Παρασκευή, 15 Δεκεμβρίου 2017

-Έχω καυλες
-Βαλε λίγο συναίσθημα ρε μωράκι μου
-Εχω συναισθηματικές καυλες

-Έχω καυλες
-Βαλε λίγο συναίσθημα ρε μωράκι μου
-Εχω συναισθηματικές καυλες

Αφού γεννιόμαστε 9 μηνών ή 7, γιατί αρχίζουμε να μετράμε την ηλικία μας απ´το 0; ΕΡΩΤΗΜΑ

Αχρηστο μαθημα τα Θρησκευτικά λεει. Εντωμεταξυ δεν περναει λεπτο στην δουλεια που να μην αναφερω εναν Αγιο.

Θα ‘θελα να ‘ξερα αν έπαιζαν τάβλι η Νικι Μιναζ κι η Κιμ Καρντασιαν ποιά θα ήταν πιο κωλόφαρδη.

Τωρα ακουσα τη γυναικα μου να λεει σε ενα γατι,μπαίνεις  που μπαίνεις  στο δωματιο,κλεινε κ τη πορτα,αυτο ηταν,τη τρελανα

Πάτησα πόδι στη δουλειά και παίζει να πάρω κιόλας θα δείξει ναι;

Κοιτα ενα αστερι πεφτει λεω, κανε μια ευχη με λεει, να παρει ο ΠΑΟΚ πρωταθλημα λεω. Forever alone.

10 ευρω το κιλο κουραμπιεδες λες και τους εφτιαξε με μαγιό η Αλεσαντρα Αμπροσιο

Πέμπτη, 14 Δεκεμβρίου 2017

Προσφορα απο την Κοσμοτε, 4 δισεκατομμυρια γκιγκαμπαϊτ για τα επομενα 10 δευτερολεπτα μονο με 5 ευρω.

Παγκόσμια μέρα αγάπης λεει σημερα κι εμεις εχουμε απεργια ρε φιλε

Βγήκε το γόνατο από τη θέση του και μετά ξαναμπήκε και ούτε που το κατάλαβα. Και φαντάζεστε που αλλού το έχω πάθει αυτό

Τετάρτη, 13 Δεκεμβρίου 2017

Πάει ένα παγακι σε ένα μπάρ και παραγγέλνει:
-Ένα ουίσκι
-Πάγο?
-Κώστα?
Το διαφορά έχει ένα μωρό από μια Φερράρι;
Σε Φερράρι δεν έχω μπει
Τοσο καιρό το θωρηκτό Αβέρωφ στη Θεσσαλονικη και μόλις πήγα σήμερα στο λιμάνι απέπλευσε.Το σέρνω το καράβι
Γεμίσαμε Εσκιμώους με μπουφάν και μεγάλες γούνινες κουκούλες
Έτριζε τα δόντια της η άλλη στον ύπνο κ έσπασε ένα δόντι κ της λέω είδες ότι δεν είναι καλό να βάζεις δόντι ούτε στα όνειρα. Τρέχω ακόμα!

Η μάνα μου ανέβασε στο φεισμπουκ μια εικόνα που έγραφε "Κοινοποίηστε αν έχετε γιο όμορφο και έξυπνο" κι έκανε ταγκ τον αδερφό μου.

-Πως βγαλατε το παιδι σας?
-Με καισαρικη
-Οχι εννοω πως το βαφτισατε?
-Βουτοντας το στη κολυβηθρα της εκκλησιας
-Οχι ρε.λεω πως το φωναζετε?
-Δε του φωναζουμε ολα λυνονται με ηρεμο τροπο
-......

-Το πρώτο πράγμα που κοιτάζω σε μια γυναίκα είναι οι γάμπες.
-Δεν ήξερα ότι είσαι προπονητής.

μου στελνει
- την εχω μεγάλη την πουτσα
Και εγω του λεω .. Δεν ξαναστείλε

Έχω βάλει τα κέρματα μπροστά στο τζάκι για να έχω ζεστό χρήμα.

Να βρειτε μια γυναικα παιδια που να σας κοιταει οπως η γατα το Χριστουγεννιατικο το δεντρο.

Τρίτη, 12 Δεκεμβρίου 2017

-Ποσο εχει αυτος ο σκληρος;
-200€
-Γιατι ειναι τοσο ακριβος;
-Ειναι 4TB κυριε
-Αυτος;
-100€ 2TB
-Αυτος;
-Αυτο ειναι στικακι 32GB 50€
-Με 3€ τι παιρνω;
-Το πολυ σκληρος για να πεθανει

Με πληροφόρησαν ότι Παραμονή Πρωτοχρονιάς θα κάνω τραπέζι σε 15 άτομα που αγαπάνε Κριστμασπίριτ, τουτέστιν 15 που ψάχνουν έναν μαλάκα να ξεπατωθεί για να χασκογελάνε αυτοί σα ηλίθιοι

Σημασία δεν έχει ο προορισμός αλλά να σταματήσουμε να πάρουμε έναν καφέ.
-Ένα σύννεφο ομίχλης τύλιξε το σπίτι.
-Γράφεις ποίηση ;
-Όχι, ξεσκονίζω.
-Πως λενε τον μικρο?
-Χρυσοβαλάντη Ναρση
-Και πως το φωνάζετε?
-Ελα εδω ρε μαλακισμενο.

Τι ωραια αυτα τα γυμναστήρια που έχουν τους διαδρόμους μπροστά στη τζαμαρία, στήνεσαι απέξω και τους κοιτάς τρώγοντας σοκολάτα
Παγκοσμια Ημερα Βουνων σημερα. Χρονια πολλα σε ολα τα απλυτα πιατα και τα ασιδερωτα ρουχα
Πήγε να με πατήσει νεκροφόρα. Το λες και επιθετικό μάρκετινγκ
Γκουγκλ σερτς: πως βγαίνουμε απο το ζεστο κρεβατι;
Ο Τσιπρας πρεπει να σταματησει να μιλαει αγγλικα και ο Μητσοτακης ελληνικα

Πεινάω μου λέει έχεις τίποτα να φάμε να έρθω; Ναι έλα του λέω φτιάχνω σούπα μπρόκολο βελουτε! Κάτι μου έτυχε φευγω Αυστραλία μου λέει αντίο γεια πάντα τι γίνεται;

Δευτέρα, 11 Δεκεμβρίου 2017

ο Ερντογάν καλα θα κανει να σεβαστεί και τη συνθήκη του Κιουτσουκ Καιναρτζη, τοσο κόπο καναμε στο λύκειο για να τη μάθουμε

-Πως τον λένε τον πιτσιρικά;
-Μανώλη-Λαέρτη-Κάσσανδρο
-Και πως τον φωνάζετε;
-Μαλάκα

- Γιώργο τι κάνεις μες τη μαύρη νύχτα με το κινητό στην κουζίνα;
- Έχω γκόμενα!
- Καλά ασε τις μαλακίες και κλείσε τον φακό τα μελομακάρονα είναι στο σαλόνι πάνω στο σύνθετο.
Μου λέει ο πατέρας μου, "Γιατί αργεί να μπει στο site το laptop, μήπως δεν έχει ζεσταθεί ακόμα". Δε ξέρω ρε πατέρα, τύλιξέ το με μια κουβέρτα να δεις.
-Πως θα πειτε το παιδι;
-Αχιλλεα Χρηστο.
-Και πως θα το φωναζετε;
-Αχρηστο
-Τι θέλεις να φέρω; Μελομακάρονα ή κουραμπιέδες;
-Στα Χριστούγεννα δεν χωράνε οπαδικά
Πάχυνες μου λέει ναι είπα να τα πάρω από τώρα τα κιλά γιατί δεν θα προλάβω στις γιορτές έχουμε και δουλείες.

Αγαπημένε μου Άγιε Βασίλη θυμάμαι πέρσι που σου ζήτησα έναν γκόμενο; Φέτος θέλω να τον πάρεις πίσω και να μου φέρεις ένα κινητό.

-Μαμα θελω μια φωτογραφια μου
-Τι φωτογραφια;
-Απο οταν ημουν μωρο
-Δεν ειχαν καμερα οι γυφτοι αγαπη μου

-Μαμα θελω μια φωτογραφια μου
-Τι φωτογραφια;
-Απο οταν ημουν μωρο
-Δεν ειχαν καμερα οι γυφτοι αγαπη μου

-Πως λενε το παιδάκι σας;
-Βιργινία  Καρολίνα Σαντρα
-Και πως το φωνάζετε;
-Βικς

-Μπαμπά η κυρία σε μια άσκηση μας έβαλε να διαιρέσουμε το 285 με το 1,55. Τι κάνουμε;
-Παίρνουμε κομπιουτεράκι

- Πως γίνεται να είσαι τόσο μαλάκας;
- Λοιπόν,στο δείχνω για τελευταία φορά,κοίτα..

Δήμητρα είναι γυναικείο όνομα και στη Λάρισα όταν λες για κάποια κοπέλα πόσο μακριά είναι τα πόδια της

- Πως γίνεται να είσαι τόσο μαλάκας;
- Λοιπόν,στο δείχνω για τελευταία φορά,κοίτα..

Κυριακή, 10 Δεκεμβρίου 2017

Ότι πιο κοντινό σε μπουλντόγκ μπορείς να δεις είναι τα μούτρα της δικιάς μου της Νίτσας όταν της λέω ότι θα βγω με τα παιδιά

Η άλλη νευρίασε μαζί μου γιατί έστειλα μήνυμα και την ρώτησα τι καιρό έχει,αν βρέχει και τέτοια.Με την μηχανή είμαι μωρή μαλακισμένη

Πόση μοναξιά χωράει ενα δέντρο με λαμπάκια όμως παιδια ε;

Σάββατο, 9 Δεκεμβρίου 2017

Η Nasa έστειλε σήμα 13δις μίλια στο διάστημα και πήρε απάντηση και εγώ με την κοσμοτέ για να πιάσω σήμα κουνάω το κινητό στον αέρα σα σημαία

Ξυπνάω μες την νύχτα.

Πρωτη σκέψη:"Ωχ, δεν διάβασα για αύριο"

Δεύτερη σκέψη:"Α οκ, αύριο ειναι Κυριακή"

Τρίτη σκέψη: "Έχεις να πας σχολείο 20 χρόνια ρε κεφτέ"

Πάω τουαλέτα, μπαίνει ο άλλος, γελάει και λέει μπήκες στις αντρικές. Είμαι τρανς του λέω. Να δεις πώς κόβεται το γελάκι

-Στο αυτοκίνητο σας χρειάζεται αλλαγή φίλτρου λαδιού.
- Να φέρω απ' το Instagram;

Ο οδηγός στο αστικό ξεκίνησε με ανοιχτές πόρτες, πάνω που έλεγα ότι μου λείπει η πατρίδα

Ο άλλος είναι 1,65 και φοράει πράσινο φουσκωτό μπουφάν μέχρι τον αστράγαλο. Σαν ντολμαδάκι είναι.

Με σταματάει η αστυνομία, μου λέει «έναν απλό έλεγχο, άνοιξε πορτπαγκαζ παρακαλώ» εν τω μεταξύ, τα λάδια είναι στο καπό, ό,τι να ‘ναι κι αυτοί

Μην βάζετε δόντι στη πίπα κ σοκολάτα στα μελομακαρονα.

Κορίτσια αν σας πει χρόνια πολλά σε ονομαστική γιορτή που δε θυμάται ούτε η μάνα σας, δε σας γουστάρει απλά είχε πρώην με το ίδιο όνομα

Παρασκευή, 8 Δεκεμβρίου 2017

μου λέει ένας γερμανός γιατί πουλάτε την μπύρα 4€ ενώ το σούπερ μάρκετ την έχει 2€; ξέρω γω του λέω, μήπως γιατί μπορείς να την πιεις καθιστός κ χωρίς μπουφάν;

Πέμπτη, 7 Δεκεμβρίου 2017

Δεν είναι για τα κυβικά μου αυτή vol. 637472

Έριξα και εγώ το παλτό στους ώμους για να βγω φωτογραφία και είμαι σαν να σαλαγάω τα πρόβατα στη στάνη.

100.000 ευρώ από πώληση αυτοκινήτου δήλωσε ο Καμμένος. Τι στο διάλο, bugatti veyron έδωσε;

Εδώ οι άλλοι οι ηλίθιοι, στέλνουν "Χρόνια Πολλά Κυρ Νίκο" στην σελίδα του Φέισμπουκ για τον Καζαντζάκη, 60 χρόνια μετά τον θάνατό του, και 'σεις αναρωτιέστε καθημερινά, αν υπάρχει ελπίδα. Η απάντηση είναι ΟΧΙ. ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ.

-Φέτος ο Άγιος Βασίλης θα μου φέρει ένα ποδήλατο
-Χρύσα σύνελθε δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης
-Εσύ σύνελθε και ψαχνε για ποδήλατο ναι;

άφτερ σεξ σέλφι γιατί ποιος ξέρει πότε θα μας ξανατύχει

Βρήκαν πλοίο με ναρκωτικά στην Κρήτη. Απίστευτο. Σε λίγο θα βρουν και λιβάνι στην εκκλησία ρε μαλακα
Δεν υπάρχει μεγαλύτερη έλξη από αυτήν μεταξύ της σάλτσας ντομάτας και του άσπρου ρούχου.
7,5 δισεκατομμύρια άνθρωποι στον πλανήτη, σιγά μην πάρω το φταίξιμο πάνω μου.
Να τρως μελομακάρονα μου λεει αλλα με μέτρο .. Έφαγα 3 μέτρα μελομακάρονα ..
25 μερες για να βγει η χρονια και ακομα μαλακες παραμενετε

Τετάρτη, 6 Δεκεμβρίου 2017

Θεε μου ποσο κρυο ξοδεύεις για να μην κυκλοφορω σαν πουτανα

Πείτε λίγο γρήγορα. Αν η άλλη έχει ένα πιάτο μακαρόνια και απλά ανακατεύει χωρίς να τρώει την χαστουκίζουμε?

Τον αλλο τον λενε Δημητρη και εχει γενέθλια του Αγιου Νικολαου. Οτι να΄ναι ρε φιλε

-Σ άρεσε η τυρόπιτα;Έβαλα πολλή αγάπη
-Αν έβαζες πιο πολύ φέτα θα ήταν καλύτερη

Να βρούμε αν αυτή η Μποφιλίου έχει και τίποτα προγαμιαίες σχέσεις να πάμε το βράδυ με δαυλούς έξω από το σπίτι της.

Η Νατάσα δεν πιστεύει στην Ευρώπη των τραπεζών. Όσοι πάτε στο μαγαζί που τραγουδάει μην πληρώνετε σε ευρώ, αλλά σε σακιά πατάτες και αλεύρι

Μη μαλώνετε στα ιντερνετς εκτός και αν τον πιάσατε να κάνει λαικ σε ξανθό ξεκωλο οπότε του στέλνετε στικερ κωλοδαχτυλο και θυμωμένο γάτο

-Θες να παντρευτούμε;;
-Ναι, αλλά εγω τήν γυναίκα τη θέλω παρθένα την πρώτη νύχτα του γάμου.
-Καλά θα έρθω την δεύτερη νύχτα τότε.
-....

Έπιασα γκόμενα, λέει ο άλλος, λες και έπιασε μελίγκρα.

Ολόκληρο Γκουγκλ και δεν γράφει πουθενά αν εξατμίζεται το αίμα όταν ψήνεσαι με 37.2

Θες μου λεει να γινω ο περσοναλ τρέιλερ σου . Μισο του λεω να βάλω κοτσαδορο.

Μέχρι στιγμής 3 κιλά μελομακάρονα έφαγα. μέχρι να μπει το νέο έτος θα έχω ξεπεράσει τα 25 κιλά μελομακάρονα και τα 25 κιλά του βάρους μου! Εύγε μου!

Τριάντα χρόνων η άλλη έχει πέντε παιδιά. Τα φυτεύει;

Ξυπνάνε όλες μουνάρες τέλειες σαν να μη κοιμήθηκαν, ξυπνάω εγώ διασταύρωση λεμουρίου Ελένης Λουκά.

Πολυ ερωτική ξύπνησα σήμερα,κ πολύ φωτεινή,μην είμαι η Ρώμη κ δεν το ξέρω;

Ξέρεις σε πόσα άτομα μιλάω, μόνο και μόνο επειδή θέλω να κάνω παρέα με τα σκυλιά τους?

Αν ηταν καλα τα μελομακάρονα θα τα έτρωγαν όλο το χρόνο

Τρίτη, 5 Δεκεμβρίου 2017

Γράφεις λίστα για σούπερ μάρκετ στο κινητό πας σούπερ μάρκετ κλείνει το κινητό από μπαταρία! Να σας κάνω ποδαρικό φετος ναι;
Ανέβηκε να στολίσει ψηλά το δέντρο.Για πείτε γρήγορα βρε παιδιά, αν ρίξω κλωτσιά στο σκαμπό είναι καλή κίνηση για πέσιμο;
-Πρώτη φορα κανεις ποδήλατο σε γυμναστήριο ε;
-Που το κατάλαβες;
-Απ' το κράνος
Οχι οτι στολισα υπερβολικα το δεντρο αλλα με πηρε ο Φλωρινιωτης τηλεφωνο να του το δανεισω να το φορεσει...

Δευτέρα, 4 Δεκεμβρίου 2017


-Για το επιδομα θερμανσης ηρθα
-Μαλιστα κυριε. Οριστε
-Τι ειναι αυτο;
-Κουβερτουλα. Επομενος
Αν είχε χιούμορ ο Στέφανος ο Χίος θα έβγαζε την κόρη του μαστίχα
Ποιός Κόπερφιλντ! Να δεις πως εξαφανίζονται τα μελομακάρονα στο σπίτι μου
Η άλλη μου λέει "Περνούσα απο την γειτονιά και είπα να σου χτυπήσω να δω τι κάνεις." Ετσι, χωρίς να πάρει τηλέφωνο. Ένιωσα οτι ζω στο 1983.
Από Λατινικά, έχω ευχηθεί σε Σπύρο "σπέρα"
-Πόσο εχουν οι κουραμπιέδες στο Κολωνάκι;
-20€/κιλό
-Και με σκέτη άχνη ζάχαρη πόσο έχουν;

Κυριακή, 3 Δεκεμβρίου 2017

Τον ηλίθιο άνθρωπο τον καταλαβαίνεις απο το οτι δεν μπορεί να προσαρμόσει την ένταση της φωνής του ανάλογα με το που βρίσκεται.
Αν φτιάξεις μελομακάρονα και δεν τα ποστάρεις στο ινσταγκράμ, έρχεται ο Ευτύχης Μπλέτσας στον ύπνο σου κ τα τρώει όλα τραγουδώντας.
-Οτι έδωσες θα λάβεις...
-Εισαι σίγουρα ο Άγιος Βασίλης;;;
Τι σεξ είναι υποκατάστατο της σοκολάτας και οχι το αντίθετο παλιο-ερασιτέχνες.
Λεω στη γατα "θα κατσεις μωρη διπλα στο δεντρο να σε βγαλω φωτο για το catstagram" νιαρ μου λεει, καταλαβα λεω

Σ όλες στέλνουν για καυλάντα σε μενα στέλνουν αν δικαιούμαι το μέρισμα.

Μου λέει ο πατέρας μου"Ωραίος ο Μοργκαν Φρίμαν αλλά όχι να τον βάλουμε και στο σαλόνι κάδρο " Εν τω μεταξύ είναι πορτραίτο της θείας Χαρίκλειας όταν ήταν νέα με περμανάντ..

Βάφομαι, βάζω σακούλα στο κεφάλι και μετά φοράω τη μπλούζα μου, για να μη τη λερώσω με μεικαπ. Ποιά να μου πει τι??

Πόσο αναποφάσιστος πρέπει να ήταν αυτός που έδωσε την ονομασία στα 3-5 πηγάδια;
- Μιλάς στο σέξ;
- Κυρίως προσεύχομαι.
- Και τι ζητάς από το Θεό;
- Παρτενέρ.
-Θα σου πω κάτι αλλά να μείνει μεταξύ μας
-Εντάξει

* Βάζει ανοιχτή ακρόαση *
αστα ρε μανα τα πιατα μην κουραζεσαι, θα τα πλυνεις μετα. Σιδερωσε μου τωρα τα ρουχα να φυγω
-Όλες οι μπλούζες σου έχουν κάτι άσπρο επάνω.
-Η άχνη απο τον κουραμπιέ είναι.
Παίρνουν τις συντάξεις, τους μισθούς, τα σπίτια, όλα καλά. Μόλις ακουμπήσουν τα πιτόγυρα, επανάσταση.

Σάββατο, 2 Δεκεμβρίου 2017

Εντωμεταξύ η λοταρία σου δίνει 1000€ και το αηφον έχει 1200€, τι μουνιά να βάλουμε κι απ την τσέπη μας, μας έχει γαμήσει το κράτος
Έρχεται σκόνη σπ την Αφρική σήμερα. Αν φυσήξει λίγο παραπάνω ίσως έρθει κι από Κολομβία.. Θα φανεί στο χαμόγελό μας..
- την γουστάρω ρε φίλε, αλλά δεν ξέρω τι να της πω.
- πες της κάτι επίκαιρο
- τι ψωλόκρυο ρε Μαράκι, τον έχουμε δαγκώσει ε;
Σκληρός καργιόλης μέχρι να κάνει κανά σεισμό να πεταχτώ έξω σαν μπαλαρίνα
Εχετε συμβόλαιο λέει και δεν μπορείτε να κόψετε την σύνδεση.Εδω κοπελιά έκοψα το τσιγάρο στο να κόψω την vodafone θα κολλήσω?
Ήρθε μια καινούργια στη δουλειά, κι εκεί που ακούγαμε ροκ, τώρα ακούμε χριστουγεννιάτικα. Πόση εξουσία τους δίνει το μουνί ρε μαλάκα.
Ακούς περίεργο θόρυβο στο αυτοκίνητο, δυναμώνεις την μουσική, φτιάχνεις το αυτοκίνητο
Γιατί "κουταλιά της σούπας" και όχι "κουταλιά της μερέντας" δηλαδή;

Παρασκευή, 1 Δεκεμβρίου 2017


Πείτε κάνα καλό βιβλίο να του το φέρω στο κεφάλι

Τι χελόου ντισέμπερ βρε γαμημένοι έχουμε να πληρώσουμε τέλη κυκλοφορίας

Γιατί όταν σου συστήνονται  σου λένε και πως είναι βίγκαν; Κι εγώ είμαι κλειτοριδική αλλά δεν το κρατάω σε πλακάτ.

Πας απέναντι για καφέ?
Ναι
Τραβιέται τέτοια ώρα,θα μου πάρεις και εμένα?
Πως τον πίνεις?
Μαζί με 2 τυροπιτες και 1 μπουγάτσα

Την απαγόρευση του γύρου εξετάζει λεει η ΕΕ. Εχω βγει με το σκουποξυλο στο μπαλκονι και φωναζω ελατε να τα παρετε


Στόλισα ένα δέντρο 2 μέτρα και έχει στολίδια από το 1.68 και κάτω.
Ζήτησα ελληνικό διπλό σε μια εστετ καφετέρια και λέει ο σερβιτόρος: Αφεντικό θα την δείρεις εσύ ή να την δείρω εγώ?
Ημέρα ποίησης λέει η σημερινή και από το πρωί τρώω γλυκά για να την γιορτάσω.

Πέμπτη, 30 Νοεμβρίου 2017

Δεν έχω φίλες πια, η μια έγινε βιγκαν,η άλλη έκοψε το ποτό κι η άλλη βλέπει το Ελλάδα έχεις ταλέντο
Δε πηγαίνω ούτε με άντρες ούτε με γυναίκες, είμαι by-myself

Αν μου έδιναν ένα ευρώ για κάθε φορά που μου έλεγαν "δεν είσαι ο τύπος μου", θα είχα γίνει ο τύπος τους.
Από σεξ τωρα τελευταία, εχω φάει ενα κιβώτιο ιόν αμυγδαλου
Ξέρεις οτι έχεις γεράσει όταν βλέπεις κοπέλα με πιτόγυρο στο χέρι και εστιάζεις στο πιτόγυρο.

Όσοι δεν ανεβάζουν φωτο το δέντρο τους στο ινσταγκραμ,έρχεται το βράδυ ο Χρήστος Σαντικάι και τους τραγουδάει στ αφτί τον μικρό τυμπανιστή

-Ποσο εχει το δεντρο;
-60 €
-Κατι πιο φτηνο;
-Αυτο με 30
-Πιο φτηνο
-Αυτο με 15
-Πιο φτηνο;
-Ο.50 λεπτα ενα ματσακι μαϊντανο

Εκανα στειρωση στην σκυλιτσα μου κ ειπε η γιατρος οτι τωρα που δεν θα κανει σεξ μπορει να αγριεψει λιγο,αν ηταν ετσι της λεω εγω θα δαγκωνα ολους τους περαστικους... δεν γελασε.

-Πότε θα βρεθούμε;
-Στη μία.
-Ποια μία.
-Μία απ το χωριό δε τη ξέρεις.
- .....

Είναι τόσο βρώμικο το αμάξι μου που με τόσο χώμα που έχει μαζέψει δεν ξέρω τι με συμφέρει, να το πλύνω ή να το σπειρω.

Τετάρτη, 29 Νοεμβρίου 2017


-Σε πόση ώρα φτάνει το μήνυμα στον εγκέφαλο ότι χόρτασα;
-Φάε, δε θα στείλει.
-Καπνίζεις;
-3 4 τσιγαράκια μόνο με τον καφέ...
-Και πόσους καφέδες πίνεις;
-15
-.....
Κορίτσια μην τους κρατάτε μούτρα. Μαγειρέψτε τους φασολάκια.
Μου απάντησε μετά από μια εβδομάδα το γκομενάκι. Έπεσε στα δίχτυα μου κι αυτή.

Με φόρτωσε ο προϊστάμενος μου ένα κάρο δουλειές από το πρωί και για να με καλοπιάσει μου έφερε τρία (3) μανταρίνια. Ούτε κουρού δε σε ξεπλένει παλαιομαλάκα.

Αυτό που μας δένει με τη φίλη μου περισσότερο απ’όλα είναι ότι περιμέναμε με τ’αμάξι 10 λεπτά πίσω από ένα πούλμαν και τελικά αυτό είχε παρκάρει.

Πληροφοριακά παιδιά,αν κατά τη διάρκεια του σεξ με την γυναίκα σας,σας πει βρίσε με & της πείτε γαμώ την μάνα σου,δεν είναι καλή ιδέα

Μόλις μου ειπαν ότι αν δε βαφτίσετε το σκύλο σας -κανονικα με μυστήριο-,δεν θα πάει στον Παραδεισο.
Έχω ανοίξει ντραφτς και σημειώνω

Γράφτηκε η θεία Χαρίκλεια σε σχολή σάμπα, της λέει ο δάσκαλος ξεκινάμε Δευτέρα ελάτε με ρούχα χορού και έσκασε τη Δευτέρα ή θεία Χαρίκλεια ντυμενη Καραγκούνα

Τρίτη, 28 Νοεμβρίου 2017

Μόλις είδα στον φούρνο μελομακάρονα με στέβια. Δεν έχει μείνει τίποτα όρθιο σ' αυτήν τη χώρα ρε μαλάκα

Μαγεία των Χριστουγέννων ειναι να τρως 50 μελομακάρονα κ να σαι κορμάρα ..

Ωραίο πράγμα ο έρωτας, ξεκινάς με την αγωνία αν σε αγαπάει πραγματικά και καταλήγεις με το τι στο μπούτσο θα φάμε σήμερα

Κορίτσια οταν βγαίνετε εξω με γκόμενο να τρώτε κανονικά οχι μονο σαλάτες.Μην ντρέπεστε.Αν μας αρεσετε και απο τη μύτη να τα φάτε τα μακαρόνια θα σας κάτσουμε

Θα πεθάνουμε και δε θα μάθουμε, γιατι όλοι οι πρωταγωνιστές σαπουνόπερας πέφτουν τουλάχιστον μια φορά τη σαιζόν σε κώμα.

Μην παραμυθιαζόμαστε ότι κ καλά γουστάρουν που είσαι πιο χαλαρή χωρίς έρωτες κ δεσμεύσεις κορίτσια κατευθείαν στην κατηγορία πουτανα να περνανε την ώρα τους τύπου καβάτζα μας βάζουν κ ας το παίζουν κουλ ναι;

-Μεγαλωσες με βιολογικούς γονείς;
-Όχι οι δικοί μου είναι ψεκάσμενοι..
Τεσσερις μέρες προσπαθώ να καθαρίσω τα ψάρια και σημερα που τελειωσα χαλάσανε και τα πέταξα
Στόλισα το αμάξι και τώρα αναβοσβήνω τα φώτα
Παιδιά που μπαίνουμε να μάθουμε οτι δεν παίρνουμε το μέρισμα?
-Που μένεις?
-Στα Κάτω Πατήσια
-Σε ποιο ύψος?
-Κάτω κάτω
-...
-Ποτε θα σε ξαναδω?
-Ποτε θα ξαναφτιαξεις μουσακα?
Γιατί Δεν πουλάμε το Λεβέντη τους σαουδάραβες? Καλό βλήμα είναι και του λόγου του.
Όταν τρως το φαγητό όρθια στην κουζίνα μέσα από το ταψί,δεν παχαινει, όλοι το ξέρουν αυτό..

Δευτέρα, 27 Νοεμβρίου 2017

Κυριακή, 26 Νοεμβρίου 2017


- Κανω τη διαιτα του ανανα
- Δηλαδη ?
- Α να να ενα σουβλατζιδικο
Η ρακί κάνει το κουμπί αποστολής μηνύματος, να φαίνεται αρκετά μεγαλύτερο.
Κάποτε χαιρόμασταν όταν μέναμε ξάγρυπνοι λόγω σεξ και τώρα πανηγυρίζουμε όταν κοιμόμαστε 8ωρο συνεχόμενο.

-Που είσαι μωρό μου κ σε ακούω λαχανιασμένη;
-Σε μια στάση με άλλους δύο.
-Έτρεχες να προλάβεις το λεωφορείο;
-Όχι δεν κατάλαβες..

-Τι ηλικία έχεις;
-Πρόλαβα αμόλυβδη με 150 δραχμές το λίτρο
-Τι είναι δραχμές;
-Άσε μας κουκλίτσα μου

- Τελειώσατε, να μαζέψω;
- Ναι αμέ. Ε αφήστε το σκουμπρί... Αφήστε και το τσίπουρο ναι.Δε φέρνετε κι άλλη μια μπακαλιαράκια;

Μετά την Σαουδική Αραβία να πουλήσουμε όπλα και στο ISIS. Αφού σιγά μωρέ λες και άμα δεν πάρουν από εμάς δεν θα βρούνε αλλού.

Σάββατο, 25 Νοεμβρίου 2017

Στο σπίτι έχω ειδικότητα χειριστή θερμοσίφωνα

λέει η μικρή παγίδα που μάθανε στα νήπια. Θα έρθει ο Βασίλης ποιος Βασίλης; - ο Άη Βασίλης. Και γελάει..
Της λέω: τον ξέρεις τον Ανέστη;

Μωράκι έλα στο κρεβάτι, θα το κάψουμε σήμερα.
Έχω βάλει το ηλεκτρικό υπόστρωμα στο 3!

-μιλα της ρε, σου χαμογελαει
-με τι αφορμη?
-τωρα που θα 'ρθει να την πληρωσουμε
-κοπελιά τι χρωστάμε?
-ειναι 50 ευρω και 30 λεπτά
-θα χαρω πολυ να σε ξαναδω!
-γιατι οχι...
-παρε 30€ και τα υπόλοιπα οταν ιδωθούμε
-.......

Και λέει έρχεται ο Κασπάροβ διακοπές Ελλάδα όλη μέρα φραπεδάκι ταβλάκι, γυρνάει πίσω κ λέει τι έχασα τόσα χρόνια μ'αυτή τη μαλακία το σκάκι

Έχεις λεφτά μου λέει να πληρώσεις τα τέλη;; Εντωμεταξυ εγώ δεν έχω ούτε μελάνι να τα εκτυπώσω...

Σας πουλήσαμε ότι δεν έφευγε γιατί 40% μπακ φραντει και χαμογελουσατε κιόλας ηλίθιες

Γκουγκλαρα φτηνες διακοπες Χριστουγεννα 2017 κ μου εβγαλε  μπες στη φατνη

Και μονο που βγαινω με τοσο κρυο για να παω γυμναστηριο θα επρεπε να χανω μισο κιλο ως επιβραβευση,κατι

Τι κάνει κάποιος που νομίζει ότι έχει στο σπίτι πατάτες, αλλά στην πραγματικότητα δεν έχει; Αυταπατάται

Εφαγα ενα γιαουρτι για βραδυ,ξυπνησα τα ξημερώματα απ τη πεινα κ εφαγα μια χωριατικη, σπανακόπιτα, κατι κροκετες των γατιων κ ενα βαζακι με λεκιθινες

-Παιδιά,φέρτε να φάμε τα caprice!
-Όχι,μαμά,εσυ δεν θα φας,αυτά είναι για μας!!
-Καλά,θα φάω μόνο τα σπασμένα
*πεταω με δύναμη κάτω το κουτί*

-Σ'αγαπω.
-Μωρό μου.
-Καρδια μου.
-Ζουζουνακι μου.
-Ψυχή μου.
-Ζωή μου.
-Φως μου.
-Ανάσα μου.
-Κλασομπανιερα μου.
-Τι
-Εχω φτωχό λεξιλόγιο

Από το 2018 λέει θα βγούμε στις αγορές...Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΒΓΑΙΝΕΙ ΣΤΙΣ ΑΓΟΡΕΣ ΑΠΌ ΤΩΡΑ;;;