Παρασκευή, 30 Σεπτεμβρίου 2016

-ναι συγγνώμη που σας τηλεφωνώ για 4η φορά...
-όχι μα τι λέτε τώρα δεν πειράζει γαμώ την παναγία κ τον χριστό σας πείτε μου

Μου εστειλε μνμ στο μεσεντζερ η μανα μου οτι γιορτάζει ο ξαδερφος μου. Θα το ανοίξω κατα τις 12 που θα "ειναι αργα τωρα να παρω τηλεφωνο".


Εγώ μπορεί να μην προλάβαινα την πρωινή προσευχή στο σχολείο, αλλά όταν άρχιζε η εξέταση, έκανα 3 φορές το σταυρό μου.


Να σκασει η Deutsche Bank να γεμισει η Ελλαδα λαθρο με ασπρες καλτσες και σανδαλια και να απειληθει ο πολιτισμος μας. Ουτε να το σκεφτομαι
Είμαι καλά δεν ήμουν εγώ ο συνταξιούχος που τα τίναξε σε οίκο ανοχής στην Λάρισα.
Δεν του αρέσει του Ερντογάν η συνθήκη της Λωζάνης. Άντε πάλι μακαρόνια....
Αμφισβητεί την συνθήκη της Λωζάνης ο Ερντογάν. Ο Καμμένος θα πάει στο υπουργείο ντυμένος Ράμπο.
Ο Τσίπρας μιλάει για την Παιδεία. Λογικά θα ακολουθήσει καποιος φαλακρός που θα μιλήσει για τις μπούκλες
Ολοι εχουμε ενα συρταρι στο σπιτι που δεν ξερουμε τι εχει μεσα και δεν το ανοιγουμε ποτε

Πέμπτη, 29 Σεπτεμβρίου 2016

-Είσαι ο καλύτερος πατερούλης του κόσμου!
-Ευχαριστώ αγορίνα μου!!
-Έδειρα ένα παιδάκι στο σχολείο,σε θέλει ο διευθυντής αύριο.
-Ο μισθοί σας από το επόμενο μήνα θα ανέβουν αισθητά
-Δηλαδή πόσο αφεντικό;
-Δύο ορόφους,οι πληρωμές πλέον θα γίνονται στον 3ο
Στο νοσοκομείο λέει η άλλη μετά απο σεξ.Κ εμείς κοντεύουμε να πάμε νοσοκομείο απο την αποχή.

Σεξ ,ντραγκς εντ ροκ εν ρολ είσαι στο λας βεγκας,στην Ελλάδα είσαι απλά πορνιδιο

Εργάσιμη αυριο κ παω για ύπνο γιατι εχετε να ξυπνήσετε πρωι

Έχουν κάτσει 2 ώρες και συζητάνε στην παρέα για πυρηνική φυσική κάθομαι και τους κοιτάζω σαν να είμαι η Πένυ απτο Big Βang Theory

-Προσπαθώ απ ' έξω απ' έξω να του δείξω πόσο τον γουστάρω.
-Και που βρίσκεσαι;
-Έξω απ' το σπίτι του.

Με κοιτάζει μέσα στα μάτια, μου χαμογελάει και μου λέει κυρία είστε πολύ όμορφη μου δίνετε το κρουασάν σας; Αυτό θα πει σωστή εκπαίδευση.

οι Αμερικάνοι ανακάλυψαν το μπάσκετ αλλά τους πήρε 2 χρόνια να σκεφτούν να κάνουν τρύπα στο καλάθι, ανέβαιναν να πάρουν τη μπάλα κάθε φορά

Μπαίνεις λεωφορείο,κάθεσαι δίπλα στον οδηγο,ανάβεις τσιγάρο και του λές για πες ρε αρχίδι πως πέρασες 12 μέρες που δεν δούλευες?

Εικοσάχρονη λέει πουλάει την παρθενιά της στο διαδίκτυο για να σπουδάσει. Θα την ρωτάνε πέρασες εύκολα στο πανεπιστήμιο και θα λέει γαμήθηκα

3 προφιτερόλ, 1 κορμό με σοκολάτα, 1 μπράουνι και πάλι η πίκρα απ τον κουβά της Ατλέτικο δε φεύγει


-Κυρία Δεβετζη, θέλουμε πίσω τα μετάλλια.
-Στ'αρχιδια μου
-Έφαγα και τα τρουφάκια που είχαμε στο ψυγείο πριν να λήξουνε.
-Μα χθες τα πήραμε.
-Ναι, αλλά κάποτε θα λήγανε.
3 χρόνια ψυχοθεραπεία και έρχεται ο άλλος και με λέει δροσοσταλίδα.

Τετάρτη, 28 Σεπτεμβρίου 2016

Σοκ λέει επειδή αφαιρέθηκαν τα μετάλλια της Δεβετζή. Το μεγάλο σοκ θα το πάθουμε όταν αφαιρεθούν τα κλεμμένα πρωταθλήματα του γαύρου.
Είναι ένας εδώ στον ηλεκτρικό και τρώει κιντερ μπουενο, να πάω να του πω ότι το μπουενο είναι για 2 κ να του πάρω το ένα τι να κάνω
- Πότε γεννήθηκες;
- Όταν ξεκίνησε ο πόλεμος στη Γιουγκοσλαβία.
- Εσύ;
- Όταν ξεκίνησε ο πόλεμος στο Βιετνάμ..!
Όταν η γυναίκα λέει "μην αγχώνεσαι", στην πραγματικότητα είναι πολύ αργά για να αγχώνεσαι
Οχιιι δεν θα σε αφήσω να με ρίξεις εσυ στα ναρκωτικά, θα τα πάρω μόνη μου ή θα σε αντικαταστήσω με ενα ψηλό μωρό
Αδέρφια μη φοράτε φωσφοριζέ ρούχα εάν δεν είστε ποδηλάτες.
ΔΕΘ σημαίνει Διεθνής Έκθεση Θεσσαλονίκης. Όταν το λέει η Μπέσυ Αργυράκη, σημαίνει κοίτα.
Ο ένας πρώην μου στο Λίβερπουλ, ο άλλος στο Μάντσεστερ, ο άλλος πάει Αμερική. Τι σκατά, τους χωρίζω και φεύγουν μετανάστες;

Τα παϊδάκια στα αγγλικά ειναι chϊldren.
Πας να σβήσεις ένα γράμμα στο άιφον και σου διαγράφει δέκα λέξεις, πενήντα μέιλς και τρία χωράφια που είχες στ' όνομα σου.
με πηρε φιλαρακι να του δανεισω λεει 200€ κι αρχισαμε να γελαμε παρεα... τελικα αυτος τα 'λεγε σοβαρα!!
-Βασιλη τρακαρααααα.
-Παλι με κόκκινο πέρασες;
-Ναι.
-Παλιά μου τέχνη κόκκινο.

Εντωμεταξύ αν τα μαξιλάρια ήταν γύρω στο 1,80 κανείς δε θα ήθελε σχέση
Γαυγίζει σα δαιμονισμένο το σκυλάκι, πάω κοντά το χαιδεύω, βλέπω τα νύχια του μπρος πίσω βαμμένα φουξ. Λογικό να έχει νεύρα.
Στο δρόμο εχουμε τους άντρες με εσπαντρίγιες για να ξενερώνουμε και στο γυμναστήριο τους αντρες με τις μπάλες του πιλάτες....
Ένας παππούς μου έλεγε πως το καλύτερο λαχανικό είναι οι κεφτέδες. Ήξεραν οι παλιοί

Μπαίνει ζευγάρι στο μαγαζί κοιτάει αυτός τα βυζιά μου τον κοιτάει αυτή που κοιτάει τα βυζιά μου φεύγουν και τώρα τον δέρνει μεσ'το αμάξι

Φοράς κοντομάνικο βγάζει κρύο, μακρυμάνικο βγάζει ζεστη,ζακέτα θέλει μπουφάν βάζεις μπουφάν γελάει ο κόσμος. Α γαμησου για φθινόπωρο

Δεν ξέρω τι είναι χειρότερο, η ελληνική παιδεία ή "το δικό μου το παιδί δεν έχει 20 στην ιστορία; θα πάω να πω 2 λογακια στην καθηγήτρια"

Μια φορά νόμιζα είχα χωρίσει καιρό με μία και σκάει μια μέρα σπίτι σα να μη συμβαίνει τίποτα. Που ήσουν ρε της λέω, δοκίμαζα παπούτσια λέει

Θελει να κανει διαιτα να αρεσει στις γκομενες;; Οκ σημερα τυχαια εχω κανει καρμποναρα κ αυριο σουτζουκακια
ΘΑ ΤΟΥ ΤΙΣ ΦΡΑΞΩ ΓΩ ΤΙΣ ΑΡΤΗΡΙΕΣ

Λεμε για τους Αμερικανους που θα ψηφισουν η Χιλαρι η Τραμπ λες και εμεις με Αλεξη - Κουλη εχουμε πιο γαματες επιλογες
-Αγάπη μου Θέλω να μιλήσουμε έκανα μαλακία.Ηταν στιγμή αδυναμίας.
-Πες μου οτι δεν μου έφαγες τα φουντούνια μωρή καργιόλα μόνο αυτό
Ο ένας γυμνάζεται και ποστάρει κοιλιακούς, η άλλη μαγειρεύει και ποστάρει παστίτσιο κι εγώ χθες έφτιαξα το xbox τι να ποστάρω τα κατσαβίδια?
Αφεντικό λέω να φύγω πιο νωρίς σήμερα γιατί έχω κρίσεις πανικού και στην Αμερική αυτό είναι σοβαρό, μάθε μπαλίτσα.
Κοντή δε με λες αλλά παιρνω παντελόνι καμπάνα και μετά το κόντεμα γινεται σωλήνας.
Έχω να πάω πολύ καιρό στο χωριό λογικά με χώρισε η γκομενα
Ο τυφώνας ''malakas'' απειλεί την Ιαπωνία λέει. Εγώ στο διάολο τον έστειλα, στην Ιαπωνία πως έφτασε;
- Έλα ρε... Αεροπορικό για Λονδίνο 15 ευρώ??
- Ναι σου λέω ρε...
- Πω πωωωω... Και τι θέση? Παράθυρο? Διάδρομο?
- Τουρμπίνα...

- Μωρό μου πρέπει να χωρίσουμε
- γιατί;
- Δεν ταιριάζουμε πλέον ζωδιακά.

Τρίτη, 27 Σεπτεμβρίου 2016

-Πώς σε λένε φίλε?
-Θίο
-Και πόσα ανήψια έχεις?
Φθινόπωρο φίλε. Το πρωί ντύνεσαι σαν Βικινγκ σε εκστρατεία κ το μεσημέρι καταλήγεις σαν στριπτιτζου σε κωλομπαρο στα Τρίκαλα.
-Φίλε καθαρίζουμε τον πεζόδρομο σας από τα σκουπίδια.
-Από που είστε;
-Από την Χρυσή Αυγή.
-Μπείτε κ εσείς στον κάδο όταν τελειώσετε.
Ετσι μου ρχεται να πιασω καμια δασκαλα μου απ το δημοτικο να της πω τελικα δεν ημουνα τεμπελης χαζος ημουνα
-Πώς σε λένε φίλε μου?
-Μάρκο εσένα?
-Γιεν

17χρονος στην Αγγλια παντρεύτηκε 71χρονη γιατι το σεξ μαζί της ηταν μαγευτικό. Στα 17 σου και σε πρίζα να το χώσεις παλι μαγευτικό θα σου φανεί


Συριζα φιλε. Μεχρι ο Ολυμπιακος αρχισε και χανει
Η Κυριακη ειναι Κυριακη μεχρι το μεσημερι. Μετα το μεσημερι ειναι προΔευτέρα.
Μου εκαναν το τραπεζι με σουτζουκακια χωρις κυμινο, τους εβαλα ενα απαξιωτικο 3 και εφυγα εμφανως προσβεβλημενος
Κορίτσια συγνώμη για την ενόχληση, αλλά μήπως κάποια από σας έχει να κάνει πάρα πολύ καιρό σεξ και έχει φουλ νεύρα για να ανοίξει ένα βάζο;
Είμαι με τον μικρό στο αμάξι και εχει σφυρίχτρα και θέλω να πέσω στη πρώτη κολώνα που θα βρω αλλά δε μπορώ,έχω τον μικρό στο αμάξι.
Βγήκα με τις φίλες μου και με ζαλίσανε στο εμένα ο δικος μου αυτό,εμένα ο δικος μου το άλλο Εμένα ο δικός μου σας βρίζει ολη μερα μαλακισμένες
Ηρθε ο γιος μου να ξαπλώσει μαζι μου, χαρηκα η χαζομανα, αλλά πολυ ψύχραιμα τον ρωτησα πώς κι ετσι; Και μου πε γιατι εχει πιο ιντερνετ
και αρχίζει να τρέχει η Πηγή Δεβετζή και να φωνάζει δεν έχω ντοπαριστεί και να πηδαει απο κτιριο σε κτιριο σαν τον χαλκ
Η ηλικία δε θα'πρεπε να μετριέται σε χρόνια, αλλά σε κρακ κρακ κρακ που ακούγονται από διάφορα μέρη του κορμιού.
-Συγνώμη ο οδηγός του λεωφορείου είστε?
-Όχι φίλε έκατσα στη θέση του μη με ρωτήσει κανάς μαλάκας κ φανώ ασήμαντος μες στο λεωφορείο.
Να τώρα με ΠΑΣΟΚ παιδια Τρίτη ξημερώματα ο κόσμος άνοιγε μπουκάλι στον Καρρα τέτοια ώρα
Πας σε ταβέρνα κ εχεις τον αλλο διπλα σου πιάσε μου το ψωμι,πιασε μου τις πατατες.Αμα πιασω το κεφαλι σου κ το χωσω στη χωριάτικη θα δεις
Ειρωνία ειναι να τραγουδάς I like to move it move it ντάγκλα στον καναπέ με φραπέ στο χέρι
Το καλό με το Facebook ειναι οτι μπορεις να διαλεγεις και τους συγγενεις.

οσοι παντρευτηκατε παντρευτηκατε,τ χρόνου πάλι,να κατσουμε κάναΣΚ,έχω γυρίσει πιο πολλά κτήματα κ από κακο γεωκτημονα σε βραζιλιάνικο σίριαλ

-Ρε μωρό μου, τώρα που άλλαξαν το ζώδια, εγώ είμαι κάποιος άλλος;
-Όχι Τάκη μου, ο ίδιος μαλάκας είσαι.

Σταματάω.Με κοιτάει.Τη κοιτάω.Κατεβάζω τζάμι.Μου απλώνει χέρι,της απλώνω κι εγώ.Λέει "τι θα γίνει,θα πληρώσετε τα διόδια;".Ωχου μωρή κι εσύ!

Η επίγνωση της ασημαντότητας οδηγεί με μαθηματική
ακρίβεια στη λύση των προβλημάτων που προκύπτουν
απ'το αυτοπαραμύθιασμα & τον αυτοθαυμασμό

Σουηδική γυμναστική είναι αυτό που κάνεις όταν συναρμολογεις έπιπλα από το ΙΚΕΑ ;

Δευτέρα, 26 Σεπτεμβρίου 2016

Θα σου φέρω καφέ και πρωινό εγω σήμερα λέει και έφερε πικρό καφέ και κρουασάν χωρίς σοκολάτα. Εντάξει αφεντικό μπορώ να παραιτηθώ αν θες.
Η γυναικα μου λεει να μη παμε για καφε για να κατσει να μαγειρεψει κ επεσε ο τομος του Τσελεμεντε απο το ραφι
Για όσα κορίτσια έλεγαν, ποτέ με Υδροχόο, να ενημερώσω οτι επίσημα πλέον είμαι Αιγόκερως.
Θα έρθει η μέρα που δεν θα πεινάω και μάλλον θα έχω πεθάνει ξερωγω
Οτι αγαπω η κανει 2 ευρω γιατι το μαυροπιπερο απορροφησε τον φπα η κανει 8,20 γιατι η σκεπαστη γιγας ειναι οτι καλυτερο για παντα

Συριζα φιλε. Μεχρι ζωδιο μας αλλάξανε

Μη χαίρεστε κορίτσια,ο νόμος της βαρύτητας είναι αμείλικτος,όσο πιο μεγάλα βυζιά έχετε τόσο μεγαλύτερη η έλξη προς τα κάτω,μιλάω εκ πείρας


Καλά πιστεύετε στα ζώδια και βρίζετε την ΝΑΣΑ; H οποία ΝΑΣΑ λέων είναι εντωμεταξύ. Εγωπαθής-ματαιόδοξη-αλαζόνα. Περιμένατε κάτι καλύτερο;

-Ασε,κάθε μέρα ξυπνάει ο μικρός στις 6 το πρωί γιατί πεινάει
-Και σηκωνεσαι να φτιάξεις γάλα?
-Δεν πίνω γάλα,σηκώνομαι στις εννιά για καφέ

Μη χαίρεστε κορίτσια,ο νόμος της βαρύτητας είναι αμείλικτος,όσο πιο μεγάλα βυζιά έχετε τόσο μεγαλύτερη η έλξη προς τα κάτω,μιλάω εκ πείρας

Κυριακή, 25 Σεπτεμβρίου 2016

Χώρισε ο άλλος για να απολαύσει το καλοκαίρι σαν εργένης και τώρα μετά από τρεις μήνες αγαμίας παρακαλάει την πρώην να γυρίσει. Λογικότατο

-Άκουσες για τον μπάτσο που έγραψε ένα βιβλίο;
-Με πόσα έτρεχε το βιβλίο;

-Είναι καλά τα τουλουμπάκια;
-Δεν ξέρω,κάτσε να φάω άλλο ένα κ θα σου πω.
-Μα έχεις φάει σχεδόν όλο το κουτί.
-Προσπαθώ να βγάλω αποτέλεσμα

Μπορείς να καταλάβεις πολλά για μια γυναίκα απ'την ντουλάπα της. Π.χ. αν βρεις μέσα τον κουμπάρο σου τότε κατά πάσα πιθανότητα στα φοράει

Οταν σας ρωτανε οι γυναικες 30+ ποσο χρονων τις κανετε πρεπει να δινετε γρηγορα μια σωστη απαντηση κ με μια μονο λεξη..Την λεξη 27

Τώρα που έπεσε η θερμοκρασία θ αρχίσουν τα μηνύματα που είσαι τι κάνεις αρχίζουν να ψάχνουν πατούσες να τρίψουν τις δικές τους.

Μας λέγανε λέει λάθος τα ζώδια τόσα χρόνια.Επισης έχω την υποψία πως δεν πιάνει το χτύπα ξύλο κ ότι μπορεί να σε πιάσει μάτι παρά το φτύσιμο

Βγήκε ο άλλος Σεπτέμβριο μήνα με σκούφο ρε φίλε. Λογικά τον Δεκέμβριο θα τυλίγεται με υαλοβάμβακα

- Το δωμάτιο περιλαμβάνει πρωινό;
- Όχι άλλα έχει φούρνο δίπλα
- Πάρκινγκ;
- Όχι άλλα έχει χώρο μπροστά
- Ερκοντίσιον; Ή έχει Κωτσόβολο απέναντι; 


Ηπιαμε 6 κιλά κρασί 1 κιλό ρακομελο γυρίσαμε 5 το πρωι κ σηκώθηκα με πονοκέφαλο, μάτι θα είναι
Σκεφτόμουν τι να στείλω να σπάσω τον πάγο κ στέλνω ένα οικόπεδο μου που βλέπει θάλασσα με λεζάντα Θα το χάσεις αν συνεχίσεις να σαι μαλάκας

Σάββατο, 24 Σεπτεμβρίου 2016

Τί σού'ναι ο άνθρωπος..!!
Βαφτίζει τα λάθη του 'σοφία'...το βόλεμά του 'καταξίωση'...την παρακμή του 'γοητεία'...

Ποιός Σατανάς έβαλε τέσσερις γυναίκες με αυτοκίνητα σε διασταύρωση;

Η άλλη με εκανε λέει κατα λάθος μπλοκ. Τις εχω τρελάνει ο πούστης.

Όταν μου λένε πως δεν έχω έμπνευση, κοιτάζω τα βυζιά μου και συνεχίζω απτόητη να γράφω μαλακίες.

Αι μαρη με 1,5 € το καφε,θελεις κ happy hour

Ψάχνω στα κουτάκια της κουζίνας για ρύζι κουνάω το ένα ΤΣΙΚΙΤΣΙΚΙΤΣΙΚΙ κουνάω το άλλο ΤΣΙΚΙΤΣΙΚΙ ξεχνιέμαι χορεύω σάλσα
ΛΑΤΙΝΟΣ ΕΡΑΣΤΗΣ ΑΠΛΑ

Θυμάμαι μια φορά που πήγα να χασμουρηθώ σε σύσκεψη και με κοιτάει το αφεντικό και για να μην καρφωθώ έκανα την πολεμική κραυγή των Ινδιάνων

ζητάει σεξ κ δεύτερη φορά μες'τη βδομάδα λες κ είμαστε τίποτα πορνοστάρ να πούμε

Εδώ με τις φίλες, μας κοιτάζει ο άλλος με νόημα, ανάβει τσιγάρο και πνίγεται επειδή το άναψε ανάποδα, έφυγε για ύπνο

Αν κάποιος πει καταργούν τα θρησκευτικά στην Α Δημοτικού είμαι σίγουρος θα γίνει χαμός. Παρότι δεν διδάσκονται θρησκευτικά στην Α Δημοτικού.

Παλιά η τηλεόραση μετα τις 2 είχε τσόντες
Τωρα τηλεμάρκετινγκ και επανάληψη τις 3 χάριτες
Κατι κάναμε λάθος αδέρφια και τωρα το πληρώνουμε

Παντρευτηκε ο αλλος και εβαλε φιλτρο νερου στη βρυση 120 ευρω φιλε. Ποιος, ο Μητσος που μεχρι τα 30 επινε νερο απο το λαστιχο

Σαν εργένης θυμάμαι δεν ειχα πλύνει ποτέ πιάτα
Αυτος βέβαια ειναι και ο λόγος που μπορώ να φάω άνετα κοκκινιστό με ρύζι σε ποτήρι σαμπάνιας

Ευρωπαίο πολιτικό που γνώρισε στα ταξίδια της ερωτεύθηκε λεει η Τζολί. Το οτι η Περιστερα ξεκινησε μαθηματα καρατε, ειναι απλα φήμες

-Κ πάλι βρήκα τον λάθος άνθρωπο..
-Για να αγαπήσεις;
-Όχι για να μου πει που είναι ο δρόμος που ψάχνω,πήγαινα Σεπόλια κ τώρα περνάω τα Τέμπη

Παρασκευή, 23 Σεπτεμβρίου 2016

Με έπρηξε που ειναι το πουκάμισο και που είναι το πουκάμισο λες και ξέρω εγώ που το σιδέρωσα και το έκαψα
-Γνώρισα ένα μωρό, μουνάρα απο τις λίγες.
-Και; Έφαγες;
-Ένα σάντουιτς πριν, αλλά τι σχέση έχει αυτό;
Κοιτα μαμα, μπορω κ χωρις λεφτα 10 μερες μεχρι να τελειωσει ο μηνας
-Γεννήθηκα το 1995 εσυ?
-Κι εγω στη 1995 πίστα είμαι στο κάντυ κράς
Έχει πει κ χειρότερα ο Ρέμος πάντως. Κάτι μπορεί να βγω μπορεί να μπω μπορεί να φύγω κ να ξαναρθω κ δεν μίλησε κανείς. Τσιμουδιά
- Πήγα σε διατροφολόγο και μου είπε οτι θα τρώω μέχρι 2500 θερμίδες τη μερα
- Και τι του είπες ;
- Οτι εχω βρει καλύτερη προσφορά με 2800

Πέμπτη, 22 Σεπτεμβρίου 2016


-Με θέλει, είναι έτοιμη για σχέση
-Που το ξέρεις;
-Έβαλα μια φίλη της να την ρωτήσει για μένα
-Και τι της είπε;
-"Ποιον, αυτόν τον μαλάκα;"
Εχει ερθει ενας ηλεκτρολόγος εδω στο γραφειο και κανονικα τωρα θα καναμε σεξ πανω στο φωτοτυπικό, αλλα δεν εχω κοκκαλινα γυαλια μυωπίας
-συγγνώμη, εκλασες στο πρώτο μας ραντεβού;
-είμαι αισιόδοξος γι' αυτή τη σχέση.
Ο Έλληνας του εξωτερικού θα ωριμάσει όταν αποδεχθεί ότι είναι στο εξωτερικό επειδή απέτυχε στην Ελλάδα.
Δεν είναι κακό να μιλάς με το ταβάνι....αρκεί να μη σου απαντάει
Επλυνε η γυναικα μου τ αθλητικα παπουτσια,παντα ηθελα μινι αθλητικα παπουτσια για μπρελοκ
Αναρωτιέμαι σε τι χρησιμεύει η διδασκαλία των Θρησκευτικών στα σχολεία, εφόσον το μίσος προς τον συνάνθρωπο, βρίσκεται ήδη σε υψηλό επίπεδο.
Οταν βαφτίζεται ενα μωρό,το αφήνουν με τα λάδια τρεις μέρες,οπως κάνω εγώ δλδ με τα χέρια μου οταν τρώω πιτόγυρα
Για να μην κοιμηθώ και χάσω την πτήση έχω πιεί 3 monster κι από την υπερένταση με βλέπω να σφουγγαρίζω όλο το Ελ. Βενιζέλος

- Μαμά σου αρέσει η νέα μου σύνθεση;;;
- Πολύ καλή Μπετόβεν. Παίζε και μην ακούς κανέναν...
- Μαμά σου αρέσει η νέα μου σύνθεση;;;

Όταν ακούς για Έλληνα επενδυτή/μεγαλοεπιχειρηματία το πρώτο πράγμα που ισχύει πάντα είναι ότι δεν βάζει ευρώ απ την τσέπη του για τίποτα.

Το περίπτερο της γειτονιάς κάνει ντελίβερι
Δεν θέλω να φανεί απειλητικό
Κανένας άντρας δεν φεύγει για τσιγάρα από το σπίτι μου


Μ ρωτησε ο πατερας μου τ ειναι μιλφαρα. Μεγαλο κομματι μιλφειγ, του ειπα κ ελπιζω να μην παει σε ζαχαροπλαστειο συντομα.

Είμαι αυτή που πίνει καφέ για να ξυπνήσει να πάει για καφέ.

" Έχεις αναγεννησιακή ομορφιά" μου είπε η άλλη κ νομίζω δε με έχουν ξαναπεί χοντρή τόσο ευγενικά

Αμα βαλεις το παιδι σου στο αυτι θα ακουσεις τους φιλους σου να διασκεδαζουν στα ποταδικα μεχρι πρωιας χωρις εσενα. Τι οχι;

Πολυ ψηλος μην ειναι πολυ κοντος οχι, μελαχρινος να ειναι μη και δεν εχει καλη δουλεια. Κοιλια με τιποτα. Σουιφερ για το μουνι να παρεις.

Πήγα για αποτρίχωση. Αρχικά με έβαλε να έχω τα πόδια στο κεφάλι κ καταλήξαμε να βγάλουμε το πρόγραμμα της Κομανέτσι...όταν πήρε το χρυσό.

Παιδιά το ξέρατε οτι αν φτιάξεις σαλάτα με μαρουλι ρόκα και ραντίτσιο μπορεις πολυ ευκολα να την πετάξεις και να φας σουβλάκια σαν άνθρωπος

Τι εννοείς δεν είμαι όμορφος,
η καφετζού κι ο αστρολόγος μου το'παν καθαρά
"Με 50€ δε βλέπω πολλά,αλλά
με 100€ σε βλέπω κουκλάκι ζωγραφιστό"

Και του το λεγα του Μπραντ το 6ο παιδί ήταν υπερβολή κ μου έλεγε μα μου τα παιδιά είναι ευτυχία, φατην  τώρα

Τελείωσε το επισκεπτήριο στο ψυχιατρείο και φωνάζει ο άλλος: Λίτσα μη φεύγεις θα κάνω καμμιά τρέλα!

Nα γερασω να λεω στα εγγονια μου "περασαμε δυσκολα χρονια παιδια μου κοβαμε το Ζάναξ στα τεσσερα"

Δεν θα ξαναπάνε στη Μύκονο ο Σοϊλέδης με την Χατζίδου λεει. Αντε να δω τι αλλο κακο θα μας βρει φετος

Εδώ το κρύο το καταλαβαίνουμε από το Λιτσάκι που βγαίνει να  τινάξει τα χαλιά κ η ρώγα ξύνει τον τοίχο της απέναντι πολυκατοικίας.

Σιγα μην  ειμαι ψυχαναγκαστικος,ενταξει ξυπνησα λιγο νωρις για να συναρμολογησω κατι χαρτοκουτα,δεν ειναι να παιζεις μ αυτα

την απαντηση για το χωρισμο Αντζελινα Τζολι-Μπραντ Πιτ,την εδωσε η μανα μου με τη φιλη της στο τηλεφωνο. "Μπορει να μπλεχτηκαν τα πεθερικα"

Τετάρτη, 21 Σεπτεμβρίου 2016

Εν τω μεταξύ τώρα που χώρισε η Τζολί επειδή ξέρει και τον Τσίπρα ελπίζω να μην κατσικωθεί εδώ και ζητάει κάνα διορισμό στο ΙΚΑ Αιγάλεω.
Λέω στην αλλη εδώ δεξιά είναι το σπίτι μου και σταυροκοπιεται,σε σπίτι μένω της λέω όχι σε εκκλησία,το δεξιά και το αριστερά ψάχνω μου λέει
Τι χωριζουν καλε ετσι ευκολα εκει στην Αμερική; Δεν ξερουν οτι πρεπει να μείνουν μαζι "για τα παιδια" μεχρι να σιχαθεί ο ενας τον αλλον;
Λέει ο γυναικολόγος εδώ είναι η μήτρα, εδώ οι ωοθήκες, εδώ οι σάλπιγγες σου.Ευχαριστώ για την ξενάγηση γιατρέ μου αλλά έχω ξαναπάει.
Τρεις μέρες θέλει λέει να καθαρίσει τα παπούτσια της και όταν θέλει να αγοράσει άλλα σου λέει δεν έχω μωρέ πολλά
πας να αποθηκεύσεις κάτι πρόχειρα και γρήγορα,πατάς vbfjhghfghj και σε λέει το πισί "ότι υπάρχει ήδη,θες να το αντικαταστήσεις;"

Μπα , μας θυμήθηκες και εμάς τωρα ;



Συριζα φιλε. Μεχρι η Αντζελινα χωρισε, τιποτα δεν εχουν αφησει ορθιο
Μπραντ Πιτ έχω φτιάξει μακαρόνια με κιμά. Ελα να σε ταισω παλικάρι μου που σε πέθανε η καργια.
Παντως εγώ την Τζολί χωρισμένη και με έξι παιδιά δεν την θελω
-διάβασες;
-ναι μαμά
-όλα;
-εκτός από μερικά που δεν κατάλαβα
-όπως;
-γλώσσα, μαθηματικά, ιστορία κ φυσική
-δηλαδή έχεις διαβάσει γυμναστική
Ο άλλος λέει είμαι εθισμένος στο φαγητό και το σεξ. Ενώ οι υπόλοιποι είμαστε εθισμένοι στην πείνα και την αγαμία ξέρω γω
Κατά το Νίκο Φίλη, η Εκκλησία ευθύνεται για την ηθική κατάπτωση της κοινωνίας. Και όχι ο ίδιος που έλεγε 5 ψέμματα με 4 λέξεις.

Τρίτη, 20 Σεπτεμβρίου 2016


Πάλι καλά που ροχαλίζει καμιά φορά και θυμάμαι οτι έχω γκόμενο.
-Πώς γίνεται μια τόσο όμορφη κοπέλα σαν εσένα να κάθεται μόνη;
-Τι στον πούτσο θες;
-Α, να γιατί.
Πάω στο οδοντιατρείο και παίζει Μητροπάνο εντάξει ρε παιδιά είπαμε πονάμε αλλά όχι κι έτσι
Μου μιλάει ο άλλος στο μπαρ για διατροφή-γυμναστική και γω στο χέρι τσιγάρο, μπουκωμένη πατατάκια προσπαθώντας να ρουφήξω και λίγη βότκα.
Του λέω "φωτογράφε τράβα μία!" Μου λέει "φωτογραφία;" . Τι να λέμε τώρα; Άμα είναι μαλάκας ο άντρας..
-Πέθανε εξ αιτίας ενός θανάσιμου χτυπήματος στο κεφάλι.
-Τί χτυπήματος;
-Θανάσιμου.
-Γιώργο μου.
-κύριε υπουργέ πώς μπορεί να μειωθεί η ανεργία?
-πρέπει να κεδίσουμε 2 μεγάλα στοιχήματα
-ποια είναι αυτά?
-Χέρτα - Σάλκε κ Χετάφε - Οβιέδο

Να δεις που θα ήταν του Αϊ Φόουν και το ξεχασα

Εγω δεν είμαι ρομαντική,που του είπα να βγούμε στο μπαλκόνι να δούμε το φεγγάρι κ μιας κ ηρθε του  λεω "δίνε κ κανενα μανταλάκι να απλώσω."

Στην πολυκατοικία αν δεν ξυπνήσεις με την αφύπνιση θα ξυπνήσεις με την πρωινή ροχαλα του κυρ Θόδωρα που τη ζυγίζει τρία τέταρτα στο μπαλκόνι

ανέβασε σελφι η άλλη με λεζάντα "αντιγράψτε με", το χα καημό από μικρός να γίνω ή μαλακισμενη ή αστροναυτης

3 ωρες με πηρε να μαζεψω το σπίτι για να έρθουν για καφε κ να ανοίξω την πορτα με υφος "να εδω χαλάρωνα όλη μερα στο παντα καθαρό σπίτι μου"

Τα μεγάλα βυζιά είναι τόσο καλή φάση που έχω να κοιμηθώ μπρούμητα από το 2003

Δευτέρα, 19 Σεπτεμβρίου 2016