Πέμπτη, 31 Δεκεμβρίου 2015

"Καλή χρονιά με πολλά λεφτά" μου ευχήθηκε πέρσι, "καλή χρονιά με υγεία" φέτος. Δεν του φτάνει που χρεοκόπησα, με θέλει και πεθαμένο.
Όταν έχεις όλα τα ποτήρια άπλυτα και θες να φτιάξεις φραπέ, τότε κόβεις στην μέση ενα πλαστικό μπουκάλι του νέρου. Όλοι το ξέρουν αυτό.
"ας μην αναψουμε καλοριφέρ δε κάνει κρύο" και με την άκρη του ματιού μου είδα το Σκρατ απ το Αις Εητζ να ψάχνει το βελανιδι στο σαλόνι
Είμαι μεγάλος μπλοφαδόρος στα χαρτιά λέει ο άλλος, που όταν του μοιράσεις άσσο φωνάζει ΝΑΙ ρε μουνιά και βγαίνει στο μπαλκόνι να πανηγυρίσει
Φήμες λένε πως υπάρχει βενζινάδικο που δε σε ρωτάνε αν τη θες την απόδειξη & στη δίνουν κατ'ευθείαν.
Πήγα να γράψω με φωνητική πληκτρολόγηση "καλημέρα" χωρίς να έχω πιει καφέ κ βγήκε μήνυμα:"δεν υποστηρίζονται τα Σουαχιλι από την εφαρμογή".
εχει 4 μηνες που τελειωσε η οδονταπαστα αλλα ακομα βγαζει
Σφυρίζει ο αδερφός μου από μέσα και η μαμά μου πάει τρέχοντας στη κουζίνα να δει τη χύτρα.
-καλα πηγαινω?
-που θες να πας?
-δεν ξερω
-μια χαρα πηγαινεις, συνεχισε
-Ένα δίκλινο δωμάτιο θά'θελα.
-Μα είστε 4 άτομα.
-Οι δύο κοιμούνται όρθιοι.
Κηφισιά, Πεντέλη, Χαλάνδρι και φέισμπουκ το χει στρώσει.
- Ελα ρε μαλάκα που είσαι έπαθα λάστιχο.
- Τι λάστιχο;
- Τέτοιο που πιάνεις τα μαλλιά.
- ...
Πήγα στο σούπερ μάρκετ και γέμισα ένα σάκο αχλάδια.
-Να τα ζυγίσω;
-Να τα μετρήσετε. Να μάθουμε επιτέλους πόσα απίδια παίρνει ο σάκος.
Οσο περιμένεις να ψηθούν τα δυο τοστ τρως αλλο ενα ωμό. Όλοι το ξέρουν αυτο.
Οποτε ακούω κάποιον να λεει οτι ειναι χορτοφάγος μου'ρχεται να τον πλακώσω στο ξύλο με την τροφική αλυσίδα.
-Μαμά μαμά, 20 πήρα στο τέστ!!!
-Μπράβο αγόρι μου, τι τέστ?
-IQ
- τι δώρο θες αγόρι μου;
- ένα cd
- μόνο βρε καρδούλα μου, είσαι σίγουρος;
- ναι μανούλα
- τι καλό παιδί έχω εγώ

*fifa16 για ps4, 68,90€
-Είδα στον ύπνο μου πως ήμουν έγκυος
Η κολλητή: -Αγόρι ή κορίτσι ήταν;
Η αδερφή: -Εγώ ήμουν με τον Άκη ακόμα;
Η μάνα: -Απο τι;
Πάμε του λέω για καφέ το πρωί;Όχι μου λέει πρωί θα πάω για τρέξιμο, μετά τι θα κάνεις;Πως δεν σε ξέρω
Πήγα έξω από το γυμναστήριο και εξομολογήθηκα γι αυτά που θα φάω την Πρωτοχρονιά
Παραπονιεται η αλλη,δεν μπορει να σβησει 19 κερια στην τουρτα και για να σβησω την δικια μου παιρνω τηλεφωνο κι ερχονται τα καναντερ ναπουμε
- Έχω κλείσει Παντελίδη, θα έρθεις;
- Κλείσε καλά μην μπουν άλλοι
-Ο ανανας ντοπιος ειναι;
-Νευροκοπιου κυρια μου δεν βλεπετε το ταμπελακι;
Ειμαι στο διαδρομο με τα ειδη ζαχαροπλαστικης με κατι γριες και κοιταζουμε υποτιμητικα τις κρεμες στιγμης
Εγώ πάντως αν ήμουνα ο καινούργιος χρόνος Ελλάδα δεν θα' ρχομουν
Οταν κόβω δεύτερη φέτα τσουρέκι με μερεντα λεω σιγά δεν ειναι η δεύτερη θα μπορούσα να ειχα κόψει πιο χοντρή την πρώτη
- Μαμά θα με βοηθήσεις με ένα πρόβλημα ;
- Ναι αγόρι μου πες μου
- Ο Κωστάκης έχει 500€...
- ΩΠΑΩΠΑ ποιος είναι ο μπαμπάς του Κωστάκη ;

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως,περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια.
Ο τρίτος λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:
- "Σούλα πάρε μου μια πίπα!", και κάνει πως κοιμάται ..

Αν ειστε γονεις και δεν ξερετε πού ειναι τα παιδια σας μεσα στο σπιτι,κλείστε το ρουτερ. Απο τις φωνές θα καταλάβετε πού ειναι
-Μωρό μου τι θες για δώρο?
-Να με αφήσεις να έχω μια φορά δίκιο κάργια.
-Σκέφτομαι να φορέσω λαδί μπουφάν και σκούρο κραγιόν.
-Κι εγώ
-Κι εγώ
-Κι εγώ
-Κι εγώ
-Κι εγώ
-Κι εγώ
-Κι εγώ
-Κι εγώ
-Κι εγώ
-Κι εγω
Δεν λέω ωραία τα Χριστούγεννα αλλά λίγο ακόμη να έτρωγα και θα έπρεπε να αλλάξω νουμερο και στις κάλτσες.

Τετάρτη, 30 Δεκεμβρίου 2015

Οποίος θέλει i Phone 6s plus καινούριο με το κουτί του 150€.. να στείλει inbox.. να ψάξουμε μαζί!


Πας και πεθαίνεις ρε Lemmy και ξεκινάνε με εσενα τις εκπομπές τους άτομα σαν τον Μπογδανο
Το 85% των Μεξικανών είναι υπέρβαροι Δεν είμαι χοντρός τελικά , αλλοδαπός είμαι
Μας τα'χετε ζαλίσει με τους στόχους για τη νεα χρονια, λες και δεν ξερουμε οτι και το 2016 θα κοιτατε μονιμα το κινητο σας
Δεν μας έφταναν οι συναισθηματικα μπερδεμενες τώρα έχουμε κ τις συναισθηματικα μπερδεμενες που ακούνε μοτορχεντ.
-μωρό μου, έκλεισα για ποκεράκι την πρωτοχρονιά.
-κανόνισε να με χάσεις πάλι
Η σωστή πωλήτρια, και πάστες να θέλει να σου πουλήσει, θα σου πει ότι πάνε με τα μάτια σου.
Τρεμω τη μέρα που θα πεθάνει ο Χετφιλντ κ θα ποσταρει nothing else matters μεχρι κ η θεία μου η Ελένη απ'το χωριό
Τι θα φορέσω του χρόνου τα Χριστούγεννα θα τρελαθώ

Πήγα στο γείτονα για ζάχαρη και άνοιξε τη πόρτα η γειτόνισσα. Της ζήτησα stevia για να της δείξω εγώ!

Η καλύτερη μπίζνα αυτές τις μέρες είναι τα χαρτάκια προτεραιότητας.Στις 7 το πρωί δε κοστίζουν τπτ & στις 12 μπορεί ν πιάσουν & ένα 10αρικο.

-Πως την θέλεις την γυναίκα;
-Μουνάρα
-Εισαι γουρούνι σαν όλους τους άλλους.
-Το λες επειδή δεν είσαι μουνάρα ή το χεις ψάξει;

-Το χει πάρει πάνω του
-Ποιό;
-Την έχει δεί
-Ποιά;
-Επαίρεται!
-Οχι ρε φίλε, κρίμα, νέο παιδι...

Ας μην ξεχνάμε και όσους περνάνε αυτές τις μέρες μακριά απ'τους συγγενείς τους, αυτούς τους τυχερούς καργιόληδες.

Άμα είσαι πάνω από 10 χρονών μη λες αγαπημένο σου βιβλίο το μικρό πρίγκιπα. Πες ότι δε διαβάζεις, δεν είναι κακό.

-Τι θα πάρετε? -
-Ένα φροντοτσίνο.
-Δυό λεπτά να πώ στον Γκάνταλφ να σας τον ετοιμάσει.

Οταν θελω να κεράσω ποτό μικρό καυτό γκομενακι παω και την ρωτάω τι πιπινει

-πέθανε ο κυρ μήτσος
-ελαφρύ το χώμα.
-θα τον κάψουν
-ελαφρύ το έγκαυμα

-Μπέμπα πες γεια σου στο θείο που φεύγει
-μπλρμλρ
-Το είπε δε το πιστεύω θα τρελαθώ

Τρίτη, 29 Δεκεμβρίου 2015


Μην ξεκινάτε να λέτε ιστορίες με τη φράση "Κατσε σου πω κατι να γελάσεις"γιατι τελικά δεν γελάει κανεις
-Πες μου αληθεια,την ωρα που καναμε σεξ προσποιηθηκες?
-Οχι αγαπη μου,στα αληθεια κοιμομουν.
Για δυνατό φύλο, πολύ εύκολα λυγίζουν οι άντρες μετά από 7 ώρες στα μαγαζιά.
Περίμενα οτι στα ναρκωτικά θα με έριχναν οι κακές παρέες αλλα τελικα με έριξαν τα χριστουγεννιάτικα τραπέζια
Μήπως να σουβλίζαμε τώρα γιατί το Πάσχα παίζει να 'χει χειρότερο καιρό.
Εχουν ερθει κατι καινουριοι στη δουλεια και ρωτανε πως γινεται αυτο, πως γινεται το άλλο, λες και ξερουμε.
Τώρα ήταν κάλαντα αυτά; Με κοροιδεύεις; Τι; Δεν θυμάσαι πιο κάτω; Τι μουρμουράς τώρα; Κλαις; ΚΛΑΙΣ ΚΟΤΖΑΜ ΠΑΙΔΙ;
Μια φορά έχω ανοίξει στη ζωή μου την πόρτα για κάλαντα και αυτό καταλάθος γιατί νόμιζα ότι ήρθαν τα σουβλάκια
Σκέφτομαι να βγω για κάλαντα αύριο που δε θα το περιμένει κανείς και να διαλύσω τον ανταγωνισμό
Αντε να φύγει το '15 να ρθει το '16 να λέμε καλά ήταν τελικά το '15.
Γαλάζια λίμνη ρε φίλε. Όλη μέρα ηλιοθεραπεία, μπάνιο, φαί και σεξ με την αδερφή σου.
Ο άλλος έδωσε 500 ευρώ για γυαλιά ηλίου κ τα βλέπω κ καλύτερα να είχε μαυρίσει με αναπτήρα ένα ποτήρι κ να έβλεπε από κει, πιο ωραίο θα ήταν
όλα θα πήγαιναν τέλεια αυτό το μήνα έλεγε το ζώδιο μου κ μόνο σε ανοιχτό τάφο δεν έχω πέσει ακόμα
ελεος ρε μανα 40 χρονων κοντευω και μου παιρνεις δωρο τηλεκατευθυνομενο αμαξι..χωρις δευτερες μπαταριες; αφου ξερεις της τελειωνω μπαμ μπαμ
Αν είσαι αστυνομικός στην Αμερική και δεν έχεις σκοτώσει άοπλο μαύρο παιδί σε κοιτάνε περίεργα οι συνάδελφοι.
Έχω και εγώ γιορτινά ρούχα. Τα extra large.
Είμαι σε καφετέρια κι ειμαστε 24 άνδρες και καμία γυναίκα σε λίγο θα μπει ο λοχαγός και θα πέφτουμε για κάμψεις.

Αφού δεν τελειώνουν ποτέ γιατί τα λένε... τέλη κυκλοφορίας

-καηνησπεα αχοντε κιανι κιανιναι ορισμοζα χρισογενατε σημερο καιτουχρονου.
-σηκω φυγε δεν παιρνεις φραγκο

Δευτέρα, 28 Δεκεμβρίου 2015

Με πήρε ο Μπαμπινιώτης κ μου είπε αν θελω να βάλει κ φωτο μου διπλα απο τη λέξη γκαντεμιά

Ελάτε να πάρετε τους κουραμπιέδες απο το σπίτι ή να πάρετε εμένα απο το σπίτι ή να πάρετε το σπίτι ή τη ζυγαριά κάντε κατι τελος πάντων

-ρε πατέρα κατεβάζεις τίποτα; σέρνεται το ίντερνετ
-η μάνα σου κατέβασε πριν λίγο τα σκουπίδια

Δεν σας μεγάλωσε η μάνα σας με παστίτσιο για να τρώτε σαλάτες με κινόα.

Σε μπαρ...
-Πότε γεννήθηκες;
-To 80
-Kι εγώ
-Μήνα;
-Μάιο στις 16
-Kι εγώ
-Μέρα;
-Τρίτη
-Τί γίνεται μπάρμαν;
-Να εδώ τα δίδυμα μέθυσαν πάλι.

Τα Χριστούγεννα είναι μέρες αγάπης λέει.. Τις υπόλοιπες, ρεπο;

Ξύπνησα και τι να δω...
Δεν ήταν Παρασκευή....
Δεν σχόλασα...
Δεν πληρώθηκα...
Και ήταν ...και Δευτέρα...

Να σου πω τα καλαντα να μου βαλεις 5 ευρω αμόλυβδη;

Κανονικα θα επρεπε να λεγονται ταλιατελειες

Χωρισα μετα απο 5 χρονια σχεσης. Καλα καταλαβατε, χαλασε το λαπτοπ

Εχω προσποιηθεί ότι "χάρηκα που σε είδα"..

Ο Παπακαλιάτης έχει πηδήξει την μητέρα των μαχών!

-τι να μας περιμένει άραγε το 2016?
-ευκολάκι..
-τι?
-εκλογές
φοράτε και κάτι κολόνιες που μετανιώνω που'χω ρουθούνια
Τρεις συνεχομενες μερες χωρις αισθημα πεινας
Ψάχνω το μπλε φούτερ. Ανοίγω ντουλάπα. Δεν είναι. Παίρνω τη μάνα μου. «Πού είναι το μπλε φούτερ;» «Στη ντουλάπα» Ανοίγω ντουλάπα. Είναι.
Τι αποφάσισαν στο τελευταίο Eurogroup; Θα μπούμε κι εμείς στο 2016;

Κυριακή, 27 Δεκεμβρίου 2015

Το walking dead έχει βασιστεί στον τροπο που περπατάνε οι Έλληνες μετα το γιορτινό τραπέζι
Πολύ ωραίο το κομπολοι μέχρι στιγμής. Έχω σπάσει δύο ποτήρια κ έχω τραυματίσει δυο παιδάκια στα μάτια.
Μια φορά είχα κοψει το καπνισμα για 45 λεπτά κ είχα ρίξει χριστοπαναγιες κ σε κάτι πορτατιφ.
-Ψήνεσαι να έρθεις να κάνουμε ρεβεγιόν;
-Ε ρε μαλάκα δε μου πες τίποτα πιο νωρίς και τώρα έχω κανονίσει να κάτσω σπίτι μου και να μην έρθω
Χώρισα λέει είμαι χάλια θα πιω. Εγω που δεν χώρισα θα πιω για κάτι μανταλακια που μου πεσαν προχθές. ΧΑΛΙΑ ΕΙΜΑΙ Κ ΓΩ.
Λεβέντες, μην κουράζεστε, δεν υπαρχει σωστή απαντηση αν σας ρωτήσει μια γυναικα "ποσο χρονων με κανεις;"
Γίνεται να ακυρώσουμε την Πρωτοχρονιά; Δεν αντέχω και δεύτερο οικογενειακό τραπέζι.
Η μανα μου, τωρα που μεγάλωσα, μου έβγαλε νεο υποκοριστικό! Οποτε την επισκέπτομαι με αποκαλεί "παλι μ'αυτην ηρθες;"
εγω στα 5 μελομακάρονα σταματαω. για να καταπιω
Οι Γερμανοί αυτές τις μέρες κρεμάνε κάλτσες με πέδιλα
Έστειλα κι εγώ μήνυμα από λάθος σε άνθρωπο που σκέφτομαι πολύ έντονα αντί να το στείλω στην φίλη μου, ευτυχώς έγραφε "Μαλάκα τρώω άκοπα"
-με είπε καριόλα.
-και τι έκανες;
-το απέδειξα.
Σε γαμο,δεν επαιξε το Σημερα γαμος γινεται,δεν βαραγανε τα πιατα για να φιληθουνε ,μανες φτυνανε το κορφο τους,οι υπολοιποι φυγανε
80χρονος καπνιστής ρε φίλε. Τραβάει τζούρα το μισό τσιγάρο και μετά από μισή ώρα ακόμα ξεφυσάει καπνό λες κι έμεινε στο αμπάρι κάρβουνο.
-Να βάλω καφέ;
-Έχω πίεση
-Γλυκό;
-Έχω ζάχαρο
-Χυμό;
-Δεν κάνει
-Να σκάψω ένα λάκκο στην αυλή;
Μου πήραν κομπολοι για να κοψω το κάπνισμα. Πολύ καλά μέχρι στιγμής. Εχω κατέβει Ομονοια για ηρωινη. Με το κομπολοι πάντα.

Σάββατο, 26 Δεκεμβρίου 2015

Δυο μέρες κοιμάμαι με πιρούνι στην τσέπη
-Ελένη θέλεις να σε βγάλω περίπατο;
-Γιατι το Ελένη τι έχει;
Στήσαμε κι ένα χαρτάκι για το καλό. Δεν είχαμε λεφτά και παίξαμε με μάρκες. Άλλος ντίζελ, άλλος αρμάνι, άλλος ζάρα, ότι φορούσε ο καθένας.
Που να βγείτε που να πάτε μωρέ όλες τον πρωην τους θέλουν. Αραξτε μέσα.

Έτσι την έπαθα κι εγω σα τη Μις Κολομβία.Ενω περίμενα 30' μου λένε οπα συγνωμη αυτη η πιτα είναι του κυρίου

-Μωρό μου ήρθες να μου πεις τα κάλαντα;
-Όχι, πως σου ήρθε αυτό;
-Απ'την μελλόντικα στο παντελόνι σου.
-Δεν κατάλαβες, δεν είναι μελλόντικα.

Όποιος χάνει στα χαρτιά αύριο σπίτι μου για πόκα

-Ρε αγάπη μου,φέρε μου ένα ποτηράκι νερό.
-Είμαι στη δουλειά.
-Εντάξει,μόλις έρθεις.

Όταν ο Αη Βασίλης έρχεται στο σπίτι του Φλωρινιώτη δεν ξέρει αν πρέπει να αφήσει τα δώρα κάτω απ το δέντρο ή κάτω απ τον Φλωρινιώτη

-Μπαμπά είμαι γκέι.
-Μην ανησυχείς παιδι μου κάποιο φάρμακο θα υπάρχει.
-Αχ, μακάρι να 'ναι υποθετο.

Γεννούσε η γυναίκα του Donald Duck, βγαίνει ο γιατρός,
-Είναι καλά τα παιδιά γιατρέ μου;
-Ναι, είναι νταξ.

Είπα στην δικια μου να παιξουμε τον γιατρο και μ' εχει αφήσει στο σαλόνι και ξεφυλλίζω περιοδικά.

Νομίζω πως όσο πιό χαζός είναι κάποιος, τόσο περισσότερα τεστ κάνει στο FB για να μας πείσει.

Πιο καλά με ξέρει ο καφετζής του Coffee Island, παρά η μάνα μου.
Κάθε πρωί συνεννοούμαστε με τα μάτια , λες και είμαστε τίποτα γκόμενοι στα ντουζένια του έρωτα μας..

Παρασκευή, 25 Δεκεμβρίου 2015

-Καλημερα να τα πουμε;.
-Πειτε τα παιδια μου
-Χειρο τε ρη να ειναι η καθε σου ημεραααα

Σκέφτομαι να βάλω στο facebook σημαία μελομακάρονου

- Τι θα κάνεις τα Χριστούγεννα;
- Θα κάτσω στο σπίτι
- Και στο σπίτι μωρή αχόρταγη;

-Έτοιμος, μεγεια το κούρεμα.
-Τι χρωστάω.
-25 €
-Φίλε βάλε σελοτέιπ και ξανακόλλα τα

- άλλαξες κάτι; Σαν άδειο μου φαίνεται το σπίτι
- τελείωσαν τα μελομακάρονα

Έλα δω ρε σύμπαν να σε κεράσω ένα ποτό να μου πεις τι ζόρι τραβάς μαζί μου.. Να ξεκαθαρίσουμε και κάποια πραγματάκια

Να τα πούμε;

Καφέ να πιω! Και μετά ακούω μέχρι και Πάολα...

- Δε σε ακούω κάνει διακοπές
- Ε είναι Χριστούγεννα αφού

Πέμπτη, 24 Δεκεμβρίου 2015

Εδω..υπάρχει υπουργός ανάπτυξης στην Ελλάδα.. Αγιος Βασίλης δε θα υπάρχει;
Τοσες φορες σταμάτα ξεκίνα τη διαιτα θα την παω για δίσκο πλατώ.
Γέννησε η γυναίκα του κολλητού μου σήμερα, 4.650 ο μπέμπης. Τον γράψαν κατ' ευθείαν στο δημοτικό.
Όποιον μαλακα ακούσω να μου πει απο δω και περα "τα λεμε του χρονου!!" θα του ρίξω χειροβομβίδα μα τη μπαναγια
Με ρώτησε πως ανοίγει ο φούρνος για να ψήσει τυρόπιτα στην γειτόνισσα.Του λέω βαλτην στους 320 για 2 ώρες.Ε και του κάτσει για τα καρβουνα.
- Μάνα να στα πω;
- Πάρε 20 ευρώ που θα μου τα πεις κιόλας.
Όταν παρατάς την γκομενα σου γίνεται exαλλη.
Μεγάλωσα για κάλαντα. Του χρόνου θα φτιάξω απλικέισον να σας τα λέει και να με πληρώνετε με πέιπαλ
Φέτος ότι βγάλω απ τα κάλαντα θα τα φάω σε σοκοφρετες κ ηρωινη.
Είπα να βοηθήσω την μάνα μου που εφτιαχνε πατατοσαλάτα και πασαλείψα με μαγιονέζα μέχρι και το αμάξι του γείτονα
Απο μικρό μου έλεγε η μάνα μου να γίνω άνθρωπος,ήξερε ότι γέννησε ένα θεό
Εφαγα ενα μελομακάρονο που είχε εντονη τη γέυση πορτοκαλιού,μετα ομως μου ηρθε μια λιγούρα να φαω πορτοκάλι και τελικα εφαγα 30 μελομακαρονα
Εβγαλα ένα 50ευρω για τη μικρή της αδερφής μου κι άρχισε να μου λέει τα κάλαντα κι ο πατέρας μου.
Οταν ελεγα κάνε ενα βήμα να κάνω το επόμενο δεν εννοούσα να πας με άλλη ρε μωρό
Μια φορά να πάμε με πυτζαμουλες , παντοφλιτσες κ πάπλωμα στη δουλειά να κάνουμε σλιπινγκ θεραπι. ΜΙΑ! Έλεος δηλαδή δε θα προκοψουμε ποτέ
Έχω ένα σκυλάκι στον κήπο το πιάνω κ του λέω σκάψε λίγο εκεί που θέλω ν φυτέψω μια ντοματιά με κοιτούσε μάλλον δε θα του αρέσουν οι ντομάτες
-να τα πουμε;
-πείτε τα στη γιουρομπανκ δεν είναι δικό μας το σπίτι
"Δεν έχω άλλα ψιλά" είπα στο πιτσιρίκι για να μου απαντήσει "Δεν πειράζει δέχομαι και κάρτες, δίνω και επιστροφή απ'την Eurobank 3%".
-πες μου κάτι για σένα να δω αν ταιριάζουμε
-βουτάω τον κουραμπιέ στον ελληνικό
Γυμνή φωτογράφιση της Έλλης Στάη σε περιοδικό. Για να τεστάρουν οι προγραμματιστές τα όρια του νέου φοτοσοπ
-να τα πούμε?
-έχω γκόμενο
- μπαμπά να τα πω ;
- όχι ρε μαλακισμενο ..
- τότε θα τα πω ..
- τι θα πεις
- οτι έχεις γκομενα
- 50€ είναι καλα ;
- και του Χρονου νταντι

Τρίτη, 22 Δεκεμβρίου 2015

Έρχεται ο άλλος 1,50 κ  καμαρώνει πως έγινε "ντουλάπα".... Παπουτσοθηκη λέγεται αυτο φίλε παπουτσοθήκη!!

Φέραμε καινούριο καφετζή στο χωριό και θέλει να τον φωνάζουμε μπαρίστα..
Μην τα πολυλογώ, οι παππούδες νομίζουν ότι τον λένε Μπατίστα!!

Πόσο ψωνάρες οι οδοντίατροι που σου βάζουν σωληνάκι για να μην τρέχουν τα σάλια λες και είναι τόσο ωραίοι ξερωγώ

-Ξύπνησε η πουτανα μεσα μου
-Βαλτην ξανά για ύπνο και ξύπνα τη μαγείρισσα να φάμε

Θα πεθάνουμε κι ακόμα θα περιμένουμε μήπως η νέα χρονιά που θα έρθει θα είναι καλύτερη από την προηγούμενη.

Όταν λέτε σε μια γυναίκα πως δεν έχει το θεό της εκλαμβάνεται ως προτροπή να βρει γκόμενο

Δευτέρα, 21 Δεκεμβρίου 2015

- Τάσο θέλω να σου μιλήσω για τη Μαρία αλλά δε ξέρω πως να στο πω
- Πες ρε.
- Τι κοινό έχεις με το Ρούντολφ;
- Κόκκινη μύτη.
- Το άλλο

Τελικα στο χωριο μου
Τζιτζικωστας 120
Μεϊμαρακης 110
Μητσοτακης 70
Ακυρα 30
Λευκα20
Μουτζες 6
Σουλα σ'αγαπαω 5
Κικη κομμωτρια 4
Γεωργιαδης 3

Να σαι γκομενα τωρα να κανεις μπανια πιστολακια χτενισμετα ξυρισμα ποδια κρεμες βαψιματα μια ωρα ντυσιμο κ να βγεις εξω και να στη πεσω εγω

Είμαι σε ηλικία, διαβάζω μόνο πράξεις, για τις λέξεις χρειάζομαι γυαλιά...

Οι κουραμπιέδες πόσο μειονεκτικά πρέπει να νιώθουν που όλοι μιλάνε για τα μελομακάρονα ρε φίλε

Σ'ένα παράλληλο σύμπαν οι κομμώτριες σε χτενίζουν χωρίς να μιλάνε.

Με ρωτάει αν έχω καλό σερβίτσιο εγώ που ακόμα σκίζω το κουτί της πίτσας και το κάνω πιάτο.

-Γιατρέ πριν μια εβδομάδα μου ειπες οτι το συκώτι μου ειναι χάλια και σημερα οτι ειναι μια χαρά
-Ηπαρ ξηπαρ

-Ποιός είναι;
-Ο διαχειριστής
-Ποιάς σελίδας;
-Για τα κοινόχρηστα ήρθα τελείωνε

-Γυναίκα βγάλε όλα τα φωτάκια, ξεστολίζουμε.
-Δεν ήρθε ακόμα η ώρα.
-Ήρθε η ΔΕΗ ομως.

Προσοχή στο κενό μεταξύ μωρόμουπάχυνες & 4ου ορόφου.

Θυμάται κανείς τι κάνανε στις καφετέριες πριν αποκτήσουν WiFi;

Τα αρσενικά με λατρεύουν. Τι εννοείς είναι σκυλιά δεν πιάνεται;

Υπάρχουν 3 είδη γυναικών:
1) Με κώλο και χωρίς πρόσωπο.
2) Με πρόσωπο και χωρίς κώλο.
3) Με πρόσωπο, με κώλο και με γκόμενο...

-Καλες γιορτές να περάσεις
-Ναι κάνε μας και κουμάντο

Οταν μια γυναίκα σου λεει οτι εχει μεγάλη καρδιά ειναι μια πολυ καλη ευκαιρία για να κοιτάξεις τα βυζιά της.

Με βλεπει η μανα μου με μια λεκανη μακαρονια με κιμα με ρωταει
-Γιε μου που πας
-Μανα τα παω στα κουταβια
τι να της ελεγα οτι τρωω κρυφα;

-Καλησπέρα σε όλους παιδιά.
-Πάλι ξαναήρθε το μουνόπανο το γαμημένο.
-ΤΙ ΕΙΠΕΣ?
-Να κεράσουμε καφεδάκι, το συνηθισμένο?

-Καλημέρα .
-Πολύ αισιόδοξο σε βλέπω.

´Εχουνε μαγκέψει και τα 7χρονα, ναα πούμε!!

Κωστάκης, 8 χρονών..

Και τι είναι το γυμναστήριο για να εξαφανίσει τη μπυροκοιλιά;
Διυλιστήριο;

Δεν είμαι οξύθυμη. Εσείς είστε βλαμμένοι.

Μιλας σκαιπ με τον αλλο και περναει η μανα, ο πατερας, τα αδερφια, η γιαγια, η γειτονισσα και η μιλα κουνις

Κυριακή, 20 Δεκεμβρίου 2015

Εγώ αστροναύτης ήθελα να γίνω αλλά με κέρδισε ο ΟΑΕΔ.

Εν τω μεταξύ γιατί 4 ψηφοδέλτια κι όχι ένα με όλα τα ονόματα και σταυρό σε όποιον ψηφίζεις; Πολύ large. Σα να μη χρωστάτε ευρώ

Εγώ δεν ειμαι δημοφιλής ρε;Εγω που οπότε με καλούν σε πάρτυ όλοι οι καλεσμένοι ασχολούνται με μένα&λένε "Γιατί τον φέρατε αυτό τον μαλάκα";

Έφτασε επιτέλους η εποχη του χρονου που ο κόσμος σταματάει να με ρωτάει γιατι εχω ακομα το δεντρο στολισμένο

Εγώ δεν ειμαι δημοφιλής ρε;Εγω που οπότε με καλούν σε πάρτυ όλοι οι καλεσμένοι ασχολούνται με μένα&λένε "Γιατί τον φέρατε αυτό τον μαλάκα";

Γιατι μονο 23 ιμοτικον μωρο μου. Εκανα κατι που σε πειραξε;

- Τι λέει;
- Τι να πει;

- Τι γίνεται;
- Τι να γίνεται;

- Πώς πάει;
- Πώς να πάει;

Η ελληνική φιλοσοφία έχει διδάξει τον γόνιμο διάλογο!

- Τι λέει;
- Τι να πει;

- Τι γίνεται;
- Τι να γίνεται;

- Πώς πάει;
- Πώς να πάει;

Η ελληνική φιλοσοφία έχει διδάξει τον γόνιμο διάλογο!

Η γιαγιά παλεύει μισή ώρα να δυναμώσει την ένταση στην τηλεόραση με το κοντρόλ του αιρκοντισιον.Μην τα πολυλογώ έφτασε στους 43º το σαλόνι..

-Τι κάνεις;
-Έχω αράξει
-Σιγά ρε Blue Star

Ο ντολμαδοπαρασκευαστης βγαινει σε μεγαλο μεγεθος;Γιατι θα χρειαστει για τα χαλια μεθαυριο

Τρωω ένα πατατάκι.Κλείνω τη σακούλα.Σκέφτομαι ότι τα υπόλοιπα θα κλαίνε για τον αδικοχαμένο φίλο τους.Τέλος πάντων τώρα δεν έχω πατατάκια

Γκέι ατζέντα:
1)Ξύπνημα
2)Κατάστρωση σχεδίων για να κάνω όλους τους στρειτ γκέι
3)Διανομή φυλλαδίων με γκέι σεξ σε σχολεία
4)Σατανικό γέλιο

-Πότε έρχεται ο Αη Βασίλης;
-Πρωτοχρονιά
-Στις ΗΠΑ γτ πάει Χριστούγεννα;
-Για να προλαβει
-Πως πάει;
-Με έλκηθρο
-Κρυωνει;
-ΔΕΝΥΠΑΡΧΕΙΣΚΑΣΕ

Πήγα για ψώνια με άντρα κ καθόμουν έξω από το δοκιμαστήριο σαν μαλάκας κ τον περίμενα να δοκιμάσει παντελόνια, μην σας τύχει κορίτσια

-Ζαλιζομαι...
-Κατεβα...
-Απο που?
-Απ τη Γη...

πρόπερσι τα χριστουγεννα είχαμε γαλοπουλα..
περυσι ειχαμε κοτα..
φέτος ακόμα κυνηγάω το περιστερι στο συνταγμα.

Οριστε εγω απο δυο γονεις με δουλεια βγηκα ανεργος

-Τι κρίμα που έλειπα στις γιορτές...
-Δεν πειράζει μπαμπά,ο Άη Βασίλης μου έφερε PS4
και κρύφτηκε με τη μαμά για να παίζω με την ησυχία μου