Κυριακή, 31 Μαΐου 2015

Η άλλη φοράει χρυσό παπούτσι, ποσα γκολ εβαλε ρε πούστη μου;
Δυο λιτρα λαδι και μετα ηλιοθεραπεια γιατι προφανως φετος εκτος απο τους αντρες με κοιλια ειναι στη μοδα και οι τηγανιτες γυναικες
Αν χρεοκοπήσουμε η πιο ωραία 30αρα από την έλλειψη κρέμας νυχτός θα είναι στα μούτρα το πρωί σαν τον Καρβέλα
- Μιλάς ξένες γλώσσες;
- Ναι,
- Λογικά και Ανθρώπινα.
Ωραίος ο στολισμός για τον γάμο της κόρης σου γείτονα. Μόνο την πινακίδα "Το Σάββατο το βράδυ ελάτε κλέψτε μας" ξεχάσατε.

Σάββατο, 30 Μαΐου 2015

Σας έχουμε δει πάνω στα τραπέζια του Φρατζελικο. Μην ανεβάζετε τα εισιτήρια των black keys.
Τελείωσαν οι ρυζογκοφρετες...Ααα εντάξει εχει μείνει φελιζόλ απο την κούτα της τηλεόρασης.
-Θα έρθεις για φαγητό;
-Ειμαι σε διατροφή.
-Και σε πόση ώρα τελειωνεις;Άμα είναι να σε περιμένω.
οι ξένοι παίρνουν μία μπάλα παγωτό, ΜΙΑ μπάλα, που εγώ μία μπάλα παίρνω για να ξεπλύνω το στόμα μου κ να φάω μετά το παγωτό μου
ωραια αφού είστε σεξ σοπ βάλτε μου δυο κιλα σεξ τι δεν καταλαβαίνετε κυριε


Κι εγώ αγάπησα αλλά ήταν σπανακόπιτα κι ήμουν άνθρωπος

τώρα ελικοπτεράκι για σέφλι, επειδή το κοντάρι ήταν πολύ εύκολο να σας το βάλουμε στον κώλο

Παρασκευή, 29 Μαΐου 2015

Μόλις διαπίστωσα ότι φοράω ανάποδα την μπλούζα. Είπα και εγώ, πως με βρήκε τόσο αστείο εκείνο το ξανθό γκομενάκι.
Οι ψηλές είναι για την παρέλαση, έλεγαν οι γυναίκες.Τώρα όλες φοράνε 15ποντα.Τι έγινε κορίτσια,σας αρέσει η παρέλαση ?
Στέλνετε και κάτι μηνύματα κορίτσια λίγο μικρότερα από την Α επιστολή προς Κορίνθιους. Και εγώ δεν είμαι από την Κόρινθο για να τα διαβάσω.
-Μου λείπει η κοπέλα μου έχω να την δω έξι μήνες
-Σπουδές εξωτερικό;
-Παρκαρει
Η άλλη έχει κάνει τατου στο βυζί 4 αστέρια λες και έχει πάρει τίποτα ευρωπαικά
"Επιλέξτε password"

ΠοσοΓαμάτοςΕιμαι

"Το password πρεπει να περιέχει εναν ειδικό χαρακτήρα"

ΠοσοΓαματοςΕιναιΟΜπατΜαν
ο κολλητός μου θέλει γκόμενα με ξενοδοχείο σε νησί το καλοκαίρι κ σαλέ σε βουνό το χειμώνα. άνοιξη κ φθινόπωρο έχει εμένα να τον μουτζώνω
Κάθε φορά που βλέπω εκπομπή με συμβουλές για την υγεία,απορώ πως είμαι ακόμα ζωντανός
Έτσι όπως το πάνε το πράγμα αυτές σε 5 χρόνια θα βγαίνουν έξω μόνο με τα σκουλαρίκια.
χειροτερο απο εναν ελληνα ειναι δυο ελληνες.
Ειναι και η ξανθούλα διπλα που ρωτάει "το ανθότυρο απο ποιο άνθος βγαινει;" παιδια αν δεν εχετε γκομενα ισα που προλαβαίνετε ζωαρα θα κανετε
Είναι ένας κώλος με μπραζιλ εδώ στην παραλία που κ το άγαλμα του Χριστού της Βραζιλίας να τον έβλεπε θα έκλεινε τα χέρια για να τον πιάσει.
- έλα μάνα, δεν έχω κάλο σήμα
- που είσαι ;
- στο πάπλωμα μέσα, με δίπλωσες και έμενα
- τι θα πάρετε?
- ανάποδες, χώρισα
- κύριε κοκτέιλ μπαρ είμαστε, θέλετε μια μαργαρίτα?
- την έχετε και σε κοκτέιλ την πουτάνα ?
Κορίτσια βρήκα πως λέγεται το σύνδρομο που έχουμε στην μπανιέρα 30 σαμπουάν και 62 αφρόλουτρα κ τα χρησιμοποιούμε εναλλάξ.
Παράνοια λέγεται.
- Moυ δανείζεις 1000 ευρώ;
- Όχι..
- Γιατί ρε φίλε..
- Γιατί είσαι άνεργος 7 χρόνια..
- Έλα ρε μην είσαι απαισιόδοξος....


Γυναίκες ρε φίλε...μπαίνουν για μπάνιο και κάνουν κανα 2ωρο. είναι να μην πιάσουν τηλέφωνο στα χέρια τους.

ο τραπεζιτης μου ειπε πως με το εισοδημα που εχω πιο πιθανο ειναι να παρω δανειο από το φρονιμίτη μου

- τι θα πει αντικοινωνικός?
- ρώτα κάναν άλλο

Χαλασε το πλυντήριο των πιάτων μια λαμπρή καριέρα λαντζιερας ανοίγεται μπροστα μου.

Κρεμαστρα 0,99 απο τα Lidl ,γιατι τα ρούχα σου μοιάζουν καλύτερα στο πάτωμα ..

Ακόμη ένα βράδυ που δεν κερδίσαμε το Τζόκερ. Ακόμη ένα βράδυ που βάλαμε ξυπνητήρι.

τελικα κλέβουν κ τον μεγάλο κουραδί μπικ αναπτήρα.δεν χαμπαριάζουν τα μουνονόπανα

Έχω έμφυτο ταλέντο στο να μην σιδερώνω

Ο αλλος στο πρωτο ραντεβου την κερασε παστα αμυγδαλου
Φιλε με μυγδαλα μονο ο Βογλης γαμησε

Ζούμε στη χώρα που:
ο 1ος μεγαλύτερος εχθρός των αιώνιων φοιτητών, ο Άδωνις, πήρε πτυχίο στα 11 χρόνια,
ο 2ος μεγαλύτερος, ο Ψαριανός, πήρε πτυχίο στα 42 χρόνια,
ο 3ος μεγαλύτερός, ο Τζήμερος, δεν πήρε πτυχίο
και ο 4ος μεγαλύτερος, ο Σταύρος Θεοδωράκης, δεν έβγαλε καν Λύκειο.

Πέμπτη, 28 Μαΐου 2015

Ο άλλος έφαγε 2 κομμάτια πίτσα και λέει χόρτασα.Ασταδιάλα ανώμαλοι
Η αισιοδοξία του Μαξίμου για συμφωνία είναι σαν τις σχέσεις της εφηβείας μας. Εμείς είχαμε σχέση, αυτές δεν το ήξεραν...
εντάξει κοπελιά μη το πιέζεις άλλο δε χωράς άστο πάνε βρες μια μεγαλύτερη θέση πάρκινγκ γιατί περιμένει απο πίσω να παρκάρει εκεί κ το μετρό
οταν ημουν μικρος ήθελαν να με δωσουν στους γυφτους επειδη δεν ετρωγα τωρα θελουν να με δωσουν γτ δεν σταματαω να τρωω
Μ'αρεσουν τα πρόσωπα με έντονες γωνιες. Τι γωνιες; Μπακλαβά.

Αφου ρε κορίτσια, όπως λέτε, έχετε ταλέντο να διαλέγετε τον πιο μαλάκα εγώ γιατί είμαι ακόμα σινγκλ;

Ρωτάει ο ψυχολόγος 'τι θα συζητήσουμε σήμερα" και δειχνουμε φωτογραφίες στο instagram.

-Μωρό μου χθές σε απάτησα πρώτη φορά,τι έχεις να πείς;
-5-1

-Γιατρός είπαμε.
-Μάλιστα.
-Ειδικότητα?
-Παθολόγος.
-Αγροτικό?
-Nissan Νavara του '09.

10 λεπτά ανοιχτό το φως στο διπλανό δωμάτιο. Λογικά τώρα το κουνούπι πήγε εκεί.

Ορίστε & ήλιο έβγαλε & καύσωνα σιγά σιγά θα κάνει & θάλασσα θα πρέπει να πάμε & τα κιλά πάλι δεν τα χάσαμε & μια χαρά ήταν η βροχή τελικά.

Παγκόσμια μέρα Burger σήμερα λες και τις υπόλοιπες 364 μέρες τρώμε τίποτα σαρδελες.

Περιμένω πρόταση από Σειρηνάκη
για να παίξω στο"Έτσι γαμάει η ομορφιά"
Κάτι διαφορές έχουμε στα φράγκα αλλά δε γαμείς,
θα δώσω κάτι παραπάνω

-Tι μέγεθος θέλετε να χουν οι 3 μπάλες παγωτού κύριε;
-Βυζιών Πάμελα Άντερσον μετά την πλαστική

Σιγά μην απαγγείλω και ποίηση για να σε πηδήξω ρε άσπρο μου λουλούδι που ξεπροβάλλεις άξαφνου στου παραθύρου μου τους ατέλειωτους ουρανούς.

Μετά τη Τσιμτσιλή ήρθε βιβλίο και από τον Κανάκη. Πηδάνε απ' τα παράθυρα στη Σουηδική Ακαδημία, δε ξέρουν που να δώσουν το Νόμπελ.

στην παρέα μου αν κάνεις πάνω απο 20" να βρεις τι θα παραγγείλεις σε κερνάνε ανταύγειες κ ετήσια συνδρομή ζούμπα

Ο γιατρός μου σύστησε αντηλιακό με υαλουρονικό οξύ που ως γνωστόν υπάρχει στα αντηλιακά για να λες απλά ότι έχουν υαλουρονικό οξύ

-ποσο χρονων εισαι;
-30 και βάλε
-τι και βάλε;
-και βάλε ενα δισκο να παιζει

Με ρώτησε αν πάχυνε και δεν μιλάει καμιά ώρα.Ή πέθανε ή θα πεθάνω

-Θέλεις να παίξουμε σκάκι;
-Δεν ξέρω
-Θα σου μάθω εγώ, κατ'αρχάς ξεντύσου...

Τετάρτη, 27 Μαΐου 2015

-Πόσο χρονών είσαι ρε Γιάννη;;
-25 εσύ;;;
-ΕΓΩ έχω προλάβει τη Ναταλία Γερμανού στα 25 της..

Η άλλη ρωτάει σε δημόσιο νοσοκομείο αν έχει γουαι φαι... Μα φυσικά κουκλίτσα μου κ έχει ρουφ γκαρντεν με πισίνα κ κοκτέιλ μπαρ..

Ο όμιλος jumbo που κατάφερε +7,5% κέρδη, 6 νέα μαγαζιά (2 Ελλάδα,1Κύπρο 3Ρουμανία) με 4ωρίτες στα 180€/μήνα ευχαριστεί όλους εσάς τα κορόιδα

-Κρεοπωλείο εκεί;
-Ναι, πείτε μου.
-Έχετε κότσια;
-Έχουμε, τι θα θέλατε;
-Να μας πιάσετε μια μπάλα που έπεσε στην αυλή με το πιτ μπουλ.

Από έντεχνο, παλιά είχα μια γκόμενα Δανάη.

Καθόμουν σε λεωφορείο στην Θεσσαλονίκη και με σήκωσε οπαδός του Ηρακλή για να κάτσει.
-Γιωργο πηγαινε να μου παρεις ενα κερί να κανω αποτριχωση
-Μωρο μου με την τρίχα που εχεις χρειάζεσαι λαμπάδα
Για τη μανα μου ολοι οι ηθοποιοί εχουν το όνομα "Ελαμωρε Πωστονλενε"

Τρίτη, 26 Μαΐου 2015

Ηπια μια μπυρα Βαστερσαφτενκλαϊνενσταϊνεμπεργκερ απ τα Λιντλ το μεσημερι κ ακομη ρευομαι σαν γκνου σε αναπαραγωγη
-Είσαι καιρό dj?
-15 χρόνια.Δεν ξέρω πόσο ακόμα θα decks.
-Τι αυτοκίνητο εχεις;
-Ενα Πικάσο
-Εσύ;
-Ενα Βαν... Γκογκ
Έβγαλε κι ο Κανάκης βιβλίο..Έτσι μου ρχεται να τρέξω και ν αγκαλιάσω όλα τα βιβλία της σχολής μου
Έχω φασωθεί με παγωτίνι.

Δευτέρα, 25 Μαΐου 2015




-Τί θέση πήραμε;
-Γαλαρία.
#eurovisiongr
Πήρα selfie stick για τις αράχνες στο ταβάνι, μ' έχει σώσει.
σοκ! ακομα να συνελθει ποδηλατης που ανακαλυψε οτι ο κωδικας οδικης κυκλοφοριας ισχυει και για αυτους
Εκανα tattoo μανίκι και πήγα να τηγανισω αυγά και κατέληξα να φτιάχνω ριζότο με γαρίδες, σάλτσα σόγια και αυγό.
Ο Τζον Νας, το "Υπέροχο Μυαλό" σκοτώθηκε σε τροχαίο, αλλά σώθηκε ο ταξιτζής οπότε μικρό το κακό για την ανθρωπότητα

Κατέβασα εφαρμογή για γυμναστική:
Πρώτη μέρα 5 κάμψεις.
Δεύτερη μερα 10 κάμψεις.
Τρίτη μέρα 15 κάμψεις.
Τέταρτη μέρα απεγκατάσταση.

το μονο που μπορει να με προσβαλλει ειναι ο κιμας απο σογια.
γενικα τα σογια μου δεν τρωγονται με τιποτα.

Αρχιζουν μια μια οι φιλες μου και βρισκουν γκομενους. Πρεπει να βρω και εγω. Καινουριες φιλες.

-Μπαμπα,ο παππους ειναι αλογο;
-Οχι,πως σου 'ρθε;
-Γιατι η μαμά ελεγε οτι οταν "τιναξει τα πεταλα" θα παρουμε το σπιτι στη Σιφνο...

Τα καλυτερα ρεμιξ γινονται στο κτελ που εσυ ακους πλασιμπο κ ο οδηγος εχει τερμα παολα

-Πόσο έχουν αυτές οι μεγάλες λαμπάδες;
-50 ευρώ
-Τις θέλουμε για τον γάμο μ...
-500 ευρώ

- γεια σου κούκλα τι κάνεις;
- ότι δεν σε είδα

Ολες οι αεροπορικες ζητουν αεροσυνοδους με υψος 2,1m με τα χερια στην αναταση κ η Ryanair ζητει αεροσυνοδους που να κολυμπουν στα 30m βαθος.

Μας έχουν καλομάθει οι μανάδες και οι πατεράδες μας και ως γνωστόν οι πασάδες με τις πριγκίπισσες δεν κάνουν καλό συνδυασμό.

Ο άλλος έχει ένα αμάξι, το ενα φτερό λείπει, η μία πόρτα δεν  κλείνει, το φανάρι κρέμεται, σαν τρανσφορμερ που το διέκοψαν στην μετάλλαξη.

E=mc² οπου m=marlboro τσιγάρα, c²=cappuccino διπλός και E=εκκένωση. Θεωρία της Χεστικότητας

Μπαίνει ο άλλος στο μαγαζί και με βλέπει με τα αλευρια ,γιατι είναι άσπρα τα χέρια σου μου λέει,έκανα προπόνηση στο αρασέ

Ερχεται για αίμα 20χρονη νοσηλεύτρια & κάνω πως λιποθυμάω για το φιλί της ζωής,
φωνάζει την 60χρονη προιστάμενη και αμέσως συνήλθα ρε φιλε..

Απο τότε που σηκώνω το τηλ μου και λέω ..
Γραφείο τελετών,παρακαλώ...
ησύχασα και απο τράπεζες και απο  εταιρίες τηλεφωνίας..

Να εδω μια φιλη μου που ειναι 1.87 εκανε σολαριουμ και ολοι νομιζουν οτι βγηκα για καφε τον Αντετοκουμπο

Αν ξαναδώ κοινό προφίλ ζευγαριών σε σοσιαλ θα στέλνω μυνημα
-Που χάθηκες μωράκι μου;

Θα σας κλείσω τα σπίτια.

Σκάει η άλλη με την κωλάρα στο μπαρ,σπάνε 2-3 σβέρκοι.
 Έρχεται και μου λέει :
- Βάλε μου 2 δάχτυλα Τζακ
- Δε με λένε Τζακ ...αλλά δε χαλάω εγώ χατίρια
Ηρθα στην γιαγια μου.τα λέμε σε 5 κιλά.
- τσόντες βλέπεις στο κινητό ?? - στο ινσταγκραμ μπήκα μωρό μου
όταν τρώω γιαούρτι 2% μετά έχω 98% πείνα
Πάντα έχω δυο οικογενειακά παγωτά στο σπίτι σε περίπτωση που πάθω κανα διάστρεμμα και μείνω από πάγο
-Από που είσαι;
-Από Εύοσμο
-Το αντίθετο μυρίζομαι
-..
Η αλλη διπλοπαρκαρε,με έκλεισε,κι όταν της είπα να το πάρει,μου είπε δεν φεύγω ακόμη
-θα πάω στα λείψανα της αγίας Βαρβάρας
-γιαγιά το πολύ στις 2 να είσαι πίσω
-Την άλλη βδομάδα παντρεύομαι.
-Α,μπράβο,η ώρα η καλή.
-Θα έρθεις στο κρεβάτι;
-Την Πέμπτη θα το κάνετε;
-Όχι δεν κατάλαβες.
-πάμε καμιά βόλτα με το αυτοκίνητο;
-έχεις φουλάρει;
-όχι, δεν πάει με το πουκάμισο
Το μόνο 'ναι' που έχω ακούσει από γκόμενα είναι όταν ρώτησα κάποια μια φορά μήπως θέλει να χωρίσουμε
5 παγωτά, 0 μπάνια, 32 eurogroup
Έχω και έναν αρακά στην κατάψυξη απ'όταν ο Μπάρμπα-Στάθης δεν είχε ανίψια και λεγόταν σκέτο Στάθης.
Νίκησαν οι Σουηδοί. Κρίμα που κοιμούνται απ΄τις 8:30 το βράδυ και δεν μπορούν να χαρούν τη μεγάλη νίκη
-Πόσο συχνά μιλάτε;
-Κάθε Σάββατο που πίνει.
Εχω χαλασει πανω απο 500ΜΒ για να χαζευω το προφιλ σου.
Πρωί και συνεννόηση δεν πάνε μαζί πως να το κάνουμε δηλαδη;!;!
Με καύλωσε εγκεφαλικά η άλλη και τώρα πρέπει να τραβήξω κανά δυο σκέψεις για να ηρεμήσω

Σάββατο, 23 Μαΐου 2015

-Μωρό μου θα βγω με έναν που σε κερατώνω
-Όχι
-Γιατί;
-Και που ξέρω εγώ αν είναι κάνας συμμαθητής σου;

Πρεπει να ξεκινήσω δίαιτα μαλλον,βρήκα μια καποτα διετίας στο συρτάρι και δεν μου κάνει

-Βγαινω να παρω κανα παγωτο.
-Εβγα.

Μπαίνω στο πλαίσιο και με ρωταει ο υπάλληλος "μπορω να σας βοηθήσω;".
Κανενας δεν μπορει, του λεω. Θα πεθάνουμε ολοι.

-Μου αρέσει το γεμάτο προβληματισμό βλέμμα σου καθώς
παρατηρείς τα πράγματα γύρω σου

-Μυωπία το λένε

- Τι κάνεις μωρό μου?
- Pas mal
- Δεν πάω με άλλη ρε μάτια μου, στο ορκίζομαι

Οχι οτι παχυνα τον τελευταιο καιρο,αλλα ετσι οπως παω,σε λιγο..η κοιλιακη μου χώρα θα χρειαστεί δικό της εθνικό ύμνο.

Απο γυμναστικη τεντωνομαι το πρωι κι αυτο οχι καθε μερα.

40€ η θήκη προστασίας για Samsung Galaxy. Ο Κέβιν Κόστνερ πιο λίγα κόστισε στη Γουίτνευ Χιούστον.

-Ένα φορτιστή για iPhone θέλω, πόσο έχει;
-22€.
-´Άσε θα το φορτίσω συναισθηματικά

Ανέβασε μια γκόμενα φωτογραφία με μπραζίλ και μετά μου στέλνει "Τι κάνεις τώρα;".Τόσο χαζή.

-Καλημέρα, έναν καφέ θα ήθελα
-Κι εγώ.

Χαμηλώστε και λίγο την μύτη!

Θα μας βγάλετε κανένα μάτι!

Αυτα τα ευλογημενα στυλο για το στοιχημα κανουν ρε παιδια η μονο για την εκθεση ειναι ναπουμε?

Πηγα να μπω στο ασανσερ και ελεγε στο φωτακι -1,κρυο λεω θα χει μεσα και πηγα απο τις σκαλες.

Αναπολω εκεινες τις παλιες εποχες,τα παιδικα μου χρονια,τα ξεγνοιαστα,χωρις σκοτουρες και διαιτες.

-Θα πάω Λονδίνο, θες να σου φέρω κάτι;
-Μια κούπα
-Του καφέ;
-Αν μπορέσεις φέρε του FA Cup ξερωγω

αγορασε η μανα μου να πιει γκορντονς σπεις. επομενο βημα ειναι να τη γραψω στα αγγλικα.

Πιτόγυρο στη Θεσσαλονίκη σημαίνει:
2 ολόκληρες μερίδες γύρο τυλιγμένες σε κολοσσιαία οικογενειακή πίτα.
*Μπορεί να περιέχει ίχνη από πατάτες

MOUNODOULOS HISTORY

-Να πάρε...
-Μα Εύα ο κύριος είπε....
-Φάε ρε φλώρε, ένα μήλο είναι, τί θα πάθεις;
-Οκ ζουζουνέλι μου.

Ξέρεις ότι πατάς ξανά τα Άγια χώματα της Ηπείρου, όταν 9 στους 10 ραδιοφωνικούς σταθμούς παίζουν κλαρίνα.

- Είκοσι κουτιά Ντεπόν αναβράζον παρακαλώ.
- Είκοσι κουτιά; Γιατί τόσα πολλά; Τι πρόβλημα έχετε;
- Έχω πει στο γκομενάκι ότι έχω τζακούζι.

Τέσσερα πράγματα είναι πάντα περισσότερα από ό,τι νομίζουμε:
-τα χρόνια μας,
-τα χρέη μας,
-τα σφάλματά μας και
-οι εχθροί μας.

-Ρε φιλενάδα μου δίνεις αυτο το ξώπλατο φορεματάκι σου ;
-Αυτό είναι το  μπλουζάκι με V του αγοριού μου

Παρασκευή, 22 Μαΐου 2015

Παραχώρησε προτεραιότητα ταρίφας
κι έχουμε αναστατωθεί
Ήταν καλό παιδί λένε στην πιάτσα,
δεν ξέρουν τι τον ώθησε στην αποτρόπαια αυτή πράξη

-Ιουλιέτα τι μπύρες αγόρασες;
-Άλφα Ρομέο

Η γυναίκα και το δεν έχω τι να φορέσω πάνε μαζί

Πολύ πετυχημένο το μπριάμ. 2 φορές φάγαμε 8 φορές μαλώσαμε ποιος θα μπει στο WC. Πέσανε και κάτι απειλές για τα κληρονομικά και σφιγγόμαστε

-Γιατί δεν ψωνίζεις ψάρια απο μένα ρε μαλάκα;
-Καταρχάς δεν μ' αρέσει ο τόνος σου.

- Με απατησε ρε..
- ελα ρε και εσυ τι εκανες?
- τιποτα βγηκα και το καψα..
- μπραβο ρε ,ετσι σε θελω
- το αυτοκινητο του!!
- .....

-Παιδι μου μη σερνεις την καρεκλα, σηκωσε τη
-Πατερα αυτη η καρεκλα ειναι το μοναδικο θηλυκο που σερνεται στα πατωματα για μενα μου το χαλας

-Χωρισα..
-Ελα να κερασω ενα φραπουτσινο μοκα κοκονατ της παρηγοριας.

-Mάνα σταμάτα να με νταντεύεις πια!!
-Εντάξει αγόρι μου. Θες σπιτική βυσσινάδα που φτιαξα;
-Χωρίς ζάχαρη, μανούλα.
- Και πώς πάει η σχέση σου με τη χελώνα ρε σαλίγκαρε;
- Το πάμε αργά.
Είχε θυμώσει η δικιά μου και έλεγε, έλεγε, έλεγε.Έκανε βουτιά στην θάλασσα και έβγαζε μπουρμπουλήθρες.Ακόμα έλεγε
Πήγα σε τρία σουπερ μάρκετ,και στα τρία με πλησίασαν να μου πλασάρουν γάλα.. Παντού εβαποράκια ρε φίλε! !!
Ο άλλος στο φαρμακείο ντρέπεται να ζητήσει το χάπι της επόμενης μέρας κ έχει πάρει 3 κιλά depon.Κάτσε λίγο ακόμα κ αύριο το γράφεις σχολείο.
Δίνουν δέκα ευρώ να τους τσιμπάνε τα ψάρια.Fish spa λέει.Και δεν δίνω δέκα ευρώ να τα φάω εγώ τα ψάρια
-Γεια σας. Έχετε κάποιο φάρμακο για την απελπισία;
-Όχι λυπάμαι..αλλά έχουμε ωραιότατα σχοινιά...
Ρε μαλάκα κουνούπι σήκω φύγε μπούρου μπούρου πάνω απ' το κεφάλι μου, άμα ήθελα κρεβατομουρμούρα θα 'χα γκόμενα.

Ο πατέρας μου λέει ότι μεγάλωσα και πρέπει να αναλάβω τις ευθύνες μου,αλλά παλιά όταν έκλανε,έλεγε στη μάνα μου "ο μικρός την αμόλησε".

-Που'σαι συ χαμένος ρε?
-Ποιον ειπες σιχαμενο μωρη?

Ευτυχως μερικοι γραφετε στο μπιο "μου αρεσει να περναω καλα!" γιατι εμεις οι υπόλοιποι γουστάρουμε κινέζικα βασανιστήρια

Κορυφώνεται η αγωνία στις #panellinies2015 για χιλιάδες υποψήφιους.
Εύκολα χαρακτήρισε τα θέματα ο πρόεδρος των ραδιοταξί

Ή είμαι πολύ μουνάρα ή όντως αυτός ήθελε να μάθει που είναι το μετρό

Ο μόνος τρόπος να θυμάμαι παρέα 4 ατόμων όταν μου τους γνωρίσουν είναι να λέγονται  Λεονάρντο,Μικελάντζελο,Ραφαέλο και Ντονατέλο

Πέμπτη, 21 Μαΐου 2015

Είμαι σε ηλικία που όταν μου λένε καλή επιτυχία στις εξετάσεις,εννοούν να μην είναι ανεβασμένα τα τριγλυκερίδια.

Να παω γυμναστηριο να γίνω κορμαρα και να επισκιασει το μυαλο μου ... Ρε πάτε καλα?

-κοπελιά για να παρκάρεις πρέπει να βάλεις όπισθεν
-τι είναι αυτό πάλι?

Ο μόνος κάγκουρας που χαίρομαι όταν ακούω το μηχανάκι του είναι του ντελίβερι.

οι γυναίκες έτσι θέλουν να ψωνίζουν..
βάλτε μου 8 κιλά μπλουζάκια, 10 κιλά παντελόνια και 2 τόνους παπούτσια

- σε αδικούν οι περσινές φωτογραφίες
- ναι, είχα το προηγούμενο Photoshop

με φασώνουν κουρτίνες μπάνιου
Η μαλακία με τα μπρατσάκια είναι ότι μου κρύβουν τα τατουάζ.

Επλυνα τις φραουλες, χτυπησα τη σαντιγυ στο μιξερ, με χουφτωσα, τωρα με ταϊζω φραουλες, σε λιγο πρεπει να μου κανω σεξ, δυσκολες οι σχεσεις
-Μια αναληψη 1000€ θα ηθελα
-Κυριε ο λογαριασμος σας ειναι αδειος
-Μα κυριε σημερα ειναι της αναληψεως
-Ρε,δινεις μπύρα στο μικρο;Πας καλα;
-Ειναι μπομπυρας
-Που εισαι;
-Εδω παιρνω το μπανιο μου
-Και που το πας;
- τι σημάδι είναι αυτό στον λαιμό σου ρε;
- καλά ρε γυναίκα! Πιστεύεις στα σημάδια;

- Γειά σας θα ήθελα να επιστρέψω αυτό το μπούμερανγκ. Είναι χαλασμένο
- Εμένα μου φαίνεται ότι δουλεύει άψογα. Χθες το πούλησα σήμερα γύρισε

... Ο Χάνιμπαλ δίπλα στο πρωινό του έχει και μια  Έφη-μερίδα ...

- Τι ψάχνεις σε μια σχέση ;
- Να βρω πως γίνεται .

Με παίρνει η κολλητή,έχεις τίποτα να πιούμε;Ουίσκι,βότκα και κρασί λέω.Κάτι πιο βαρύ,χώρισα.Εντάξει θα ανοίξω τις χλωρίνες

Τετάρτη, 20 Μαΐου 2015

-Εσύ να είσαι καλά κ εμείς λιγάκι πιο καλά από σένα
-Στέλλα Καλλή;
-Καλούτσικη
Χτυπαει θυροτηλεφωνο:
-Ναι;
-Ελα εισαι πανω;
-Οχι σας ομιλει ο αυτοματος τηλεφωνητης, αφηστε μηνυμα σε χαρτακι στην πορτα

Με έκαναν διαχειριστή στην πολυκατοικία. Πουτάνα όλα. Θα τους τα φάω όλα σε πιτσινια και ηρωίνη.
πέδιλο με κάλτσα οι γερμανοί; σορτσάκι με μπότα εμείς. κι έλα τώρα εσύ να μου πεις ποιος κερδίζει στα σημεία

Τρίτη, 19 Μαΐου 2015

Ξεκίνησα γυμναστική και αμέσως αντέδρασε ο οργανισμός μου και έπαθα οξεια φαρυγγοαμυγδαλιτιδα.  Μου λεει γυρνα στα πιτόγυρα, εκεί ανήκεις.

-Μα δεν θυμήθηκα το χρώμα των ματιών σου...
-Διονυσίου;
-Αλτσχάιμερ

-Πού είσαι;
-Στη Χίο
-Τι στοιχείο;
-Νάτριο

Η eurovision για τους gay είναι ότι το Πάσχα για τις γριές

-Κοριτσια,ειναι τέλειος!
-Μπραβο φιλενάδα!
-Ευγενικός,με τροπους,ειλικρινής,παίδαρος
-Μπραβο φιλενάδα!
-Ωρα να τον αλλαξω!
-Μπραβο φιλενάδα!

-Παιδί, 1 μπύρα ακόμα
-Μα έχετε παραγγείλει ήδη 6 & δεν ήπιατε καμία;
-Προσπαθώ να πετύχω την ιδανική αναλογία μπύρας-αφρού για το instagram

-Ελα γιαγιάκα ξηλώσου και γρηγορα
-Τίνος εισαι εσυ αγόρι μου?
-Του Νίκου του πορτοφολά

-Και δηλαδή πως δουλεύει το πλυντήριο πιάτων;
-Πλένεις τα πιάτα,τα βάζεις μέσα,τα αφήνεις κανά μισάωρο και μετά τα βάζεις στο ντουλάπι.

- τι ζώδιο είσαι;
- άντε γαμήσου
- όλοι το ίδιο ζώδιο είστε;

Ωραία τα γυαλιά καθρέφτες αλλά αντανακλά ο ήλιος απάνω κ θα ρίξετε κάνα ελικόπτερο. Ή θα στείλουμε λάθος μήνυμα σε εξωγήινο πολιτισμό ξερωγω

15% φπα με κάρτα, 18% με μετρητά, 0% χωρίς απόδειξη.

- Κάθε χρόνο τέτοια εποχή τα ξανά βρίσκουμε με την πρώην μου
- Άσβεστο μαζοχιστικό πάθος ?
- Εξοχικό στην Λούτσα
-...

Βαριεμαι πιο πολυ κι απ' τον στιχουργο του ζειμπεκικου της Ευδοκιας

Ήρθε ο Αντρέας να τον διαβάσω λατινικά
είναι νεκρή γλώσσα του λέγω
τι νεκρή μου λέγει το hostis-hostis ακόμα το χρησιμοποιούνε στις τσόντες

-Δεσποινις ειστε για ενα στα γρηγορα;
-Ειμαι παντρεμενη!
-Κυρια μου ειστε για ενα στα γρηγορα;

Το λεμόνι είναι καλό για την κατάθλιψη λέει. Με βότκα θα εννοεί μάλλον.
Την άλλη τη λένε Μελπωμένη και είναι 23 χρονών και δεν έχει εγγόνια ρε φίλε.
Ελληνική μονάδα μέτρησης χρόνου: “Προάλλες”.
Κανονικά του Αγίου Γεωργίου θα έπρεπε να μοιράζουν Δρακουλίνια στις εκκλησίες.
Η εκκλησιαστική περιουσία είναι αυτό που λέμε “έχει ο Θεός”.
Το κομοδίνο ψυγείο θα ήταν μια επαναστατική ανακάλυψη.
Διάβασε, λέει, το κόλπο για να βγάλεις τη σοκολάτα απ´τα ρούχα. Δε μας νοιάζει. Το κόλπο για να βγάλεις τη σοκολάτα απ´το μυαλό μου μας νοιάζει.
Τηλεόραση. Η κόκα των φτωχών.

Περιμένω μόνο να με ρωτήσει τι έχω. Τη γάμησε

Σημείωμα στο ψυγείο ο γλυκός μου. Τι καλικατζούρες είναι αυτές. Γράφει σ'αγαπώ μωρό μου κ φαίνεται σαν 1 αλάτι, ξυραφάκια

Φήμες λένε οτι υπήρξε φορά που δεν περίσσεψε ψωμί του τοστ αλλά τελείωσε μαζί με το ζαμπόν και το τυρί

-Έχω να χάσω στο μπιλιάρδο 10 χρόνια
-Τόσο καλός είσαι;
-Τόσο καιρό έχω να παίξω

Αγγούρι ρε φίλε στο κλαμπ σάντουιτς. Λες κ ειμαι η Στικουδηξερωγω.

Δευτέρα, 18 Μαΐου 2015

-Γιάννη είσαι έτοιμος για τις Πανελλήνιες;
-Φυσικά και είμαι.
-Τι έκανες δηλαδή;;
-Πήγα στον παπα-Σταύρο και μου ευλόγησε το στυλό.
-....

-Πώς έγραψες στην έκθεση;
-Kla, ecy?
Μου βάζεις φώτο προφίλ "ΚΛΕΙΣΤΟ ΛΟΓΩ ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΩΝ" και όλη μέρα κάνεις likes και comments. Όοοοοοοοχι καργιολάκι. Θα κάτσεις να διαβάσεις.
Εγώ όταν έδινα πανελλήνιες άκουγα Μάικλ Τζάκσον. Δεν πέρασα πουθενά αλλα μπαίνω με moonwalk στον οαεδ οπότε θέλω.
Η μάνα μου προσευχόταν στον Άγιο Εφραίμ όταν έδινα πανελλήνιες.Πέρασα κ μετά ούτε να τον φτύσει.ΚΟΡΟΙΔΑΡΑ,ΣΑΝ ΣΤΥΜΜΕΝΗ ΛΕΜΟΝΟΚΟΥΠΑ ΣΕ ΠΕΤΑΞΕ
-Πες μου κάτι να νιώσω γυναίκα..
-ΚΑΤΣΑΡΙΔΑ
- έχετε κάνει check in κύριε;
- για την πτήση μου;
- όχι για το πόσο όμορφα νιώθετε στην τοποθεσία αεροδρόμιο.
Ηπια τσαι και μου ηρθε στο μυαλο η λιμνη των κυκνων.μαλλον ηταν τσαι κοφσκι

Έλα φίλα την εικονίτσα να γράψεις καλά αρχαία. Όχι έτσι, πιο καλά. Θες να γράψεις μόνο 15;
στις βιβλιοθήκες όταν τσουγκρίζουν ποτήρια λένε "ησυχίαν"
Ήρθαν οι μπάτσοι και κλείσαμε μουσική στο μαγαζι και έχουμε όλοι μια φάτσα λες και πουλήσαμε τσίπουρο νοθευμένο στον Άλ Καπονε ναπουμε.
- ο κολλητός μου περίμενε πως κ πως τον σημερινό τελικό
- ολυμπιακός;
- σουβλατζής
Feeling safe από το σεισμό πατάει στο facebook ο Μάκης από το Μενίδι που αν τον ρωτήσεις τι είναι το Νεπάλ θα σου πει μάρκα τηγανιών ρε φίλε
Να το κλειδώνετε το λάπτοπ παιδιά. Εμένα μια φορά ένας πρώην μου είχε δει στο ιστορικό μου pornhub και άρχισε να ντύνεται κάθε μέρα γιατρός.
Αφεντικό χτύπησα το γόνατο μου να πάρω τη μαμά μου να έρθει να με πάρει?
αν δεν γεννησω ούτε φέτος θα αρχίσω να πιστευω οτι ειμαι χοντρος..
ο τασάκι είναι για αποτσίγαρα γι'αυτό είναι μικρό.Αν είναι να πετάτε χαρτοπετσέτες,ζελατίνα απο τσιγάρα κ 2 παλιές μοκέτες,να φέρνουμε καδο
όλα έχουν πάρει τον δρόμο τους εκτός από εσένα που έχεις πάρει και τους εργάτες που φτιάχνουν τον δρόμο
Μόνο οι άνθρωποι και τα δελφίνια κάνουν σεξ για ευχαρίστηση λέει ο μαλάκας. Ενώ σκύλοι και γάτοι το κάνουν για τη χαρά της πατρότητας δηλαδή
-Κοπελια να ρωτησω λιγο κατι, εχεις γκομενο?
-Ναι.
-Θες να αλλαξεις?
Κάνετε ημερομηνίες γέννησης τατουάζ και κυκλοφορείτε σαν ληγμένα μπέϊκον.
Κυκλοφορω στο σπίτι με αμάνικο, πλέον γυρνάω και στο Κώστας Σομερ
Ο φίλος μου ο Γιάννης έχει τόσο μεγάλη κοιλιά που χαϊδευτικά τον φωνάζω Μπακογιάννη
Υπάρχει χαρτί υγείας... Γιατί να μην υπάρχει και χαρτί γάλακτος;

Κυριακή, 17 Μαΐου 2015

- είδες χθες τον αγώνα;
- εννοείται
- πες μου μία καλή φάση
- θυμάσαι τότε που ειχα πάει μύκονο κ μου την έπεφτε ο θανάσης;
- ...
Τι είμαι για να με ξεχάσεις, μωρή; Το πρόγραμμα Θεσσαλονίκης;
-τι'ναι αυτό που έφερες ρε Μάκη; φυτίλι ροδακινί;
-ναι, είναι το peach φυτίλι
Με τιμάει το γεγονός που σήμερα το πρωί έκανα τον ξεναγό σε κάτι ξένους και όταν δέχτηκα απανωτές ερωτήσεις είπα το επικό "πλίζ ουάν ουάν";
- Πώς σε λένε;
- Έσε.
- Ωραίο όνομα. Από που βγαίνει;
- Από το "δεν γαμάς που να χτυπιέσαι".
οι σκυλάδες πληρώνουν κυνόχρηστα
Φεμινίστρια μέχρι να φάει σφαλιάρα στον κώλο.
- Ψάχνουμε ένα άτομο για υποδοχή
- Τι υποδοχή;
- USB
Υπάρχουν δύο κατηγορίες γυναικών: Αυτές που λένε έφαγα καλά χθες και εννοούν πίτσα κι αυτές που λένε έφαγα καλά χθες και εννοούν πούτσα.

Σάββατο, 16 Μαΐου 2015

Γουργουρισε το στομαχι μου λιγο πιο δυνατα απο οσο επρεπε και τωρα εχουν μαζευτει οι δεκαοχτουρες της γειτονιάς στο παραθυρο και με κοιτάνε

Εχω ταξιδέψει σε πολλές χώρες,στη χώρα της Νάξου της Πάτμου της Μυκόνου

Παω μωρο μου τουαλέτα να φρεσκαριστω λιγάκι αν δεν σε προλάβω κ εχεις γεράσει, εχεις πεθάνει οταν γυρίσω χάρηκα

Ανιψάκι, 4 ετών:
-Θείε, να σου πω ένα μυστικό;
-Ναι
-Ένα μυστικό

Τώρα γυρνάμε μαζί από τον Συμβολαιογράφο. Του έγραψα το Account.

- Πάμελα Άντερσον.
- Έχω πάει!

-Τι σπουδάζεις φιλαράκι;
-Σεφ
-Για πες,τι ξέρεις να φτιάχνεις;
-Λεμονατο μοσχαράκι,λέμον πάϊ κ λεμονάδα
-Που σπουδαζεις ρε;
-Στο ιεκ ξυνή!



-Πολύ γυμνασμένο και συμπαθητικό το αγόρι σου.
-Ευχαριστώ,αλλά είναι φίλος μου.
-Παρακαλώ,έχεις κωλάρα.
Έχω χτυπήσει τατουαζ επειδή αυτό άρχισε πρωτο