Τρίτη, 31 Μαρτίου 2015

Παλιά όταν χώριζες το έριχνες στο ποτό. Τώρα το ρίχνεις στις Άλπεις.
Σημασία δεν έχει το ταξίδι, αλλά πόσα likes θα πάρουν οι φωτο που θα ανεβάσουμε.

Σου κλείνω το ματι αγόρι μου
◾Σε γουστάρω
◾Με τρελαίνεις
◾Με λιωνεις
◾Με ανάβεις
✔Μου 'πεσε ο φακός κ δεν βλέπω την τύφλα μου μέσα.

Ο άλλος είναι μπάρμαν και δεν παίζει μπάλα στο τοπικό

-Αυριο στη δουλειά έχουμε meating
-Μοσχαρίσιο ή χοιρινό;

-Ρε μάνα δεν θέλω άλλο έσκασα.
-Σιγά παιδί μου τι έφαγες;
-Γεμιστα,ομελέτα,2 μπιφτέκια,λίγο κοντοσούβλι.
-Σαλάτα δεν έφαγες όμως.

Ο άλλος φοράει ένα Μ στον λαιμό του.Ή Μιχάλη τον λένε ή έχει αυτογνωσία.

Φήμες λένε πως υπάρχει γυναίκα που την ώρα που βγαίνει απο το αυτοκίνητο δεν πιάνεται η τσάντα της στο χειρόφρενο.

-Με αγνοείς νομίζω.
-Καλά, εσύ;

'Πάρε να διαβάσεις αυτά τα φυλλάδια' μου λέει. Μάρτυρας του Ιεχωβά κ δε με ρώτησε καν αν έχω 10 λεπτά χρόνο. Ερασιτέχνης.

Ντρέπεται ο άλλος που δεν πρόλαβε να εκτυπώσει βιογραφικό κ το λέει σε μένα που έχω δώσει στικάκι με τραγούδια αντί αυτού με το βιογραφικό.

Αν δεν ήσασταν ρατσιστές θα βάζετε κ τα μαύρα με τα άσπρα στο πλυντήριο

Έδωσε ο άμπαλος ένα κάρο λεφτά για να αγοράσει το Power Plate, ενώ εγώ κάνω το ίδιο τζάμπα επειδή δεν έχω κάνει ζυγοστάθμιση στο αμάξι.

Έδωσε ο άμπαλος ένα κάρο λεφτά για να αγοράσει το Power Plate, ενώ εγώ κάνω το ίδιο τζάμπα επειδή δεν έχω κάνει ζυγοστάθμιση στο αμάξι.

-Τι κινητό έχεις;
-Ένα απ'το χωριό, δεν το ξέρεις.

Σημασία δεν έχει ποιος θα σου πει καλημέρα .. σημασία έχει ποιος θα σου φτιάξει τον καφέ ..

Δευτέρα, 30 Μαρτίου 2015

-Θέλω να σε ρωτήσω κάτι τώρα που μείναμε μόνοι...
-Ναι φυσικά τι?
-Τι ώρα είναι?

- Χόρτα τρως αγόρι μου?
- Όχι ρε γιαγιά μόνο τα πίνω

φόβοι στην Κρήτη για βεντέτα, από σαμιαμίδια συγγενείς του Σήφη

Η άλλη άλλαξε 4γκόμενους μέσα
σε 6μήνες & με όλους λέει άκουσε το βιολογικό της ρολόι να χτυπάει!Αυτό μάναμ δεν είναι ρολόι, ringtone είναι!

-τι ζώδιο εισαι ;
-ιχθύς
-τον Αρη που τον εχεις;
-στην Γ εθνική

Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές του τη μεγάλη Παρασκευή ;
-καλό Σαββατοκύριακο,τα λέμε τη Δευτέρα

Ο Σήφης πήγε στη γειτονιά των αγγέλων παρέα με τον Crocodile Dundee

Χάλια και οι δύο λέει η Τσαβαλιά για τον Τραβολτα κ τον Κρουζ και είναι παντρεμένη με τον Σεφερλή

Συγκλονιστικες νεες αποκαλυψεις για τον πιλοτο της μοιραιας πτησης. Εκτος απο γκει ηταν και υδροχοος.

Ο Σήφης δεν πέθανε. Θα πεθάνει μόνο όταν σταματήσουμε να τον σκεφτόμαστε...

3 στους 5 Έλληνες υποφέρουν από κάνε μου λαηκ ρε μωράκι μόλις άλλαξα φωτογραφία προφίλ.
"Στην Τζακάρτα αστυνομικοί αποφάσισαν να κάψουν 3 τόνους κάνναβης δημοσίως για παραδειγματισμό" Μαστούρωσαν 3-4 χωριά,τιμωρία όχι αστεία.
Σοκ προκάλεσαν οι φήμες που θέλουν τον Βαρουφάκη να χρησιμοποιεί το winrar χωρίς να το έχει αγοράσει.
Ο Βαρουφάκης πέρασε στο απέναντι πεζοδρόμιο με κόκκινο το φανάρι των πεζών. Διαβάστε το άρθρο-καταπέλτης στο Πρώτο Θέμα.
Έχω γκόμενο αλλά σε φλερτάρω γιατί είμαι πουτάνα. Ποτέ καμία.
και λέω : μάνα δεν κάνεις κανα χαλβά να φάμε; Κ μου απαντάει : ασε παλικάρι μου έκανα έναν πριν πολλά χρόνια κ δεν τρώγεται με τίποτα- εσένα

Κυριακή, 29 Μαρτίου 2015

Πέφτω πάνω στην άλλη λεω συγγνώμη μου λεει δε φταις εσυ εγω φταίω σιγά μωρή μαλάκω μην με χωρίσεις κιόλας
-Παλικάρι να σε πληρώσουμε; Πόσο είναι το δικό μου;
-7€ το δικό σας κύριε, της κοπέλας κερασμένο από μένα.

Έφυγα με τον σερβιτόρο
Χτυπάω το κουδούνι σε σπίτια αγνώστων. Με ρωτάνε ποιος ειναι. Τους λεω εγω ειμαι, άνοιξε. Μου ανοίγουν.
Μόνο στις κεραίες των ρουτερ δεν έχετε κάτσει κορίτσια. Και είναι κρίμα γιατί είναι συνέχεια σηκωμενες.

- ζίου ζίτσου;
- όχι πέθανε.

-ναι γεια σας, απ'την τράπεζα τηλεφωνώ, το δάνειό σας φαίνεται να είναι απλήρωτο
-τίποτα δεν είναι όπως φαίνεται

πήγα στο Παρίσι να μπω σε τουαλέτα κ από μέσα κάποιος φώναξε "Γάλλος"

Έλληνας είναι αυτός που θα'λεγε τον Ισαάκ Νεύτωνα Σάκη

-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι έμπορος οργάνων. Παράνομος.
-Ντροπή σου ρε, δεν έχεις καρδιά;
-Όχι, αλλά αν περιμένεις ως τη Τρίτη, θα σου βρω.

Πήγαινα ταξιδι στο εξωτερικό και πριν ξεκινήσουμε μπαίνω στο κόκπιτ και ρωτάω τον πιλότο , πως πάει με τη γκομενα όλα καλα ?

- Έχετε έλλειψη σιδήρου.
- Είναι μεγάλη γιατρέ μου;
- παντελής...
- Είναι μεγάλη, Παντελή μου;

Η το μωρο των διπλα τσιρίζει, ή πήρανε δελφίνι.

μου δίνει η κοπέλα στο περίπτερο 10 λεπτά ρέστα της λέω κράτα τα και φοβάμαι μη μου πει τίποτα για σεξ και δεν είμαι για να βγαίνω σήμερα

- Τι ζώδιο είσαι;
- Ένα απ' το χωριό, δεν το ξέρεις.

Κορίτσια μπορεί να είναι σέξι τα μαλλιά πιασμένα κότσο αλλά οχι αν στο κούτελο σας χωράνε να προσγειωθούν δυο τζάμπο 747.

- Σαγαπώ..
- είμαι λεσβία και έχω κοπέλα..
- σας αγαπώ και τις δύο!!

Αν ηταν γυναικα πιλότος πάντως θα είχε κατευθύνει το αεροσκάφος ακριβώς πανω απο το σπιτι του λεγαμενου και οχι οπου να ναι.

Εγώ είδα ότι σε μια φωτό ο πιλότος κρατούσε ένα αηφον 6 ,αυτό το κληρονόμησε κάποιος ξέρετε ?

Γενικά όταν τσακώνεστε μην κάνετε ταυτόχρονα και άλλα πράγματα.Εγώ πριν τσακωνόμουν ενώ έπλενα τα πιάτα και κατέληξε το υγρό πιάτων μέσα στο ψυγείο.

Το έκοψες το ποτό?

Βασικά στο Jack να το κόψω είμαι μανα

Σάββατο, 28 Μαρτίου 2015

ΕΡΤ φίλε,
ο ίντερνετ εξπλόρερ της τηλεόρασης

Μια φορά ήμουν κι εγώ σε μια πολύ σοβαρή σχέση, ούτε χαμόγελο δεν σκάγαμε

-μωρο μου το βραδυ τι θα κανουμε?
-παμε insta για φαγητο μετα μια fb για ποτακια και καταληγουμε twitter για ολονυχτιο σεξ

Ερχεται το ντελίβερι και μου λέει 7.60. Δίνω 8. Μετά ψάχνει 3 ώρες να βρεί ρέστα ενώ έχει την μισή εκκλησία κ την fontana di trevi μέσα στο τσαντάκι του. Οοοοοχι φιρφιρίκο θα μου δώσεις τα 40λεπτά μου, εγώ το 'χω χτίσει το γυράδικο σου!!!
Μπήκε πενηντάρα στο λεωφορείο βαμμένη, στολισμένη στην πένα όλα. Σκέφτομαι να της γαμήσω την ψυχολογία θα σηκωθώ για να κάτσει
Η άλλη φοράει σιδεράκια και θέλει να πάρει πίπα Άστο κούκλα μου,θα το χώσω στο μπλέντερ μαζί με 2 μπανάνες γιατί γιου όνλι μπλεντ ουάνς Γιόμπο
Ξύπνησα και το αμάξι ήταν μες στις λάσπες,να δεις που ξυπνάω τα βράδια και πάω για σαφάρι
αυριο σβηνουμε ολοι τα φωτα στις 8μιση αλλιως θα εξαφανιστει ο χοιρινος γυρος και θα εχει μονο γυρο κοτοπουλο κ θα πεθανουμε ολοι απο ασιτια
Συγκυβερνήτης απ´ τα Lidl

- Κι αυτό τι είναι πάλι;
- Πίνακας του Σκορ.
- Πρώτη φορά ακούω αυτόν το ζωγράφο.

Η μοναδική κληρονομιά που θα μου αφήσει εμένα ο πατέρας μου είναι η καράφλα.

Άκου αγόρι μου. Ανοιχτό πουκάμισο, μαγκιά, αλητεία και χρυσό βαφτιστικό σταυρουδάκι από μέσα δε πάει.

Παρασκευή, 27 Μαρτίου 2015

Οδηγώ ανέμελα.Πίσω μου 6 αμάξια με άντρες οδηγούς.Φρενάρω,φρενάρουν.Γκαζώνω,γκαζώνουν.Σταματώ,σταματούν.Ό,τι θέλω τα κάνω τα αρσενικά τελικά

Δεν βρέχει και λίγο να ποτιστεί η γη ρε παιδάκι μου...

Αγόρασα το νεο σαπούνι της dove "για γυναικες".
Προς το παρόν,καμια γυναικα

Από'δω και πέρα θα χειροκροτάμε και το συγκυβερνήτη.

όταν φυσάς με το καλαμάκι στο αναψυκτικό και σπας τα νεύρα του άλλου κάνεις μπουρμπούλινγκ

Κορίτσια μια ευκαιρία για να νιώσετε μοναδικές είναι να φορέσετε κι εσείς τα μποτάκια που φοράνε και τα άλλα 4.432.908 κορίτσια.

Θα μεγαλώσει η μέρα ίσα ίσα για να βλέπουμε πιο πολύ ώρα να βρέχει
Με τόσο βροχή θα αρχίσουμε να μαζεύουμε ενα ζευγάρι από κάθε ζώο σε λίγο
δε ξαναμπαίνω σε αεροπλάνο με πιλότο που έχει relationship status it's complicated
Ωραία βροχούλα χθες κ σήμερα. Λογικά όταν σταματήσει θα βγάλει ουράνιο τόξο απ' τα Σεπόλια μέχρι το Σικάγο.
μεθυσμένα μηνύματα λέει και όλες πίνουν περιέ
Λίγο πιο μακρύ να ήταν το κορδόνι απ' το φουτερ κ θα έπιανα γελάδια στο Τέξας.
Η αλλη έκαψε τα τυροπιτάκια ρε μαλακα που με το πιστολάκι να τα ψήσεις θα γίνουν σε δυο λεπτά

-Γειά σας. Για τη θέση του ταμία ενδιαφέρομαι.
-Μάλιστα. Έχετε κάποια προϋπηρεσία;
-Ναι. Ήμουνα 3 χρόνια ταμίας στο 5μελες κ 2 στο 15μελες.

Η Καγιά στην εγκυμοσύνη της έβαλε 4 κιλά, τόσα παίρνω εγώ δοκιμάζοντας αν μου πέτυχε η συνταγή μπανόφι...

Από κοιλιακούς έχω όλα τα υπόλοιπα εκτός από το -κους.

- Κλαίει το παιδί
- Το παιδί που κρύβεις μέσα σου;
- Το παιδί που κρύβω στο γκαράζ.

-Ρε φίλε τι θα γίνει με τα λεφτά που μου χρωστάς;

-Δεν μπορώ αυτή τη περίοδο,έχω μεγάλες αφραγκίες,δε βγαίνω!
Sent from my iPhone 6 Plus

τρομοκρατια ειναι να σε κλεισουν σε ασανσερ με καποιον που έχει φάει σκορδαλιά

Πέμπτη, 26 Μαρτίου 2015

-Πως περασες χθες?
-Ασε,τσαμπα βγηκα..δεν θυμαμαι τιποτα!

-Πολύ αργά τον πίνεις το χυμό σου..
-Είναι slow-Motion..

σωστός ο πιλότος όχι σαν τον άλλον τον μαλάκα που το έριξε στην θάλασσα και δεν τους έχουν βρει ακόμα

Τρώω γύρο και σε σκέφτομαι, τρώω μακαρόνια και σε σκέφτομαι, τρώω πίτσα και σε σκέφτομαι, τρώω γεμιστά και σε σκέφτομαι...γενικώς τρώω.

Απορω ποιος το ονόμασε "μουνι", διαπραγματευτή έπρεπε να το λενε

Με πλυμηρ...
Με πλημυρ...
Με πλυμμηρ...
Μουσκεμα απο τυφλες ελπιδες

Έχω κ ένα θείο που κ bugatti veyron να πάρω θα μου πει μαλακια έκανες σαν το toyota corolla του 92 δεν έχει.

Οι μπατονέτες είναι επικίνδυνες για τα αυτιά γιατί αν τα καθαρίσεις ακούς τι σου λέει ο κάθε μαλάκας.

Ποτέ να ξέρεις δεν είναι αυτό που φαίνεται,είναι πάντα αυτό που νομίζεις.

ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ: Το κινητό του μοιραίου πιλότου ήταν σε λειτουργία πτώσης

Ρε δεν πάτε καλά αλλιώς θα είχαμε συναντηθεί

Γιατί τον σκότωσες κατηγορούμενη?
-Έτσι γιατί περίεργα την είδα
-Αθώα.

160€ μπλουζα
Λογικα θα γαμαω και τις πωλητριες

Πήγα να κανω αεροπλανικό στο σεξ και μου ´πεσε

Ενα μεγαλο μπραβο στη νεα διαφημιση των jumbo που εξαιτιας του παπαρα δεν θα περασω ουτε απ'εξω φετος το πασχα.

Κρίση είναι αυτό που σου πέφτει κάτω το τοστ τίποτα δεν έχει φου φου το τρώς

Γυναικα ειναι αυτη που θα σε δει στον υπνο της με αλλη και το πρωι θα σου κραταει μουτρα.

Υ.Γ.: Αφου φταις ρε μαλακα... δεν υπαρχει καπνος χωρις φωτια. Οι κινησεις σου δειχνουν ενοχη και της εχει περασει στο υποσυνειδητο. Γι αυτο και το ονειρο.
Μπακαλιαρο σκορδαλια να φατε εσεις, εγω θα φαω χρυσαφενιες μπουκιτσες βακαλαου με μοριακη σως σκορδου

-Κοιμάσαι;
-Ναι.
-Και πως μου απαντάς;
-Παραμιλάω.
-Απαντάς εύστοχα πάντως.
-Θα σκάσεις επιτέλους;
-Γίνεσαι παλιοχαρακτήρας όταν κοιμάσαι.

Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "Που πονάς;" και μετά πιέζει ακριβώς εκεί. Ύπουλο καθίκι.

Γύρος Ισπανίας λέει 480 ευρώ.Σιγά και δεν τον παίρνω απ την γειτονιά?Με τέτοιες τιμές δεν κρατιέται γυραδικο φιλαράκι.

Τετάρτη, 25 Μαρτίου 2015

Παγκόσμια μέρα "Ρε φάε σκορδαλιά..αφού δεν θα σε φιλήσει κανένας" .

-Γεια σας τηλεφωνώ από γυμναστήριο για να σας προσφέρω ετήσια συνδρομή
-Κοπέλα μου χτες βράδυ έφαγα 3 πιτόγυρα.

-Αφεντικό,άδεια θα πάρουμε;
-Τα βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
-Ναι.
-Άδεια είναι,πάρτα.

-Μια πίτσα στα 4.
-Θα την πηδήξετε εδώ ή να την τυλίξω για το σπίτι;

Πας σπίτι, έχει μακαρόνια με κιμά... Πας ταράτσα, ξηλώνεις το πιάτο της νόβα, βάζεις και τρώς!
τον εσερνε 3 ώρες στο mall η καργιόλα και στο τέλος είπε δεν θα αγοράσει τίποτα ,εχει κάτσει σαν βαλσαμωμενος, κοιτάει το άπειρο με βλέμμα παγωμένο, "έχει χάσει την επαφή με την πραγματικότητα" λενε οι γιατροί
Πως τσατιζομαι ρε μαλακα που στις τσόντες ο ντελιβερας γαμαει με το πάσο του ,ενω καποιος περιμενει με ανυπομονησία την παραγγελία του .
- Μην με νευριάζεις άλλο μ'έπιασε το πατριωτικό μου τώρα και θα βάλω σημαία!
- Στο μπαλκόνι;
- Όχι στον κώλο σου.
Είχα πιεί κρύο τσάι γιασεμί και ήταν λίγο καλύτερο από φέρι για τα πιάτα
- Το κοτοπουλάκι που παραγγείλετε θ'αργήσει λίγο...
- Γιατί;
- Έχει κάτι δουλίτσες.
Όλη η ζωή μου υπάρχει καρέ καρέ στο χολ της μάνας μου
Να θες να βροντοφωνάξεις ΟΧΙ,και να 'ναι 25η Μαρτίου.Όλα ανάποδα σ' αυτή την χώρα
Κορίτσια οταν βρέχει ή να βάζετε αδιάβροχη μάσκαρα ή να ντυνεστε κατευθείαν κλόουν
Άλλαξε φωτογραφία προφίλ η Χριστίνα μάζεψε 250 λαηκ 68 κομεντς αλλά 2-3 ξέρουμε ότι κοιμάται με μπλούζα σέρβις εξατμίσεις Συριανος.
Μου αρέσουν οι άντρες που μαγειρεύουν. Κ μένα μου αρέσουν οι γυναίκες που παρκαρουν.
Ένα χρόνο με αναστολή ο Παπακωνσταντίνου, στο τσακ γλίτωσε το Γουδί
Κάτσε να μπω να χακάρω το taxisnet να βάλω 2 εκατομμύρια επιστροφή φόρου στη μάνα μου. Τι είναι ένας χρόνος με αναστολή;
- Μα αυτοκτόνησαν χιλιάδες εξαιτίας της πολιτικής Παπακωνσταντίνου!
- Στα παπάρια μας. Αθώος.

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Τρίτη, 24 Μαρτίου 2015

Θα κάνω τη δίαιτα του Έλληνα πολιτικού. Θα τρώω τα πάντα και δε θα τιμωρούμαι
" πατέρας με την βοήθεια του γιου έδεσε την κόρη στα κάγκελα για να μην βγει με τον φίλο της "
Ελλαδιστάν 2015 ...
Εισιτήρια μόνο 50€!
Α έχετε βαλίτσα, ε καλά, 70€
Πληρωμή μέσω PayPal; ΟΚ, 75€
Θα φοράτε και παπούτσια; 107€
Και κασκόλ; 126€
Ιχθύς; 148€ ...
Κλάδεψα τις κληματαριές,μάζεψα χόρτα,μάζεψα τουλίπες κι ακόμα ανύπαντρος.

-πάχυνες;
-ναι
-μη τρως ρε πολυ
-πω καλα που μου το πες φιλε μ έσωσες

στα αεροπλάνα όταν δεν κάθομαι στο παράθυρο ρωτάω συνέχεια τον διπλανό μου τι γίνεται έξω και μετά από λίγο κάθομαι στο παράθυρο

περιμένω τον γιάννη, έρχεται, μπαίνω στ' αμάξι, τον αγκαλιάζω, τον φιλάω, κάνω μεταβολή, κατεβαίνω, μπαίνω στο σωστό αμάξι
Τις "πληροφορίες" στον Χιώτη τις πάνε δυό δυό
Την εχω ικανη τη Μερκελ να τον παει για φαγητό και να του πει μισα μισα
Η καλύτερη μορφή θεραπείας για την ανεργεία, είναι η πρόσληψη

Δευτέρα, 23 Μαρτίου 2015

-Είμαι παρθένος με καρκίνο, εσύ;
-Εγώ έχω γαμήσει και είμαι υγιής.


Βρήκε γκόμενα και ο Γιώργος που άκουγε την λεξη "κλειτορίδα" κι έβγαζε το δελτίο του τζόκερ απ' την τσέπη.
Πίσω από κάθε πετυχημένο άνδρα βρίσκεται μια γυναίκα, και πίσω από αυτήν βρίσκεται η παντόφλα της.
ο Μάρκος Σεφερλης όπως δεν τον έχετε ξαναδεί λέει το τρέιλερ ..Δηλαδή θα έχει χιούμορ ???
Εμενα η δικια μου πρωτα μαγειρευει και μετα ονομαζουμε το φαι αναλογα.
Κορίτσια εγώ πάντως νομίζω η παροιμία λέει με όποιον δάσκαλο καθίσεις και όχι σε όποιον δάσκαλο καθίσεις
-μια μπριζολα θελω.
-χοιρινη ή μοσχαρισια;
-μισο, ελα μαμα τι μου αρεσει πιο πολυ;
Ανοίγω το βιβλίο με κάτι γκουρμέ συνταγές και λέει η πρώτη 'αφήστε το κρέας σε αλατόνερο για 3 μέρες'. Έχουμε και ζωή μάστορα ε.
Μόνο την βάφτιση μου δεν έχω κατεβάσει με torrent
Έχω πατήσει αποδοχή σε τόσους πολλούς όρους χρήσης που φοβάμαι μην έφερα εγώ το ΔΝΤ στην χώρα
φίλε ή πάρε αντιβίωση ή ψόφα όλο γκούχου και γκούχου μας έχεις ζαλίσει τ'αρχίδια
κι εγώ μέχρι πέρσι νόμιζα οτι ο παππούς μου είχε βίτσιο να ντύνεται μαθήτρια με ψηλές κάλτσες αλλά μετά έμαθα οτι έχει φλεβίτιδα
- Πρόσεχε παιδάκι μου τα ναρκωτικά μπορεί να σε καταστρέψουν
- Ναι ρε μάνα, είδα και τούς rolling stones πως καταστράφηκαν
Αμα πεθανει ο Παγκαλος θα λεμε θεος χωρεστον.

Μαλάκα μου η Ρωσία απείλησε με πυρηνικό χτύπημα τη Δανία και τα ελληνικά κανάλια παίζουν πρώτο θέμα τον Κατρούγκαλο!!!
Ήρθα να δω μπάλα παρήγγειλα γαλλικό καφέ κι άλλαξε κανάλι η τηλεόραση δείχνει fashion tv έχω γίνει talk of the kafeneio
Μπλοκάρεις??? Θαυμάζεις
Είμαι σε ηλικία που η βαφτισιμιά μου αντί για λαμπάδα μου ζητάει μπουκάλι ουίσκι στον Μαζωνάκη.
Ναι μωρό μου να βγεις με τους φίλους σου απλώς ενημερωτικά να σου πω ότι χθες στο deadly women μία έκοψε το πουλί του δικού της με κοπίδι.

Κυριακή, 22 Μαρτίου 2015

το μόνο plan B στην ζωή μου είναι να βάζω στην πίτα σουβλάκι όταν το σουβλατζίδικο δεν έχει γύρο
-Σου έχει πει κανείς ποτέ πόσο όμορφη είσαι?
-Όχι, θα είσαι ο πρώτος.
-Όχι, δεν θα είμαι ..

συνήθως σε κάθε έκλειψη ηλίου μου αρέσει να λέω ''κοίτα ρε μαλάκα τι γίνεται ένα τίποτα είμαστε τι είναι ο άνθρωπος ένα τίποτα είναι''

Είχα τυφλή εμπιστοσύνη σε γυναίκα μέχρι που κάτι άρχισα να βλέπω απο το δεξί μου μάτι.

Με χαρακτήρισαν σεξιστη θέλω να κλάψω, πείτε μου ένα μπαρ με πουτανες γρήγορα.

Ολόκληρος μαντράχαλος με Πάριο τέρμα και σφουγγαρίζω,να μπει ο Mister Clean από την μπαλκονοπορτα να μας τον σφυρίξει και να έχει και δίκιο.




Έβαλα στη μπουγάτσα σφολιάτα. Έκανα επέμβαση αλλαγής φύλλου.
Γυναίκα που παρκάρει με δύο κινήσεις να την παντρευτείς.
Καμία μέρα θα γίνει γιούρογκρουπ που δεν θα είναι κρίσιμο για το μέλλον της Ελλάδας και δεν θα ξέρουμε πως να το διαχειριστούμε.
Πέφτει σουβλάκι στην μπλούζα. Στεναχωριέσαι για το σουβλάκι. Πέφτουν φακές στην μπλούζα. Στεναχωριέσαι για την μπλούζα.
Γυναικες, μη μας το παιζετε δυσκολες γιατι βαραμε δυο μαλακιες και μας φαινεστε πιο αδιαφορες κι απ' το "r" στο marlboro...!!
-Μάνα να σε ρωτήσω .....
-Στα λεγα εγώ
Τα λάικς απο τον πρώην είναι ένδειξη ότι τώρα δεν πηδάει.
Ψάχνω το πρωτοσέλιδο του Βήματος για Βορίδη ότι ήταν δικηγόρος υπεράσπισης για Energa-Hellas Power οταν ηταν βουλευτής ΝΔ. Τι δεν υπάρχει;
Πάντα φεύγω απ' το σπίτι μ ένα άσπρο ζευγάρι κάλτσες. Ποτέ δεν ξέρεις πότε θα ξεσπάσει ένα απρόοπτο Billie Jean.
Ο άλλος ελπίζει να γνωρίσει την γυναίκα της ζωής του απόψε. Εγώ πάλι ελπίζω να μας φέρουν ραφλες μπάρμπεκιου εκεί που θα πάμε.
Σάββατο βράδυ οι γονείς μου 68χρονων βγαίνουν έξω κι εγώ παίζω κουιζντομ
Αντρες που μαγειρευουν....τους αγαπω λιγο παραπανω..δε ξερουν απο..κομπλεξ

Σάββατο, 21 Μαρτίου 2015

Σάββατο σήμερα. Παγκόσμια ημέρα τι ζώδιο είσαι έχεις αναπτήρα κ δεν χωράς εδώ ρε μαλακα βάλτο σε πάρκινγκ.
Υπάρχουν άτομα που πάνε 7 το πρωί γυμναστήριο κ η κοινωνία μένει πάλι αμέτοχη απέναντι σε τραγικά γεγονότα που μαστίζουν την ανθρωπότητα
- Πάμε για καφέ κάτω από την Ακρόπολη;
- Δε πιστεύω να πάμε σε κανα μαγαζί της Πλάκας;;;
Αιώνας - 100 χρόνια
Δεκαετία - 10 χρόνια
Πενταετία - 5 χρόνια
Για πάντα μαζί - 2 μήνες το πολύ

Αν κάτι μου άφησε ο στρατός είναι η βαθιά εκτίμηση για τις ευρωπαϊκού τύπου χέστρες

Με τον μικρό στην εκκλησια:
-Γιατι πρεπει συνεχεια να σηκωνόμαστε και να ξανακαθόμαστε καθε 5';..
-Για να μη μας παιρνει ο ύπνος..!
-Ααα...

Στο σπίτι μου ότι πω εγώ είναι νόμος. Απλά ότι πει η γυναίκα μου είναι άρθρο του συντάγματος.

Πίτσα που το κουτί της χωράει να περάσει από την πόρτα χωρίς να το πλαγιάσεις, δεν θεωρείται οικογενειακή.

Κόβουμε προσεκτικά το ψωμί, κατόπιν με μαεστρία τοποθετούμε πάνω ζαμπόν, τυρί, ντομάτα, μια τολμηρή συνταγή γεμάτη φαντασία και καινοτομία.

- Κοιτά τι μουναρα βγήκε απο το Χιουντάι ρε φιλε
-Ποιο μοντελο λες να ειναι?
-Το πάτος

Ήρθε ένας Κινέζος άπλωσε το χέρι του και μου είπε "μια βοήθεια ρε φίλε,τρείς μήνες απλήρωτος είμαι,τεσσεράμισι ευρώ μου χρωστάνε"

πήγα να σηκωθώ από το κρεβάτι κ έκανα έναν κοιλιακό, πόσο γυμναστική ν'αντέξει ένας άνθρωπος,ΕΛΕΟΣ

Για χαλαρώστε λίγο με αυτό το αντιρατσιστικό βιντεάκι. Που μπήκε πακιστανός στο μετρό και σηκωθήκαμε τρία άτομα να κάτσει

Κάνω τη δίαιτα του Καζαντζάκη. Τρώω τα πάντα και δεν ελπίζω τίποτα!

Παγκόσμια ημέρα κατά του ρατσισμού σήμερα. Από αύριο ρατσιστές πάλι κανονικά.

Ο Παυλόπουλος δήλωσε οτι τα φαινόμενα ρατσισμού είναι απεχθή. Την επόμενη εβδομάδα θα πει «ο πόλεμος είναι κακό πράγμα». Μετά θα ξεκουραστεί

-Τι κάνατε σημερα το πρωί?
-Πήγαμε για brunch και το ανεβάσαμε στο ίνστα.Εσεις δεν είδα να ανεβάζετε τίποτα,πάλι μέσα?

Και με λέει, μπαμπά, αυτός εκεί που με κοιτάει είναι ο Μιχάλης. Τον αγαπούσα πέρσι στα νήπια. Είστε 6 και έχετε πρώην. Αυτές είστε.
Βλέπω τον σουβλατζή να παίρνει την πίτα & μπαμ να την χτυπάει στην λαδόκολλα..κάλεσα την αστυνόμια & το πήγαν μέσα στο αρχίδι για μπούλινγκ
Θα έφτιαχνα τώρα ένα κέικ σοκολάτα, αλλά δεν έχω αυγά, αλεύρι κι όρεξη.
- Μπορείς να καθαρίσεις το ψάρι;
- Πως να το καθαρισω;
- Καν´το να φανεί σαν ατύχημα.
ο άλλος λέει δεν έχει ειδικά γυαλιά να δει την έκλειψη, όχι ρε μαλάκα
Ο σκύλος μου τρώει και μετά κάνει εμετό, του λέω να ξεκολλήσει και να μην ρισκάρει την υγεία του για μια καριέρα στο μόντελινγκ
Κάτσε να το παίξω ψαγμένος στο ίνστα, ας πάρω φωτογραφία αυτό το σάπιο παντζούρι.
Μια φορά είπα στον φίλο μου το Νίκο ελα ρε έβαλες άσπρο πουκάμισο δεν είναι άσπρο λεει είναι στο χρώμα του πάγου ποιος πάγος λεω τι γίνεται
φοβάται ο άλλος μη τυφλωθεί αν δει την έκλειψη χωρίς γυαλιά κι εντωμεταξύ έχει αγοράσει μπορντό αυτοκίνητο
Επειδή μας έχουν αναγκάσει οι αλήτες να κόβουμε από παντού μπας και ξέρει κανείς σας κανά καλό και φθηνό σέρβις για λαμποργκίνι;
Μαρέσει πoυ έχουν προνοήσει στο γυμναστήριο και ο διάδρομος έχει θήκες στο πλάι για το πότο σου και για πατατάκια
ΟΚ δεν πιάνει το wifi στην τουαλέτα, μετακομίζω
Mαλάκα καθηγητή σου έστειλα ζωή στο candy crush, πέρνα με.
-Μαρία μου, κάποιος θέλει να σε δει στο γραφείο του
-Ποιος;
-Αυτός! 1-0 χαχα! Έλα εντάξει πλάκα κάνω το αφεντικό σε θέλει, απολύεσαι.

Παρασκευή, 20 Μαρτίου 2015


Kinder έκλειψη!




Μακάρι να γινόταν και ολική έλλειψη ηλιθίου
Πέντε χρόνια κάθε βράδυ στα δελτία grexit, μνημόνιο, Μέρκελ κτλ. Δε γαμιεστε;
-Μωρό μου ειμαι έγκυος τι θα θελες να ναι
-Του Πρώην σου
-Σε ποιό επίπεδο είσαι στο κουίζντομ;
-87.
-Μέχρι 80 πάει...
-Ταξιτζής είμαι...
Τι μισθό παίρνεις; Μισό αηφον
Έχω μουσικό αφτί λέει ο άλλος και ακούει Σταν. Φίλε πέτα το χάλασε
ελληνίδα μάνα είναι αυτή που θα σου φτιάξει 4 διαφορετικά φαγητά κ μετά θα σε κατηγορήσει ότι έφαγες σαν ζώον
Δυο γιαγιάδες εδώ συζητάνε για το μπαρτσελονα-σιτυ και φοβάμαι πως στην σακούλα με το κέντημα έχουν κροτίδες
παιδια επειδη σας βλεπω μπερδεμενους, το κωλοδαχτυλο είναι κανονικο, ο βαρουφακης ειναι μονταζ
Εκεί που ήσουν ήμουνα κι εδώ που είμαι χεστα
Ο Πικέ στα 28 του έχει για γκόμενα την Σακίρα και 'γώ ακόμα βλέπω τα στρουμφάκια τα σαββατοκύριακα...
Δραχμή κολλαν και HTC one
Γνωρισα ακομπλεξαριστο ανθρωπο και κομπλαρα ρε φιλε
μπορεί να σου έδωσα αναπτήρα και να είπα ''κράτα τον δε πειράζει'' αλλά δεν είχα άλλον και στην τελική δε το εννοούσα φέρτονα πίσω χωρίζουμε

Πέμπτη, 19 Μαρτίου 2015

Τετάρτη, 18 Μαρτίου 2015

προβληματα στα ερωτικά έλεγε το ζωδιο μου..βλακειες σκεφτομαι ανοιγω την ντουλαπα και τι να δω..ξεφουσκωτη η κουκλα
Μολις λαλησε ο κοκορας της γειτονισσας.Να δεις που της εχουν πουλησει κοκορα απο την Αυστραλια.
-Γεια σας, ενα κοκορα θα ηθελα
-Μαλιστα, οριστε
-Πως τον προγραμματιζω για τις 9 και μιση;
Εγώ παιδιά αυτό το μπουλινγκ δε το ξέρω εμένα κάτι σφαλιάρες μου ρίχνανε

-Θέλω να σε γαμήσω.
-Μην γίνεσαι πεζός
-Καλά. Θέλω να σε γαμήσω σε αυτοκίνητο.
Θα έρθει κάποια μέρα που θα με γουστάρει κάποια που γουυστάρω κι εγώ. Ή κάποια γενικώς. Ή δεν θα έρθει ποτέ τέτοια μέρα.
-Εχεις ωραια ματια
-Ευχαριστω
-Αυτος ο σφιχτης εκει γκομενος σου ειναι;
-Οχι
-Εχεις και βυζαρες
Σκέφτομαι να πάω για περπάτημα το απόγευμα, λέτε να είμαι ο Αμυράς απ'το Ποτάμι?
Ελεος ρε πουστη μου 2 ωρες κομπρεσερ να βρεις μια σωληνα κι ο Μπρους ΓουΙλις σε μια ωρα ειχε τρυπησει τον μισο μετεωριτη ναπουμε.
Όλοι κρύβουμε από ένα μυστικό,κάποια αμαρτία και κάνα δυο κιλά
- Άντε μωράκι μου να έρθουν οι διακοπές να πάμε κάπου οι δυο μας 5-6 μέρες να κάνουμε σεξ όλη την ώρα.
- Έχω πονοκέφαλο.
Τιπ: οταν ο αντρας μυριζει μαλακτικο μενει με τη μανα του
Υπάρχουν δύο ειδών γυναίκες. Αυτές που έχουν το μπέιμπι όιλ στο μπάνιο και αυτές που το έχουν στο κομοδίνο.
"Γελάτε με εμένα επειδή είμαι διαφορετικός. Γελάω με εσάς επειδή είστε όλοι ίδιοι"
Δημόσιο δωρεάν wifi στην Κούβα. Εντάξει το παράκανε ο Σαμαράς, θα μπορούσε να το βάλει μόνο στην Αθήνα για αρχή
Η Χρυση Αυγή καταδίκασε το μπουλινγκ,τωρα μένει να κάνει ο Σαμαράς πορείες κατά του μνημονίου και κλείσαμε
Το αποσμητικό είναι σαν το πλυντήριο πιάτων,για να κάνει δουλειά πρέπει να είσαι πλυμένος.
-Εισαι υπερβολικός
-Εγω;ΕΓΩ υπερβολικός;Που εχω να υπερβαλλω 200 χρονια;

-έχω μια ξινίλα στο στομάχι
-την έχεις και στη μούρη

- Κόβει το μάτι σου;
- Αμέ.
- 20 φέτες μπέικον παρακαλώ

Πόσο χαζές μερικές γκόμενες που παιρνουν αγκαλιά ένα μωρό και ρωτάνε "αχ μου πάει"; Όχι μωρή σε κόβει στ πρόσωπο

Τρίτη, 17 Μαρτίου 2015

Άμα ξαναβρώ γκόμενα θα μείνω έγκυος για να την κρατήσω.

Τα μπουρδέλα μπορούμε να τα λέμε και Πηδότοπο
Έχω ένα φίλο που πλενει την τοστιέρα
Καφέ με ένα πάγο και 4,5 κόκκους ζάχαρη. Δεν είσαι περίεργος, ούτε μοναδικός. Μαλάκας είσαι.
Το σεξ είναι σαν το ποδήλατο, του γυμναστηρίου, δε κάνω.
αφεντικό ξέχασα να χτυπήσω κάρτα αλλά να δες, έκανα τσεκίν στο φέισμπουκ "νιώθω ευλογημένη στην τοποθεσία στο γραφείο"
έκανα πως παίζω κιθάρα χωρίς κιθάρα λέω του πατέρα μου τι κοιτάς έγινα ροκάς μου λέει η μάνα σου έχει υπόταση κοίτα μη σε δει και φέρε φέτα
Βλέπω μπάλα χωρίς γυναίκα δίπλα μου και μου λείπουν οι ενδελεχείς αναλύσεις του τύπου "ε ας τους αφήσουν να βάλουν και αυτοί ένα γκολ".
κατσε τεμπελη περιπτερα μην σηκώνεσαι θα ερθω εγω να παρω καπνο
Διαλύθηκαν κ οι active member. Το ΠΑΣΟΚ ακόμα εδώ.
Έσβησαν ένα τμήμα του γκράφιτι στο Πολυτεχνείο και επιτέλους ξαναείδαμε το καλλιτέχνημα από κάτω. ΓΑΥΡΟΙ ΜΟΥΝΙΑ-Θ13, ΜΑΡΩ ΕΙΣΑΙ ΚΑΥΛΑ κτλ.
- Αγόρασα ένα σπίτι παραθανάσιο
- Παραθαλάσσιο εννοείς;
- Όχι, δίπλα στο σπίτι του Θανάση
περιμένουμε να παρκαρει η θεια μου το καινουργιο αμαξι της να έρθει να κανουμε πρωτοχρονια..
Βαρουφάκη τερμάτισε το: Πες οτι όλος είσαι ένα μοντάζ
Απο μπουλινγκ, σημερα ειχαμε λαχανορυζο.

Δευτέρα, 16 Μαρτίου 2015

Αν πήγαινα στο the voice σίγουρα θα γύρναγαν και οι 4, να δουν τι κάνει έτσι...

-Ότι θέλει σε κάνει γιόκα μου αυτή, ότι σου πεί το κάνεις
-Ρε μάνα Gps είναι σύνελθε λίγο

Έχει η άλλη το όνομα της στο fb Σοφία Σοφία. Την ρώτησα τι συγγένεια έχει με την καρέτα καρέτα, τα σύκα σύκα κ την σκάφη σκάφη.

Μου έπιασε άγνωστος τον κώλο στο λεωφορείο κ αυτό ήταν όλο το σεξ για το 2015.

Συγκλονισμένο το πανελλήνιο του:
"έχω αμαξάρα
ακούω μουσικάρα,
πίνω φραπεδάρα,
κι ο γκέι είναι πουστάρα."

Πάλι καλά να λέει ο Βαγγελάκης που γεννήθηκε στην πολιτισμένη Ελλάδα και όχι σε καμιά Συρία που τους πετάνε από ψηλά κτίρια. Τι; Όχι;

ο άλλος λέει να είμαστε μαζί αλλά να βλέπουμε και άλλους, γιατί είχε και στο χωριό του σουηδία

Θα σας πω ενα μυστικο. Και οι κοντοι γαμανε και οι χοντροι γαμανε και οι ψευδοι γαμανε & οι πολυ ψηλοι γαμανε αλλα οι κομπλεξικοι δε γαμανε.

Δηλώνει ο άλλος φαν των ανθρωπίνων σχέσεων ενώ εμείς γουστάρουμε εξωγήινους ξέρω γω
Πολύ σας χαίρομαι που είστε όλοι εναντίον του μπουλινγκ. Ή έστω επειδή μάθατε μια καινούρια λέξη.
Μεγαλύτερος εθισμός Έλληνα
❒ Σειρές
❒ Αλκοόλ
❒ Τσιγάρο
❒ Καφές
√   Κωλάρα ή βυζάρες ανάλογα τα γούστα
-Δίπλωμα, ασφάλεια, ΚΤΕΟ και κάρτα καυσαερίων παρακαλώ
-Ορίστε κύριε.
-Αυτά είναι ληγμένα.
-Να τα δεις θέλεις η να τα φας ναπουμε?
-Πες μου, είμαι ο καλύτερος που είχες ποτέ;
-Μοναχογιέ μου εσύ!
-Μανούλα!
-Κύριε εισαγγελέα έχουμε συλλάβει ένα δολοφόνο & έναν μπλόγκερ
-Χέσ' τον δολοφόνο. Φέρε εδώ τον μπλόγκερ που μας έχει ξεφτιλίσει.
- Θα σε φάει ο σκύλος
- Θα σε παει μέσα ο αστυνόμος
- Φίλα το χέρι του παππούλη
- Γιατί δεν είσαι σαν τ´ άλλα τα παιδάκια ;;

Ελλάς ολε ολε
Στο παγκάκι είμαστε ψυχολόγοι
Στην καφετέρια πολιτικοί
Στα social media φιλόσοφοι
Στην ζωή μαλάκες
''θρηνεί όλη η Ελλάδα για τον Βαγγέλη''...
Δεν ξέρω αν είμαστε πρωταθλητές στον ρατσισμό ή στην υποκρισία.
Το ξέρατε ότι στην Θεσσαλονίκη αν δεν φωτογραφηθείς μπροστά από τον Λευκό Πύργο γράφοντας από κάτω ''Σαλόνικα λέμε'', χάνεις τα εκλογικά σου δικαιώματα;
πουτάνα κρίση ανάγκασες τον Βαρουφάκη να γίνει μοντέλο
-Που είναι η NASA;
-Δεν ξέρω.
-Που είναι η NASA;
-Δεν ξέρω.
-Που είναι η NASA;
-Δεν ξέρω.

Εφαγά τη γη NASA να ζητάω.
-Τι πείραμα κάνατε σήμερα στο σχολείο?
-Μάθαμε πως να φτιάχνουμε δυναμίτη!
-Και αύριο τι θα κάνετε στο σχολείο?
-Ποιο σχολείο?

Κυριακή, 15 Μαρτίου 2015




Ζεις στην χώρα που ο Βενιζέλος μιλαει για διαπραγματευση, ο Σαμαράς για σκληρη δουλειά, ο Γκικας για οικονομία και ο Μπογδανος για ενημέρωση
Δυο μπυρες εχω παρακαλω ποσο χρωσταω?. Θα πληρωσετε?
Χαραμιζεσαι μωρη ρουφιανα για το CERN εισαι ναπουμε.
Μια τηγανια ειπα να κανω να φαω πριν βγω και εχω λαδωσει μεχρι και το ασανσερ ναπουμε.
Προέρχομαι από σοβαρή οικογένεια λέει η άλλη.Εμείς συγγενείς του Καραγκιόζη
Στις πόσες καραμελιτσες ούζου γράφει το αλκοτεστ?
Ο άλλος 35 χρονώ μπάρμπας, 1.90 ύψος γομάρι παραγγέλνει γαλλικό με 2 ζαχαρίνες & δίπλα μια νεραϊδα ξύνει τ'αρχίδια της πίνοντας φραπέ σκέτο.
Το θα αργησω λιγακι της γυναικας ειναι το στο στρατο ημουν καταδρομεας-κομαντο-ραμπο του αντρα.