Τετάρτη, 31 Δεκεμβρίου 2014

ποιοι μαλάκες αγαπάνε να τους καλέσω για χαρτιά ?
μπήκα στο ίνσταγκραμ και έκανε κρύο
Το χιόνι μάλλον στην Ελλάδα είναι σαν τα μελομακάρονα.Δεν έχουν ξαναδεί
χτυπάνε κάτι τσιγγανάκια
-να τα πούμε;
-τα'παν
-ασήμωσε να σε πω τη μοίρα σου να σε πω το ριζικό σου
-δε θέλω
-να σου πλύνω τα τζάμια;
Ερχεται η αλλη επισκεψη, ρωταει μηπως υπαρχει τουαλετα; Οχι χεζουμε στον καναπε
θέλω να πω οτι κάνει πολύ κρύο αλλά φοβάμαι μη πεταχτεί κανείς απο φλώρινα ή νευροκόπι τίποτα κ μου πει σύρε κ γαμήσου ρε πουστόφλωρα
13 εφευρέσεις που δεν έγιναν (ούτε) το 2014.
1. Τηλεμεταφορά.
2. Εταιρεία σβησίματος συγκεκριμένων αναμνήσεων.
3. Ενσωματωμένο τσιπάκι αλλαγής γλώσσας, όπως στους υπολογιστές.
4. Σύστημα ανίχνευσης ακατάλληλων συντρόφων.
5. Σύστημα αποτροπής κλήσης σε πρώην σε κατάσταση μέθης
6. Κουμπί rewind όταν λες μαλακίες.
7. Μηχανισμός εμφάνισης υποτίτλων με το subtext του ομιλούντος.
8. Συναγερμός για τους αναπτηροκλέφτες.
9. Μηχανισμός καταγραφής ονείρων και προβολής σε μορφή ταινίας.
10. Μηχανισμός για κοντούς στις συναυλίες. (Και εμείς έχουμε δικαίωμα στις συναυλίες!)
11. Ρούχα που σου δίνουν υπερδυνάμεις.
12. Μηχανισμός συρρίκνωσης αυτοκινήτου όταν δεν βρίσκεις parking.
13. Μηχανισμός που κάνει να «γυρίσει ο τροχός».
Και τεστ Παπ να κάνω αυτές τις μέρες,χοληστερίνη θα μου βρουν.
Αγόρασα ατζέντα του '15 & σημειώνω υποχρεώσεις.
Γενάρης,Φλεβάρης, Μάρτης, Απρίλης,Μάης...τίποτα.Αχά!
31-12-2015:Να θυμηθώ να πάρω νέα ατζέντα
Θες να έρθεις απ'το σπίτι μου ν' αποκλειστούμε;
-Κοπελιά τι είναι αυτό που έχει 6 μάτια ,8 πόδια και 2 κεραίες;
-Δε ξέρω..
-Ουτε εγω ξέρω αλλα περπατάει επάνω σου τώρα.
Του μελομακάρονου απέναντι πείτε του πως πεθαίνω..
-Αγόρι μου θα φτιάξω σουφλέ
-Παρών!
-Μάλλον άστο για αύριο θα κάνω μπάμιες
-Σταύρος Δήμας!
- Ένα πιστολάκι μαλλιών θα ήθελα καλό.
- Με φυσούνα για έξτρα όγκο ή απλό;
- Για να ανάβει τα κάρβουνα στην ψησταριά.
Ο άλλος άνοιξε τέρμα την βρύση λες και δεν ξέρουμε ότι χέζει
λέει η άλλη 17 χρονών με τον καινούριο χρόνο θα κόψω το τσιγάρο, το ποτό και τα γαριδάκια. τα γαριδάκια δεν κόβονται κουκλίτσα μου
Κλείσε το παράθυρο μωρέ παπάρα ταρίφα. Θα πάω για καφέ σα να πηδιόμουν με λιοντάρια.
-Χωρίζουμε!
-Χωρίζουμε όντως ή Πυξ Λαξ χωρίζουμε;
Τα Χριστούγεννα που θα πέσει το φλουρί,το Πάσχα ποιο αυγό δε σπάσει,ποιος θα πιάσει το σταυρό,αυτό δεν είναι θρησκεία είναι το πάμε στοίχημα
Αφήνετε τις γυναίκες σας μόνες στο σπίτι να παραγγέλνουν αβέρτα ντελίβερι, λες και δεν έχετε δει τσόντες με πακετάδες
Αντρας σε οπτικο φορεσε γυαλι που δεν παει ουτε σε ουφο,πεταει η πωλητρια το βυζι,του λεει πολυ ωραιο κ κοντεψε να αγορασει κ τον ιδιοκτήτη
Δεν είναι χιόνι, είναι ιπτάμενοι αναρχικοί που τρώνε κουραμπιέδες
-Πάγωσε την εικόνα και κανε ζουμ
-Πως να την παγώσω?
-Βγάλε έξω την οθόνη
Αν ίσχυε το ότι κάνεις την πρωτοχρονιά θα κάνεις και τον υπόλοιπο χρόνο, τότε θα είχα ένα συνεχές χανγκόβερ από τα 15 μου.
Πέμπτη μέρα που δεν στέγνωσαν τα ρούχα. Θα τα βάλω στον φούρνο.
Ζω στη χώρα που το όνομα πλοικτήτριας εταιρείας είναι πλοιοκτήτρια εταιρεία
Ειναι ενας με ερασμους απο Τροντχαϊμ και ειδε τον καιρο κ λεει παμε καμια Χαλκιδικη να δουμε κανα κωλαρακι

Τρίτη, 30 Δεκεμβρίου 2014

Το καλύτερο σεξ το'χω κάνει με ταξιτζή που του'πα Ευελπίδων και μου λέει μας γάμησες και με βροχή αντί σάλιο.

-η Μαρία θέλει να χωρίσουμε.
-αφου δεν τα χετε ρε μαλάκα..
-λες αυτό να ναι;

Στα παιδιά με τα κάλαντα αύριο να δώκω δραχμές;

Κοπελιά σε κοιτάω ώρα να κάθεσαι εδώ στο μπαρ και ήθελα να σε ρωτήσω θα κάνεις καμια ώρα στην άκρη να παραγγείλουμε και μεις ;

Εδώ έχει να χιονίσει απ'το 1988,αν χιονίσει φέτος,θα ανεβάσω 1988 φωτογραφίες,δεν είστε μόνο εσείς καθυστερημένοι.

έριξε 10 εκατοστά χιόνι και δε βρίσκει ο γείτονας το σμάρτ

-όλοι έκαναν οικογένεια, εσένα παιδί μου ποτέ θα έρθει κάποιος να σε ζητήσει;
-όπου να ναι γιαγιά
-από το χωριό είναι;;
-όχι από την τράπεζα

-γαμώ το σπίτι σου γτ θελεις να χωρισουμε
-εισαι κυκλοθυμικος..
-εγω καρδουλα μου;

μου λεει το αφεντικο τρίζει η καρεκλα που καθεσαι και ή που απολύομαι ή πάχυνα.Θεε μου κανε να απολύομαι.

-Παντρεύεται η αδερφή μου!
-Πολιτικό ή θρησκευτικό;
-Εναν λογιστή!
Είναι 2-3 μπουκάλια τζόνι τα ανταλλάσουμε με τους κουμπάρους και τα πεθερικά στις γιορτές 5 χρόνια τώρα.
Αμα είσαι στη φυλακή και πεις "μου επεσε το φλουρί " και σου σου πει ο άλλος σκυψε να το πιάσεις μη σκύψεις,ειναι παγίδα.
Να βγούμε απο τα μνημονια λεει τωρα ο Σαμαράς.Που πριν λίγες μέρες ανακοινωσε παραταση μνημονίου. Τι ακουμε μαλακα μου
 Single εισαι στο Μανχαταν στο Περιστέρι εισαι μπακουρι
Φεμινίστρια μέχρι ν'ακούσεις "Πρώτα τα γυναικόπαιδα"
Να έρθουν εκλογές να πάω πίσω απ'το παραβάν να μείνω λίγο μόνος να σκεφτώ τι πήγε στραβά κι πάτησα λαηκ σε μία που χόρευε τσιφτετέλι
Σταύρο Θεοδωράκη άσε τις δηλώσεις για το θέμα των εκλογών και πες μας τι γινόταν μέσα στο κεφάλι σου όταν αγοραζες κίτρινο παντελ
Κοπελιά με πηγούνι Γιατσεκ Γκμοχ άσε το ύφος για καμιά άλλη
Τα δόντια της Κάτιας Μακρή ψηφ'ιζουν ξεχωριστά από την Κάτια σε άλλο εκλογικό τμήμα, μπορεί και στο ίδιο αλλά σίγουρα σε άλλο παραβά
Αν είσαι ένα αστέρι σε ψάχνει ο Βέρτης και μας έχει σπάσει τ'αρχίδια
-Εμένα με βάφτισαν όταν ήμουν 3 χρονών
-Και τι μουσική ακούς Όταν Ήμουν 3 Χρονών;
Πριν από 16 ώρες Έφαγα μελομακάρονο στο σαλόνι με σβηστά φώτα. Μόνος μου. Εγώ κι αυτό.
Κάποια πράγματα θέλουν τόλμη και θάρρος.Εκεί που έχεις σκάσει στο φαγητό λες θα φάω κι άλλο δεν γαμιέται
Θα χιονίσει λέει στα βόρεια προάστια. Εμείς εδώ στα νότια συνεχίζουμε τα ρολερ μπλεηντ δίπλα στους φοίνικες της Ποσειδώνος.
Βίντατζ είσαι στην Νεα Υόρκη, στην Αθήνα είσαι γεροντοκόρη
Αγχώνεται η άλλη τι θα φορέσει κ τι θα πει στο πρώτο ραντεβού. Φτιάξε μια καρυδοπιτα κοπέλα μου κ πήγαινε κ με πυτζάμες.
Hipster είσαι στο Λονδίνο, στο Μοναστηράκι είσαι τρελή
Τόσο άγχος πια μην χιονίσει λες κι έχετε όλοι φυτεμένα κουνουπίδια.
Για να χιονίσει από την Κατεχάκη κ κάτω πρέπει να θυσιασουμε καμιά παρθένα ξέρω γω. Κ άντε βρες την κ αυτή.

-Μαλαισιανές αερογραμμές παρακαλώ?
-Ένα εισιτήριο θα ήθελα με επιστροφή
-Δεν υπάρχει με επιστροφή

Δευτέρα, 29 Δεκεμβρίου 2014

Σε άλλα νέα τώρα βλάβη στη θέρμανση έξω -4 μέσα -8, ανοίγω παραθύρα να μπει λίγο ζέστη μεχρι να έρθει ο τεχνικός

- Με τι ασχολείσαι;
- Με το μόντελινγκ
- Από πού είσαι;
- Από την Λάρισα
- Και τί σε έφερε στην Αθήνα;
- Με το κτελ ήρθα

Δε λύνονται όλα με συζήτηση.  Παραδείγματος χάρη, τα κορδόνια.

- Θάνο μπορείς να βρεις έναν συναδελφό μου στο facebook;
- Μάνα. Έχω έρθει ποτέ στην κουζίνα να σου πω να με μάθεις να μαγειρεύω;

Μέσα στο κλίμα των γιορτών η άλλη κατεβάζει τις πούτσες σαν μελομακάρονα.

-Κωστα οταν μπορεσεις θελω να τα πουμε μια ωριτσα.
-Μωρο μου,καλαντα σε τετοια ηλικια;
-...

- Γιατί κουτσαίνεις ρε μαλάκα; Χτύπησες;
- 40 λεπτά χέσιμο. Μούδιασε όλο το δεξί πόδι. Ο γιατρός είπε θα το χάσω.

- Eλα αφεντικό? Καλημέρα
- Καλημέρα τι έγινε?
- Να σου πω, να έρθω να κοιμηθώ καμιά ωρίτσα στον καναπέ εκεί, για να μην αργήσω?

- τι φωτογραφίζονται έτσι οι μπάτσοι συνέχεια ρε συ?
-ναι άσε policeλφι πέφτει

- να τα πούμε?
- όλοι τα ίδια λέτε
- ηρέμησε ρε Μαρία, παιδάκια είναι
Μόλις έφαγα κορμό από τα χεράκια της κοπέλα μου. Στο κεφάλι. Από πεύκο θα ήταν
Δεν σε χάλασε μωρή μαλάκω που αντι για τον αριθμό σου μου έδωσες ενός ραδιοφωνικού σταθμού και τώρα κέρδισα 3ημερο στην Αράχωβα
Με εντολή Σαμαρά στάλθηκαν τα ελικόπτερα στο Norman Atlantic. Με εντολή δική μου η μάνα μου θα φτιάξει μπιφτέκια σήμερα το μεσημέρι
σήμερα στα χαρτιά λέω να χάσω και το ποτήρι με την οδοντόβουρτσα
-Είμαι κρυωμένος
-Μαλακία ρε φίλε..
-Δοκίμασα αλλά δεν νιώθω καλύτερα.
-ελα που είσαι;
-εεε εεε εεε οοο οοο οοο.
-στό γήπεδο είσαι ρε;
-οχι,παρκάρει η γυναίκα μου.
Και Χριστούγεννα κ εκλογές κ φλεγόμενα πλοία κ αεροπλάνα που χάνονται μιλάμε τρελή θεματολογία δεν ξέρω τι να πρωτοσχολιάσω, περνάμε τέλεια

Πέρσι είχα New Year Resolutions να αδυνατίσω,να αρχίσω 1 extreme sport και να κάνω 1 μακρινό ταξίδι.Αν πέσω απ'τη ταράτσα τα προλαβαίνω και τα 3
Ο αλλος στα 40 θα γινει πρωθυπουργος κι εμενα μου καθαριζει η μανα ακομα το αχλαδι
Πριν λίγα χρόνια ερχόταν ο λογαριασμός και τσακωνόμασταν ποιος θα πληρώσει.Τώρα 1 πάει τουαλέτα,άλλος τσεκάρει κινητό,άλλος παθαίνει εγκεφαλικό
Κάθε ελληνικό μαγαζί που σέβεται τον εαυτό του έχει ταμπελακι απαγορεύεται το κάπνισμα δίπλα στο τασάκι.
Πήρα χυμό μπανάνα βύσσινο μπορεί και να'μαι σόι του Ευτύχη Μπλέτσα ή ο ίδιος ο Ευτύχης
Μην είστε τόσο οργισμένοι. Δεν προλαβαίνουν οι βιομηχανίες καλσόν να βγάζουν καινούργια.
Πολλές φορές νομίζω ότι δεν μπορώ να κάνω τα πράγματα χειρότερα, αλλά μετά αποφασίζω να δώσω μία ευκαιρία στον εαυτό μου.
Ο Μωάμεθ Β, λεγόταν έτσι γιατί είχε γεμίσει το αρχικό του προφίλ στο φέισμπουκ.
Η Lacta πότε θα βγάλει σοκολάτα με γέμιση γκόμενο;
-Τι μου 'φερες Άγιε Βασίλη που είμαι άρρωστος;
-Χο χο χο χολς!
Πολλά είναι τα πράγματα που μπορείς να πάρεις αλλά σαν το μπούλο δεν έχει.
Μπιφτέκια από κιμά προβατίνας γιατί μας έμεινε και καμιά αρτηρία ξεβούλωμενη και δεν ξέρουμε πως να το διαχειριστούμε.
Όταν έχεις γκόμενο έχεις ένα εκαταμμύριο προβλήματα. Όταν δεν έχεις γκόμενο έχεις μόνο ένα. Το ότι δεν έχεις γκόμενο.

Κυριακή, 28 Δεκεμβρίου 2014

Τι θα πιεις αγόρι μου, μια λεμονάδα γιαγιά. Και φέρνει τη λεμονάδα eviva η οποία έχει λίγο καλύτερη γεύση από κάτουρα βίσσωνα
Τι καταπληκτική χρονιά! Σ'ευχαριστώ που είσαι δίπλα μου!


Ανοίγει ο άλλος Chivas 30 ετών, 600 ευρώ μπουκάλι,και το πινει με κοκακολα. Μολις φορτωσες τη φερράρι πατάτες, κουμπαρε..!
Όχι γιαγιά δεν είμαι έγκυος, μελομακάρονα είναι.
Μου'φαγες τις καλύτερες τηγανητές πατάτες της ζωής μου.
με κάτι γιορτές, με κάτι γενέθλια, με κάτι πρωτοχρονιές, με κάτι χριστούγεννα, με κάτι πάσχατα,με κάτι βραδιές τσάμπιονς λιγκ,να τα 120 κιλά
Μου μοιράσανε δυο άσσους στο πόκερ κ εχω ποντάρει μεχρι κ τον σπιτονοικυρη στο τραπέζι ..
Μου'πε η μανα μου,με το σορτς που εχω βαλει,να παω να πω τα καλαντα στη Συγγρου και γω της ειπα ωραιο μαλλι,εισαι ιδια το κανις του γειτονα.
έχω να γιορτάσω χριστούγεννα από τότε που βγήκα χωρίς να ξέρω οτι είναι υποχρεωτικές οι γόβες και ήμουν στις φωτό σαν τον Σαρκοζί στους G8
Μάγος δεν είμαι αλλά άμα δω τουλουμπάκια τα εξαφανίζω
- Αυτή η περιοχή είναι γεμάτη εγκληματίες.
- Θα'ναι πυκνοκαθίκιμένη.
Πριν από 15 ώρες έκανε το ντελιβεράδικο τι καταπληκτική χρονιά σ' ευχαριστώ που είσαι δίπλα μου και είμαι σε όλες τις φωτογραφίες
Είχα στείλει κι εγώ μεθυσμένο μήνυμα.Στη μάνα μου,κατά λάθος.Ακολούθησαν 38 αναπάντητες και 582 φορές ''δεν είναι αυτή για σένα γιε μου''.
-Γιατρέ με πονάει το έντερο, τι θα το κάνουμε?
-Κοκορέτσι
Εδώ ο κολλητός λέει σε μια πιτσιρίκα ο γριός κότος έχει το ζουμί ν τη ρίξει και εγώ σκέφτομαι πως μάλλον στο γυμνάσιο έκατσα σε λάθος θρανίο
-Ρε συ πέθανε ο Τζόνι
-Όχι ρε φίλε..Ναρκωτικά;
-Ναι φέρε
5 μέρες ακόμα για να γραφτείτε πάλι στο γυμναστήριο για μια βδομάδα, πάμε γερά
Πέρυσι το φλουρι ηταν στο κομμάτι του φτωχού και δεν ξέραμε ποιός να το πρωτοπαρει
Τρεχουν κατι 15χρ και λεει το ενα στο αλλο 'προσεχε ρε θα χτυπησεις τη θεια' Γυρναω και γω και τι να δω κανενας μονο εγω.Με ειπαν θεια ρε μαλακα
Τι λέει ένας κουραμπιές όταν προσπερνά ένα μελοκάρονο: "Φάε τη σκόνη μου."
Ανοίγεις το ινσταγκραμ στις διακοπές των Χριστουγέννων κ στο πρώτο σκρολ παίρνεις αυτόματα τρία κιλά
Άμα δε βγει πρόεδρος της Δημοκρατίας της Δευτέρα, ας βγάλουν μις Γιάνγκ.
Τον ξέρω χρόνια είμαστε φίλοι απ'τον στρατό δε περίμενα να τον δω σε σελφι με σκούφο άγιου Βασίλη και λεζάντα ''καλά Χριστούγεννα σε όλους''
-Πω ρε φίλε κόψε μπούργκα το ξέκωλο 
-Εχει πετάξει το μισό μέτωπο έξω το τσουλάκι ρε




Σάββατο, 27 Δεκεμβρίου 2014

Η αλλη εβγαλε το παιδι της Κανέλα κ επειδη ενα παιδι σε ολοκληρώνει αυτη μαλλον θα την λενε καπουτσινο.
Μιλφ λέγεσαι στην Καλιφόρνια.Στο Κερατσίνι λέγεσαι ξεκωλιάρα με παιδί.
Μάλλον θα παίξω και σήμερα ποκερ. Πρέπει λογικά να χάσω και το αρωματικό απ'το αυτοκίνητο για να ηρεμήσει η ψυχή μου
Ο άλλος ερωτεύτηκε Σαλονικιά και ανεβάζει συνέχεια Μητροπάνο. Δηλαδή αν είχε ερωτευτεί καμια από τον Πύργο Ηλείας θα ανέβαζε Μικρό Νικόλα;
Εδώ έχω μπει σε μπαρ με πράσινο πουκάμισο σιγά μη δε μπω στο πόκερ με 6/3 στο χέρι
Ηρθε ο αλλος για καφε με το γκομενακι την ρωτησα τι σπουδαζεις και απανταει παω δευτερα γυμνασίου τι γινεται
Τρως κουραμπιεδες μη περιμένεις να λάβουμε σοβαρά υπόψιν τη γνώμη σου για το που θα βγούμε πρωτοχρονιά βράδυ
Οι γυναίκες είναι σαν update των windows.Και να φτάσουν αμέσως στο 99% της ετοιμασίας τους,θα χρειαστούν 1 επιπλέον δίωρο για να ναι έτοιμες
Οι γυναίκες στο χωριό χωρίζονται σε "την έχω πάρει κι εγώ" και σε "μόνο εγώ δεν την έχω πάρει".
Ήρθε σήμερα ο ανιψιός μου 12 χρονών με 400 ευρώ από τα κάλαντα και μου λέει έκλεισα πρώτο τραπέζι Κιάμο για το βράδυ φέρε κάνα μωρό
-άντε και πάντα εργένης Γιάννη
-να 'σαι καλά θεία

(αναρχία σε οικογενειακό τραπέζι)
-Τι λέμε Γιωργάκη όταν μας χαρίζουν μια σοκοφρέτα???
-ΘΕΛΩ ΚΙ ΑΛΛΗ
Ηρθαν κατι 17χρονες αγιοβασιλιτσες με δαιμονισμενες κωλαρες να πουν καλαντα στο γραφειο, μια που πηραμε δωρο χριστουγεννων, μια που εφυγε.
Χριστούγεννα: 1 μέρα φαϊ για 2 χρόνια δίαιτα. Δίκαιο.
Μέσα σε πέντε χρόνια το τζάκι μετατράπηκε από σύμβολο των νεόπλουτων σε σύμβολο των νεόπτωχων.
Μάνα, φοβερό το τζατζίκι και ελαφρύ, τώρα μπορώ να κοιτάξω τον Σατανά στα μάτια
-Να τα πούμε, για τελευταία φορα;
-Αμάν ρε Πυξ Λαξ!
Τρεις-τρεις τρώει τις πούτσες κάθε βράδυ η άλλη, αλλά την εκφράζει λέει το "Take me to church".
Αρθραρα: 30 πραγματα να κανετε με εναν γυμνο αντρα. Λες και αμα ειχαμε εναν γυμνο αντρα, δε θα ξεραμε τι να τον κανουμε..
Εχω φάει τόσα γλυκά σε 2 μέρες που είμαι κομπλέ από σεξ για τουλαχιστον ένα μήνα
-Με αποφευγεις;
-Δηλαδη ουτε ενα ντοκιμαντερ στην ερτ3 δε μπορω να δω;
Πάγκαλος : " Αν βγει ο ΣΥΡΙΖΑ θ αυτοκτονήσω " .
Μάς εκβιάζουν εν ψυχρώ να ψηφίσουμε ΣΥΡΙΖΑ , οι αλήτες .
Η χώρα οδεύει ολοταχώς προς τον γκρεμό αλλά ευτυχώς επέστρεψε ο Κατσουράνης για να μειώσει λίγο την ταχύτητα.


Τα περισσότερα χρήματα στα κάλαντα τα έδωσα σε μια μικρή που μου είπε "Άργησα να ξυπνήσω και είναι μεσημέρι, να τα πω?" Δικός μας άνθρωπος.
Έπλυνα πιάτα μετά τα σκούπισα κι αργότερα ίσως ξεφυλλίσω το ΟΚ
-Κάνω ποδήλατο με ένα χέρι
-Εγώ σεξ
Τις διαφημίσεις τις εκτιμάς μόνο όταν κατουριέσαι
Φεύγω παιδιά. Σάββατο βράδυ σήμερα. Θα βγω να το κάψω!
Καλά, σε φίλους θα πάω.
Καλά, θα έρθουν αυτοί.
Καλά, θα πιω μόνος μου.
Πάω για ύπνο
-που πιστευεις?
-ειμαι αθεος
-αληθεια?
-μα τον θεο

Παρασκευή, 26 Δεκεμβρίου 2014

Boxing day σήμερα στην Αγγλία. Τάπερ day στην Ελλάδα με τα χθεσινά φαγητά. Ότι μπορεί ο καθένας.
Καμακι σουβλατζη:
Θα σε κάνω ένα γύρο στην Αθήνα κ μετά θα γίνουμε πίτα στο Καλαμακι.
Που θα παει, θα σε τυλιξω.
Πάντως κάλαντα δεν ξέρει κανενα παιδάκι,αλλα όταν βγάζω τα λεφτά,μπαίνουν στην τσέπη σε χρόνο ρεκόρ
τα βλέπεις αυτά τα χέρια; Από πέντε χρονώνε, εκεί στο τρίγωνο, ντάγκα ντούγκα, όλα για το μεροκάματο. Κοίτα πως έχουν γίνει
Φαντάζομαι οι πρόγονοι μας με το 12θεο δεν θα προλαβαίναν να σηκώνονται απο τραπέζια
Επισης μερικοί άνθρωποι εχουν έντονο βλέμμα. Ουτε σας γουστάρουν, ουτε σας την πέφτουν. Το ξερω,απίστευτο, αλλα ισχυει.
Χριστούγεννα είναι για τα παιδιά,για μας είναι δύο μέρες άδεια
Τα Χριστούγεννα είναι σαν όλες τις άλλες μέρες μόνο που έχουμε μόνιμα ένα μελομακάρονο στο στόμα.
Boxing Day είναι στην Αγγλία. Στην Ελλάδα είναι 2η μέρα συνεχόμενης μασαμπούκας.
Πως λέγεται το φρούτο που γουστάρει να...αράζει?
-Ξapple

Έβαλαν βιάγκρα για φλουρί στην βασιλόπιτα και δεν έπεσε σε κανέναν.
- Φάγατε;
- Ναι μια χαρά.
- Σας άρεσε;
- Τέλεια όλα.
- Το γλυκό το τελειώσατε;
- Ναι πολύ καλό και αυτό.
- Άντε πούλο τώρα να κοιμηθούμε.
αν κοιμηθω τωρα θα κοιμηθω 8 ωρες
Αν κοιμηθω τωρα θα κοιμηθω 7 ωρες
Αν κοιμηθω τωρα θα κοιμηθω 6 ωρες
Αν κοιμηθω τωρα θα κοιμηθω 5 ωρες
Αν κοιμηθω τωρα θα κοιμηθω 4 ωρες
Αν κοιμηθω τωτα θα κοιμηθω 3 ωρες
Αν κοιμηθω τωρα θα κοιμηθω 2 ωρες
Αντε ας κοιμηθω μια ωριτσα...
Πω γαμησε τα ας ξαπλωσω για ενα μισαωρο
αι γαμιδια θα το παω σερι!!!
Ζηλεύω αυτούς που κοιμούνται πριν αρχίσουν να ροχαλίζουν οι υπόλοιποι.
-Αγιε Βασιλη αυτο ειναι ενα τυπικο Χριστουγεννιατικο Ελληνικο γεύμα!
-Χο Χο Χο Χο Χοληστερίνη!
-Τι να σας φέρω?
-Αγιε μου Βασίλη,πόσο χαίρομαι που σε γνωρίζω.Δεν ξέρω τι να πρωτοζητήσω!
-Ο σερβιτόρος είμαι.
-θέλω να πηδηχτούμε
-και δεν σου φαινόταν
- Θα φτάσω βράδυ μάνα, φτιάξε κάτι ελαφρύ.
Και έφτιαξε έναν ελαφρύ μουσακά.
-Στο σεξ είσαι καλός?
-Γαμάω.
-Πήγαμε είδαμε το "ο ηλίθιος και ο πανηλίθιος"!
-Ρε δεν χρειαζόταν να δώσετε λεφτά για τέτοια ταινία... να κοιταζόσασταν απλά στον καθρέφτη!
- Θέλω να χωρίσουμε.
- Η μάνα μου μάζευε όλο τον χρόνο κουπόνια ζάρα και μου τα δωσε.
- Πάρε με από κώλο.
-Φωνάζεις στο σεξ;
-Ναι
-Πόσους;
-Από παιδικά τι βλέπεις;
-Κωνσταντίνα Σπυροπούλου
-Μα δεν είναι παιδικό
-Αφού μιλάει σαν 7 χρονών
-μανα ποναει ο λαιμος, τι να παρω;
-πτυχιο να παρεις
Μη λέτε "είμαι φεμινιστρια" πείτε "βγαίνω για ποτό και πίνω την χαηνεκεν απ το μπουκάλι"
Η προσηλωση η ευσυνειδησια κι ο επαγγελματισμος που δειχνει ο καθε αντρας οταν προσπαθει να καταλαβει απ τις φωτο στο φβ αν η αλλη εχει βυζι
Ωραίο πουκάμισο ο φίλος μου σήμερα. Κάπου άκουσε οτι με το στυλ άνεργη λεσβια γαμας
ήρθε κι ο λογαριασμός της ΔΕΗ, βρίσκομαι ήδη στο 4ο συνεχόμενο τραγούδι απο διάφανα κρίνα

Είθε το πνεύμα των Χριστουγέννων να φωλιάσει στις ζυγαριές σας, να μη δείξουν τα 5κιλα που πήρατε αυτές τις μέρες κοιλιόδουλοι παλιοχοντροί
Την ώρα σήμερα, την μετρούσα σε θερμίδες.
-Θα περάσω τελειως μονος τα Χριστούγεννα εκτος αν μου προτείνει κανεις τιποτα
-Εγινε ρε συ αντε τα λεμε απο δευτερα
Εδώ κ μια ώρα φτιάχνω ένα κάστρο των playmobil χωρίς ένσημα. Ελπίζω να στε περήφανοι για την Ελλάδα που ζούμε.
-Μαμά πότε θα πάμε σπίτι μας;
-Θα δούμε.
-Μαμά πότε θα φύγουμε;
-Δεν ξέρω.
-ΜΑΜΑ ΧΕΖΟΜΑΙ.
364 μέρες για τα Χριστούγεννα και όλοι έχουνε στολίσει
-καηνησπεα αχοντε κιανι κιανιναι ορισμοζα χρισογενατε σημερο καιτουχρονου. -σηκω φυγε δεν παιρνεις φραγκο

Πέμπτη, 25 Δεκεμβρίου 2014

Σε κάθε οικογενειακό τραπέζι υπάρχει αυτός ο θεούλης θείος που λέει " εγώ θα κάτσω με την νεολαία" και μας ζαλίζει τα αρχίδια.
-Μαλακα είσαι ιδιοφυία!
-Με αποκαλούν συχνά έτσι!
-Ιδιοφυία;
-Όχι.Μαλακα.
Θυμάμαι στο λυκειο είχα πει σε γκομενα θέλω να χωρίσουμε και μου είπε εγώ δεν θέλω. Ε και μ´ έπεισε. Τι σου είναι τα επιχειρήματα.
μου είπε η κοπέλα μου πως θέλει να τα πούμε, θεέ μου ας εννοεί τα κάλαντα
-Να τα πουμε?
-Δεν ακουω ελληνικα.
Απο χριστουγεννιάτικα γλυκά φτιάχνω πολυ ωραίες δίπλες στη κοιλιά μου..
Χριστούγεννα. Ανάψαμε το τζάκι, ανοίξαμε τα δώρα, φάγαμε τη γαλοπούλα και τώρα συζητάμε πώς μας έχουν καταντήσει έτσι οι κερατάδες
Είδες για να είμαστε στο ευρώ το λένε αιθαλομίχλη, αν είχαμε δραχμή θα το λέγανε κάπνα
Δε θέλω να σας απογοητεύσω, αλλά τα Χριστούγεννα πέρασαν πριν από 2014 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την επέτειο.
Μαγείρεψε και η δικιά σας μάνα για όλο το 2015 ή μόνο η δικιά μου;
-Πώς σε λενε?
-Παγώνη.
-Ποιος?
Ήρθαν να πουν τα κάλαντα αλλα δεν τα ήξεραν καλα και τελικά είπαν τα καλανταλλων.
Ηρθε ο άλλος "λεει να τα πούμε?" και ηταν μονος του. Τι γίνεται παιδια?
Βρήκαμε στην είσοδο της πολυκατοικίας σημείωμα "Γιώργο είμαι έγκυος" και ακούσαμε πως αδειάζουν δυο διαμερίσματα στον 5ο και ένα στον 3ο.
Δύσκολες μέρες αν είσαι καζανάκι κ οδοντογλυφίδα.
Μπραβο γιαγιά που περασες τον δρόμο, με έκοψες απ τη φάτσα Ευρωπαίο ας πούμε και είπες ότι θα σταματήσω
Οικογενειακό τραπέζι. Αριστεροί δεξιοί άνεργοι κ πουτανες.
Το χασμουρητό αυτή την ώρα παχαίνει. Με το που ανοίγω το στόμα μου μπαίνει κ ένα μελομακάρονο μέσα.
Δέκα στους πέντε Έλληνες είναι άσχετοι στα μαθηματικά.
Σοκαρισμένη η ελληνική κοινωνία απο τον νεαρό που είχε ευτυχισμένη σχέση και δεν ανέβασε ποτέ ούτε μια φωτογραφία στο facebook.
-Τι κάνεις εκεί με τον κρίνο μωρή;
-Ιωσήφ, δεν είναι αυτό που νομίζεις.
Παιδια, μην τα ξαναλέμε. Μόνο μελομακαρονα. Οι κουραμπιεδες ειναι για να βουτάμε τα χερια μας πριν κανουμε αρασέ.
Έξυπνο κοπέλες να μοιαζετε με 40αρες μιλφ πορνοστάρ από τα 16 σας.

-και με τι ασχολείσαι?
-διαιτολόγος ειμαι
-αχρείαστος να σαι..

-Να τα πούμε;
-Πείτε τα
-Τί μωρό είσαι συ;!!!Έχεις κάποια σχέση;Τί θα κάνεις το βράδυ;

      *καύλαντα*

15 χρονων σκατο κ εχει 16κ φολοερζ τι σκατα κανει συμβουλες για τα σπυρακια δινει;

πρόπερσι τα χριστουγεννα είχαμε γαλοπουλα..
περυσι ειχαμε κοτα..
φέτος ακόμα κυνηγάω το περιστερι στο συνταγμα.

Αφού ο Personal Chef μαγειρεύει για σένα,δεν καταλαβαίνω γιατί ο personal trainer δεν γυμνάζεται για σένα.

-Παππού, γιατί έχεις τόσο άσπρα δόντια;
-Φέτα είναι.

-Σου στέλνει ο γυμναστής "Καλά Χριστούγεννα"
-Φτύνεις διακριτικά τον τρίτο κουραμπιέ

Να σε πιάσει τρέμουλο την ώρα που στολίζεις την φάτνη και να ρίξεις καμία παναγία.

Τετάρτη, 24 Δεκεμβρίου 2014

Ζητείται γκόμενα ονόματος Αγγελική να εμφανίζεται πρώτη στις επαφές μου επειδή βαριέμαι να ψάχνω
μάνα γνωστής μου ανέβασε φωτογραφία με τίτλο ''καταπληκτική χρονιά ευχαριστώ που είσαι δίπλα μου'' και στη φωτογραφία είναι μόνη της
Εχουμε εδω μια κτηνιατρο που χρεώνει ακόμα κ αν σου πει μονο ενα 'Αυτο είναι ένας σκύλος'
Δεν είναι πουτάνα ρε συ απλά τις έχουν χακάρει το μουνί.
έχω δώσει ως τώρα 2 ευρώ σύνολο σε όσα παιδιά ήρθαν για κάλαντα.Θα πέσει σύρμα πως είμαι άπλας θα μαζευτούν κι οι πουτάνες απ'τα κωλόμπαρα
έχω την εντύπωση πως φέτος το παρακάνανε λίγο με τα μουσικά όργανα στα κάλαντα ο άλλος τριγυρνούσε στη γειτονιά με ένα κοντραμπάσο
Μην είστε τόσο οργισμένοι. Δεν προλαβαίνουν οι βιομηχανίες καλσόν να βγάζουν καινούργια.
-Να τα πουμε?
-Ταξιτζης ειμαι παιδια,τα ξερω ηδη!
χτυπάει πέρσι το κουδούνι πρωί για τα κάλαντα ανοίγω κ ήταν ένας σα τον μπουρούση να πούμε πάρε ό,τι θες του λέω μόνο μη με βιάσεις
Σήμερα τα κοριτσάκια στη πάτρα χτυπάνε κουδούνια και λένε "να τα καταπιούμε;"
Το πρώτο παιδάκι που θα χτυπήσει για κάλαντα θα το στείλω να με πάρει καπνό και χαρτάκια
-να τα πούμε;
-πείτε
(τα λένε)
-"Οι φωνές μέτριες, η χορογραφία ανύπαρκτη, ενδυματολογικά θέλετε πολύ δουλειά... Για μένα είναι όχι" τους λέω
-Να τα πούμε;
-Όχι Γιάννη.Δεν έχουμε τίποτα να πούμε.Ήσουν για μένα τα πάντα κ εσύ μ'άφηνες κ γυρνούσες με τα ρεμάλια τους φίλους σου.Φύγε.
Δηλαδή και χάλια να τα πει τα κάλαντα, πρέπει να του δώσεις λεφτά; Από 10 χρονών έχει νοοτροπία δημοσίου υπαλλήλου;
εν τω μεταξύ τους δίνεις κάνα 50λεπτο κ σε κοιτάνε λες κ τους έδωσες κουτσουλιές ξέρωγω σόρι ρε μεγάλε τα χοντρά τα κρατάω για τις πουτάνες
Η άλλη ζητάει από τον Αγιο Βασίλη να της φέρει δώρο ένα μωρό. Κορίτσια συγκεντρωθείτε λίγο.
- να τα πούμε;
- πείτε τα, πείτε τα!
- όχι ρε δεν τα λέμε!

Αναρχία στα κάλαντα
Να σας πω τα κάλαντα από δω? Θα σας δώσω και τον λογαριασμό μου του PayPal
Μπράβο Facebook σε ευχαριστώ για τις τόσο χρήσιμες διαφημίσεις είχα φάει τον τόπο να βρω ένα κράνος για ράγκμπι
ΠΡΟΧΩΡΑ ΜΩΡΗ ΣΥΜΠΛΕΚΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΙΝΓΚΕΡ ΡΑΠΤΟΜΗΧΑΝ
ήθελε να μείνει λίγο μόνη να κάτσει σε άλλον να σκεφτεί.
Ρωτήσαμε 100 Έλληνες για την υπόθεση Χαϊκάλη και οι 100 απάντησαν "εγώ θα τα παιρνα και θα φευγα για Βραζιλία".




Μου λεει οτι νιωθει πολύ ανετα μαζι μου και της αρεσει να μου μιλαει για τον γκομενο που την γραφει...
Πειτε μου την αληθεια, δε θα γαμησω, ετσι δεν εiναι?

Οχι οτι κοιμαμαι ευκολα αλλα μια φορα μου ειπε γκομενος κλεισε τα ματια λιγο σου εχω μια εκληξη κ την ειδα την αλλη μερα το πρωι ..
Γλυτώνεις το 50% της ημερήσιας γκρίνιας αν μόλις την δεις της πεις "Μωρό μου είσαι πολύ όμορφη σήμερα". Εγγυημένο.
Είχα κόσμο. Έφαγαν όλο το τσιζκέικ κακό χρόνο να χουν
Ψάρια γιατί τι είναι πιο ωραίο από το να τα καθαρίζεις μισή ώρα, να τα φας σε 5 λεπτά κ να πεινάς σε ένα τέταρτο;
Αυτό που προστάρετε 7 φωτός στο ινστα που ειναι 99% ίδιες πως λεγεται; Α ναι, ανφολο.
Φτανει η εποχη που ολοι οι γαμιαδες θα φορανε μπλουζα "οτι γινεται στο Μπανσκο μενει στο Μπανσκο "
Επιτέλους βγήκε το Χομπιτ.Για λίγες μερες θα κυκλοφορώ με ύφος διάσημης
Καταλάβατε όλοι πόσο επικίνδυνες είναι για τη χώρα οι εκλογές ή να κατεβάσουμε και τα τανκς;
Οταν σου ζητάει τηλεκατευθυνόμενο φορτηγο αξίας 399,99€ ειναι ώρα να μάθει οτι δεν υπαρχει αγιοσβασιλης
Ένα μελομακάρονο, δύο μελομακάρονα, τρία μελομακάρονα, τέσσερα μελομακάρονα, 5 μελομακάρονα, 6 μελομακάρονα, 7 μελομακάρονα, 8 κιλά
Έχω παρκάρει κοντά λέει κ αν περπαταγαμε άλλο λίγο θα μας διναν υπηκοότητα Αιθιοπίας ή Κένυας.
- Θάνο τι είναι αυτό στην μύτη σου;
- Κοκαΐνη ρε μάνα.
- Α εντάξει. Νόμιζα έφαγες από τους κουραμπιέδες.
Εφαγες πολλα μελομακαρονα; οχι ουτε κατα διαρροια
-Χωρισα με τον Γιάννη
-Είναι οριστικό; Είσαι καλά; Θες να μιλήσεις σε κάποιον; Θες να έρθεις από δω; Θες να σου σκίσω την κωλάρα;
-Γιατί χωρίσατε;
-Έβγαζε το τοστ πριν λιώσει το τυρί
-Πουτάνες..


9 σοκολατάκια για πρωινό κ έχω πετάξει κάτω φλεγόμενη την κάρτα του γυμναστηρίου κ χορεύω ζεϊμπέκικο γύρω της
-Παρακαλώ;
-Έλα μωρό μου θέλω να μιλήσουμε
-Μπορείς να με πάρεις μετά γιατί δεν κάνω τίποτα απλά σε αποφεύγω;
- Μάστορα δώσε μια ζεμπεκιά, βγήκε η γυναίκα μου για ψώνια.
- Ποιο να βάλω;
- Το "βρέχει φωτιά στην κάρτα μου".
πάλευαν φίλε οι προϊστορικοί με τα μαμούθ για να μου φοράει σήμερα ο μαλάκας πουλόβερ με χριστουγεννιάτικα σχέδια
μια φορά ένας κρητικός δεν είχε κολλημένη την κρήτη στ'αμάξι κ στον επόμενο γάμο δε του'διναν ούτε καψούλι έριχνε μπαλωθιές με νεροπίστολο
Χριστούγεννα στης μάνας, σημαίνει μέρα και κιλό.
Βάζω δυνατά την τσόντα για να ακούνε οι γείτονες τι γαμιάς είμαι αλλά η μαλακία είναι ότι μετά πρέπει να συνεχίζω να μιλώ αγγλικά.
Αντρας για να σε βλεπει φιλικα μονο αμα δε βλεπεσαι...
1η μπυρα: μια μπυρα παρακαλω
2η μπυρα: μια μπυρα!
3η μπυρα: μπυρα!
4η μπυρα: μπυρααααααα!
5η μπυρα: μπυλααααααα!
6η μπυρα: αγκου! Μπυα?
7η μπυρα: μπυαααααα!
8η μπυρα: рлашнкзъътваээюпд

Τρίτη, 23 Δεκεμβρίου 2014




μια φορά θυμάμαι είχαν έρθει συγγενείς σε Χριστουγεννιάτικο τραπέζι και τους είπα "καλώς ήρθατε" αλλά ήμουν μεθυσμένος
Αν πάντως είμαι όντως 70% νερό, θα ήθελα να είμαι Evian...
η μάνα μου έβαλε συναγερμό στην πιατέλα με τα μελομακάρονα
βλέπω γυναίκα με ψηλές μπότες και τη φαντάζομαι να βάζει κιμά στα γεμιστά κι εμένα τα γεμιστά μου αρέσουν σκέτα
Ο άλλος λέει: "αν ήμουν ο Χαϊκάλης θα φοβόμουν για τη ζωή μου". Σωστά, μπορεί η CIA να έχει ρίξει δηλητήριο στην βαφή μαλλιών
-Θελω να σε πηδηξω
-Κοιτα πρωτη φορα βρισκομαστε ειμαι ντροπαλη και γενικα εγω ψαχνω για σχεση,να σου παρω μια πιπα;
Πόσταρε φωτο με σπιτικα μελομακαρονα κ η γειτονισσα,που τον υπολοιπο χρονο για να καθαρισει ενα μανταρινι πρεπει να ανοιξει 3 τσελεμεντέδες
- Καλησπερα σας απο την Vodafone σας τηλεφωνουμε...
- Πολυ καλα ξυπνησα και σημερα παιδια, να στε καλα ευχαριστω...
-Λες ο Χαικαλης να λεει μαλακιες;
-50-50
Σημείωμα στο ψυγείο ο γλυκός μου. Τι καλικατζούρες είναι αυτές. Γράφει σ'αγαπώ μωρό μου κ φαίνεται σαν 1 αλάτι, ξυραφάκια
- Ποιος είναι αυτός που χαιρέτησες;
- Δεν τον ξέρεις... ένας γνωστός γνωστού.
- Α Κύπριος δηλαδή.
Αυτό που μόλις βάλω να δω ταινία πέφτω σε κώμα και όταν κλείσει η τηλεόραση ανοίγει το μάτι σαν γαρίδα ατλαντικού κάπως πρέπει να λέγεται
μέρες αγάπης και χριστιανισμού και σήμερα στο κέντρο, πάλι θα βλέπω κωλάρες και θα κάνω τον σταυρό μου
Ξυπνάς χαρούμενος.Βλέπεις τα πάντα στολισμένα.Τραγουδάς τζιγκλ μπέλς.Θυμάσαι τι χρωστάς.Έρχεσαι στα ίσια σου..
Όταν ρισκάρεις υπάρχει πάντα ο κίνδυνος να κερδίσεις
-Έχεις καμιά φίλη που ξέρει καλά Ισπανικά;
-Αν εννοείς τη γλώσσα,όχι!
Σκουπισα κ σφουγγαρισα λες κ θα ρθει η Σοφια Βεργκαρα κ οχι ο τεχνικος του οτε τιβι.
Παιδια κατι παιζει στη γλυφαδα πρεπει να τους εχουν πει αν αγορασεις σμαρτ και το οδηγεις χωρις σκουφο στο παιρνουν πισω
Μπαίνω σε φαρμακείο που διανυκτερεύει θέλετε κάτι με ρωτάει, όχι ήρθα να δω αν στολίσατε.
Αν ειχαν χιούμορ οι αεροπορικές εταιρείες θα σέρβιραν στο αεροπλανο σάντουιτς με σαλάμι αέρος
-γράφε, Μωυσή, Ου μοιχεύσεις.
-μα θεουλη μου...
-γράφε ρε μαλάκα να γελάσουμε!
Ο άλλος εδώ πίνει ρουμι. Ο πειρατής από την Ηλιούπολη ξέρω γω.
-Γεια σας! Για επιστροφή φόρου σε εσάς απευθύνομαι;
-Όχι, θα πάτε στο ταμείο 8 στον 2ο όροφο να πάρετε τ' αρχίδια μου.
Aν ο γιος του μπόνο φτιάξει συγκρότημα θα το πει 2u2u2.
δειχνει ποκερ κι εχει σημανση ακαταλληλο. μαλλον θα φτιαχνουν πυργακια πουτσους με τις μαρκες
-Να τα πουμε;
-Οχι
-Ε ΤΟΤΕ ΛΗΣΤΕΙΑ
Μπαμπά την ξέρεις την κινέζικη παροιμία δώσμου 5 ευρώ να πάω για καφέ;
-καλημερα.
-ψηλά τον βάζεις τον πήχη.

Δευτέρα, 22 Δεκεμβρίου 2014

άρθρο με τις 10 πιο αδίστακτες συμμορίες στον κόσμο από Κοζα Νοστρα μέχρι Γιακούζα και δεν αναφέρει πουθενά την πρώην μου με την κολλητή της
- Με είπε χοντρή μπροστά στον κόσμο. Να ανοίξει η Γη να με καταπιεί...
- 'Οχι ρε μωρό μου. Να φρακάρει ο άξονας να μη γυρίζει να'χουμε άλλα
Αν ο Χαϊκάλης έπαιρνε το χρήμα και ψήφιζε ΠτΔ τώρα θα ήταν σοβαρός μεταρρυθμιστής και όχι ψεκασμένος. Να τα λέμε αυτά.
Κρίση οικονομική. Κρίση δημοκρατίας. Και όλα αυτά επειδή δεν πήρες εκείνη τη γαμημένη απόδειξη για τη ζαμπονοτυρόπιτα.
Κουράστηκα να με θέλουν μόνο για το κορμί που έχτισα στο Photoshop...
μάλλον αργότερα θα πάω κουζίνα χωρίς να ανάψω φώτα να χαϊδέψω λίγο έντονα τα μελομακάρονα κι ίσως τους πω μερικά βρωμολογα όσο τα χαϊδεύω
Της έστειλα 20 μηνύματα. Δεν θα την παρακαλάμε κιόλας.
Η άλλη μου λέει θέλει χτυπήματα στον κώλο για να πάρει μπρος στο σεξ, τι είσαι μωρή, κέτσαπ;
Γυναίκα. Το πλάσμα που της λέτε ένα απλό γεια και κάνει 4 μέρες ανάλυση με τις φίλες της, τι να σημαίνει.
Ζητείται ένα θέλω, να δολοφονήσει ένα πρέπει.
Δύο πράματα αποτελούνται από 70% νερό….
1)το ανθρώπινο σώμα
2) η coca cola από τα Goodys...
-Με πειραξε η τηγανια
-Βαρυ λαδι;
-Βαρυ τηγανι
Ο αλλος 18 χρονια την ιδια ατακα στις γκομενες "Με λενε Λαζαρο, κανε τη καρδια μου σκλαβοπάζαρο"
Καθε φορα που με βλεπει με τρακαρισμένο αυτοκινητο ο μάστορας καβλωνει,εχω βρει το σημειο του φαναρG
Με την γκαντεμιά που με δέρνει αν ήσουν εδώ εγώ θα ήμουν εκεί.
Γιατι αν δεν βγαλεις 326 ''αυθορμητες'' φωτο για να βρεις ποια θα σου αρεσει δεν εχει νοημα