Κυριακή, 30 Νοεμβρίου 2014

μόνο εγω μπορώ να την καταλάβω την Φουρέιρα, που μου πήρε δέκα χρόνια μέχρι να παραδεχτώ δημόσια ότι είμαι απ'τη Θήβα.
- Τι κωλάρα είναι αυτή...
- Τι είπες?
- Το κασκόλ λέω, κασκολάρα
Βρήκε ο άλλος γκόμενά που του βάζει προφυλακτικό με το στόμα κ εγώ κάθομαι κ μυρίζω μαλακτικα στο σούπερ μάρκετ.
Εκανα γιουβαρλακια η μια, εκανα σουτζουκακια η αλλη, τι με κοιτατε τους λεω, εγω εκανα μια μελανια στο μπουτι.
Ο έλληνας οδηγός μπορεί να οδηγάει, να καπνίζει, να μιλάει στο τηλέφωνο, να τρακάρει και να μην φταίει ταυτόχρονα.
-Να στον ακουμπησω;
-Δεν έχεις ούτε ιερό ούτε οσιο
-ΝΑ CΤΟΝ ΑΚΟΥΜΠΗCΩ;
πέθανε το σκυλί της Σπυροπούλου και όπως συνηθίζεται σε αυτές τις περιπτώσεις για τις βασίλισσες, θα ταφεί μαζί με 5 εργαζόμενους του ALPHA.
Έλα Μαράκι πήρα έτσι απλά να σου πω στο πούτσο μου που χωρίσαμε η μάνα μου έχει μακαρόνια με κιμά σήμερα.
Αν συνεχίσει να μην κάνει καλά νούμερα η εκπομπή της Σπυροπουλου την επόμενη εβδομάδα ο Κοντομηνας θα σκοτώσει τον Λουδαρο
Παλι καπνιζει το τζακι.Παω να του πω οτι θα παθει καρκινο.
Μου στέλνει μύνημα η δικιά μου "Καίγομαι, τρέξε". Κάνω μπανάκι, βάζω σέξυ μποξεράκι, πάω σπίτι της και τι να δω? Πυροσβεστική παντού ρε φίλε
Εχουμε κ τη γειτόνισσα την ηθοποιό που φέρνει καθε βραδυ αλλο γκόμενο κ δν εχουμε καταλάβει αν γυρίζονται οι 300 σε τσοντα στην πολυκατοικία
Όταν σας λένε για ψαγμένο μπαράκι φανταστείτε μια μαλάκια που παρκάρεις στο διάολο για να πας κ δεν έχει κωλόχαρτο στην τουαλέτα.
Γιατί να βγω Σάββατο ?Άμα θέλω να με σπρώχνουν πάω σε ουρά της εφορίας
Παιδιά το "σημασία δεν εχει το ταξιδι αλλα ο προορισμός" γράφτηκε για μας που πεινάμε στις 3 τη νύχτα κ η κουζίνα ειναι στον απο κάτω όροφο
-κοιτά ρε Νίκη ενα μαλακα απέναντι πως μας κοιτάει ..
-ο γκομενος μου ειναι ..
-κοιτά ρε Νίκη τον γκόμενο σου απέναντι πως μας κοιτάει ..
Χωρίσαμε γιατι τις έπεσαν οι πατάτες κάτω
ελληνικός καφές φίλε, λες και πίνεις άμμο με ζεστό νερό
Σε αλλα νεα περιμενω τη γιαγιά κ τον παππού μου να πάρουν τη σύνταξη να παίξουμε κανα πόκερ τωρα τα Χριστούγεννα ..

Σάββατο, 29 Νοεμβρίου 2014

Αν πας στο πρώτο ραντεβού με το νυφικό, θεωρείται πίεση;
'Οσο πιο υψηλό το IQ τόσο μεγαλύτερη η κατανάλωση αλκοόλ, λένε οι έρευνες. Μωρό μου δεν είμαι αλκοολικός, πανέξυπνος είμαι απλά.
Άμα ήθελα γκομενα που βλέπει ποδόσφαιρο, βρίζει και ρεύεται, θα τα έφτιαχνα με τον κολλητό μου που δε μου πρήζει και τα παπάρια.
-Αγαπη μου, θελω μελομακαρονα...
-Καλα αγαπη μου,αυριο
-.....Αυριο?

 Και καπως ετσι σηκωθηκα και πηγα για μελομακαρονα.

Τόστ από τα Lidl. Καμένα από την συσκευασια

-Έλα κάτσε στα γόνατά μου μικρό καυλάκι
-Είσαι σίγουρα ο Αϊ Βασίλης;

Παρασκευή, 28 Νοεμβρίου 2014

-Γιατι δεν εχεις φιλες?
-Τρωω οσο θελω και δεν παχαινω
όχι παιδιά, όταν καθόμαστε δίπλα σας στο λεωφορείο δεν είναι σχέση
Δεν μ'αρέσει το γέλιο του Άη-Βασίλη. Σαν να λέει "χοχοχο, ξέρεις τι θα πάρεις και φέτος"
Νταξ οχι οτι νυσταζω αλλα στα διόδια της Αττικής Οδού του εδωσα 4 ευρώ κ του λεω ενα Marlboro 100s gold παρακαλώ!!
-Βουβά κυλούν οι μέρες
-Ποιήτρια?
-Όχι, ωτίτιδα.
Μερικοί μην είστε τόσο πολύ κάγκουρες,πέφτει μακριά η Αυστραλία.
-Άδραξε τη μέρα.
-Έχει απεργία.
-Με είπε καχύποπτη.
-και τι έκανες;
-Τι εννοείς;
Αν δεν υπάρχει θεός δέχομαι τη θέση
Μου λέει
-Βλέπεις αυτό το κότερο ?
-Ναι
-Ε μόνο αυτό δεν είναι δικό μου. Τα άλλα όλα είναι ξένα !
Οι πρώην μας είναι το άλλο μας μισώ
- Μου δανείζεις 100€;
- Δεν υπάρχει σάλιο.
- Καλά, δε χρειάζεται να μου τα κολλήσεις στο κούτελο.
Η συναναστροφή με τους ανθρώπους με έκανε να ανυπομονώ για εξωγήινους
Απο το "ειμαι μονη" μεχρι το "χωρις εσενα" μια καψουρα δρομος...
Όλο το μαγαζί να είναι άδειο,οι βλαμμένοι δίπλα σου θα κάτσουν
2.999.999 πρόβατα και ακομα να κοιμηθώ...
Η άλλη η καριόλα στο απέναντι διαμέρισμα βάζει τέρμα Ρέμο "έλα να με τελειώσεις" για να με προκαλέσει....
-Τι εκανες παλι ρε κωλοπαιδο
-Τι εκανα μωρε πατερα?
-Δεν εισαι εσυ γιος μου ρε
-Στο ειπε τελικα η μαμα ε?
Μπαμπα,μπαμπααα πλακα εκανα σηκω
Πας στην πιο απομονωμένη γωνίτσα του πλανήτη να κατουρήσεις και κει που την βγάζεις περνάει παρέλαση η μπάντα του δήμου και το 3ο λύκειο θηλέων
Κοριτσια το ξερετε οτι οταν φορατε αυτα τα δερματινα κολαν θελουμε να σας πηδηξουμε περισσοτερο ετσι ??
μου πατάει λαηκ η πρωην μου πως να με ξεχασει την εχω στοιχειώσει κι ας γαμιεται σε πυλωτές αυτα τα κανει απο επιπολεότητα
Δεν έχει ''γεια σου τι κάνεις" εδώ. Εδώ είναι χωριό. Εδώ έχει add στο Facebook και καπάκι like σε 83 φωτογραφίες σερί.
Κάποιες μέρες σφίγγεις τα δόντια και λες μέσα σου "κουράγιο Μανώλη θα νικήσεις". Μετά θυμάσαι πως δε σε λένε Μανώλη και ξεσφίγγεις τα δόντια
Έφτασε 30 χρονών ο άλλος για να σχολιάζει "πολλά σματςςςςςςς σμουτςςςςςς" σε φωτογραφίες Έκανε τον κύκλο του και είπε "Οκ, αυτό μ' εκφράζει"
έφαγα μανταρίνι γιατί είμαι άνθρωπος κι οι άνθρωποι κάνουν λάθη
Αν ήταν τράπεζες κι όχι πρόσφυγες θα είχε βρεθεί λύση σε 8 με 10 λεπτά.

Πέμπτη, 27 Νοεμβρίου 2014

Όχι ότι έχει κρύο στο σπίτι αλλά έβαλα να δω ταινία και πάγωσε η εικόνα.

Το πιο κοντινό σε μαραθώνιο που έχω κάνει είναι που είδα όλα τα Χάρι Πότερ σε μια μέρα
Embedded image permalink
Παιδιά μη φοβάστε ιούς τύπου Έμπολα. Την ηλιθιότητα να φοβάστε, εξαπλώνεται γρηγορότερα.
Αγοράζεις το iPhone 6. Ανοίγεις το iBooks. Σου προτείνει Μαντά και Δημουλίδου. Ξερνάς πάνω στο iPhone. Αγοράζεις Nokia 3310.
-Τι ζώδιο είσαι;
-Σκορπιός με σκορπιό, εσύ;
-Φωτιά με φωτιά.
Δοκίμασε η μπέμπα πίτσα και δεν της άρεσε. Χαλασμένο παιδί μου δώσανε.
Σκέφτομαι να αγοράσω μπορντό σταράκια, αλλά φοβάμαι μετά μήπως κοιμηθώ και ξυπνήσω με εκπομπή στο mad tv.
Τα μελομακάρονα τρώγονται μόνο Χριστούγεννα. Tόσο γκάου είμαστε.
Αγαπητέ γειτονα, όταν λέμε πως στολίζουμε για τα Χριστούγεννα τα σπίτια, δεν εννοούμε πως το σπίτι σου θα είναι ευδιάκριτο απο άλλον πλανήτη.
Δε θα μάθεις ΠΟΤΕ την αληθινή ώρα από
❒ Ασυνεπή φίλο
❒ Μαγνητικό πεδίο στο Τρίγωνο των Βερμούδων
❒ Ρολόι Lidl
✔ Ελληνίδα μάνα το πρωί
-Βγάλε με μια φωτό, βγάλε με μια φωτό, βγάλε μου μια φωτό
-Να σου αστράψω μία;
Tου είπα να μου φτιάξει ένα τετραπλό εσπρέσο σκέτο και μου είπε γιατί δε πας σπίτι να κοιμηθείς καλύτερα..
Νόμισα ένιωσα το φύσημα της μοναξιάς μέσα σε δαιδαλώδεις διαδρομές ενός συννεφιασμένου κόσμου, αλλά τελικά ήταν απλά ανοιχτό το παράθυρο
Της αλληνής της αρέσει η μαγειρίτσα αλλά αν της πεις κάτσε να σε κατουρήσω στα μούτρα θα σου πει σιχαίνομαι. Έχω κουραστεί.
Βλέπω την άλλη φεησμπουκ λεω τι πατομουνο ειν'αυτο και τις προάλλες που τη πετυχα τετ α τετ τη μπερδεψα με τον Αρναουτογλου.Τον μετεωρολογο
-Θα σου κάνω το καλύτερο κρεβάτι της ζωής σου, αξέχαστο θα σου μείνει.
-Είστε σίγουρα ξυλουργός;
κοιμήθηκα με πιτζάμες σετ πάνω κάτω και τώρα είμαι έτοιμος να αναλάβω εκπομπή μαζί με τον Γιώργο Αυτιά
τελευταία βδομάδα του μήνα και πρέπει να παραδεχτώ ότι δεν είναι ντροπή να ψάξω και στο καζανάκι για κάποια ψιλά.
Βλέπω Νέριτ και παρατηρώ ότι εκτός από καταλληλότερος για πρωθυπουργός, αυτός ο κανένας είναι και ο καλύτερος σπορτκάστερ που έβγαλε η χώρα.
Η άμυνα του Ολυμπιακού σήμερα είναι σαν την διαπραγμάτευση της κυβέρνησης με την τρόικα

Τετάρτη, 26 Νοεμβρίου 2014

Βγαίνω Σύνταγμα να διαδηλώσω κατά του πρόωρου στολισμού, όποιος θέλει έρχεται
Το πάθος για τα τηγανητά είναι δυνατότερο απ’ολα τα βραστά
Ω αρχαία πνεύματα του ποτού μεταμορφώστε αυτη τη μέτρια γκομενα στη Σκαρλετ Γιοχανσον.
150 χιλιάδες Έλληνες έχουν λογαριασμό στο Instagram, 400 χιλιάδες στο Twitter, 4 εκατομμύρια στο Facebook και 6 εκατομμύρια στον ΟΑΕΔ.
-Αστυνομικέ διευθυντά,κατασχέσαμε 50 κιλα κοκαΐνη
-Τι μου λετε;40 κιλα κόκα;
-Μαλιστα.35 ολόκληρα κιλα κυριε διευθυντά
-ΕΥΓΕ
Δουλεύω πορτιέρης στο ψυγείο..
300 κανάλια στη Nova,80 παιχνίδια στο XBox,αμέτρητες σειρές,ταινίες... Κι όμως,νοσταλγώ τις εποχές που με 1 τρελομπαλάκι ξέχναγα και να φάω.
Στο σπίτι μου με θεωρούν διάνοια, γιατί ξέρω να γυρίζω το ερκοντίσιον στο ζεστό, από το κρύο που το είχαμε το καλοκαίρι.
Βαζω για αυριο ενα ξυπνητηρι 7:20 ενα 7:35 ενα 7:48 και ενα τελευταιο ασφαλειας πεντε τ απογεμα
-Έρχεσαι Ιάσονα; Που βρίσκεσαι;
-Αργώ
Γαμιόμαστε για να έχουμε καλό λάδι,να χαλάσετε μισό τενεκέ για μελομακάρονα και στη σαλάτα "μια κουταλιά της σούπας",γαμώ τω Δοξαστώ σας.
-Κύριε Jumbo πώς σας φαίνεται η πρότασή μας για τη νέα διαφήμιση του καταστήματός σας;
-Όχι παιδιά, κάτι σε πιο γελοίο έχετε;
Διαφημίσεις από τα Lidl, γιατί είμαστε περήφανοι για τις διαφημίσεις που κάναμε για το Τζάμπο.
-Για να ξυπνήσεις βάζεις ξυπνητήρι;
-Όχι, βγάζω το πόδι απ'τη κουβέρτα.

Τρίτη, 25 Νοεμβρίου 2014

-Ωραία φωνή έχουν αυτά τα παιδάκια, αλλά γιατί αναβοσβήνουν;
-Γιατί είναι ταledάκια
Γαμώ το Wi-Fi,όλο πέφτει,ούτε να πηδήξουμε σαν άνθρωποι δεν μπορούμε πια.
-καλέ Γιάννη ζέβρα είναι αυτό στην τηλεόραση?
-όχι….. άλογο που παίζει στη Γιουβέντους
Μη βιάζεσαι να στείλεις σε μήνυμα την αγάπη σου γιατί καταλήγεις να στέλνεις δυο καρδούλες κι ένα μικρότερο του δίεση...
Ρώτησα τον άλλο "ποια είναι αυτή" και μου είπε "αυτή είναι από αυτές που χυνουν σαν μπεκ ποτιστικο και κάνουν πουτανα τους τοίχους". Υπέροχα
-Καλημέρα Μαίρη είσαι ξύπνια;
-Δε με λες και Αϊνστάιν
-Το καταλαβαίνεις ότι μου ζητάς να κάνω το αδιανόητο;
-Σήκω ρε συ επιτέλους από τον καναπέ.
-Άντε πάλι..
Τα γιουβαρλάκια είναι κεφτέδες με κατάθλιψη
Με πιέζεις μου λέει, εγώ, που είμαι τόσο άνετος που στο πρώτο ραντεβού την πήγα στο Λακιωτη και της είπα διάλεξε ότι πλακάκια θες για το σπίτι μας
-Πώς σε λένε?
-Γαρυφαλλιά
-Και κάθε πότε θες πότισμα?
Καιρο ειχα να μπω στο τρενο. Εξακολουθειτε να μην πλενεστε βλεπω.
Τον άλλο στο φεησμπουκ τον λένε "Γιώργος και ότι αγάπησε".Αυτό θεώρησε σωστό να βάλει κι αυτό έβαλε.
Να φίλε πάρε το τασάκι μου ρίξε μέσα τσίχλα ρίξε ζελατίνα ρίξε χαρτάκια ρίξε τον κάδο με τα κωλόχαρτα ρίξε το ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας
Το κακό όταν χωρίζεις είναι που παίρνει τα βυζιά μαζί της.
Lacta από τα lidl για να είναι το τελευταίο κομμάτι της ζωής σου...
Δηλώσεις στα καλλιστεία :
* Έχω ύψος 1,75 ---> Είμαι 1,51 xωρίς τακούνια.
* Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις ---> Δούλευα μπαργούμαν σε κWλάδ*κο .
* Σπουδάζω μπαλέτο ---> Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε σκυλάδικο.
* Έχω κάνει μαθήματα πιάνου ---> Το πιάνο με "ω" στο τέλος.
* Μιλάω ισπανικά ---> Με τα βυζι@ μου .
* Σπουδάζω δημοσιογραφία ---> Με π*δάei ο αρχισυντάκτης του καναλιού .
* Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία ---> Αλλά οχι σε άλογα .
* Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία ---> Ειδικότητά μου να κλείνω σπίτια...
Ήθελα να ξέρω ποιος μαλάκας πετάει ζωντανές γάτες στα σκουπίδια...
Αντρας είναι εκείνος που ροχαλίζει διπλα σου και μόλις κάνεις να σηκωθείς γουρλώνει τα μάτια και σε ρωτάει...ΠΟΥ ΠΑΣ!
Είπα εδώ στο γραφείο που είμαι ότι έχω τσίχλες και πλάκωσαν και κάποιοι που είχαν απολυθεί το 2008.
Παρεξηγήθηκε η άλλη που την ρώτησα πόσο πάει ο χορός ενώ έχει στολίσει το μπαλκόνι σαν κωλομπαρο.
Τι θα κανείς τις γιορτες; Ότι δεν ήρθαν
Απολύθηκε λέει καθηγητής που είχε φτιάξει τιμοκατάλογο για να περνά τους φοιτητές του. Τραγικό να απολύονται τέτοιοι οραματιστές. Κρίμας.
Αλλη μια μέρα που δεν χρειάστηκε να θυμάμαι πως λύνουμε δευτεροβάθμιες εξισώσεις με διακρίνουσα..
-Πως σε λένε;
-Ευάγγελο
-Κ πως σε φωνάζουν;
-Φταις
Ρε φίλε ο άλλος παίζει κιθάρα 1 η ώρα το βράδυ λες και δεν έχει πουλί!
-Ό,τι πει γίνεται.
-Σαββατογεννημένη;
-Όχι, καριόλα.
"Θα κοιμηθώ ένα 20λεπτο για μεσημέρι" λέει ο άλλος..Εγώ φίλε θέλω ένα 20λεπτο μόνο να βολευτώ.
Αν θέλετε να τον κάνετε να κολλήσει, αρρωστήστε.
-Κοπελιά να σε ρωτήσω κάτι;
-Ναι
-Τι μουνί είσαι εσύ;
-Μαμαααααά! Πως ανάβουμε το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
-Καλά ρε μούλικο! Στο σχολείο τι σας μαθαίνουν ήθελα να ξερα! Με την απλή μέθοδο των tree on..
Κατέβασα τα σκουπίδια με κοντομάνικο κ τώρα πιανουμε κάτι ισπανικά κανάλια με την ρώγα μου.
Τελείωσε το ζεστό νερό την ώρα που έκανα μπάνιο και νομίζω τραγούδησα κατά τύχη τον κινέζικο εθνικό ύμνο.
Στο χωριό μου τις σελφι τις λενε "βγαν τη μούρτου"
Αφού λέμε φιλτράκια και χαρτάκια να λέμε και καπνούλη είναι πιο γλυκούλικο έτσι
Χρήστο Δάντη δευτέρα πρωί στις 8, δεν ακούει ούτε ο Δάντης αδερφέ.
Μελομακάρονο με τον καφέ, μελομακάρονο με το δεκατιανό, μελομακάρονο με το γεύμα ,μελομακάρονο με το βραδυνό. Σαν αντιβίωση.
-Γυμνάζεσαι?
-Παλιότερα παρά πολυ, τωρα καθολου
-Ποσο παλιότερα δλδ?
-Στην προηγούμενη μου ζωη
-έλα αφεντικό θα αργήσω..
-γιατί?
-ε το παπάκι με τόσο κρύο..
-ναι τι?
-αποδήμησε..
253 γκολ ο Μέσι. Όσα κ τα λαηκ στην φωτογραφία προφίλ της μέσης ελληνίδας σερβιτόρας.
- Πιλότος είσαι?
- 'Οχι γιατί?
- Γιατί πετάς όλο μαλακίες.

Δευτέρα, 24 Νοεμβρίου 2014

Στη θεσσαλονικη δε πρεπει να κανουν πρωτα εναν ηλεκτρικο να συνηθισουν λιγο που ειναι πιο ευκολο και μετα να κανουν το μετρο;
Η μπλούζα ramones αλλά το τσιφτετελι τουρκικο
Εμενα με είχε χωρίσει μια γκομενα επειδη έβαζα τα φαγητά σε λάθος πιάτα. Ειδικα η σούπα σε ίσιο πιάτο την εξόργιζε.
Τα καρότα είναι ενα πολυ καλό σνακ, αν είσαι πεινασμένος και θέλεις να παραμείνεις έτσι.
Πρωτοχρονιά στο σπίτι για αλλαγή, λέει ο άλλος, γιατί η Πρωτοχρονιά στη Νέα Υόρκη έγινε πολύ mainstream.
Δάκρυσε λεει η εικονα του Άι Γιωργη. Κάτσε ρε Άι Γιωργη, κλαίνε οι άντρες;
ο πατέρας μου προβληματίζεται αν υπάρχει ζωή σε άλλους πλανήτες και εξωγήινοι. λες και το σόι μας δεν του φτάνει
Η αμηχανη στιγμη που στελνεις μηνυμα σε παπα και γραφει διαβαστηκε
-Έχω 4 πλυντήρια ασιδέρωτα
-Εγώ δεν έχω σιδερώσει ποτέ πλυντήριο
Ψάχνετε κάποιον να σας γεμίσει τα κενά γι' αυτό καταλήγετε με στόκους
17 λεπτα τσόντα και τα 16 τη γεωτρυπανιαζει στα τεσσερα, αν ήθελα να βαρεθω εβαζα να δω Βουλή ρε.
o άλλος στο Interstellar πήγε για κάτι μέρες στο διάστημα κ όταν γύρισε ήταν 120 ετών.Θα γυριστεί κ η ελληνική εκδοχή με τίτλο ''Κηφισίας''.
-τι φοράς καύλα μου;;
-τίποτα
-φόρα κάτι, έπιασε κρύο
Κοροϊδεύετε αυτούς που τρώνε σε 8 μέτρα τραπέζι ο ένας απ'τη μία κι ο άλλος απ'την άλλη,αλλά είναι ο μόνος τρόπος να μη σου τσιμπάνε πατάτες
Μπήκα FB, κοιτάζω την αρχική και ξέρω ήδη τι κάνει ο καθένας. Ο Γιωργος καγκουρόβλαχος μόλις μας ενημέρωσε ότι ξύπνησε πριν 1ωρα και πάει να ξανακοιμηθεί γιατί είχε δύσκολο βράδυ. Γιωργο στ'αρχίδια μας. Η Νικολετα πουτσοκλανίδη είναι στην καφετέρια 3 πουλάκια καθόταν μαζί με 2 πατσαβούρες και πίνουν καφέ. Νικολετα, στ'αρχίδια μας. Η Ναταλία παρτον και ντελακουνατον με τις ωρες, ξύπνησε χάλια και δεν θα κάτσει για πολύ στο FB χαχαχα Ναταλία απλά στ'αρχίδια μας. Ο Αλεξ καγκουρομαλακας γραφει για την γκομενα του χαχα Αλεξ οχι μονο στα αρχιδια μας αλλα στην καραπουτσακλαρα μας χαχαχα. Οι υπόλοιποι στην αρχική προφανώς δουλεύουν για την ΕΜΥ και μας λένε τι καιρό κάνει και που (τσα μας). Κι εγώ τώρα σας λέω τι κάνει ο καθένας, οπότε στ'αρχίδια σας.
Μόνο αγάπη.

Κυριακή, 23 Νοεμβρίου 2014

Σομπα απ τα Λίντλ. Για να χει δουλειά η πυροσβεστικη.
Οι κοιλιακοί μου είναι σαν εμένα. Ενας και μοναδικός.
στα ποσα σοκολατακια με λικερ κερασι γραφει το αλκοοτεστ;
-Πόσο κάνει το iPhone;
-850
-Το Galaxy;
-750
-Το Nokia;
-350
-Αυτό με το καπάκι;
-50
-Κάτι πιο φτηνό;
-Σε θυροτηλέφωνο;
Να μαζευτείτε μια μέρα οι "Δεν θα παραγγείλω, θα τσιμπήσω απ' το δικό σου" με τους "Αχ άσε μου λίγο στο τέλος" και να πάτε να γαμηθείτε.
Υπέροχα τα τζάκια σας στο ίνσταγκραμ,τέλη Δεκεμβρίου θα γίνει η κλήρωση ΤΖΑΚΙ 2014
Βλέπω κάτι τύπισσες με φουσκωτά μαλλιά και περιμένω να δω πότε θα πεταχτεί το κουνάβι.
-Θα πάμε πουθενά για Χριστούγεννα;
-Μπα μωρέ,θα αράξω σπίτι,εσύ να πας να γαμηθείς.
-οπως εστρωσες θα κοιμηθείς.
-ειστε σίγουρα καμαριερα;
-Πως αντέχεις και βλέπεις τη φάτσα σου στον καθρέφτη ?
-Βλέπω 5 επεισόδια walking dead πριν κοιταχτώ
Πως καταλαβαίνεις το σαχλοκαμάκι στην Κίνα ? Της λέει σε ξεχώρισα μέσα στο πλήθος
Ο πρώτος που έφερε το παρκούρ στην Ελλάδα ήταν ο Κουγιας όταν πήδαγε τη μάντρα του Alter
Ανέλαβαν τα ελληνικά εργαστήρια την ανάλυση DNA των οστών ενώ κάλλιστα θα μπορούσαν να την δώσουν στην ομάδα του criminal case!. Άσχετοι!..
1.50 υψος κοπελιά δεν είσαι σκεύος ηδονής, φορμάκι για cup cake είσαι...
Και τι είναι το γλυκό για να θέλει το χρόνο του κύριε Παρλιάρο μου, ο πρώην μου είναι;
-Παραιτούμαι γιατί ξεφτιλίστηκα
-Είστε σίγουρα Έλληνας;
Embedded image permalink
Ο σωστός ο μάστορας με το που ξυπνήσει, βάζει κατευθείαν το μολύβι στ' αυτί
-Λεβεντη μου
-Ναι μπαμπα;
-Σημερα θα σου μάθω πώς να ικανοποιείς μια γυναικα
-Οκ!
-ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ,ΟΡΙΣΤΕ Η ΚΑΡΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑ
Μικρέ,ερωτήσεις;
Είναι ωραίο να παρασύρεσαι. Εκτός κι αν είναι από νταλίκα.
σε μια εικονα προφίλ:
- Ο άκυρος:
ωραια
- Ο φιλος:
αστερι
- η κολλητη:
Μαναράκι απ τα λιγα
- Η θεία:
ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ. ΓΙΑ ΚΟΊΤΑ ΠΩΣ ΜΕΓΆΛΩΣΕΣ. Η ΜΑΜΑ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΛΆ; ΤΑ ΑΔΈΡΦΙΑ ΣΟΥ ΌΛΑ ΚΑΛΆ; ΘΑ ΣΑΣ ΣΤΕΙΛΩ ΦΡΕΣΚΑ ΑΥΓΟΥΛΑΚΙΑ ΤΗΝ ΤΡΙΤΗ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ. ΚΑΙ ΚΕΙΚ ΓΙΑ ΝΑ ΦΑΤΕ. ΦΙΛΑΚΙΑ ΠΟΛΛΑ. ΧΑΙΡΕΤΊΣΜΑΤΑ ΣΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ! ΝΑ' ΣΤΕ ΚΑΛΑ!
συνελήφθη ο πρώην πρωθυπουργός της Πορτογαλίας για φοροδιαφυγή. γατάκια Πορτογάλοι στην Ελλάδα εμείς τους ξαναψηφίζουμε
-Τι θα κάνεις τα Χριστούγεννα;
-Φραγή εισερχομένων.
Χριστούγεννα είναι αυτό που έχεις ξυλόφουρνο,μπάρμπεκιου,σούβλες κλπ,αλλά εσύ προτιμάς γαλοπούλα γεμιστή.
Ετσι όπως εξελίσσονται σε μέγεθος τα κινητά, σε 5 χρονια θα οδηγαμε galaxy.
Θέλω ένα μηχάνημα από αυτά που πετάνε με φορα μπαλακια του τένις να ρίχνει στο στόμα μου μελομακάρονα
-Εχω ραντεβού με τον γιατρό στις 5, εσείς;
-Εγώ έχω στις 7
-Και ήρθατε από τώρα;
-Απο τις 7 χθες το απόγευμα εννοούσα
-Τι ζώδιο είσαι;
-Παρθένος.
-Με ωροσκόπο;
-Άλτις.

Σάββατο, 22 Νοεμβρίου 2014

με τρώει αυτή η σκέψη. Μην έκανα πιτζάμα κάποια μπλούζα που δεν το άξιζε.
Χώρισε ο κολλητός, παμε να βγούμε να το ξεχασει και έρχεται με φουλάρι. Καλα σου έκανε του λεω.
Λες του αλλου μενω μαρουσι και μενει αυτος βαρκιζα και σου λεει ααα ειχα ανεβει σ ενα μαγαζι μια φορα μελισσια. Ελα ρε. Και δεν ειπες ενα γεια
Ο σκύλος μου γαβγίζει για 2 λόγους
1. όταν ακούει άλλο σκύλο να γαβγίζει
2. έτσι
ο άλλος δουλεύει ντιλίβερι εθελοντικά για να μαζέψει εμπειρία ξέρεις σε περίπτωση που ζητήσουν πολύ έμπειρο ντιλιβερά για το μαξίμου ξέρωγω
Παιδια μολις μου επεσε η τσιχλα απο το στομα, ετσι χωρις να παθω εγκεφαλικο
-Γιατρέ,δεν μπορώ περπατήσω
-Πόσα κιλά είστε;
-140
-Κυλήστε
Γυναίκες: Πήρα αυτό το σαμπουάν γιατί θρέφει και αναζωογονεί την τρίχα απο την ρίζα
Άνδρες: Πήρα αυτό το σαμπουάν γιατί έγραφε σαμπουάν πάνω
Ειναι ενας τύπος εδω διπλα και κρατάει μιση ωρα το κινητο στ'αυτι του χωρις να μιλάει. Λογικα τσακώνεται με την γκομενα του.
επλυνα τα πιατα αμεσως μετα το φαγητο και τωρα θα παρω τηλ τους φιλους μου να τα πουμε αναλυτικα γιατι θα σκασω αν δεν τα πω καπου
Από όλα τα μαλλιά που έχω δοκιμάσει στο μετρό, τα πιο νόστιμα είναι τα καστανά ανοιχτά
Αν έχει πεθάνει κανείς από ανοιχτό θερμοσίφωνα να βγει να το πει, μην αγχώνομαι κάθε φορά που κάνω μπάνιο
τόσο πυρετό δεν είχα ανεβάσει ούτε όταν μ'έπιασε η γυναίκα μου να βάζω κρυφά τ'άπλυτα ποτήρια απ'τον νεροχύτη πίσω στο ντουλάπι
Μια φορά ξέχασα την παρέα μου σπίτι και βγήκα με το κινητό μου
Με την ατάκα 'σε θέλω όπως θέλει τον φορτιστή ένα άιφον με 1% μπαταρία' παίζει να γαμήσω ή να μην δοκιμάσω καν;
Πατέρα έλα να δεις λίγο εδώ στο Facebook τι κωλο έχει η άλλη και πες μου εσύ με πόση δύναμη να το πατήσω το like, πες εσύ εγώ δε μιλάω
Δένεστε με τα κρεμμύδια και μετά κλαίτε σα μαλάκες όταν τα σφάζετε.
Μη με νευριάζεις γιατί μου τελειώνουν και τα μέρη που κρύβω τα πτώματα.
Αν την ερωτεύτηκες και έχεις μία πιθανότητα στο εκατομμύριο να τη ρίξεις, όρμα. Εδώ παίζεις τζόκερ που δεν έχεις καμία.
Πρέπει να βρω γκομεναρα να με λέει "Γιάννη ξύπνα και έλα στην κουζίνα να φας και να κάνουμε σεξ" γιατί με το ξυπνητήρι δεν γίνεται δουλειά.
Ο Θεός έστειλε τους ψηλούς για να μας δοκιμάσει στις συναυλίες.
-Καλησπέρα..
-Επ, πού είσαι ρε Δημήτρη,χαθήκαμε. Χτες σε σκεφτόμουν.
-Άντε!Πώς κι έτσι;
-Σκεφτόμουν όλες τις μαλακίες που έκανα στη ζωή μου.
ντοματα απο τα lidl

Βλέπεις το άλλο το σκατό 8 χρονών στο ένα χέρι iPhone στο άλλο iPad, εγώ 8 χρονών στο ένα χέρι κρατούσα λάσπη και στο άλλο της μύξες μου!
Μη στέλνετε sms μετά τις 2 τα ξημερώματα, θα το μετανιώσετε την επόμενη μέρα,εγώ μια φορά είχα πιει κ έστειλα"μάνα αύριο φτιάξε φασολάκια"
-Του είπα πως αγαπάω τα ζώα.
-Και τι έκανε;
-Το πήρε πάνω του.
Το προσκλητήριο μου έπεσε απ'τα γέλια.
-Ελαφάάάακι μου;
-Σοβαρέψου μέσα στον κόσμο
-Κακό ελαφάκι.

Παρασκευή, 21 Νοεμβρίου 2014

Ήπιε LSD με το κουτάλι της σούπας και μετά είπε "ώρα να φτιάξω τη διαφήμιση που μου ζήτησαν οι άλλοι απ το Ντραμπούι"
είδα σχόλιο ''αχ αυτά τα μάτια σου'' σε γυναικεία σελφι και τα μάτια της ήταν σαν του Μαυροκεφαλίδη μετά από χαμένη βολή, κρατηθείτε λίγο
πουτανακια ζαχαροπλαστεια ενα ντελιβερι ρε
Ήπια ένα καφέ σήμερα,που είχε για σχεδιάκη ένα κομπολόϊ απο πάνω,το λεγόμενο Latte μαγκάτο.
-Όχι αστυνομία στα πανεπιστήμια
-Στις ΗΠΑ που έχουν χαζοί είναι;
-Στις ΗΠΑ κάνουν κατάληψη.
-Τι μας νοιάζει τι κάνουν αυτοί;
Μου λέει το αφεντικό όλο πασχέντζα παίζεις. Ναι, ο ναρκαλιευτής δε μ'αρέσει του λέω.
Μια φορά να βγω από κομμωτήριο χωρίς να κλαίω και να φωνάζω ΕΙΠΑ ΟΧΙ ΤΟΣΟ ΚΟΝΤΑ ΓΑΜΩ ΤΑ ΙΕΚ ΞΥΝΗ.
-Κοριτσάρα μου θα σε σκίσω
-εχω φτιάξει μουσακά και εχει και τιραμισού
-κι αυριο μέρα είναι
Ανεβαίνω τετραήμερο Θεσσαλονίκη. Επιστρέφω βαρύτερος!
Οι φουσκωτοί στα γυμναστήρια είναι σαν τους ιθαγενείς. Τους δίνεις ένα καθρεφτάκι να απασχολούνται και σε αφήνουν ήσυχο.
η αμήχανη στιγμή που ο Κωνσταντίνος Βήτα πρέπει να φτιάξει δεύτερο προφίλ φέησμπουκ
- φίλε πάμε για καφέ; Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι.
Κάθονται. Παραγγέλνουν.
- πες ρε αδερφέ;
- Δεν έχω μία. Κερνάς ε;
-Τι βλέπεις;
-Γυναικείο βόλεϋ..
-Και, τι γίνεται;;
-Οι μπλε κωλάρες κερδίζουν τις κίτρινες κωλάρες.
Όχι εγώ είμαι δύσκολη, δεν είμαι σαν όλες τις άλλες μας λέει η Μαρία αλλά δεν λέει ότι θα έδινε κώλο για ένα τοστ.
-Δασκαλα : παιδια μου,αμα βρισκατε στο δρομο λεφτα και μυαλο ,τι θα παιρνατε;;
-Τοτος :τα λεφταααα..
-Δασκαλα : εγω θα επαιρνα το μυαλο..
-Τοτος: ο καθενας παιρνει ο,τι του λειπει..
Ειναι η αλλη σαν μπαλα του μπασκετ και παει να κανει τρυπα κατω απο τα χειλη για σκουλαρικι.... καλα δε φοβαται μη σκασει;;;;
Η στατιστική δείχνει ότι ο μέσος άνθρωπος κάνει σεξ 92 φορές το χρόνο. Αρα σύμφωνα με την στατιστική αυτόν τον Δεκέμβρη θα γαμάω 3 φορές την ημέρα.
Μπαίνεις στο αυτοκίνητο, ανοίγεις ραδιoφωνο και έχει διαφημίσεις.Βαζει τραγουδάρα και έχεις ηδη φτάσει στον προορισμό σου.Γαμημενο σύμπαν!
-Πηγάδι είναι αυτό?
-Είστε σίγουρα γυναικολόγος?
-Είστε σίγουρα 14?
-Θέλω αυτήν την ποικιλία κρεατικών για 8 άτομα
-Να την φέρω τώρα κύριε ή μόλις έρθει η παρέα σας;
-Μα δεν περιμένω κανέναν
-Ναι καλησπέρα μια παραγγελία έχω κάνει εδώ και καμιά ώρα
-Μόλις έφυγε το παιδί
-Μετανάστης;