Παρασκευή, 31 Οκτωβρίου 2014

Αυτός ο ρατσισμός με εμάς τους καπνιστες πρέπει να σταματήσει, αφού εσάς ενοχλεί ο καπνός και θέλετε καθαρό αέρα να βγαίνετε εσείς στο κρύο
Πήγα στη γερμανία ήθελαν πενήντα λεπτά για να χρησιμοποιησω την τουαλέτα και δεν είχα χριστέ μου δεν έχω λεφτά να χέσω
Παιδιά μην κάνετε στους άλλους αυτά που δεν θέλετε να σας κάνουν. Φασολάκια πχ. Μην κάνετε.
-Γαμώ τω Χριστώ σας!
-Είστε σίγουρα ιερέας;
ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΚΥΝΗΓΟΥ ΚΑΙ ΠΕΦΤΟΥΛΑ


1. Ο κυνηγός θαυμάζει το ωραίο. Κάθε φορά που βλέπει κάτι που εξιτάρει την αισθητική του, δε διστάζει να το προσεγγίσει. Ο σκοπός είναι να βρει κάτι που ταιριάζει στα γούστα του και όχι ό,τι είναι διαθέσιμο. Αντίθετα ο πέφτουλας κυνηγάει ό,τι ανασαίνει θυληκά. Πυροβολεί κατά ριπάς. Δεν αφήνει καμία ευκαιρία να πάει χαμένη, ακόμα και αν γνωρίζει ότι οι επιλογές του είναι από τα κάτω ράφια. Φτάνει να μη γυρίσει σπίτι άπραγος και πάει η βραδιά χαμένη.

2. Ο κυνηγός δεν τα έχει όλα προσχεδιασμένα. Βγαίνει και …ό,τι βγει! Αν δε δει κάτι που να του αρέσει, θα συνεχίσει να περνά το ίδιο καλά. Ο πέφτουλας έχει συγκεκριμένες ατάκες. Χρησιμοποιεί χαρτάκια, κάρτες και ό,τι άλλο θα μπορούσε να τον βοηθήσει επί τω έργο.

3. Ο κυνηγός έχει υπομονή. Ξέρει που χτυπάει και εξετάζει κάθε περίπτωση διαφορετικά. Άλλοτε θα κεράσει, άλλοτε απλά θα συστηθεί για να κόψει κίνηση. Ακόμα κι αν δε ξεκινήσει καλά η φάση, θα δείξει αυτοέλεγχο. Αντίθετα ο πέφτουλας χτυπάει και φεύγει. Κινείται μαζικά και δεν περιμένει το αίσιο της κατάληξης.
Μην εκφράσετε αυτά που νιώθετε, θα μυρίσουμε τα νύχια μας.
Τι χάπυ χάλοουιν μωρή βλαχάρα, στον Εύοσμο ζεις που το πιο κοντινό σε χάλοουιν είναι τα γυφτάκια που τραγουδάνε πες μου ένα ψέμα.
Και πώς να 'ρθουν καλύτερες μέρες ρε φίλε, όταν ζούμε ανάμεσα σε ανθρώπους που ψήφιζαν Περικλή Στεργιανούδη για νικητή στο Φέιμ στόρι;
-Θα εισαι για παντα διπλα μου;
-Κοιτα εγω συνταγμα κατεβαινω.
-Φου Φου
-Είστε σίγουρα πυροσβέστης;
Meanwhile κάπου στη Θεσσαλονίκη
- Μπαμπαααααααα θέλω μια χάρηηηηηηηηηηη θα με γράψεις ιταλικά;
- Σιγά το δύσκολο
Ι Τ Α Λ Ι Κ Α
-Κάτσε να στα περάσω με μπλάνκο και θα γίνουν σαν καινούρια
-Είστε σίγουρα οδοντίατρος;
Πείτε κάνα καλό φίλτρο για σκατά σκύλου στο ίνστα
ναι αλλά η δική μου φωτό από τη βροχή είχε παραπάνω ψιχάλες
-Πάρε το μαλακιστήρι σου από δω.
-Είστε σίγουρα παιδίατρος;
Σήμερα πήγα για τρέξιμο και πρώτη φορά έφτασα τις 20 χριστοπαναγίες, νιώθω πιο φιτ από ποτέ.
Καλη φαση αυτες οι τσικλες νικοτινης αλλα με δυσκολευουν πολυ στο αναμα
Όταν εμείς οι Έλληνες φτιάχναμε Παρθενώνες οι Ιάπωνες κάνανε κάτι άλλο που εμείς οι Έλληνες δεν ξέρουμε γιατί είμαστε ανιστόρητοι.
Το oνόμασαν "Στενοί Φίλοι" γιατί το "Βλέπω σε ποια καργιόλα κάνεις like" ήταν too much.

Πέμπτη, 30 Οκτωβρίου 2014

Αν δεις άντρα να σχολιάζει σε ποστ γυναίκας, δεν την έχει πηδήξει ακόμα. Αν δεις γυναίκα να σχολιάζει σε ποστ άντρα, την έχει πηδήξει ήδη.
Η πουτάνα που σπουδάζει στο Χημικό λέγεται Αιθηλυκη Παρτεμόλη.
-Οι κυρίες προηγούνται.
-Πόσο;
- κόψτε τα ναρκωτικά, δεν φτάνουν για όλους.
- είσαι σίγουρα βαποράκι;
-να πάρε μια UHU για τα σπασμένα νεύρα
-Είστε σίγουρα νευρολόγος;
-Να βαλω ζακετα η μπα;
-Μπα οχι.
-Ειστε σιγουρα η μητερα μου;
Και σε διαστημικό σταθμό να ειναι ο Ελληνας ενα παραθυράκι θα το βρει να ανάψει ενα τσιγαρο.
-Αν ειναι καλύτερος ο άλλος ας κερδίσει
-Εισαι σιγουρα ολυμπιακος?
-Γεια σας. Έχετε τιραμισού;
-Μόνο τιραολόκληρου, αλλά αν θέλετε σας κόβω.
-And this is my hellohello!
-What?
-Πες μου διακριτικά πώς είναι η γιαγιά στ' αγγλικά..?
-Το φυσάω και δεν κρυώνει.
-Είστε σίγουρα ψυκτικός;
Τρία επεισόδια game of thrones κι ακόμα να καταλάβω πως παίζεται
Ο Μπάτμαν το παίζει προλετάριος ο ήρωας με καπιταλιστικές τσέπες, έχεις δουλέψει ποτέ ρε βλάχο; όλα έτοιμα απ' τον μπαμπά.
Έχει πάει 12 και δεν βλέπω κάτι στο ίνστα. Πρωινό δεν θα φάτε σήμερα;
Το σάλτα γαμήσου έχει αθλητική διάσταση ενώ το σύρε γαμήσου είναι πιο χορευτικό.
-ΣΟΥΠΡΑΪΖ! χρόνια πολλά!
-να πάτε όλοι στο διάολο.
-μα σου πήραμε και δώρο.
-όλοι ένα δώρο;
-ναι.
-να πάτε όλοι στο διάολο.
Φημες λενε οτι Κρητικος δεν κολλησε σε αυτοκολλητο την Κρητη στο πορτ-μπαγκαζ και του κατασχεσαν το αυτοκινητο...
-Μου φέρνετε μια κόκα κόλα?
-Δεν δουλεύω εδώ, πελάτης είμαι!
-Ε και? Θα σας πέσει ο κώλος να μου φέρετε μια κόκα κόλα?
Καλό μου σύμπαν, να τρώω και να μην χοντραίνω είπα, όχι να τρώω και να μην χορταίνω.
Πηλκτοργολιο απο τα Ldil...

Τετάρτη, 29 Οκτωβρίου 2014

Σήμερα έμαθα δύο πολύ σημαντικά πράγματα. Δεν μπορώ να θυμηθώ ποιο ήταν το πρώτο, αλλά το δεύτερο ήταν ότι πρέπει να κρατάω σημειώσεις
Ήρθε η καθηγήτρια για μάθημα φορώντας ντεκολτέ με κολάν,και εμείς προσπαθούσαμε να κάνουμε υποστολή σημαίας κάτω απο το θρανίο.
-Σκάσε πια μωρή κλαψομούνα μας ζάλισες.
-Είστε σίγουρα ψυχολόγος;
Μου πήρε η μάνα μου δώρο κόκκινη καρό κουβέρτα δε της λέω τίποτα την αφήνω να δω που το πάει
Ηρθε ενας φιλος με γκαλαξι και φευγοντας πηρε κατα λαθος το τραπεζακι του σαλονιου
Συγχαρητήρια για ακόμα μια χρονιά στους οργανωτές τις στρατιωτικής παρέλασης. Δεν φαινόταν καν τα σχοινιά που συγκρατούσαν τον Παπούλια.
Μέσα σε 2 εβδομάδες άσκησης και διατροφής έχω χάσει κάθε διάθεση για ζωή
-Φίλε γαμησέτα, εγώ στην θέση σου θα αυτοκτονούσα.
-Είστε σίγουρα ψυχολόγος;.
Το κόλπο όταν νευριάζεις με κάποιον είναι να μετράς από μέσα σου μέχρι το 10 και όταν φτάσεις στο 7 να του σκας μπουκέτο στη μούρη.
δοκιμάζω παπούτσια. ρωτάω πού ναι ο καθρέφτης. λέει θα πάτε ευθεία και μετά θα στρίψετε δεξιά. είναι μακριά απο δω της λεω? να πάρω τ αμάξι?
-καλησπέρα κοπελιά κάνουμε μια έρευνα θα μπορούσα να σας κάνω μία ερώτηση;
-βεβαίως
-τι κωλάρα είναι αυτή που έχετε θα τρελαθούμε τελείως;
απειλούσε ενας να αυτοκτονήσει απτον τεταρτο του λεω φιλε με αυτο το μαλλι δεν πήδηξε κανεις
Εχει ερθει ο ιδιος ο Μποφορ εξω στο μπαλκονι.
-αχ τι ωραίο σκυλάκι, δικό σας είναι;
-όχι, κρατούσα το λουρί και ήρθε και πέρασε μέσα το κεφάλι του
Επειδή έχασα την παρέλαση, μπορεί κάποιος να μου την περιγράψει;
Αν ξυπνήσετε κι είναι στο μπάνιο και τον ακούσετε να μονολογεί «πώς βρέθηκε εδω αυτή η καριόλα;» ίσως δεν εννοούσε αυτά που έλεγε χθες βράδυ
Αν θες να πετύχει κάτι, ξεκίνα το απ'την αρχή
Και η ειλικρίνεια γένους θηλυκού είναι. Δε βλέπω να τη φλερτάρετε.
-Μανα σου στελνω το url.
-Τι κανεις;
-Το http..
-Το ποιο;
-Την ηλεκτρονικη διευθυνση.
-Ε;
-Το νταμπλιγιου νταμπλιγιου
-Αα πες το ετσι.
Μαλάκα η γυναίκα μου ξυρίζει πολύ συχνά το μουνί της και φοβάμαι μηπως την καταπιέζει και κανας άλλος
Εγώ πιστεύω πως το ΕΑΜ δεν πολέμησε τους ναζιστές και τους συνεργάτες τους επί Κατοχής. Αν ήταν έτσι θα μας το είχαν μάθει στο σχολείο.
Φθινοπωρινή βόλτα.Θρόισμα φύλλων.Σκέψεις.Ξερά φύλλα στο δρόμο.Αγαπημένος ήχος το κρατς που κάνουν όταν τα πατάς.Ούπς τελικά ήταν κατσαρίδα.
Πήρα τον κύβο του Ρούμπικ για να απασχολώ το μυαλό μου κ να μην τη σκέφτομαι κ το αποτέλεσμα είναι να την σκέφτομαι νιώθοντας κ ηλίθιος.
Μολις μου καναν απειλητικό τηλεφώνημα να την αφησω ήσυχη, τι διαολο μεχρι και η παλάμη μου εχει γκόμενο?
Παιδιά θα πω και γω κάτι που με πνίγει: ΣΤΡΑΓΑΛΙ
Δεν είναι βροχή. Ο εγωισμός του Ρέμου είναι
Στέλνει ο πρώην,4 το βράδυ,2 τελειες.Με τοσο γλυκό μήνυμα θα του τα συγχωρήσω ολα,θα πετάξω σπίτι του και θα τρέχουμε χέρι-χέρι στα λιβάδια
-Πάλι θα βγεις; 
-Τι πάλι ρε μάνα; 
-Εξεταστικη έρχεται.Να κάτσεις να διαβάσεις 
-Ναι αδειασε μου και ενα ράφι να βολευτώ 
-Να βγεις παιδί μου
Τα ψιλά που έχω στο πορτοφόλι, είναι πάντα 10 λεπτά λιγότερα από αυτό που θέλω να αγοράσω.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ ζευγάρι όρχεις σε πολύ καλή κατάσταση λόγω σχέσης, σχεδόν άπρηχτα.
-Ωραίο μάτι έκανες φίλε, έπεσε παντόφλα;
-Έκανα τσαμπουκά σ' έναν που δε σου γέμιζε το μάτι.
-Και;
-Τελικά μου το γέμισε.
Εκανα add μια Ρουμανα στο facebook και ξερετε αυτες δεν αστειευονται, στελνεις "hi" στελνουν μουνι
Ο άλλος ο ανθέλληνας ούτε στην παρέλαση πήγε, ούτε για καφέ, ρε θα μας πάρουν οι Τούρκοι φαλάγγι
Ο άλλος συνελήφθη για άγριο βιασμό. Το μυστικό είναι να τις βιάζεις ήρεμα.
Πετάς μαλακία σε παρέα, δεν γελάει κανείς. Τη γράφεις στο fb και γαμάει, μετά σε ρωτάνε γιατί χάθηκες.

Τρίτη, 28 Οκτωβρίου 2014

εφτασε η εποχή που κλείνεις ραντεβού στις 6μιση και το ακυρώνεις γιατί που να τρέχουμε βραδιάτικα
Φτιάχνει η σαμσουνγκ οθόνες HD και 42'' για να βλέπετε Μπογδάνο και μετά σας φταίει η τρόικα.
Καλήν εσπέραν γράφει ο άλλος και πετάχτηκα έντρομος να δω αν έχω κέρματα
Τηλεφώνησα στην τράπεζα για δάνειο και μου ειπαν να περάσω αύριο να το κανονίσουμε. Οριστε κατι αλλαξε μετα τα στρες τεστ, απεκτησαν χιούμορ
28η Οκτωβρίου σήμερα και περνάνε όλες οι χυλόπιτες που έχω φάει στη ζωή μου μπροστά από τα μάτια μου.
Μίνι φούστα,διάφανο λευκό πουκάμισο,διχτυωτό καλσόν,12ποντη γόβα. Έτσι κοπελιά,που να αλλάζεις για το βράδυ που θα παρελάσεις στο Μπουρνάζι.
Οχι οτι εισαι πουτανα αλλα αν ησουν ο Μεταξας τωρα θα ημασταν Ιταλοι
Απάνθρωπα βασανιστήρια:
5.Προκρουστης
4.Πυρά
3.Κινεζικο βασανιστήριο με νερο
2.Γδαρσιμο
1.Για ψωνια με γυναικα για παπουτσια
-αγόρι μου έλα απ το σπίτι μαγείρεψα
-μάνα αν θες να σου κρεμάσω τις κουρτίνες θα χεστούμε
-Ποιος ειναι αυτος ο μαλακας?

Κάθε αντρας που βλεπει αλλον άντρα σε φωτογραφία διπλα στην δικια του.
-Πόσο ύψος έχεις;
-Πόσο κάνει η τυρόπιτα στα Έβερεστ;
-1,60
anarchy1

Δευτέρα, 27 Οκτωβρίου 2014

Δεν ήταν αρκετά εκνευριστικη η δευτέρα από μόνη της έπρεπε να μπει ανάμεσα και σε αργίες
Πήρα βιβλίο παροιμιων από τα lidl μόνο 1.99€ γιατί τον αράπη και αν τον πλένεις, ξέρει και άλλο μονοπάτι..
Στο σπίτι του Πασχάλη δεν πίνουν στιγμιαίο καφέ.
Τόσο δύσκολο είναι ρε πούστη μου να βάλετε και στις δύο άκρες του κρουασάν, μερέντα;
Πάτε και βάζετε μωβ κραγιόν και νομίζουμε ότι έχετε πεθάνει.
Αυτήν τη στιγμή κάποιοι ερωτεύονται, κάποιοι χωρίζουν και κάποιοι έχουν το κεφάλι τους ήσυχο.
- Καλησπέρα σάς, γραμμή υποστήριξης των αλκοολικων.;;
- Ναι..
- Πώς φτιάχνεται το Cuba Libre. ;;
Θα'λεγα κι εγω χρόνια πολλα στη Θεσσαλονίκη, αλλα στη γιορτή μου δεν πήρε ούτε τηλέφωνο. Έτσι πάνε αυτά, είναι χρωστούμενα
-Είδα σήμερα γυναικείο βόλλευ!
-Πόσο ήρθε το παιχνίδι?
-Οι κόκκινες κωλάρες νίκησαν τις μπλε κωλάρες!
Πρέπει να βρω ένα τρόπο να δείξω στη μάνα μου τη διαφορά μεταξύ "έχει ζεστό νερό να πλύνω τα χέρια μου" και "έχει ζεστό νερό να κάνω μπάνιο"
Όταν χτυπάς την πόρτα της τουαλέτας και απαντάνε από μέσα άλλος, δεν εννοούν ότι χωράει άλλος ένας ρε μαλάκα μην την ανοίγεις.
Χαλάει συσκευή Άγγλου,γράφει τεχνικό σχόλιο στο e- shop"any thoughts?''
Χαλάει συσκευή Έλληνα: "θα έρθω εκεί και θα σας γαμήσω τη μάνα!!''

Κυριακή, 26 Οκτωβρίου 2014

-Τι διαβάζεις;
-Όμηρο
-Αχ! Ποια απαγωγή ειναι;
-Ακούω φωνές
-Μην ακούς κανέναν.
Η σχέση μου με το αλκοόλ είναι κουδούναι και λαβείν.
Εχει λιγο πληκτρολογιο η σταχτη μου.
Φαε αγόρι μου το πιτογυρο σου, αλλα παιδάκια στο εξωτερικό δεν έχουν
Η διαχειρίστρια,2 ώρες τώρα,μας τα έχει κάνει τσουρέκια γιατί δεν πάμε στις συνελεύσεις.Άμα ήθελα συνελεύσεις γινόμανε αναρχικός κούκλα μου
-τι σου αρέσει πανω μου;
-η κρεπα που κρατάς
-Τί έχεις πάθει τελευταία...;
-Ποια είπες τελευταία ρε
Πιάστηκε το μαλλί στο φερμουάρ του μπουφάν. Κατούρησα με το μπουφάν. Κυκλοφορώ σπίτι με το μπουφάν. Θα πεθάνω με το μπουφάν.
25 ώρες το 24ωρο σήμερα.
Στην οικογένεια είμαστε τρία αδέρφια.Ο Τάσος που ειναι ψυχούλα,ο Ηλίας που ειναι κακιασμένος κ εγώ που βρίζω.Ο καλός ο κακός και ο βλάσφημος
Αποψε έδιωξαν δυο φορες το Μαζωνακη απο το μαγαζι
-Ένα σακουλάκι ρύζι νυχάκι παρακαλώ.
-Για σούπα;
-Οχι, για μανικιούρ.
Απορρυπαντικό από τα Lidl



-θα μου χαρίσεις το ονοματάκι σου ?
-όχι
-έτσι έλεγαν και την προηγούμενη
Σε παίρνω πιεζεσαι
δε σε παίρνω τσαντιζεσαι
να φάω η θα βαρυστομαχιασεις;;;
Όταν κάνει σεισμό σε κάποιο σημείο στην Ελλάδα το αστεροσκοπείο Αθηνών μπαίνει στο facebook να δει τις προβλέψεις.
-η κοπέλα μου είναι ανέκφραστη όταν την φιλάω
-το'χουν αυτό οι πλαστικές κούκλες
Παιδιά, οταν χορεύουμε ζεϊμπέκικο, δεν κουνάμε τα χέρια σαν τον σηματωρό στα καράβια
Τέσσερα ευρω διόδια κι ακομα δεν είδε τις παρθένες που πετάνε ροδοπέταλα στην άσφαλτο.
Ωραία η Βενετία. Δεν ήξερα ότι είχε και αυτή λεωφόρο Μεσογειων όμως..
- Δεν νομίζω ότι ταιριάζει πολύ η μπλούζα με το παντελόνι σου.
- Μόνο ο θεός μπορεί να με κρίνει.
-Θ ανοίξω καφέ στο χωριό!
-Παράρτημα μικελ???
-Μπα!θα το πω βαγγελ!
-τι κάνεις;
-είμαι στο μπάνιο..
-στείλε μου μια φώτο μωράκι μου..
-οκ
-χέζεις μωρή;
-Αυτό το μαγαζί το έχω χτίσει εγώ.
-Οικοδόμος;
-Όχι, αλκοολικός.
40 λεπτά τηλέφωνο με τη μάνα μου και τώρα πάω να κλειστώ σε μια σπηλιά να ακούω μόνο αρκούδες να ροχαλίζουν.
Αμα βαλεις ενα σφουγγάρι στο πλυντήριο, θα πλυθεί το σφουγγάρι ή το πλυντήριο?
-να σε στειλω στην αλλη άκρη του κοσμου?
-μεταφορικά?
-δικα μου, μην αγχωνεσαι..
-γράφει πουθενα μαλακας?
-το πουθενα δεν φαίνεται καλα..
-Ποιος σε πείραξε μωρό μου;
-Αυτός εκεί, το τούμπανο;
-Κανένας αλλος;
-Πως λέγεται η σαντιγί στα αγγλικά;
-like the earth
Όταν είμαι ελεύθερη δε μου την πέφτει κάνεις, μόλις βρω αγόρι τσαααακ πάλι δε μου την πέφτει κάνεις..
-Θα πάμε βόλτα;
-Όχι, βρέχει.
-Μα κοίτα έξω, δε έχει ρίξει ούτε σταγόνα από το πρωί.
-Μην πιστεύεις μαλακίες, στο κινητό λέει ότι βρέχει.
Υπερεκτιμημένος πάντως ο Παρθενώνας, εμάς ο Λευκός Πύργος έχει και ταράτσα.
Εκτος απο τον ΕΝΦΙΑ κανεις δε σε θυμαται
Βλέπει ο άλλος μια κωλάρα και δεν σκοντάφτει .Γιατί ρε φιλαράκι χαλάς την πιάτσα ;

Σάββατο, 25 Οκτωβρίου 2014

Ανεβάζει σέλφι η άλλη "No makeup, natural beauty" και μόνο μονωτικό ταράτσας δεν έχει βάλει στη μούρη
Ελληναράς: κρεμάει ελληνική σημαία την Κυριακή στο μπαλκόνι και φεύγει για τριήμερο στη Ρώμη.
Το κορόιδο ο κολλητός μου πήγε Βενετία με τη γκόμενα ενώ κάτω απ´το σπίτι του έχει περισσότερο νερο
Γαλλική εβδομάδα στα lidl και δώρο με κάθε κρασί,το σινγκλ του Μητροπανου "Ένα ποτήρι θάνατο θα πιω απόψε να μεθύσω"

Σύρο-Τήνο-Μύκονο 
Χαϊδάρι-Περιστέρι



Embedded image permalink
ξέρει κανείς τι ώρα περνάει το μπλου σταρ για κάτω πατήσια;
Νομίζω είμαι έγινα πιο μουσκεμα και απο την "Κέλυ ΧΧΧ παρε με τώρα στο 90.91.92.17.28 σε περιμένω υγρή εγώ και οι φίλες μου"
Αρκετά τεμπελόσκυλα θα προσπαθήσουν να το παίξουν άρρωστοι τη Δευτέρα για να το κάνουν τετραήμερο. Προσοχή οι εργοδότες!
- Έχεις πάει Βενετία;
- Μόνο Νίκαια.
- Το ίδιο είναι..
-Ειμαι ή δεν ειμαι μαλακας?
-Εισαι
-Τοτε γιατι δεν με θες?
Γιέ μου που πας? 
Μάνα θα πάω στα καράβια 
Στο Ίλιον να μην πας γιατί θα πνιγείς!


Embedded image permalink
-Θα παω διακοπες Μονακό
-Καημενο, ντεν εχει παρεα?
Προχθες κοντομανικο, χθες μακρυμανικο, σήμερα φουτερ, αύριο Χουνταλας
-Ένα marlboro μαλακό
-...
-Τι κοιτάς ρε; Ο πρώτος άντρας είμαι που κατεβαίνει περίπτερο με πυτζάμες;
-Με πυτζάμες hello kitty ναι
τι να μου πείτε εσείς για λάθη. εγώ είχα ήχο κλήσης Σαρμπέλ.
Πηρα λαχανοπιτα στο σινεμα και με κοιταγανε ολοι. Ναι, συγγνωμη σινεφιλ που δεν πηρα νατσος
Οδοντόκρεμα απ'τα Lidl γιατί η πίπα είναι καλύτερη χωρίς δόντια.

Παρασκευή, 24 Οκτωβρίου 2014

-Πως τον θες τον φραπέ?
-Θέλω φρέντο σήμερα

Αναρχία στην θεσσαλονίκη
-Ναι μια παραγγελία να κάνω;
-ΟΧΙ Αναρχία στα σουβλατζίδικα
Θα χυθεί αίμα.Αναρχία στα ταμπόν
-Βασάνισαν αναρχική
-Έλα μωρέ όλο υπερβολές
-Μούτζωσαν φιλελέ δημοσιογράφο
-Φασισμός! Βία! Τρομοκρατία!
Πρωί: έχουμε καύλες.Μεσημέρι: έχουμε καύλες.Βράδυ: έχουμε καύλες. Και ξανά απ' την αρχή.
 Καύλος κύκλος.
θα γινόμουν κι εγώ αναρχικός αλλά δεν εχει λεφτά ο πατέρας μου :(
Κάνει δίαιτα η δικιά μου και τα πήρε όλα λάιτ
Ζούμε ένα δράμα, αυτή κλαίει πάνω στη ζυγαριά εγώ μπροστά στο ψυγείο και τα παιδιά στη γιαγιά τους
- Φίλε, έφαγα ένα ψάρι πριν και από τότε δεν έχω σταματήσει το μπίρι μπίρι.
- Καλά ρε, τι ψάρι ήταν αυτό;;;
- Κουτσομουρμούρα.
Κάθε πρωί

Embedded image permalink
Τι θα κλέψει ο Έλληνας αν βρει μπροστά του αφύλαχτο
❒ Πορτοφόλι γεμάτο ευρώ
❒ Αυθεντικό έργο τέχνης
❒ Τράπεζα
✔ Αναπτήρα
Κι αν οι βλάβες που προκαλεί το τσιγάρο, είναι απλά φήμες που διαδίδουν οι τεράστιες πολυεθνικές κατασκευάστριες εταιρείες κομπολογιών;
Διαβάζω για μια πορνοστάρ που έχει πέσει λέει σε κατάθλιψη κ την φαντάζομαι να παίρνει μελαγχολικές πίπες και να συμμετέχει άκεφα σε gangbang.
Οδοντόκρεμα από τα Lidl γιατί τι τα θες τα δόντια όταν έχεις ματάρες!
Γυναίκες...πεταμένα πλευρά.
-Φεύγω,χωρίζουμε
-Η χριστοπαναγιά μαζί σου
Γιαγιά στα Μικελ ρωτάει τον σερβιτόρο με την μπλούζα που γραφει Μικελ "Μικελ,απο που εισαι παιδακιμ;"
πας για 5Χ5 κ υπάρχει στάνταρ ένας με το ύφος ''κάνω τρίπλα στο ασανσέρ και είχα παίξει Βατανιακό'',σουτάρει κ τη στέλνει στη Νεκρά Θάλασσα.
Έκανε κοιλιακους ο άλλος μάζεψε 450 λαικ στην προφίλ και δεν ξέρει τι να κάνει τώρα, να γίνει φωτογράφος, ντιτζέι ή μπάρμαν.
-Τι ζώδιο είσαι;
-Ζυγός
-Επειδή δεν ξέρω από ζώδια, ο ζυγός τα καταπίνει;
Mια 15χρονη δήλωσε :
''Αποφάσισα να κάνω τατουάζ ένα δράκο''
Αρχικά πρέπει να σου τύχει δράκος στην τσίχλα...
Μετά θέλει καλό βρέξιμο!!!

Χτίζω σώμα
Ξέρει κανείς πόσο περίπου να υπολογίσω τον ΕΝΦΙΑ;

Πέμπτη, 23 Οκτωβρίου 2014

Γυναικες φιλε.....Το μοναδικο ον που μεσα σε 5 μηνυματα μπορει να αλλαξει 3 φορες τον λογο για τον οποιο τσακωθηκατε!!!!!
90% υγρασία. Σφουγγαριζεις σήμερα, στεγνώνει το 2015.
Αν η γενιά που μεγάλωσε με Σεφέρη τα κατάφερε έτσι, η γενιά που μεγάλωσε με Σεφερλή τί θα κάνει;
Τουρτα απο τα Lidl...Για να μην τα εκατοστησεις ποτε..
πως καταλήγει μια λογομαχία 2 οδηγών στο Βέλγιο

Ο Ρομπέρτο θα πιάσει και τον Μάη, Οκτώβρη μήνα!!!
Ρομπέρτο πιάσε και μια πατάτες!
Πέταξα να σπάσω την τηλεόραση από τα νεύρα και την έπιασε ο Ρομπέρτο ρε φίλε!
-Τι είναι "επιδημία";
-Επιδημία είναι όταν ένας ιός αρχίσει να σκοτώνει λευκούς.
-Ποιος παίχτης ειναι αυτος;
-Ο Τέβες
-Υπαρχει και Ίκας;
Μέχρι τον κωλο από της Καρυάτιδες έχει πιασει ο Ρομπέρτο
Το μόνο που δεν έχει πιάσει ακόμα ο Ρομπέρτο είναι παιδί.
Στα Lidl:
-Που έχει σαμπουάν;
-Ορίστε. Εκεί κάτω.
-Μα αυτό είναι υγρό πιάτων.
-Το ίδιο είναι.
Αυτα που κανει ο ρομπερτο σήμερα τα εχω δει σε μια ταινια με τον Μπρους Λι
H Ρόμα δίνει Μανωλά, Χολέμπας, Τοροσίδη και 20 εκ. ευρώ για να πάρει τον Ρομπέρτο.
Ο Ρομπερτο πιανει και Alter
Ήρθε πιτσιρικάς περιχαρης να μου πει ότι βρήκε ένα αρχαίο νόμισμα. Κοιτάω κι ήταν 10 δραχμές. Αισθάνθηκα πιο μεγάλη από ποτέ

Τετάρτη, 22 Οκτωβρίου 2014

-Έκανες καμιά καλή πράξη τελευταία;
-Ναι.Έχω απαλλάξει κόσμο απ'την παρουσία μου.
βλέπει Λαζόπουλο η γιαγιά μου και είναι έτοιμη να επαναστατήσει και να κατέβει στο κέντρο να τα κάνει πουτάνα όλα
-ΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ?
-ΔΥΣΛΕΚΤΙΚΕΣ
-ΚΑΙ ΤΙ ΘΕΛΟΥΜΕ?
-ΠΙΤΣΑΑΑΑΑ
Ψαχνω συνέταιρο για καντίνα στην Αμφίπολη...
-Μωρο μου... ποιο γλυκο σιχαινεσαι και δε θελεις να φαμε ποτε ?
-Γαμηλια τουρτα !
Εμένα στο τάφο μου να βάλετε μέλισσες δεν της μπορώ τις σφίγγες
-Πήρα τη μεγαλύτερη χαρά στην ζωή μου σήμερα !
-Έγινες μπαμπάς?
-Πήρα χρωστούμενα λεφτά ρε
-Φιλε εχεις ωρα?
-Οχι μολις ηρθα και εγω
-Μαμά στο σχολείο με φωνάζουν ανώμαλο...
-Γιατί μωρό μου;
-Ε τι με καυλώνεις και εσύ τώρα..
-Ελα κατσε στην παρεα μας..
-Μισο να φέρω καρέκλα..
-Οχι δεν καταλαβες..
Χαιρετησα με χειραψια τον πρωην κι ενιωσα οτι ημουν πρεσβειρα πολιτισμου
-Παιδάκι μου, δεν ακούγεσαι καλά. Μήπως παίρνεις ναρκωτικά;
-Τι λες ρε μάνα;
-Καλά αγόρι μου
-Σε κλείνω τώρα, έχω δεύτερη γραμμή
*Σνιιιιφφφφ
Εσεις που ειστε γεμάτοι αυτοπεποίθηση μιλήστε με τη μανα μου για κανα πεντάλεπτο και τα ξαναλεμε
Μην ανησυχείτε.Οι πιθανότητες να κολλήσετε Έμπολα είναι ίδιες με το να μπεις σε site υπότιτλων και να βρεις με τη μία το σωστό κουμπί Download
-γεια σας. Μια φορμα θα ηθελα
-για τρεξιμο ή για γυμναστήριο?
-για κεικ
-Τι αποψη έχετε για τον Εμπολα;
-Πολύ καλή
-Θετικός στον ιό Εμπολα
Όλοι έχουμε έναν φίλο άνεργο και single, έτσι ώστε να έχουμε διαθέσιμο κάποιον για καφέ ή ποτό όλες τις ώρες τς ημέρας.

Τρίτη, 21 Οκτωβρίου 2014

Αγάπες, λουλούδια, ζευγαράκια, αγκαλίτσες, φιλάκια, καρδούλες, βενζίνη, σπίρτο, έκρηξη, στάχτη, ησυχία...
-Κοπελιά πιάσε 2 πράσινες!
-Μπύρες?
-Όχι..πιπεριές!
-Τι σόι μαλακας εισαι εσυ?
-Του γαμπρού
Θα γινόμουν κι εγώ αναρχικός αλλά με κέρδισε το χιούμορ.
Ο Πιστόριους είχε βαρεθεί η γκόμενα του να τον κάνει ό,τι θέλει. Του είχε βάλει τα δυο πόδια σε ένα συρτάρι
Θεέ μου σε ευχαριστώ που με έκανες ψηλό και δεν φτάνει να με χτυπήσει με το τεφάλ.
-Συγνώμη πρώτη μου φορά στο Σύνταγμα.Για να βγω Μοναστηράκι;
-Ευθεία στην Ερμού
-Πόση ώρα με τα πόδια;
-10 λεπτά μόνος, κανά 3ωρο με γυναίκα
Ο γαμπρός με κουστούμι λαμέ, η νύφη με μίνι νυφικό. Λογικά αντί για ρύζι στον χορό του Ησαΐα θα πετάμε γαρύφαλλα
Θα πεθάνουμε και δε μάθουμε πόσο ψιλοκομμένο πρέπει να είναι το τουμπεκί.
Σε είδα στο μετρό. Ήσουν κούκλος. Φορούσες γκρί φορμα, μαύρο τίσερτ και λεοπάρ παπούτσια. Γιατί λεοπάρ παπούτσια ρε φίλε;
Αυτό το “ένα το κρατούμενο” στα μαθηματικά, αποφυλακίστηκε η όχι ακόμα;
Ωραίο άρωμα κοπελιά. Αναισθησιολόγος είσαι;
"Σε 5 χρόνια θα έχουμε μισθούς Γαλλίας" είπε ο Γιακουμάτος προβλέποντας ουσιαστικά την οικονομική κατάρρευση της Γαλλίας.
προσπαθούμε με την αδερφή μου να πείσουμε την μάνας μας ότι αδυνάτισε για να μας φτιάξει αύριο παστίτσιο
άλλος ένας να με σταματήσει στον δρόμο και να με ρωτήσει αν είμαι ο Μπραντ Πιτ και μα την παναγία θα κάνω φόνο.
-Τον βλέπεις εκείνον τον κοντό;
-Τον βλέπω.
-Αυτός φίλε πηδάει 2 μέτρα ύψος.
-Έχει ταλέντο;
-Όχι, έχει γκόμενα μπασκεμπολίστρια.
Και μην ξεχνάτε. Οποιοδήποτε υλικό και να βάλετε σε μια σαλατιέρα, το αποτέλεσμα θεωρείται σαλάτα.
Ζυμαρικά σπαγγέτι από τα Lidl... Γιατί οι χορδές του μπάσου, λιώνουν κάποια στιγμή στο βράσιμο...
Μου πε η μανα μου οτι εχει μπριαμ και της εστειλα καλα να περνας θελω να μεινω λιγο μονος μου και οτι πρεπει ν´αρχισω να βλεπω και αλλες μαναδες.
Η αλλη οδηγαει μπλε ματιζ και εχει και τα δυο χερια στο τιμονι λες και οδηγαει σκανια φορτωμενο με οξια απο Βουλγαρια.
-Υπουργέ μου είμαι άνεργος
-Σας καταλαβαίνω
-Υπουργέ μου έχουν κόψει το ρεύμα
-Σας καταλαβαίνω
-Μα εσείς ζείτε σε βίλα...
-Σας καταλαβαίνω
Υγρά φρένων από τα Lidl, γιατί το τέλειο έγκλημα δεν έμοιαζε ποτέ πιο εύκολο.
Ανεβάζετε την ίδια φωτό σε ίνστα και φβ και δεν προλαβαίνουμε να σας γράφουμε δυο φορές στ' αρχίδια μας. Έχουμε και δουλειές.
Εγώ δεν ξέρω να χάνω; Άκου τι λέει ο υπερβολικός. Αφού του είπα ότι θα του αγοράσω καινούργιο Playstation αύριο.
ηρθε και μια φιλη σημερα στο μαγαζι, πολλες χαρες αγκαλιες φιλια τσιριδες αλλα στην πραγματικοτητα θελω να την σκοτωσω απ την ΣΤ' Δημοτικου
Η άλλη μου έκανε δώρο μπαλαρίνες και είμαι 1,57.
Mήλα από τα Lidl γιατί ένα μήλο την ημέρα το γιατρό φέρνει εδώ πέρα
Δε μου΄ρχεται και φτέρνισμα ν΄αδειάσει το τασάκι.
Ηρθε ο αλλος στα μικελ και παρηγγειλε ενα φραπε σκετο και τωρα τον δειχνει με το δαχτυλο ολο το μαγαζι.
Ο Άδωνις ονόμασε τον γιο του Περσέα, γιατί δεν θα είναι ήδη αρκετά δυστυχισμένο που θα έχει πατέρα τον 'Αδωνι.

Δευτέρα, 20 Οκτωβρίου 2014

Αμετανόητα λάτρης του γυναικείου φύλλου δηλώνει ο άλλος, λες κι εμείς είμαστε μετανιωμένοι
από ναρκωτικά, είμαι ερωτευμένη
-Θέλω σεξ
-Δεν μπορώ, έχεις πονοκέφαλο
κοιτάζω πάντα το σπίτι που θα νοικιάσω να έχει γκαράζ μήπως τυχόν φτιάξω ροκ συγκρότημα και κάνω πρόβες
Μύγα μες στο αεροπλάνο φίλε μου. Τη λες και τεμπέλα.
-Μου αρέσουν πολύ τα κατοικίδια
-Μα αγάπη μου δεν έχεις
-Και εσένα γιατί σε έχω νομίζεις;
Λένε ότι δεν υπάρχει αληθινός έρωτας στο διαδίκτυο Βλέπω και έξω πόσο αληθινοί είναι!
Πως έρχεσαι έτσι κοπέλα μου μέσα στο μπαρ και μου πιάνεις την πούτσα, σου 'δωσα εγώ κανένα δικαίωμα;

Ποτέ κανένας άντρας.
-Σε ποιο πανεπιστήμιο είσαι?
-ΑΠΘ
-Γείτθεθ!
2.5 ώρες στο cluedo να βρούμε το δολοφόνο, στο τέλος αποφασίσαμε ότι αυτοκτόνησε και πήγαμε για καφέ. Ε μα πια.
-Σε πόσα ταμπλό το παίζεις;
-Μόνο στου αυτοκινήτου μου
Ο άλλος εδώ λέει ότι έχει πηδήξει πέντε φορές με αλεξίπτωτο και εμένα η πρώην μου με έκραζε επειδή δεν έβγαζα τις κάλτσες
Οταν δεν εχω λεφτα για ναρκωτικά βάζω στο YouTube διαφημίσεις jumbo.
"Τα σπανάκια σπέσιαλ και τα παντζάρια αίμα", φώναζε ο μάστορας στη λαϊκή.
-Σου αρέσει να κάνεις διάδρομο;
-Ναι,ειδικά στον διάδρομο τον σούπερ μάρκετ με την νουτέλα
-Η άλλη μου είπε ότι αισθάνεται star
-Και τι έκανες;
-Της άλλαξα κανάλι
Σερβιέτες από τα Lidl, γιατί τα κόκκινα παντελόνια έρχονται και πάλι στη μόδα
Μαλακιες λετε για τα lidl έφαγε και η πεθερά μου και ολα καλα....
Να ζήσετε να την θυμάστε
- το όνομά σου;
-χαρά...
-γιατί δεν αφήνεις την πουτάνα να κρυφτεί;
-Όλοι κοιτάνε τα βυζιά μου. Τον κώλο μου κανένας! Τι ρατσισμός είναι αυτός;;
-Του κώλου
Έχω φωνάξει στο ξυπνητήρι μου το πρωί ΤΙ ΘΕΕΕΕΕΕΣ????
Σεντόνια από τα lidl. Γιατί σαν τις δερματικές αλλεργίες δεν έχει.
Συχνά όταν λαχανιάζω στις σκάλες σκέφτομαι ότι πρέπει να κόψω το κάπνισμα, μετά όμως σκέφτομαι πόσο πιο εύκολο είναι να κόψω τις σκάλες

Κυριακή, 19 Οκτωβρίου 2014

Έκανα τόσα πολλά νοήματα στον σερβιτόρο,που με είδε τουρίστας απ'την Αυστρία και μου πρότεινε να διευθύνω την Φιλαρμονική ορχήστρα της Βιέννης
Σάββατο σήμερα. Πόσες χιλιάδες αγάπη μου σε 5 λεπτά είμαι έτοιμη να περιμένουν ;
"Να μου προσέχεις" γράφει η άλλη. Τι να σου προσέχω μανίτσα; Τον σκύλο; Το χρυσόψαρο; Τις γλάστρες;
-Εσύ όσο πας ομορφαίνεις
-Σκέφτομαι να μην ξαναπάω
Αν αρχιζει να φοραει στο δαχτυλο το στρογγυλο γαριδακι αντι να το τρωει τοτε ειναι η ωρα να φυγετε. Μακρια.
Λέω σε άντρα: 
-Τι να ξερεις εσύ από περίοδο δεν ήσουν ποτέ γυναίκα. 
-Ήμουν,λέει,στις απόκριες αλλά ευτυχώς δε μου χε έρθει τη μέρα εκείνη.
Έχω έρθει σε παιδότοπο φωνάζω που και που "ήρεμα Γιαννάκη θα χτυπήσεις" και παρακολουθώ μαμάδες πίνοντας καφέ έτσι θολωμένος και μόνος
Και το γκολουμ μπλε ματια ειχε κοπελια. Χαλαρωσε και πιες το ποτο σου.
Το επομενο τραγουδι εχει τιτλο Μαρια και το αφιερωνω στην γυναικα μου την Ελενη που το εγραψα για αυτην.
Ο άλλος έβγαλε το ένα σκυλί Αρετή και το άλλο Νεφέλη τα παιδιά του λογικά τα ονόμασε Λάσι και Ρέξ.
Άμα σου πει μεταξύ μας το ξέρουν ήδη 10 άτομα
Καφέ από τα Lidl, γιατί τα dulcolax είναι ακριβά
Ας το παίξουμε κορόνα γράμματα. Κορόνα είσαι δικος μου..γράμματα είμαι δικη σου.
Φοράω φόρμα,αθλητικά και πάω στον φούρνο να πάρω 3 ζαμπονοτυρόπιτες.Μου λέει η κοπέλα τι άθλημα κάνεις; Ντράπηκα και πήρα 2. Την καριόλα.

Σάββατο, 18 Οκτωβρίου 2014