Δευτέρα, 30 Ιουνίου 2014

Τόσο πολυ δεν ήθελε να παει στο γάμο ο Παπασταθόπουλος που ανέβηκε Απ την άμυνα να σκοράρει
Έλα ρε Φάνη δεν πειράζει, συμβαίνουν αυτά, απλά ξέραμε ότι θα συμβεί με σένα
Η Κόστα Ρίκα λέει έχει καταργήσει το στρατό και δίνει τα λεφτά στη παιδεία και τον πολιτισμό. Χαχαχαχα ρε τα κορόιδα...
Το ποδόσφαιρο παιδιά είναι σαν τη ζωή. Με μαλλί σαν του γκέκα δε γάμησε κανείς
Σαμαρας και Φουρειρα μαλακα μου, 312 πιστολακια θα εχουν σπιτι τους
Ο Κατσουράνης θα κάθεται σιωπηλός και απο μέσα του θα ευχαριστεί τον Γκέκα που θα τον ξεπεράσει σε λάικ στο ΦΒ
πηγε ο καραγκουνης να συννενοηθει με διαιτητη...βροχη τα προφισενσι
Επίτηδες αποβλήθηκε ο Σάντος. Δεν άντεχε να δει τα πέναλτι χωρίς τσιγάρο
Στο αεροδρόμιο: Ο Γκέκας έχασε τη βαλίτσα,ο Καρνέζης έχασε την πτήση,ο Κατσουράνης καθυστέρησε 5 ώρες κ ο Καραγκούνης έπεσε από τα σύννεφα
Συγχαρητήρια με τηλεγράφημα έστειλε λέει ο πρωθυπουργός. Σιγά μην το σκάλισε και σε πέτρα.
Πήγαν όλοι και διαμαρτυρήηθκαν στον Κοσταρικανό για το τάκλινγκ πηγε κι ο Σαμαράς και τον ρώτησε πως πετυχαίνει τέτοια μπούκλα
Καρνεζης, ωραιος σαν αγαλμα, ε κοριτσια;
Έπρεπε να βάζαμε Ελληνίδα μάνα τερματοφύλακα και να της λέγαμε ότι στην περιοχή του τέρματος είναι σφουγγαρισμένα.
Πήγα να βγάλω μια ακτινογραφία και μου λέει ο γιατρός πάρε μια βαθιά ανάσα και μείνε για λίγο Καρνέζης
Και αυτος ο Καρνεζης..Τι να πρωτοσκεφτει..Τη γωνια που θα πεσει? Με ποιο ποδι θα σουταρει ο Κοσταρικανος? Τα κοντινα του σκηνοθετη?
Ο Παπασταθόπουλος ισοφαριζει στο 90'. Ή αλλιώς "τι μπορεί να κάνει ένας άνδρας για να μην παντρευτεί".
- Τι προφυλακτικά είναι αυτά που μου πουλήσατε; Δεν καλύπτουν ούτε μέχρι την μέση το πέος
- Είναι καλοκαιρινό μοντέλο κύριε! Condomάνικο.
Ντύνονται τα κορίτσια σαν πουτάνες και δεν ξέρουν πια τι να φορέσουν οι πουτάνες.
Μαλάκες γλίτωσα..θα κράζουν τον Γκέκα τώρα!
Κ.Κατσουράνης

Κυριακή, 29 Ιουνίου 2014

Και άλλη πρόκριση με πέναλτι στο 90. Θα κανει 40 βιντεο ο μικρός Τζέι μεχρι το τελος του Μουντιάλ
Πέναλτι δεν ξέρω αν ήταν αλλά ένα 8,750 θα το έπαιρνε στις καταδύσεις ο Ρόμπεν και αυτό γιατι δεν είχε καλή είσοδο στο νερό
Μακάρι να περάσουμε την Κόστα Ρίκα. Ορκίστηκε η Μελέτη αύριο στην εκπομπή της να μας δείξει το τεστ Παπ της
-Γιατρέ πάτησα αχινό
-Χαχα τι μαλάκας.
Το αντίθετο του πάνω είναι Καραγκούνης
Ο δημοσιογράφος της Νεριτ λέγεται Άρης Γάτας. Πρέπει να τον πήραν μεταγραφή απο το Animal Planet
SHOCK στο Μουντιάλ!!!!



-Σ' αγαπω
-Control+Alt+Delete

-Τι σου αρεσει στο σεξ?
-Να κανω...
-Ναι γεια σας τι θα πάρετε?
-Λίγο αέρα απ΄το κλιματιστικό παρακαλώ
Ο άλλος μου λέγε 8 το πρωί ''κρίμα που πήρα 7 ''λες και δε μπορούσα να του ξεριζώσω το κεφάλι
Ο Τρίτος Παγκόσμιος Πόλεμος θα γίνει με καπς λοκ
-Που είναι ο καφες μου;
-Εδώ.
-Μου τον πιάνεις λίγο;
-Σε βλέπω φιλικά.
-μαμά, έχω δαγκώσει τη λαμαρίνα
-Σουάρεζ, άσε το ταψί κάτω παιδί μου
- Τον τερματοφύλακα της Χιλής πως τον λένε; Πολύ κάλος.
- Μπράβο.
- Αυτό λέω και γω, αλλά πως τον λένε;
-Θυμάσαι πόσο ψηλά σε είχα?
-Ναι..
-Καλή προσγείωση...
Σε αυτη την Βραζιλία αξιζει ήττα στον τελικό με γκολ στο 90 απο τον Κατσουράνη
Έχω δει ταινία που ο ηθοποιός δεν είπε στη σερβιτόρα να κρατήσει τα ρέστα.

Σάββατο, 28 Ιουνίου 2014

Έχουμε ξεπεράσει πολέμους, εμφύλιους, κατοχές, αλλά το αντρικό μαγιό σλιπάκι δεν θα ξεπεραστεί ποτέ.
Έφτασε η εποχή που ο Έλληνας πάει διακοπές στα κοσμικά νησιά και ψάχνει φθηνά δωμάτια τύπου Soula Apartments.
Η ζωή είναι για να τη ζήσεις. Όχι για να την καταλάβεις.
-Αγάπη μου,ο Πικέ ειναι έλληνας;
-Τι λες βρε μωρ---
-Αφου λέμε πικέ κουβέρτα
-...Καλα,μωρο μου,την πεταξ---
-ΕΧΩ ΠΕΡΙΟΔΟ
-Απο τη Δράμα ειναι
Σας έχω δει εσάς τους πφφφφ κάνει ζέστη, είστε οι ίδιοι του μπρρρρ κάνει κρύο του χειμώνα
Ο σκύλος μου καταλαβαίνει τους σεισμούς πριν γίνουν, απλά το παίζει άνετος κ δε με προειδοποιεί ποτέ.
Την κοιτάζω,με κοιτάζει,'The Lannisters send their regards' της λέω και της τραβάω μια με τη σαγιοναρα.-1 κατσαρίδα
-έλα μωράκι μου θα πάμε για ποτάκι σήμερα
-Αχ τι καλός πως κ έτσι;
-Δεν έχει Μουντάλ σήμερα -...
- Μωρακι μου,τι σου θυμίζω οταν με βλέπεις?
- Να μην ανακατεύω τα ποτά οταν βγαίνω...
Πάλι καλά τα κλιματιστικά είναι ψηλά και δε φτάνει η μάνα μου να βάλει σεμεδάκια
Γυρισε ο γειτονας απο Βραζιλια και καθεται μονος του στο μπαλκονι με βλεμμα στο κενο και λεει συνεχεια τι κωλαρες αντίκρισαν τα ματια μου
-Μπαμπά τι σαύρα είν' αυτή?
-Δράκος του Κομόντο.
-Αυτή?
-Ιγκουάνα.
-Αυτή?
-Σαμιαμίδι.
-Αυτή?!
-Αυτή είναι η Καιτούλα του κυρ Στάθη απέναντι.
2 οντα φοβουνται την παντοφλα στη γη. Ο αντρας και η κατσαριδα.

Παρασκευή, 27 Ιουνίου 2014

Λες στη μανα σου που φευγει διακοπες οτι θα τις προσεχεις τα λουλουδια και γελανε και οι κακτοι στη Παταγονια
Μην τρως πατατακια μου λεει ο αλλος, θα σου κοπεί η ορεξη. Και γελαγαμε για κανα τριωρο
πουά μαγιό κορίτσια μόνο αν είσαι η Μίνι η γκόμενα του Μίκυ
Μου λέει η άλλη δε θέλω να γίνει κάτι μεταξύ μας είμαι φορτισμένη αυτή τη περίοδο. Τι είσαι μάνα μου ηλεκτρόνιο είσαι;
Στη νότια Κορέα
-Που σαι ρε Λι;
-Έλα
-Έλα
-Έλα
-Έλα
-Έλα
-Έλα
-Έλα
-Θέλω να είμαι ο πρώτος σου!
-Για σήμερα?
Δήλωσα συμμετοχή για το "Πάμε Πακέτο", αλλά δεν έπαιζε φαγητό... Παντού ψέμα ρε φίλε...
Η γυναικα μου:
-Σκεφτομαι να κανω facebook!
-Ωραια,δωσε μου το κινητο σου να βοηθησω.
(Του δινω μια και το στελνω σε τροχια γυρω απο τη Γη)
-Αντιπροσωπεία αυτοκινήτων; Το αμάξι που μου πουλήσατε χθες έκαψε φλάντζα
-Τι λέτε κύριε, μένω στήλη άλατος
-Εγώ έμεινα στήλες Ολυμπίου Διός
Embedded image permalink
Embedded image permalink
-Τι ψάχνεις σε μία σχέση;
-Το κινητό του.
-Εβαλε γκολ η Κορεα!
-Ποιος το βαλε?
-Ο Λι
-Ποιος απο ολους?
-Δεν ξερουν ακομη. Περιμενουν τα αποτελέσματα του DNA!
Μπαίνω πρώτη φορά σε σουβλατζίδικο και βλέπω τον σουβλατζή μισοριξιά. Σηκώνομαι και φεύγω.Πως να σε εμπιστευτώ ρε φίλε αν δεν είσαι χοντρός;
Στην Κρήτη οι μπάτσοι μπορούν να σε γράψουν αν δεν έχεις αυτοκόλλητο την Κρήτη στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου.
Λέει η άλλη ''νιώθω ότι γεννήθηκε ένα αστέρι τώρα πια που είμαστε μαζί...''
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΧΧΙΙΙ καργιολάκι, οι αστέρες σχηματίζονται μέσα σε εκτεταμένες περιοχές με μεγαλύτερη πυκνότητα στο διαστρικό μέσο. Αυτές οι περιοχές ονομάζονται μοριακά νέφη και αποτελούνται κυρίως από υδρογόνο, με περίπου 23-28% ήλιο και ένα μικρό ποσοστό βαρύτερα στοιχεία. Η δημιουργία ενός αστεριού ξεκινά με μια βαρυτική αστάθεια στο εσωτερικό ενός μοριακού νέφους, που συχνά προκαλείται από τα κρουστικά κύματα ενός υπερκαινοφανή (μαζική αστρική έκρηξη) ή τη σύγκρουση δύο γαλαξιών (όπως σε έναν αστρογόνο γαλαξία). Μόλις μια περιοχή έχει φθάσει σε επαρκή πυκνότητα ύλης για να ικανοποιήσει τα κριτήρια για τη δημιουργία της αστάθειας Τζιν, αρχίζει να καταρρέει κάτω από τη δύναμη της δικής του βαρύτητας.
Καθώς το νέφος καταρρέει, μεμονωμένες συγκεντρώσεις της πυκνής σκόνης και του αερίου αποτελούν αυτό που είναι γνωστό ως σφαιρίδιο του Bok. Καθώς ένα σφαιρίδιο καταρρέει και η πυκνότητα αυξάνει, η βαρυτική ενέργεια μετατρέπεται σε θερμότητα και η θερμοκρασία ανεβαίνει. Όταν το πρωταστρικό νέφος έχει φτάσει περίπου σε υδροστατική ισορροπία, ένας πρωτοαστέρας σχηματίζεται στον πυρήνα. Αυτοί οι προ Κύριας Ακολουθίας αστέρες συχνά περιβάλλονται από ένα πρωτοπλανητικό δίσκο. Η περίοδος της βαρυτικής συστολής διαρκεί περίπου 10-15 εκατομμύρια χρόνια.
Αυτά τα νεογέννητα αστέρια εκπέμπουν πίδακες αερίου κατά μήκος του άξονα περιστροφής τους, γεγονός που μπορεί να μειώσει τη στροφορμή του καταρρέοντος αστέρα και να δημιουργήσει μικρές περιοχές νέφωσης. Αυτοί οι πίδακες, σε συνδυασμό με την ακτινοβολία από κοντινά μεγάλα άστρα, μπορεί να βοηθήσει για να απομακρυνθεί το νέφος μέσα στο οποίο σχηματίστηκε το άστρο.
ΝΙΩΘΕΙΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΚΑΡΓΙΟΛΑΚΙΙΙΙΙ...;;;
.
.
.
.
.
.
.
.
Αν ναι, ΟΚ, πάσο.
Η προφητεία του Χάρυ Κλυνν για την πρόκριση της Ελλάδας με πέναλτι


-Γεια σας μια πίτσα θα ήθελα..
-Μαργαρίτα;
-Γιάννη;
Δεν θα μπορέσει να πάει στη Βραζιλίαο μικρός Τζέι να δει τον Σαμαρά. Ζήτησε όμως να πάει να δει την Φουρέιρα
Μου λεει η αλλη βαλε μου λιγο γιαουρτακι γιατι κάηκα αλλα να ειναι 2% λιπαρά. Ειστε καθυστερημενες?
Σήμερα ξέχασα τα ακουστικά μου σπίτι, άκουσα διαλόγους στο μετρό και μόλις κατέβηκα στη στάση δεν ήμουν πια ο ίδιος.
"Αδυνατισμένος και μακριά μαλλιά κυκλοφορεί ο Χριστόδουλος Ξηρός". Αδυνατισμένος μαλάκα!! Μόνο εγώ τελικά θα βγω χοντρός στην παραλία
Παντρεύεται ο Σακίλ Ο'Νιλ και πάνε στο γάμο του.
-Εσυ τι δώρο έφερες;
-Καφετιέρα.
-Εσυ;
-Αποχυμωτη.
-Εσύ;
-Γουρουνι.
-Γουρούνι στο Σακίλ;
Έγραφε ο κατάλογος "όλοι οι καφέδες 3 ευρώ". Ε τους παρήγγειλα όλους.
Ειχα 2-3 προτασεις για εξοδο χτες βραδυ.Ως γνησια κοινωνικο ον εβαλα πιτζαμα-καλτσα κ κουκουλωθηκα στον καναπε! Αν δε ζησεις τωρα,ποτε?
Βλακειες εχει η τηλεοραση. Παω να χαζεψω στο ψυγειο.
-Και τι πηρες για να καταπολεμησεις την υπερταση?
-Διαζυγιο.
Κλεστο το κινητο του για 8 ωρες.
Α)δεν εχει σημα
Β)δεν εχει μπαταρια
Γ)δεν εχει παραπανω απο 10 λεπτα ζωης οταν τον πιασω στα χερια μου.
Δεν έχω πετύχει ακόμα κιθαρίστα σε παραλία,κάτι πάει να αλλάξει προς το καλύτερο σε αυτόν τον τόπο
Μπάτσος: Κέντρο, είναι ένας μπροστά μου που μοιάζει με τον Χριστόδουλο Ξηρό!
Κέντρο: Ρώτησέ τον, μην κάνουμε καμιά μαλακία!
Όσοι δεν έχετε χιούμορ, τουλάχιστον να έχετε τη σοβαρότητα ν'αυτοκτονήσετε
Περιμένω να τελειώσει το Μουντιάλ και να αρχίσουν να βγαίνουν ένας-ένας οι μάχιμοι ρεπόρτερς με τα ντοκυμαντέρ για τη φτώχεια στη Βραζιλία
Ο Ξηρός λένε έχει παχύνει αρκετά,έχει αφήσει μούσι και μαλλιά. Ειδοποιήστε τον Γαλιφιανάκη να μην έρθει Ελλάδα,θα'χει μπλεξίματα
Χαρειτε τωρα που οι παικτες της Εθνικης ειναι αθλητες. Θα 'ρθει η μερα που θα γινουν υπουργοι.
Από fitness έχω αδύνατη μνήμη.
-Τι χυμό πίνει ο Κατσουράνης?
-Slow motion...

Πέμπτη, 26 Ιουνίου 2014

Κάπου ανάμεσα στα κορναρίσματα,στις σημαίες και τους πανηγυρισμούς νομίζω είδα έναν μπάρμπα με μια φωτογραφία του Ανδρέα Παπανδρέου
Εγω ποτε θα γινω αυτη που δε μπορει να φαει επειδη ζεσταινεται;
πήγα σε ψυχολόγο ,του είπα τα δικά μου, θυμήθηκε και κάτι δικά του και να εδώ, πίνουμε μπύρες τώρα
Καρδουλα με δαχτυλα κανω μόνο στα ντελιβερι
-αχ, τι καλός κεντροεπιθετικούλης,πώς τον λένε;
-Σουάρεζ
-δαγκώνει;
Δεν έχω τίποτα λέει,μια χαρά είμαι και είναι σαν την Λάνα ντελ Ρέι χωρίς τα χάπια της
Διαβαζω ρομαντικα status σημερα και θελω να σας δωσω κι εγω μια συμβουλη. Παντα να βαζετε λαδοκολλα στο ταψι μη γαμιεστε μετα στο τριψιμο.
Το καλύτερο σχόλιο στο Χωνί "Τελικά για να προχωρήσει η Ελλάδα ...πρέπει να πέσει ο Σαμαράς"
Χορτοφάγος ο τερματοφύλακας της Ακτής Ελεφαντοστού

-Μωρό μου πόσο είναι;
-1-1
Αποκλείστηκε η Ελλάδα;
-Μάλλον...
-Αααα ωραία την Κυριακή να πάμε για μπάνιο στην Χαλκιδική!!!!!!
Πέναλτι!! Γκοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολλλ! Όχι κ@ργιοοοοολακι την Κυριακή Έχει Ελλάδα-Κόστα Ρίκα!!
Ένσταση από την Ακτή Ελεφαντοστού καθώς υποστηρίζει ότι είναι αντικανονική η μη συμμετοχή Κατσουράνη.
Πάντως στα χρόνια μου, αν κάναμε καρδούλα με τα χέρια στο σχολείο μετά από κάθε γκολ, θα μαζεύαμε μούντζες ακόμα κι από την καθαρίστρια
Εκ μέρους όλων των Ελλήνων: Κατσουράνη σ'ευχαριστούμε
Θα διαβάζουν οι ξένοι, ο Σαμαράς έφερε την ανάπτυξη, ο Σαμαράς έβαλε το γκολ και θα νομίζουν οτι έχουμε πρωθυπουργό τον Τσακ Νόρις.

Τετάρτη, 25 Ιουνίου 2014

Δηλώσεις Drogba

Α, έτσι νοιώθουν οι γαυροι τόσα χρονια; #wc14gr
Νεριτ φίλε, ξέρεις ότι μπαίνει γκολ, πριν μπει. Το άκους απ' τον γείτονα που έχει πιο γρήγορο σήμα.
Επειδή έκατσε στο τείχος και ο Σαμαρας, ο διαιτητής αντί για αφρό έριξε λακ
3η αναγκαστική αλλαγή ο Σαμαράς, ψαλίδα στο μαλλί
Ο γιος μου φυτεψε στο κηπο ενα 20λεπτο για να βγει "λεφτόδεντρο" λεει... Πολυ γελασα!!! Του εριξα λιγο νερακι το βρδυ ομως...
κάθε φορά που έπεφταν κάτω οι ιταλοί ερχόταν απο πάνω τους ο γιατρός κ ο κομμωτής
Είναι ΤΟΣΟ Αεκτζής, που αλείφει το ψωμί του με νέα philadelphia
-Κυκλοφορει μια φημη οτι αυτη γαμιεται καλα.
-Ελα ρε και πως μαθευτηκε?
-Απο στρωμα σε στρωμα ολα μαθαινονται.
Αντισυνταγματικο το γκολ του Σαμαρα λεει ο Συριζα.
Τι φασαρία και κορναρίσματα είναι αυτά; Ποιος VIP παντρεύτηκε τέτοια ώρα ρε παιδιά;
Το πέσιμο του Σαμαρά το ζήλεψε μέχρι και ο Καραγκούνης
μαθαινω οτι μετα απο το ποσο πειστικα επεσε μονος του ο σαμαρας ο καραγκουνης δακρυσε και σκεφτεται να τον κανει επομενο αρχηγο ομαδας
Σιγά το κατόρθωμα, βάλανε γκολ. Το να πετύχεις δοκάρι είναι πιο δύσκολο, κι εμείς έχουμε πετύχει δύο.
Ρωτάνε αν το πέναλτι ήταν μούφα.. Ας το θέσουμε ως εξής. Αν το έδιναν κατά του ΠΑΟΚ στη Τούμπα ο αγώνας δεν θα τελείωνε ποτέ.
3-4 φορές να κοιμηθει ακόμα ο Θεός τσακ το πηραμε και το Μουντιαλάκι
-Το μικρόφωνο σε σας
-"Γιώργο Σαμαρά, πες μας πώς κατάφερες να κλωτσήσεις τα πόδια σου;"
Σε 5 μέρες το επόμενο ματς. Προλαβαίνω να ανοίξω σουβλατζίδικο
Οι ήρωες πέφτουν σαν Έλληνες στην περιοχή.
Περνάνε αμάξια και κορνάροντας! Έλα Χριστέ και Παναγία! Ποιος παντρεύεται στη μια το βράδυ
Προκαλεί η Ρεπούση: δεν ήταν πέναλτι, θέατρο εκανε ο Σαμαρας
Νευριασμένοι οι παίκτες της Ακτής φεύγοντας φώναζαν ότι έχει ο καιρός γυρίσματα και σύντομα θα επιστρέψει ο Κατσουράνης..
Embedded image permalink
Ποιος πέρασε;



Embedded image permalink

Τρίτη, 24 Ιουνίου 2014

Προτείνω να φτιάξουμε ένα υπερόπλο με ακτίνα λέιζερ κι όσοι διαδηλώνουν κοντά στο σπίτι Σαμαρά να εξαυλώνονται πάραυτα...
Λαχανικό χωρίς γκόμενα, μπαγγούρι.
Οι Βραζιλιάνες είναι μια μίξη αυτοχθόνων,Πορτογάλων & Αφρικανών και όμως τόσο όμορφες. Δεν ξέρω αν υπάρχει Θεός,ρατσιστής μια φορά δεν είναι
-Γιατρε αυτα τα υποθετα δε μου εκαναν τιποτα
-Ακομα πονατε;
-Ναι,κατάπια 3 και τιποτα
-ΤΑ ΚΑΤΑΠΙΑΤΕ;
-Ε ναι,στον κωλο μου να τα'βαζα;
Θα πάω μπουζούκια για να με έχουν στα ώπα ώπα.
Πάνε και βάζουν ύλη, βιβλίο 300 σελίδων. Ενώ ξέρουν ότι προκαλεί κάταγμα αν το φέρεις στο κεφάλι του εξεταστή.
Καραγκούνη βούτα σαν να μην υπάρχει αύριο!
κάγκουρας με τέρμα μουσική έκανε βόλτες στο χωριό και η καημένη γιαγιάκα ρωτούσε τι είπε πριν ο πρόεδρος στη ντουντουκα;
Δεν πιστεύω να το παίζετε ανεξάρτητες κ δυναμικές κ να σας έχουν μαντρώσει να πλένετε σώβρακα παίζοντας το ρόλο της σέξυ νοικοκυράς.
Το μόνο που κατάφερε η Εθνική με την εμφάνιση της ως τώρα είναι να γλιτώσει το αντιντόπινγκ κοντρόλ.
Περιμένεις ασανσέρ. Ανοίγει η πόρτα. Βγαίνει καθώς πρέπει κύριος. Μπαίνεις. Κλείνει η πόρτα. Έχει κλάσει ο καθώς πρέπει κύριος. Βγαίνεις.
Βρίσκομαι ηδη στις 15 μερες χωρίς σελφι, ο άνθρωπος κρύβει απίστευτη δύναμη μεσα του μου το έλεγαν και δε το πίστευα
Κάθε φορά που ο πατέρας μου με λέει άχρηστο, ρεμάλι ή χαραμοφάη, πάω και του αποσυντονίζω τα κανάλια στο Digea. Ποιος είναι άχρηστος τώρα;
Εαν είχε χιουμορ η κυβέρνηση, θα πούλαγε την ηρωινη μπας και ξεχρεωσουμε.
-Που θα πατε φετος διακοπες?
-Μπορντο,Ροδο,Κω,Κινα
-Ρε μαλακα διακοπες σε ρωτησα...οχι τι χαλιά θα παρεις απο την Μοιραρακη!
Στις ελληνικές ακαδημίες ποδοσφαίρου πρώτα μαθαίνουν το τι σφυρας φαουλ γαμω τη μανα σου τη πουτανα και μετα τους εξηγούν τι είναι μπάλα
Συγγρου φιλε...δε ξερεις αν ειναι περισσοτερες οι ασφαλιστικες ή τα στριπτιτζαδικα...
-Τρένο, αεροπλάνο, τρόλεϊ, μηχανή, αυτοκίνητο, λεοφορείο, πλοίο...
-Τι λες ρε μαλάκα;;;
-Μιλάω μεταφορικά.
Ψάχνω το κινητό, το κρατάω στο χέρι μου. Ψάχνω τα γυαλιά, τα φοράω. Λογικά θα έχω και γκόμενο...

Δευτέρα, 23 Ιουνίου 2014

Γραφει η αλλη "Καηκα απο τον ηλιο και ξεφλουδιζω". Όοοοοοοοοοχι καριολάκι..μην ανησυχεις,ολες οι σαυρες καποια στιγμη αλλαζουν δερμα..
Άκουσε η Δαπίτισσα πως θα ναι ο Chao στο Λιμάνι και πήρε τηλέφωνο να ρωτήσει πόσο πάει η φιάλη..
Το Λαγονήσι είναι η μεγαλύτερη ψευτιά της γεωγραφίας. Ούτε νησί είναι ούτε λαγούς έχει.
Πάει η άλλη και μου βάζει φωτο προφίλ μια φωτογραφία οριζόντια..... Όοοοοχι καριολάκι,δεν θα πάθουμε αυχενικο για να δούμε την σκατοφατσα σου....
- Ξέρεις ρε να το γράψεις STOP; 
- Ξέρω ρε αφεντικό. Μην ανησυχείς.

Η μανα μου θελει να με παντρεψει και εγω πηδαω απο καναπε σε καναπε επειδη το πατωμα ειναι λαβα..

Κυριακή, 22 Ιουνίου 2014

Ο Σάντος ακύρωσε την αυριανή προπόνηση, μιας και οι Έλληνες διεθνείς εξουθενώθηκαν παρακολουθώντας το ματς Γερμανίας - Γκάνας.
-αποχωρώ
-κάτι λάτιν και τέτοια
-α είσαι και βλαμμένη
Αυτή τη στιγμή που μιλάμε ο Γιάννης Γαλάτης λογικά χοροπηδάει ανέμελα και χτυπάει παλαμάκια σε κάποιο στενό της Μυκόνου
Παιδιά μη με πιέζετε,εγώ δεν είμαι του γλυκού, δεν μπορώ να φάω τέταρτο κομμάτι τούρτα παγωτό
Τι εννοείς δεν είμαι φωτογράφος. Εχω ινστα.
Φιλος κ αδερφος μεχρι να σου βαλει ζεστη κοκακολα.
Αμανικο φιλε. Κ πεταγονται οι τριχες απ´τη μασχαλη σαν φρεσκο καταιφι.
Γενικά είμαι πολύ της οικογένειας... Οικογενειακή πίτσα,οικογενειακό παγωτό και τέτοια ξέρω γω..
-Αγάπη το βράδυ θα σου μαγειρέψω!
-Γιατι ρε μωρό μου;Αφού σου είπα απλά μιλούσαμε με την κοπέλα...
-Μωρο μου..σου αρεσω;
-Μμμ..πολυ
-Ειμαι σεξι;
-Πολυ πολυ...
-Ειμαι ομορφη;
-Ναι ναι
-Ειμ
-ΓΚΟΟΟΟΟΟΛ ΚΑΝΕ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ ΜΩΡΗ ΠΑΤΣΑΒΟΥΡΑ
- Τι ώρα παίζει η Αργεντινή με το Ιράν;
- 7 μπαμ
Έτρεξε 5.000 μέτρα σε 14 λεπτά. Εγώ θέλω 14 λεπτά να δέσω τα κορδόνια μου
Πάλι καλά που υπάρχει το Facebook και ξέρουμε ότι έχετε γενέθλια, οπότε αν σας πετύχουμε έξω να σας ευχηθούμε και να μας κεράσετε καφέ
Μας σταματάει πρεζόνι και λεει: "μου δίνετε 1€ γιατί ειμ απο Αγρίνιο κ έχασα το λεωφορείο" κ του λεει η μάνα μου: "καλε απ Αγρίνιο ειμαι κ γω"
Ο θεός του ποδοσφαίρου να κόβει λεπτά από το Ελλάδα-Ακτή Ελεφαντοστού και να τα χαρίζει στο Γερμανία-Γκάνα.
- τι έγινε φίλε, παντρεύτηκες ?
- όχι, χώρισα
- αφού ήταν το άλλο σου μισό
- αυτή είχε και 2-3 ακόμα ολόκληρους
-Πάλι ήπιες;
-Όχι,μωρό μου!
-Αφού μυρίζεις.
-Τα μπύρες τώρα;
Πως λεγεται ο Κατσουρανης στα ιαπωνεζικα??? . . Γιατονπουτσο
Αγάπη μου έχω καθυστέρηση.Πόσα λεπτά; Γιώργο κόψε το μουντιάλ, θα φας παντόφλα
- Μαμά,να πάρω το τάμπλετ να παίξω;
- Όχι,παίζω εγώ τώρα.

Να παίζει η μάνα και του παιδιού να μη δίνει..
Εδώ οι περισσότερες δεν έχετε ιδέα πόσα είναι τα 20 εκατοστά,μου το παίζετε και πουτσορουφήχτρες από πάνω βλήματα
- Μάνα η εθνική δεν τα πηγαίνει καλά
- Ποια εθνική;
- Πινακοθήκη
Μόλις έβαλα αντηλιακό συννέφιασε.Κουβάς και στο αντηλιακό,ρε φίλε..
Θαυμάζοντας τα ελληνικά αξιοθέατα...

Embedded image permalink
Το ξύλο δεν βγήκε από τον παράδεισο. Το πιτόγυρο βγήκε.
-Νερό μ'αγαπάς;
-.............................

Το αμίλητο νερό...
Ο κομπλεξικός πρώτος τον λίθον βαλέτω στον κώλο του.

Σάββατο, 21 Ιουνίου 2014

Ανώμαλος Βουδιστής Γκουρού που την βρίσκει με ζώα...
Γαμάει Λάμα.
Ποιος πυροβολεί τους ποδοσφαιριστές και πέφτουν σαν κομπάρσοι σε άξιον μούβι μέσα στην περιοχή;
Αν θέλανε να κάνουνε το ποδόσφαιρο πολύ πιο διασκεδαστικό ας τους υποχρεώνανε να φοράνε δωδεκάποντες γόβες στο γήπεδο
Θα ΄χει φάση στους 16 μια αναμέτρηση Κόστα Ρίκα-Κώστα Κατσουράνη.
Ιταλία φίλε, 11 εξώφυλλα Men's Health κλωτσάνε μια μπάλα
Στον τάφο μου θα γράφει "ήξερε πολλά και έπρεπε να πεθάνει".
-Και πόσο έχει η επίσκεψη στον γιατρό;;
-100 ευρώ κύριε
-Μάλιστα
-Καθίστε,θα πιείτε κάτι;
-Φέρε μια σαμπάνια
Μωρό μου επειδή είμαι αγχωμένος να σου ζουμπίξω το βυζί μέχρι να μου περάσει;
Embedded image permalink
Κάθε αγώνας έπρεπε να ξεκινάει με την ελλάδα να προηγείται 2-0 τιμητικά γιατι όταν εμείς χτίζαμε παρθενώνες, άντε μην τα σπάσω όλα εδω μέσα
Κοιμήθηκα με ανοιχτό παράθυρο και με τσιμπησαν 146 κουνούπια,28 μέλισσες,9 σφηκες και μπήκε και μια θεία μου να μου τσιμπήσει τα μαγουλα
- Πονάει το κεφάλι σου;
-΄Οχι.
- Άρα,δε δουλεύει.
- Τι εννοείς;
- Για την κούκλα βουντού λέω..
Ελα με την ακτή το εχούμε άνετα, τόσα χρόνια στις παραλίες #wc14gr
-Θες να είμαστε μαζί?
-Τι εννοείς μαζί?
-Ζευγάρι
-Όχι σε βλέπω φιλικά
-Μα ήδη πηδιόμαστε 6 χρόνια
-Με πιέζεις
Την πιο καλή αλλαγή την έκανε ο διαιτητής, έβγαλε τον Κατσουρανη
Πεταμένα πίσω από το ελληνικό τέρμα έντεκα ζελέ μαλλιών, ένα ψυγειάκι με φαγητά της μαμάς σε τάπερ και το παπάκι του Μήτρογλου. #wc14gr
Όσο ο Παντελίδης είναι συνάδελφος του Μικ Τζάγγερ,άλλο τόσο ο Γκέκας είναι συνάδελφος του Σουάρες. #wc14gr

Παρασκευή, 20 Ιουνίου 2014


και έρχεται ο άλλος και μου λέει "τι είπες ρε πάμε έξω αν είσαι άντρας", και σηκώνομαι πάνω παιδιά και ρίχνω ένα τρέξιμο, τζιτζιφιές έφτασα
Επειδή έχω και ρό να πάω σε πάρτυ για πείτε, στο μακαρενα πάει πρώτα δεξί ή αριστερό χέρι;
-Έλα ρε τι κρασί θέλεις?Ημίγλυκο ή μπρούσκο?
-Από 'κεινο που γαμάει.
-Παίζω πολύ καλό μπουζούκι.
-Δεξιοτέχνης λοιπόν!
-Όχι, με το αριστερό παίζω.
Σιχαινομαι να βλέπω μεγαλύτερη με μικρότερο.Ή μικρότερη με μεγαλύτερο.Ή ζευγάρια γενικά.Ή ανθρώπους.
Σοκαρισμένη η κοινή γνώμη απ'την αποκάλυψη ότι ποδοσφαιριστής της Εθνικής ομάδας δεν τα έχει με μοντέλο-τραγουδίστρια.
θελω μητρογλου να σκοραρει μονο και μονο για να κανει αυτο με το οπλο και να κλασουν πομολα οι γιαπωνες
Μητρογλου έχει αλλάξει ήδη, κατσουράνης κάνει μπανάκι και φύγανε με το παπί καρφί για ποτό!!
Όποιου βουλευτή δεν του φτάνουν 6000€, να έρθει στη δικιά μου δουλειά που παίρνω 234€ και δεν ξέρω που να τα πρωτοφάω σε γούστα ή επενδύσεις
Μην τους βρίζετε τους γιαπωνέζους,θα μας στέλνουν ελαττωματικά τογιοτόμι ινβέρτερ
Αποβλήθηκε ο Κατσουράνης, μπήκε ο Γκέκας και τώρα παίζουμε με εννιά #wc14gr
ο Μήτρογλου ρώτησε τον Honda πόσο καίει.
-Εσένα μια μέρα θα σε πάρω με παπά και με κουμπάρο..
-Έχω κόψει τις παρτούζες.
δεν ειναι κακη η ομαδα.λιγο βελτιωση θελει στο πασινγκ γκειμ λιγο στην αμυνα λιγο στην επιθεση και 11 νεους παιχτες
Οι βουλευτές παίρνουν πολλά λεφτά λέει για να μην υποκύπτουν σε χρηματισμούς Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα χαχαχαχαχαχχαχαχαχιουμορίστες
Δεν είναι τίποτα του Μήτρογλου, λίγο το φανάρι πήρε.
ριχνει νερο στα μουτρα του ο γκεκας γιατι κοιμοταν
-Μάνα ,πάω να παίξω στοίχημα.
-Κουβά να πάρεις..
-Μωρο μου μαγαπάς?
-Στο ημίχρονο
Αν ο Κατσουράνης ήταν Ιάπωνας ποδοσφαιριστής θα λεγόταν Ναμπορουσα Ναμαρκαρω.... #wc14gr
Ευτυχώς που η μάνα μου δε βλέπει Mundial. Θα είχε γεμίσει το σπίτι με γραμμές την ώρα που έχει Μπρούσκο.
Αποβλήθηκε ο Κατσουράνης στο 37' και έφτασε στα αποδυτήρια στο 51'.

Πέμπτη, 19 Ιουνίου 2014

Πάω να χτυπήσω έναν φραπέ.Μαύρο θα τον κάνω.
Φοβερή η μαχητικότητα των παικτών της ουρουγουαης. Θυμίζει τους έλληνες διεθνείς. Όταν ψάχνουν ξαπλώστρα στη Μύκονο
-τι φοράς καύλα ?
-τίποτα
-που να σε φάνε τα κουνούπια μωρή
Πριν τον αγωνα ο Μητρογλου θα ζητησει απο τν Honda αυτογραφο πανω στο GLX.
Η τελευταία φορά που ξύπνησα με όρεξη πρέπει να ήταν το 93 που θα φευγαμε για πενταημερη
-Κάνει καλές πίπες η δικιά σου;
-Τσιμπουκιά και συχώριο.
Να κλεισουμε μαζι με τους Ισπανους εισιτηρια επιστροφης, να μας βγει πιο φτηνα η πτηση.
Ένας παίκτης σαν τον Ρονάλντο λείπει τώρα από την Ισπανία, να πάρει όλο το κλάμα πάνω του
Ονόμασαν το μεγαλύτερο τηλεσκόπιο της γης Ευρωπαϊκό Υπερβολικά Μεγάλο Τηλεσκόπιο, πάλι καλά που δεν το είπαν Γαμησετα Πόσο Μεγάλο Τηλεσκόπιο
Την ώρα που ξέσπασε ο καυγάς Μανιάτη-Τζαβέλλα, ο Κατσουράνης έτρεξε να τους χωρίσει. Μόλις έφτασε
-Ωραίο χάμστερ, δικό σου είναι...?
-Έτσι θέλω να πιστεύω, αν και μοιάζει πολύ του ταχυδρόμου...
-Πάμε για ποτό ρε.
-Δεν μπορώ έχει μουντιαλ.
-Αυριο τότε.
-Δεν μπορώ έχει μουντιαλ.
-Ε άντεγαμησου.
-Αν είναι να γαμηθώ δεν έχει μουντιαλ.
Το φεισμπουκ έπαθε Καραγκούνη.
-Ήρθε ένας Πέρσης στο μαγαζί ν' αγοράσει όχημα
-Τι είδους;
-Ένα μεγάλο να χωράει πολλά άτομα και πράγματα
-Και τι τού πες;
-Πάρε Βάν..Πέρση
Ο Μανιάτης θα δώσει τα εισιτήρια που έβγαλε στον Κασίγιας. Αγάπη μόνο ρε
-Πως παει το ματς;
-Χαλαρα...
-Τι χαλαρα ρε;
-Χαλαρωσε λεμε..
-Ρε ποιος κερδαει λεμε!
-Chile ρε...Chile...
- Μου την πέφτεις;
- Δεν είμαι σίγουρος. Αλλά αν στην έπεφτα, θα μου καθόσουν;
-έπεσε το φέισμπουκ.
-ΠΕΝΑΛΤΙ
Πάντα αναρωτιόμουν γιατί γεννήθηκα τόσο κοντή. Θα ψάξω το γενεαλογικό μου θάμνο
-ωραίο τατουάζ, τι είναι πιγκουίνοι ;
-oχι χελιδόνια, αλλά πήρα λίγα κιλά από πέρυσι
Με σταματάει χθες ένας άγγλος τουρίστας και με ρωτάει προς τα που είναι η ακρόπολη.
-αϊ ντοντ σπικο ηνγκλαντ του λέω
-ΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ YOU LITTLE KARIOLAKO (μου λέει) YOU WILL LEARN ENGLISH AND TELL ME WHERE IS AKROPOLI.
-Έμεινα μαλάκας!!!!!!!
ΓΚΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟχι καριολάκι... Οφσάιντ...
Είδα τη λέξη "Σελφάρω".Έχω πάρει το λεξικό του Μπαμπινιώτη σκίζω μία μία τη σελίδα και τη μασάω.
Το μεγαλύτερο ψέμμα που μου είπαν ήταν το "Διάβαζε να περάσεις στο πανεπιστήμιο για να μη χρειαστεί ξαναδιαβάσεις ποτέ".
Το ξύπνημα στις 7 το πρωί δεν έχει γίνει ακόμα ολυμπιακό άθλημα;
-Σουμαχερ ξύπνα
-Τι ώρα είναι;
-Ιούνιος
Φήμες ότι ο Βενιζέλος κατευθύνεται στο Ζάππειο για να δηλώσει παρόν για τη θέση του προπονητή της Ισπανίας.
Παράτα τον μωρή Σακίρα τον λούζερ τον Πικέ κι έλα να τρυγήσεις το άγουρο κορμί μου

Τετάρτη, 18 Ιουνίου 2014

"Επιτέλους αποκλειστήκαμε παιδιά, πάμε να γλεντήσουμε το καλοκαίρι μας"

Φερνάντο Τόρρες, 2014 μ.Χ.
-Μαμά θα πάω Βραζιλία.
-Σε μια βδομάδα να είσαι πίσω.
-Εντάξει μαμά!

Μητέρα Κασίγιας
Φήμες λένε ότι η βασική δουλειά του Αϊνστάιν, ήταν ταξιτζής
Με την σημερινή εμφάνιση της Ισπανίας δάκρυσε ο κώλος της Σακίρας που για μένα είναι σαν παναγιά
ανοίγεις facebook, μπαίνεις στο προφίλ σου, πατάς να διαβάσεις στάτους σου απ το 2008, αυτοκτονείς
- Αφεντικό τι θα γίνει, έχεις να μας πληρώσεις απ'τον Μάρτιο.
- Αλήθεια? Σαν χτες το θυμάμαι, πως περνάει έτσι ο καιρός.
Σε φοβερή φόρμα η Ισπανία στο Μουντιάλ. Θα μπορούσε να της πάρει χ μεχρι και η Ελλάδα
-Τι κανει ο Γιαννης;
-Με χωρισε πριν 6 μηνες.
-Α το μαλακα, επειδη άρχισε το μουντιαλ.
Γιατι ειναι καλο, τις γκομενες να τις γαμας στα 4?
Γιατι μεχρι τα 20 θα το εχουν ξεχασει.
Ο ΟΠΑΠ δίνει απόδοση 350 στο να κατακτήσει η Ελλάδα το Μουντιάλ, που σημαίνει πως αν το παίξεις με 5 ευρώ, θα χάσεις 5 ευρώ..
Σε λίγο καιρό θα βλέπουμε στο facebook.. 
"Είμαι έγκυος" 
+1 για να το κρατήσω 
Comment για έκτρωση 
Κοινοποίηση αν είσαι ο πατέρας.
-Πες μου κάτι ποιητικό...
-Να σε πάρει ο διάολος και να μη Σεφέρη.
-Γιατρέ μου έχω πρόβλημα
-Τι πρόβλημα;
-Τα βλέπω όλα δίπλα
-Έλα ρε τρελέ, και το Ισπανία-Χιλή;
-100 εκει;
-Oχι κοπελα μου..
-Mα αφου 100 εχω παρει!!
-Πουτανακιιι...
-Πάτερ άκουγα 3 ώρες deep house
-Αμαρτία techno μου
Σύμφωνα με έρευνες η καλύτερη ώρα για σεξ είναι 5 το πρωί... Λογικό.......
Κι εμένα αν με ξυπνήσει κάποιος εκείνη την ώρα,τον γάμησ@...
Ο πραγματικός Ελληνας όταν ψάχνει μια διεύθυνση χαμηλώνει την μουσική στο αμάξι για να δει καλύτερα ..
Θυμάμαι μικρός στα πάρτυ παίζανε μπουκάλα κι εγώ ήμουν στην κουζίνα και μπουκωνόμουν με λουκανικοπιτάκια. Ωραίες εποχές.

Τρίτη, 17 Ιουνίου 2014

Ωραίο μαλλί ο Νευμάρ στο δενδροπόταμο ολοι ετσι το εχουν
Έχω λίγη πλάτη στο γαούρτι μου.
Χωρισαμε γιατι ηθελε να μεινει πορνη..
Ειναι τόσο κακόγουστο το κούρεμα του Ντάνι Άλβες που ο Μήτρογλου του ζήτησε το τηλέφωνο της κομμώτριας του
Πάντως δε λέω οι Έλληνες επιχειρηματίες πολύ ευρηματικοί είναι ... στις λαμογιές
-Κέντρο μαντείας παρακαλώ,ποιός είναι;
-Εσύ θα μου πεις

Ο γιος του Κακά...η γυναίκα του δεν έχει μο*νί,φωτοτυπικό έχει!

Μια φορά όταν ήμουν μικρός με είχε χάσει η μάνα μου και με βρήκε ο Πιρλο με πάσα!
Μια φορά είχα φορέσει μπλούζα Iron Maiden στο χωριό και μια γιαγιά πήγε να μου καρφώσει ενα σκουπόξυλο στην καρδιά.
Διάβασα οτι μετάνιωσε η Αθήνα Ωνάση που πούλησε τον Σκορπιό και συγκινήθηκα. Το ´χα πάθει κι εγώ με το πρώτο μου παπί
4-0 η Γερμανία!Πανηγυρίζουν στο Μαξίμου
Πάντως πλάκα θα είχε στους Έλληνες ποδοσφαιριστές την ώρα του αγώνα αντί για κόκκινη κάρτα να τους βγάζουν καμιά κάρτα ανεργίας ξερωγω..οχι;
Αν γίνει ταινία βασισμένη στη ζωή μου, η τελευταία σκηνή θα είναι μονόπλανο που με κυνηγάει η μάνα μου σε slow motion με ένα πιάτο μπάμιες
Θα μπορούσαν να πάνε την τιμή του εισιτηρίου στο μισό ευρώ. Αλλά να έχει διάρκεια για 2 δευτερόλεπτα. Άμα πρόλαβες να μπεις μπήκες..
Τα κοινα σημεια
κουνουπι :πίνει απτό αίμα σου και φευγει...
γυναικα :σε στραγγίζει κιόλας...
Κι εμείς δεν πάμε καλά αλλά βάλαμε GPS
ο Σουμάχερ ξύπνησε να δει το Γερμανία Πορτογαλία και θα την ξαναπέσει
Φτιάχνεις φραπέ με ιεροτελεστία. Ανοίγεις το συρτάρι και βλέπεις ότι τελείωσαν τα καλαμάκια.Τον πετάς μαζί με το ποτήρι από το παράθυρο.
"Για το Ιράκ θα συγκινηθούμε μόνο όταν διοργανώσει και αυτό Mundial"
Εγώ πάντως αν ήμουν ΑΤΜ θα στενοχωριόμουν που θα με ήθελαν μόνο για τα λεφτά μου.
-Που είναι η γυναίκα σου;
-Στον κήπο.
-Δεν την βλέπω.
-Ε πρέπει να σκάψεις λίγο.