Παρασκευή, 31 Ιανουαρίου 2014

-Χασμουριέμαι συνέχεια
-Πάρε τη μάνα σου να σε διαβάσει
-Δεν έχω σχολείο αύριο
Οποιος δεν εχει επιχειρηματα ...βαζει ταμπελες σε αλλους απο ανασφαλεια
如果你想要学习或者正.
- Τάσος Lee Βαδίτης.
Ο θεός έδωσε στην γυναίκα 2 βυζιά γιατί ο άντρας έχει 2 χέρια. Όλα εν σοφία εποίησε.
Θα σου φύγω, στο'χα 3,14.
Εχω κατι παγωτινια στην καταψυξη και βαριεμαι να σηκωθω να τα παρω. Εκει μας καταντησαν οι αλητες.
-Θα μου μαγειρεψεις κατι απο τη χωρα σου Λι;
-Φιφιδι.
-Φιδι θες να πεις.
-Ναι φιφιδι.
-ΦΙΔΙ. Πες το με ενα φι Λι.
-Πώς έγραψες;
-Χάλια, έβαλε πολύ δύσκολα.
-Σοβαρά; Για πες, τι έβαλε;
-Ρε μαλάκα να σου πω την αλήθεια; Δεν πήγα.
-Μάνα η μπέμπα άρχισε φρουτόκρεμα.
-Μπράβο! Μια και το πες, ο γιος της Κυρα-Άννας έφαγε όλα τα λεφτά του στα φρουτάκια στα καζίνο! Πρόσεχε γιε μου.
Ο μόνος λόγος για τον οποίο θα έδινα 8.6 στο wolf of Wall Street είναι για τον απίστευτο ύπνο που έκανα απ το πρώτο μισάωρο της ταινίας.
Η Μάγια η μέλισσα είναι διάσημη στη show bees.
-ποιοι ήταν οι τρεις ιεράρχες;
-ε ήταν τρεις τύποι που είπαν μια μερα "φακ δε σιστεμ μπρο, δεν θα λειτουργήσουν σχολεία σημερα γιο"
Μπήκα σε ταξιτζή το πρωί και σ'όλη τη διαδρομή δεν έβγαλε άχνα. Κουβέντα. 'Ερχεται το τέλος του κόσμου.

κοιτάω στο σίλβερ αλερτ μη πετύχω κανα συμμαθητή
Αυτή η εβδομάδα ήταν όλο Δευτέρες.
Φυσικά αδυνατώ να καταλάβω γιατί τη μέρα των τριών ιεραρχών που είναι προστάτες των γραμμάτων τα σχολεία είναι κλειστά.
Καμιά φορά χρησιμοποιώ το Google Translate για να δω πώς θα μιλάω μετά το εγκεφαλικό
Είμαι τόσο τσούλα που όταν ήμουν νέα οδηγός είχα βάλει στο αυτοκίνητο μου-Νι
Λύνω ολα τα προβλήματα εκτός από το πρόβλημα που δημιουργεί τα προβλήματα μου
''Τι έγινε Κωστάκη,σε γουστάρει η χωριάτικη??!'' (autocorrect στο Σημάδι του Έρωτα)
Πάω παραλία και βλέπω τον Πλιάτσικα στην άμμο να λιάζεται. Τον ρωτάω: Να μπω ή θα την βάψεις??

Πέμπτη, 30 Ιανουαρίου 2014

Tο αγαπημένο μου κεφάλαιο της ποινικής δικονομίας είναι το “άμα το κάναν στο παιδί σου αυτό”.
Και όμως υπάρχουν άτομα εκεί έξω που κοκκινίζουν εντελώς με ένα απλό κοπλιμέντο. Δεν έχει χαθεί ακόμα η ελπίδα μου στους ανθρώπους.
Αυτό που οι λεμονάδες είναι φτιαγμένες από αρωματικά χημικά, ενώ το απορρυπαντικό για το πάτωμα από πραγματικό χυμό λεμονιού, με ξεπερνάει.
Χθες φασολάδα, σημερα φασολάδα, θα με προσλάβουν για τουρμπίνα σε κανά αεροπλανο
Μόνο κομπολόι δεν με έχουν καλέσει να παίξουμε στο φέισμπουκ.
Τέσσερα ο Ξηρός δεκαπέντε ο Μήτρογλου δηλαδή όσο χειρότερο το κούρεμα τόσο περισσότερα τα εκατομμύρια?
-με χώρισε..
-γιατί ρε φίλε;
-είπε ότι παραήμουν κυκλοθυμικός
-και τι έκανες;
-Πήγα με άλλη. τη θέλω ακόμα. Πήγα με άλλη.Τη θέλω ακόμα.

Τετάρτη, 29 Ιανουαρίου 2014

Κορίτσια να ξέρετε, πως οι κοπέλες "Αχ πως είναι αυτή έτσι;" σας πηδάνε τους γκόμενους.
αδειάζω τα παγάκια στον νεροχύτη,ρίχνω καυτό νερό από πάνω και τα βλέπω να υποφέρουν χαμογελώντας σατανικά
Αν υπάρχει θεός, τότε καπνίζει πολύ. Δες πόσα σύννεφα.
Ο Σαμαράς στην Κεφαλονια.! Έξαλλος που άλλος ανέλαβε την καταστροφή
- Τι γίνεται Θεσσαλονίκη το έστρωσε;
- Ναί, έριξε 1 εκατοστό χιόνι και τα μυρμήγκια μεταφέρουν με έλκηθρα τα Δρακουλίνια από τους δρόμους.
ξυπνάω 7 παρά τέταρτο και τι να δω? 12 η ώρα...
Πήγα σε δημόσια υπηρεσία, δεν μου έλειπε κανενα χαρτί, δεν είχε ουρά, τελείωσα σε 15 λεπτά κ τώρα νοιωθω σα να πήδηξα τη Ζιζέλ
Είπαν στον Χάνιμπαλ να γίνει δωρητής οργάνων και αυτός απάντησε "Hannibal doesn't share food!"
αύριο, των τριών ιεραρχών, θα είναι κλειστά τα σχολεία διότι είναι μεγάλη γιορτή για το βασίλειο του παραλόγου
Μήτρογλου και Καραγκούνης στην ίδια ομάδα. θα νομίζει ο κόσμος,ότι είμαστε λαός μοντέλων.
τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή πανε δυο-δυο. τζιν και τόνικ. καρπούζι και φέτα. εγω και εσυ. καφες και χέσιμο.
Τα πιο σκληρά μαθήματα είναι αυτά που δεν ήξερες οτι εσύ είσαι ο μαθητής...
-Τράβα να δεις αν κουνιόνται οι βάρκες στο λιμάνι
-Ρε άντε και γαμήσου!

Και κάπως έτσι απολύθηκα από καβοδέτης
-Κοίτα ρε τον φουσκωτό με εκείνο το καργιολάκι
-Είπες την γκόμενα μου καργιολάκι φίλε;
-Καρυωτάκη! Ήρθε η ώρα να απαγγείλω Καρυωτάκη είπα...
Ετοιμάζει το βαλιτσάκι από το παπί ο Μήτρογλου. Ξυράφια ✔, ζελέ ✔, καρεφτάκια ✔, πιστόλια ✔, τσιμπιδάκι για τα φρύδια ✔
Τι μαθαίνεις απ΄το Game of Thrones; Oι τίμιοι ψοφάνε πρώτοι.
Κοιτάζει η άλλη ψηλά και λέει "αχ, γιατί βρέχεις, γιατί";; Της λέω αμα σου απαντήσει πες κι ένα πακέτο φιλτράκια γιατί μου τελειώσανε.
Μια φορά είχαν απειλήσει τον Σάκη Ρουβά με όπλο και τους απάντησε αχαχαχαχαχ σας αγαπώ αχαχαχαχαχ ωραίο όπλο αχαχαχαχαχ
Πολυ ωραιο το φαι σημερα μωρο μου. Εριξες λιγο αλατι παραπανω απ´οτι συνηθως ριχνουν οταν κλεινει ο δρομος στην Μαλακασα.
Στην Κεφαλονιά παει ο Σαμαρας. Μαλακά, σοβαρά τώρα, τι άλλο κακό θα τους βρει; Μόνο ο Γκοτζίλα μένει να τους επιτεθεί
Να σου λεει ο γιατρος να κοψεις το τσιγαρο κ λεγοντας του οτι δε γινεται με αυτα που περνας να καταληγει να τα συζητα μαζι σου αναβοντας ενα
-Μάνα φεύγω πάω στη Φούλαμ
-Παπί να πάρεις
Τρωει ο συναδελφος ψητο-βραστο κοτοπουλο εναλλαξ επι μερες. Του λεω:"Γιωργο μου,ή θα αδυνατισεις ή θ'ανεβεις δυο νουμερα σουτιεν" Δε γελασε.
Η Μονεμβασια είναι βαφτισμένη Μονεμβασιλικη.
Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια''

Τρίτη, 28 Ιανουαρίου 2014

Όταν βλέπω γκόμενο τούμπανο στο γυμναστήριο βάζω 200 κιλά στην μπάρα για στήθος και μετά λέω... Φτου! ξέχασα... Πόδια έχω να κάνω σήμερα
H διατηρηση της ψυχραιμιας ειναι το πιο extreme sport της καθημερινοτητας
-Καλά ρε,τον έπαιζες μέσα σούπερ μάρκετ?
-Τι να κάνω ρε,πολύ καύλα η ταμίας,έχω πρώιμο αλτσχάιμερ και δεν προλαβαίνω να πάω σπίτι,τις ξεχνάω
Φαντάζομαι, την τελευταία προεκλογική εβδομάδα, θα συλληφθεί ο Ξηρός.
Μας πρηξατε τ´ αρχιδια Τάσος σκέτο
- Μωράκι μου αδυνάτισες?
- Έχεις γκόμενα. Λέγε ρε μαλάκα. Έχεις γκόμενα? Δεν το πιστεύω. Έχει γκόμενα
Μετά από τόσες μαλακίες που είπατε για 'μένα,πα να φύγω,σας αφήνω.

Τάσος Leaveαδίτης
Στην κηδεία μου θα φέρω μάγο να κόψει το φέρετρο στη μέση έτσι για το χαβαλέ
Μόλις ήπια ένα τσάι και έφαγα μια σούπα για μεσημεριανό, λογικά τώρα θα έρθει και η Ρουμάνα νοσοκόμα μου να με κάνει μπάνιο
-Οσαμα που ήσουν; Είπαμε θα ήσουν σπιτι για να συζητήσουμε!
-είχα παει για μια επίθεση στο είπα χθες.
-ετσι εισαι. Πετάς μια βόμβα κ φεύγεις
-Πιάσε ρε λίγο τη ταινία να κλείσω αυτό το κιβώτιο.
-Τη ταινία συσκευασίας;
-Όχι, πιάσε μια ταινία μυστηρίου, να το κλείσουμε με σασπένς.
-Κε πρόεδρε την είδα έτσι καυλιάρα που σέρβιρε καφέδες,ε και ξεκίνησα να τον παίζω άρχισε να με χτυπάει και με το δίσκο άνθρωπος είμαι,έχυσα
2 βρακια 25 ευρω ρε μαλακα Ζαρα? Μουνι θα βαλω μεσα οχι μονοπετρο
-Τι θα γινεις εσυ κοριτσακι μου μολις μεγαλωσεις;
-Καριόλα.

ΠΟΤΕ ΚΑΜΙΑ.
Οι αλκοολικοί τα γράφουν όλα στα ξίδια τους.
Απόψε κάνω ΜΠΑΜ...

Τάσος Δυναμίτης

Δευτέρα, 27 Ιανουαρίου 2014

-Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν είχες ρεπό σήμερα;
-Για μια ωρίτσα ήρθα αφεντικό. Μου έκοψαν το ίντερνετ σπίτι
Όταν ακούς γυναίκα να λέει για πρώην της "κύριος,πολύ καλό παιδί,μου φέρθηκε τέλεια" , τον είχε ταράξει στο κέρατο
Συνέλαβαν την γυναίκα του Γιακουμάτου για χρέη στο δημόσιο, τον τυχερό, η δική μου δεν χρωστάει πουθένα!
Το μονο χειροτερο απ τον αλκοολισμο παιδια ειναι να σου σπασει ο φελλος οταν ανοιγεις το κρασι
Σορρυ για τον σεισμό μαθαίνω χουλα χουπ

Κυριακή, 26 Ιανουαρίου 2014

Χιόνι μονο στην Θεσσαλονίκη. Στην Χαλκιδική δεν εχει
Ηταν ενας Ζακυνθηνος ενας Κερκυραιος και ενας Κεφαλονητης και επαιζαν χαρτια σε ενα καφενειο...!
Γινετε λοιπον ενας σεισμος και πεφτει το καφενειο..!
Βγαινει απ τα χαλασμαρα ο Ζακυνθηνος με κομενο το χερι του και λεει "Αγιε μου Διονυση σε ευχαριστω που ζω και ας εχασα το χερι μου...."
Βγαινει ο Κερκυραιος με κομενο ποδι και λεει " Αγιε μου Σπυριδωνα σε ευχαριστω που ζω και ας εχασα το ποδι μου..."
Βγαινει και ο Κεφαλονητης σκονισμενος και καθως τιναζοταν λεει " Ωρε γαμω τον Αι Γερασιμο ολη η σκονη πανω μ βρηκε να πεσει...."
Μπήκε πελάτισσα με κάτι βυζιά που λογικά είναι αυτόνομοι οργανισμοί δρουν με δική τους βούληση και λογικά ψηφίζουν κιόλας θα πέσω κάτω
Απο τυφλους ξέρω κάτι ερωτευμενους.
Στο Τσερνομπιλ κάνουν hi7.
Κάθε μέρα εδώ και 5 χρόνια ρωτάω την μάνα μου αν πήρε τηλέφωνο η πρώην μου όταν μου λέει όχι της λεω στα αρχίδια μου αν πάρει δεν είμαι εδώ
Σύμφωνα με γρήγορους υπολογισμούς, όλοι γραμμένοι στ΄αρχίντια κάποιου είμαστε.
-να σου πω ρε μωρό έχεις όρεξη απόψε για καμιά ταινία;
-ναι αμέ. ντάξει παιδιά θα κάτσει να δει ταινία λέει νο προμπλεμ πάμε για ποτάκι
Πρέπει να βγουν ειδικά χαρτομάντηλα για όταν αυνανίζεσαι.Τα ταπαιζωμάντηλα.
Ατυχία ειναι μια μέρα πριν σπασεις το ρεκόρ αγαμίας να σου κάθεται γκόμενα
Προσοχή στο κενό μεταξύ "πάλι γυρνάς στο μυαλό μου" και "παλι γυρνάς το μυαλό μου"
- Με τι ασχολείσαι φίλε?
- Με την γεωργία
- Καλο γκομενακι??
-Πως σε λένε;
-Αυλα.
-Απο που βγαίνει το Αύλα;
-Απ το θα μείνεις με την καύλα.
Ο Βύντρα κι άλλο γκολ. Θεέ φτάνει.
Ήταν τόσο καλό το σεξ που αντί να στρίψω τσιγάρο έστριψα ολόκληρο το δέντρο
Σήμερα δε μίλησα με τη μάνα μου στο τηλέφωνο. Born to be wild.
Αυτο το βακτήριο ειναι φτυστό με αυτο το βακτήριο. Ειναι βακτηριδια.

Σάββατο, 25 Ιανουαρίου 2014

-Από πού τηλεφωνείτε;
-Ιλίσια.
-Ιλίσια εμένα; Ηλίθια είσαι και φαίνεσαι!

Επιτέλους. Μουσκεμένο το βρακάκι της σέξι γειτόνισσας.  Μάζεψε τα μωρή. Βρέχει.
Μου λέει ο άλλος εγώ γαμάω 10 φορές περισσότερες γκόμενες από σένα.
Του λέω 10x0=0..
Έμεινε μαλακας.
Ελλαδα 2014

Nova σε Smart tv 42''
I Phone 5s
και ξυλοσομπα να καει... κομοδίνα.
- Σούπερ Μάριο απήγαγαν την πριγκίπισσα..
- Προς τα που πήγαν?
- Αριστερά..
- Ω να σου γ%μήσω.
-Νομίζω ο γιος μας το πάει το γράμμα
-Λογικό,είναι ταχυδρόμος
-Θέλω να πω τον τινάζει τον κουραμπιέ
-Αφού έχει διαβήτη
-ΓΟΥΣΤΑΡΕΙ ΠΟΥΤΣΟ ΡΕ!
Κι αν ο ρινόκερος είναι απλά ένας μονόκερος που έφαγε πολύ;
Θα βγάλω ένα ρολόϊ και αντί για νούμερα θα χει: σε λίγο-τώρα-μετά-αργότερα-αν προλάβω-ποτέ
-Το ονοματακι σου?
-Ναι,δικο μου ειναι.
Λοιπόν άκου να δεις πως έχουν τα πράγματα .. Σε ´´θελω .
- Τι έφαγες και λάμπουν τα δόντια σου στο σκοτάδι;
- Φωσφορύζι.
Άμα φορτίζετε 5 φορές τη μέρα το κινητό δύο πράγματα είναι σίγουρα. Δε γαμάτε. Θέλει αλλαγή η μπαταρία.
Πάω φέισμπουκ να ανεβάσω καμιά φωτογραφία να πάρω λάικς να επιβεβαιώσω την προσωπικότητά μου
Αν τα σώματα όσων έχουν πνιγεί στο Αιγαίο σχημάτιζαν μια βραχονησίδα Ελλάδα και Τουρκία θα ενδιαφερόταν μόνο σε ποιον ανήκει.
Εδω δεν γυρναει η Βανδη,θα γυρισει ο Ξηρος;
Αχχχ..να είχα γκόμενα και ένα κομμάτι αεροπλάστ
"Αν έχεις μια πτώση στη ζωή σου εγώ θα είναι πάντα εκεί για σένα."
Πάτωμα
Το κακό δεν είναι ότι συνελήφθη τώρα ο Justin Bieber, το κακό είναι ότι συνελήφθη πριν 19 χρόνια..
Ο άλλος λέει μιλάει πέντε γλώσσες... άμα είσαι μαλάκας αγόρι μου και στις 5 μαλακίες θα λες!!
- Μωράκι μου.. έχω φάει καρύδια με μέλι...
- Τέτοιες μαλακίες τρώς και έχεις γίνει 200 κιλά.
Κακώς την έκραζα την πρώην ότι δεν ήξερε να μαγειρεύει, μια χαρά τσουρέκια μου τα' κανε..
Μάστορα δεν με λες, αλλά άμα σκύψω φαίνεται κώλος.
Η στιγμή εσχάτης προδοσίας από τον κώλο σου, με το που βγαίνεις από το ντουζ σου έρχεται να χέσεις..
Δε χωράμε ρε φίλε όλοι στο ασανσέρ. Δε βλέπεις ότι έχω Samsung;

Παρασκευή, 24 Ιανουαρίου 2014

-Βάζουμε σχέση 4fun;
-Όχι.
-Γιατί?
-Τι γιατί ρε μάνα?
-Τους ξεκώλιασα προχθές λέει στο Τekken.
-Τι είχες Γιάννη;
-Τι είχα; Panda!
Είμαι σε μια γκόμενα τη ρωτάω που είναι η τουαλέτα; Μου λέει ξέρεις σημάδι ή θα τα κάνεις χάλια; Ντάξει δεν είμαι κι ο Ρομπέν των δασών
Μαλακία που δίνει 4 εκατ € η αστυνομια για τον Ξηρό. Με αυτα τα λεφτα παίρνει τον Μητρογλου
-Αχ βρε αγόρι μου,κουρέψου,μ'αυτό το μαλλί ποιος θα σε πάρει στα σοβαρά ?
-Μάνα,εγώ μια μέρα θ' αξίζω πολλά Οικία Ξηρού 1994 μ.Χ.
Όταν τσαντίζονται οι νυχτερίδες τους ανεβαίνει το αίμα στα πόδια
-Τι είπε ο Κολόμβος στους ναύτες του πριν ανέβουν στο πλοίο;
-Ναύτες ανεβείτε στο πλοίο.

Πέμπτη, 23 Ιανουαρίου 2014

Πάντως κάντε κάτι με τις πόρτες ασφαλείας στις τράπεζες,οι ηλικιωμένοι που παγιδεύονται σε κοιτάνε σα τα ψάρια στο ενυδρείο της ψαροταβέρνας
αν αγαπάς κάποιον, άστον να φύγει..αν δεν γυρίσει επικήρυξέ τον για τέσσερα εκατομμύρια
-Δένδιας
-Μωρό μου έμαθα ότι έχεις ένα περίεργο σεξουαλικό φετίχ με το ηλιοβασίλεμα. Τι έχεις να πεις για αυτό;
-Όσο νυχτώνει η πούτσα μεγαλώνει!
Από τότε που ξεκίνησα να χρησιμοποιώ photoshop έχω χάσει 17 ολόκληρα κιλά και συνεχίζω.
Το 2011 επικήρυξαν τον Παλαιοκώστα για 1 εκ. ευρώ. Το 2014 τον Ξηρό για 4. Άμα έχεις πρωτογενές πλεόνασμα..
-Πώς σε λένε;
-Emmy
-Θα βρέξει αύριο;
Έλα να τσακωθούμε για να κάνουμε εκείνο το ωραίο σεξ συμφιλίωσης.
Μου έπεσε το βιβλίο Γκίνες στο πατωμα κι εγινε χίλια κομμάτια. Έσπασα ολα τα ρεκόρ.
-Ο Ξηρός να ξέρεις κάπου κρύβεται
-Ε, λογικό. Με τέτοιο μαλλί δεν πας πουθενά
-Αδύνατη ήσουν παλιά.
-Ναι, μετά ανακάλυψα ότι μπορείς να κάνεις τοστ με μερέντα.
-μου λείπει Μαγνήσιο
-να πας στο Βόλο
-τι τατουάζ ειναι αυτο ρε φίλε;
-μανίκι
-μα δεν ειναι σε όλο το χέρι!
-ειναι κοντομάνικο
-Είμαι γκει.
-Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
-Εσύ καβλώνεις με τα καγκουρό;
-Όχι.
-Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό
Συνομιλια με πρωην σε μυνηματα :
- Μωρο μου , κρυωνω..
- Ωπ ; Εχεις 3 βδομαδες να μου στειλεις ..
- Δεν εχει σημασια , κρυωνω , θελω να με ζεστανεις !
- Αμε ! Θα ρθω , να αλειψω με οινοπνευμα το σωματακι σου και να σου βαλω ΦΩΤΙΑ παλιο-σκροφα 
Κάναμε άσκηση σεισμού στο σπίτι όπου βασικά εγώ κουνάω τα φωτιστικά, η μάνα μου ουρλιάζει ΠεθαίνωΣβήνωΧάνομαι και ο πατέρας μου φωνάζει ΣΚΑΣΤΕ..
Ζητείται γκόμενα κολλημένη με τον πρώην, για να μη χάσουμε το σερί.
ΓΥΝΑΙΚΕΣ:
- Του έκατσες;
- Όχι για να μην με λέει πουτάνα...

ΑΝΤΡΕΣ:
- Σου έκατσε;
- Όχι η πουτάνα...
Το πιο κοντινό σε σεξ που έχω κάνει τελευταία, είναι που μπαλαμουτιάζω τους τοίχους στα σκοτάδια, μέχρι να βρω την πρίζα για τον φορτιστή..!!
Καλωσήρθες στην πιο καυτή ερωτική γραμμή... πες μου ό,τι θες, ρώτα με ό,τι θες...
- Πιστεύεις οτι ο Μουρίνιο έκανε λάθος που έφυγε απο τη Ρεάλ;

Τετάρτη, 22 Ιανουαρίου 2014

-Καλησπέρα ενοχλώ;
-όχι προς θεου, ενοχλούν οι μαλακες;
Embedded image permalink
-Χαχαχα! Το πουλί σου είναι πολύ αστείο!
-Ναι, αλλά το παρατράβηξες.
Tελικά μπορεί και να πάω καλά στην εξεταστική...εδώ έβαλε γκολ ο Βύντρα στην Μπαρτσελόνα!
- Συγνώμη μπορείτε να μου πείτε που είναι το πάρκο;
- Που είναι το πάρκο;
- Ευχαριστώ!!
Πετάγομαι απο STOP, ακούω κόρνα και κάποιον να φωνάζει..
-"Που πας ρε μαλάκαααα!!"...
-Που πάω; Στην κοπέλα μου πάω!! Πολύ περίεργος ο κόσμος.
Ο κρύος καιρός απαιτεί θέρμανση, γκόμενα, καλό φαγητό και χοντρές κάλτσες. Απ' όλα αυτά μετά βίας κατάφερα να βρώ μια χοντρή κάλτσα.
- Πάμε μαζί, κι όπου βγεί..
- Έχω πάει.
Είχα μια φίλη τέρμα ρομαντική που νόμιζε οτι είχε ερωτευτεί και οτι είχε πεταλούδες στο στομάχι, μη τα πολυλογώ, γαστρεντερίτιδα είχε τελικά..
Όταν ήμουν πιτσιρίκος, μου άρεσε να μυρίζω το blanco...
Τώρα έχω διορθωθεί..
O λόγος που εμείς οι άντρες δεν παράγουμε γάλα, είναι επειδή είμαστε ανώριμοι!! Στάνταρ θα καναμε μαλακίες, τρέχοντας και πιτσιλώντας ο ένας τον άλλον!!
Θα αλλάξω τη φορά στην πόρτα του ψυγείου, πρέπει να γυμνάσω και το αριστερό μου χέρι...

Τρίτη, 21 Ιανουαρίου 2014


Γυναικεία λογική:  Θα αναστενάζω και θα ξεφυσάω μέχρι να με ρωτήσει τι έχω  και θα απαντήσω "τίποτα" για να καταλάβει ότι κάτι έχω..
- Θες να κάνουμε βιντεοκλήση;
- Δε θέλω να με δείς έτσι, δεν είμαι φτιαγμένη.
- Εντάξει μωρέ, και γω μη φανταστείς, ένα τσιγάρο έχω κάνει.
Όταν ο άλλος μου λέει "Θα λογαριαστούμε", φοβάμαι μη χρειαστεί η προπαίδεια του 9 και γίνω ρόμπα.
Mια πελάτισσα είχε μία τεράστια ελιά στη μύτη της. Της είπα να περάσει οντισιόν για χωριάτικη σαλάτα του Χάνιμπαλ
- Τι σου αρέσει πάνω στο σεξ;
- Τι βάζετε συνήθως;
Ευτυχως που μεγαλωσα και τελειωσα το σχολειο,τωρα μπορω να βλεπω μικυ μαους το πρωι!
η μπουλντόζα που μπήκε στη Νέα Φιλαδέλφεια είναι κίτρινη. ΑΕΚ και αυτή.
- Τελικά είσαι πολύ μάπας στο κρεβάτι!! Ο χειρότερος που είχα ποτέ..
- Σιγά μωρή που έβγαλες και συμπέρασμα σε 30 δευτερόλεπτα..
Δεν μπορώ να καταλάβω στις ταινίες πώς τους τρώει όλους ο καρχαρίας. Δεν ακούνε τη μουσική όταν πλησιάζει;
Bρίσκεις μικρή πασχαλίτσα, την αφήνεις να τρέχει πάνω σου. Βρίσκες μικρό κατσαριδάκι, το σκοτώνεις. Πείτε μου ξανά πόσο η εμφάνιση δεν μετρά
Έφτασε λέει το WhatsApp τα 50 δις μηνύματα καθημερινά. Τα μισά απο αυτα, τα στέλνει μια πρώην μου
Θα πουλουσα το κορμι μου,αλλα δεν θελω να ανοιγω τις Κυριακες.
-Ρε συ στράβωσε η ρόδα του ποδηλάτου!
-Της είπες τίποτα άσχημο?
οταν θέλω κάποιον να εξαφανιστεί για πάντα από την ζωή μου, απλά, του δανείζω λεφτά..
Κανονισα ραντεβου στον οδοντιατρο για καθαρισμο. 60 € . Μονο τα δοντια γιατρε , του λεω. Για σαλονι , δωματια και χαλιά θα παρω γυναικα απο βδομαδα....
Να στείλουμε το Μητσοτάκη στην Ελβετία να κάνει σκι,να γλιστρήσει,να πέσει...
.
.
.
και να πεθάνουν οι Άλπεις..
-Καλησπέρα σας, η γραμμή υποστήριξης των αλκοολικών?
-Ναι....
-Μπορείτε να μου πείτε πως φτιάχνεται το Μοχίτο?
όποτε θέλω να πετύχω τον κούκλο της γειτονιάς κατεβαίνω στο φούρνο με πυτζάμες
-Είναι καλη αυτή η κρέμα;
-εξαφανίζει τα σημάδια του χρόνου
-του χρόνου τι να την κάνω τώρα τη θέλω εγώ

Δευτέρα, 20 Ιανουαρίου 2014

Ο Καραμολέγκος μας έδωσε ψωμί για ποστ.
Θα κερδίσει ο Μητρογλου τη χρυσή μπάλα και στις δηλώσεις θα πει σημασία έχουν οι 3 βαθμοί της νίκης κοιτάμε το επόμενο ματς με τον Ατρόμητο.
Ναι αλλα για φαντάσου τι περνάει ο Παντελιδης που καθε βραδυ πρεπει να ακούει Παντελίδη
Αν ήμουνα η πλειμομπίλ, θα χρηματοδοτούσα κρυφά τον Ξηρό με τον όρο να μην αλλάξει κούρεμα
- τι σπουδάζεις?
- χημικός
- και ακόμα να τελειώσεις?
- κάλιο αργά παρά ποτε
Όταν ακούω Έλληνας φιλελεύθερος φαντάζομαι μια θείτσα με τσεμπέρι να πίνει κοκακόλα.
Νέα ανακοίνωση της ΝΔ:"Να δηλώσει ο κ.Τσίπρας αν πιστεύει στον Άγιο Βασίλη."
Ο μαλακοβιολης βγαινει και σε μαλακοκιθαρας;
Είπα σε Θεσσαλονικιό "θα σε πάρω τηλέφωνο αύριο" και μου ζήτησε το i-phone!
Αν ήμουν ο Χριστόδουλος Ξηρός, θα έριχνα ρουκέτα πρώτα στον Σταν και μετά στη βουλή.
Πριν πεθάνω, θέλω οι τελευταίες μου λέξεις να είναι: “Άφησα 1.000.000€ κάτω από το…”
Ορίστε. Φαγωθήκατε να κάνουμε επανάσταση το 1821. Τι καταλάβατε; Τώρα χρειαζόμαστε υπότιτλους στα τούρκικα σήριαλ.
Μήπως ξέρουμε αν ταιριάζει ταύρος με λέων; Έβαλα ένα έμπλαστρο, γι αυτό ρωτάω.
Βάζεις μελαγχολικό τραγούδι στο youtube,κοιτάς κάτω τα σχόλια ξένων ''lovely/fantastic/amazing κτλ, πετάγεται κι ο Έλληνας ''καργιόλα γύρνα γαμώ το σπίτι σου''...
Το πιο κοντινό σε σεξ που έχω κανει τελευταία είναι ότι έχω γ@@@@θει στο ΦΑΓΗΤΟ..!!

Κυριακή, 19 Ιανουαρίου 2014

Μετά το τραγούδι του Οικονομόπουλου "να σκεπάζεσαι τα βράδια", σειρά έχει το "βάλε κάλτσες κάνει κρύο" από Κιάμο.
-Α ελα κι ειχαμε τη κουβεντα σου.
-Τι λεγατε; Τι λεγατε;
-Ποσο μαλακας εισαι
Τα εγγόνια μας θα λένε "εγώ παίρνω καφέ μόνο απ' τα μικελ γιατί είχα και στο χωριό μου". Και θα είναι αλήθεια, ρε σεις
- Μα τι πονοκέφαλος και αυτός.
- Μάτι θα ναι.
- Ποιο απ τα δυο?
Χωρίζουμε. Θέλω να μείνεις λίγο καιρό μόνη σου.
Ο κάγκουρας πριν κάνει φραπέ, μαρσάρει την φραπεδιέρα.
Δεν εχω ξαναδει στη ζωη μου ανθρωπο να παιρνει κιμαδοπιτα. Νομιζα τις ειχανε στους φουρνους για ντεκορ. Για να κανουν το κομματι τους
- Μία τυρί, μία κιμά, μία κρέμα κι ένα μίλκο.
- Δυσκοίλιος αδερφέ ε;
Ο παππούς στο απέναντι μπαλκόνι ή είναι εκεί απο χθες ή είναι ψεύτικος.
Τι εννοεις το black & decker ειναι μαρκα και το μηχανημα λεγεται αλλιως;
- Σε σκέφτομαι συνέχεια. Εσύ;
- Ε εγώ γιατί να με σκέφτομαι;
Ο πατέρας μου ειναι θεολογος,την παναγια και τον Χριστο στο στομα του τους εχει
18 Ιανουαρίου και στέλνει ο άλλος μήνυμα “Χρόνια πολλα καλή χρονιά σορρυ που άργησα να σου ευχηθώ” Δεν απάντησα..έβαφα τα αυγά για το Πάσχα..”
Έχεις 6 μήνες να πάρεις τηλέφωνο...αν δε με θες πες το...

Σάββατο, 18 Ιανουαρίου 2014

Μόλις τεντώθηκα μία στα κλεφτά.Επαναστάτησα για σήμερα,αύριο πάλι.
-Γεια σας, η πτηση των 18:55 προσγειωθηκε;
-μαλιστα
-σας ευχαριστω, παω σπιτι τωρα
- Σου έχω πει ποτέ ότι είσαι πολύ όμορφη;
- Όχι
- Πιστεύεις ότι είναι τυχαίο;
Φίλη πάει erasmus Γαλλία,πρώην πάει Ισπανία για μεταπτυχιακό,ξάδερφος πάει Ελβετία για δουλειά κι εγώ πάω στο ψυγείο
-Ρε φιλε τα εμαθες τα νεα;;;;Δυο ανθρωποι πνιγηκαν μεσα στο smart..
-Πως ρε;
-Τους χυθηκε ο καφες
-Συγνωμη κυριε. Εδω καθονται
-Ε να κατσω θελω κι εγω κυριε
Μονάδα μέτρησης χρόνου :  τσιγάρα.
Συζήτηση με συγγενή:
-Ναι ναι χαχα ναι, καλά είναι ναι ναι, χαχα όχι, ναι, ναι, πάρε την μαμά
Πετύχαμε μια γνωστή φίλου μου.Τρελό μωρό.Μάλλον της αρέσω γιατί κάτι του λέει

-Μαλάκα μου ζήτησε να βγούμε.
-Καλά,σου αρέσει αυτό το μπάζο;
Η αλήθεια ειναι οτι στις εκπτώσεις βρίσκεις καταπληκτικές ευκαιρίες για παπούτσια. Αν φοράς 52 νούμερο
Στην Τουρκία  βλέπω γίνεται χαμός πάλι με κόσμο που συγκρούεται με την αστυνομία στους δρόμους. Τίποτα δεν πήρανε απ τους γείτονες τους...
-Πάμε για κανα ποτάκι,ξερνάω εγώ σήμερα.
-θέλω 5 εκατομμύρια ευρώ.
-Μάλιστα έχετε επιταγή η βιβλιάριο;;
-όπλο..
Άντε, 18 Γενάρη πήγε, πότε θα αρχίσετε τα σολάριουμ;
Σαββατο βραδυ και οι πυτζαμες μου ασιδερωτες,θα χεστουμε μανα
Ο άλλος έβγαλε κηδεία σε προσφορά, μόνο 800 ευρώ. Δεν ξέρω τι να κάνω. Να πεθάνω ή να πάρω άιφον;

Παρασκευή, 17 Ιανουαρίου 2014

Τσιπρα παρτο χαμπαρι αν δεν ριξεις ζεμπεκια μπροστα σε 5-10 καμερες δεν γινεσαι πρωθυπουργος....
-Γεια σου κούκλα,ελεύθερη;
-όχι προφυλακιστέα.
Έφτιαξα τη λίστα με τα ψώνια...και είσαι μέσα σ 'αυτήν !
Νομίζω βρήκα τον άντρα της ζωης μου μέσα στα Ζαρα.Ειχε το κουρεμα που θελω,φορούσε suede παπουτσακια,κρατούσε τα ψώνια της γυναίκας του
Και του λεει η Τρέμη του Πρετεντέρη: "Γιάννη, ας περάσουμε τωρα σφαίρα στο επόμενο μας θεμα"
Συζήτηση σε club:
- Μ@λ@κα τι ώρα θα φύγουμε ?
- Χαχαχα ναι ρε την είδα !!
-Με απατάς;
-Τι λες ρε μωρό μου;
-Έχεις κραγιόν στο πουλί σου
-Έλα χριστέ και παναγία λίγο κραγιόν στο πουλί μας δεν μπορούμε να βάλουμε.
Βγαίνω με κοπέλα, ωραίο άρωμα μου λέει... Κανένα άρωμα της λέω, το χει πλύνει η μαμά με μαλακτικό λενόρ άνθη πορτοκαλιάς. Τέτοια κάνω και τις τρελαίνωωω!!
Του Αγίου Βαλεντίνου τι θα κάνεις;
-Κοτόπουλο με πατάτες στον φούρνο,εσυ?
Και στους δυο μας δεν αρέσει η θάλασσα.Στεριάζουμε.
Ειναι τώρα στη μόδα οι φαβορίτες τύπου Έλβις; Στις γυναίκες;
Είσαι στο ταμείο του σούπερ μάρκετ. Βάζεις μαλλιοκούβαρα τα πράγματα στις σακούλες. Σου λέει το ποσό. Λες "ο πίσω". Τρέχεις.
Ξηρός στους αστυνομικούς: " πάω για τσιγάρα κι έρχομαι"
αν δεν έχετε κουάκερ για το πρωινό σας τρίψτε πέντε φελλούς  στον τρίφτη

Πέμπτη, 16 Ιανουαρίου 2014

Κοιτάζω το τηλεκοντρόλ από μακριά..
Με κοιτάζει κι αυτό. Είναι θέμα εγωισμού. Να έρθει αυτό σε μένα!!
αμα δε βαλει καμια ταινια στο σταρ,πως θα συντηρηθουν οι διαφιμισεις?
- Πνίξτον τον πούστη.
- Ηρέμησε γιαγιά σε βάφτιση είμαστε!!
Διευθυντής σχολείου με παιρνει τηλ:
-Ο γιος σας λεει πολλα ψέματα κυριε
-Πρεπει να λεει και ΓΑΜΩ τα ψέματα γιατι εγω δεν εχω γιο
10 μηνες για το παστιτσιο
σκεψου να φανε της γυναικας μου
-Πόση ώρα είσαι με το κινητό στο facebook;
-Τι ώρα είναι;
-5:15
-Από την περασμένη Τρίτη
ε με τόσο χόρτο τι βλέμμα περιμένατε να έχει η αγελάδα
-Πηγα στην Λίνα και και μου έκανε μακαρόνια, κάτσε να δεις πως τα λεγαν
-Πέστο
-Κάτσε να θυμηθώ ρε
-Πέστο ρε μαλακα!
-ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ
- Ποια ήταν αυτή που σε φίλαγε στο στόμα;
- Ζηλεύεις υπερβολικά.
-Πήγα στην εκκλησία και άνοιξα μια κούτα.
-Και;
-Κεριά και λιβάνια.
Έστειλε η θεία μου από το χωριό πίτα, μέσα σε τάπερ τυλιγμένο σε αλουμινόχαρτο, μέσα σε σακούλα, μέσα σε χαρτόκουτο, μέσα σε χρηματοκιβώτιο.
Το ίντερνετ στο σπίτι μου, έχει πέσει περισσότερες φορές και από τον Καραγκούνη.
Λογικά η Γλυφάδα με τόσο λεοπάρ που παίζει στο ντύσιμο, είναι για τον οικολόγο ο,τι για τον vegeterian η χασαποταβέρνα.
Ο Αμερικανός που πυροβόλησε ζευγάρι στο σινεμά επειδή τον ενοχλούσε το κινητό τους, ελπίζω τουλάχιστον να χρησιμοποίησε σιγαστήρα.
Ψυχίατρος είναι απλά ο πρώτος τρελός που πρόλαβε να βάλει την λευκή ρόμπα.
Τόσος χαμός για ένα δαχτυλίδι γίνεται μόνο στο Χόμπιτ, στον Άρχοντα των δαχτυλιδιών και στις απελπισμένες τριαντάρες.
Στην Θεσσαλονίκη οι γυναίκες πηγαίνουν για καφέ ντυμένες, έτσι απλά, όπως τις βλέπετε. Ώστε να είναι έτοιμες για κάποια απρόοπτη βάφτιση.
Μην ειστε καθετοι ρε!!.. Γελανε και τα σταυρολεξα!!..
Σε καφετέρια.. Περναει ποντικι κατω απτα ποδια μου!!.. Περιμενω και το λαπτοπ τωρα!!..
Ελα αφεντικο, αφου ετσι και αλλιως και εδω κοιμαμαι, να ρχομαι με τις πιτζαμες για δουλεια?
Ο Χριστόδουλος ξηρός έχει σύνδεση free to go
Δεύτερη ομάδα με κιτρινόμαυρα που πέφτει κατηγορία στο ΟΑΚΑ. Η κατάρα του Καλατράβα
Οι Πυξ Λαξ είναι καλά; Καιρό έχουν να δώσουν μια τελευταία συναυλία...

Τετάρτη, 15 Ιανουαρίου 2014

είμαστε κι εμείς που όταν θέλουμε μια συγκεκριμένη μπλούζα,τη στεγνώνουμε με το πιστολάκι 1 ώρα
Είπα στην κοπελα μου να φοράει γάντια οταν μαγειρεύει γιατι βρισκω συνεχεια τρίχες και αυτη φόρεσε μάλλινα γάντια
Σας βλέπω πιασμένες αγκαζέ που περπατάτε αργά αργά με τα 15ποντα και κοιτάω πιό μπροστά να δω αν υπάρχει κανένας επιτάφιος.
Ζεστη εχει στο δωματιο, ησυχια εχει,δεν εχω κανονισει τιποτα για μετα, δε νυσταζω, δεν πειναω.Αντε να δω τι θα σκεφτω τωρα για να μη διαβασω
-Να φας σκατα ρε!
-Οχι παλι ρε παιδια...
-Δε μιλούσα σ εσενα ρε Άδωνη.
-Κυριε Γεωργιάδη τι άρωμα φοράτε;
-Ο ντε τουαλέτα
-Κύριε Γεωργιάδη τι έχετε να πείτε για την επίθεση που δεχτηκατε;
-Χεστηκα...
Είστε σίγουροι πως πέταξαν σκατα στον Γεωργιάδη; Και πως τα ξεχωρίσατε από τον υπόλοιπο;
Δωρεάν WIFI,λευκή εβδομάδα αμέσως μετά τη καθαρά Δευτέρα και σήμερα αποφάσισες να καταργηθούν οι 2 πρώτες ώρες στα σχολεία (γνωστό κ ως coffee break) ώστε να τονωθεί η κίνηση στις καφετέριες!Σαμαρά για πρωθυπουργός δεν κάνεις αλλά για πρόεδρος 15μελους θα γαμαγες
Χειρότερα είδη γκόμενου:
5. Μαλάκας με περίοδο
4. Μαλάκας με σχέση
3. Μαλάκας που βρίζει
2. Μαλάκας μουνόδουλος
1. Μαλάκας "σε βλέπω φιλικά"

Τρίτη, 14 Ιανουαρίου 2014

Οχι πως εχω παχύνει αλλα πηγα να κανω τατουάζ και μου ειπαν οτι θα μου το χρεώσουν σαν γκράφιτι.
Πάντα πίνω 2 μπυρίτσες πρίν παραγγείλω μια τρίτη!
Στο τσερνομπιλ.
-Μαμα μαμα εχω 3 βυζια!
-Στο πουτσο μου
Το να περιμενεις να σου επιστρεψει ο αδερφος τα δανεικα ειναι σαν να περιμενεις το πλοιο. Στο αεροδρόμιο
Ο άλλος στενοχωριεται που δεν φαίνονται καλά οι κοιλιακοί του κι εγώ έχω να ακουμπησω τα πλευρά μου από 6 χρονών.
Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:
- Έχετε τα πάντα για το σκι;
- Ναι, τι θα θέλατε;
- Ένα ζευγάρι πατερίτσες...
Ρωμαίος και Ιουλιέτα,
Μπάτμαν και Ρόμπιν,
Μίκυ και Μίνι,
Σουβλάκια και εγώ.
Αγαπητό ωτοκορέκτ όταν γράφω πούλο δεν εννοώ τον Παύλο το γκόμενο που είχα στο δημοτικό. Πούλο εννοώ, μην με διορθώνεις!
Έχω μια φίλη από την Ουκρανία που καλή διαίσθηση μπορεί να μην έχει, αλλά έχει τρίτο μάτι
Πως λέγονταν ο δεύτερος από τους 7 νάνους της Χιονάτης;
.
.
.
Nanosecond..
Πήρα την απόφαση να κόψω τα γλυκά.Φέρτε μου ένα μαχαίρι να ξεκινήσω απ'τις τούρτες,να τις φάμε τώρα που 'ναι φρέσκες.
το μεγαλυτερο τρολαρισμα μου το εκανε η μανα μου οταν μετα απο χωρισμο γυρισα σπιτι και στην ερωτηση:μανα τι μαγειρεψες? μου ειπε:χυλοπιτες!
Τι ωραίο που ειναι το i-phone μου, αλλά πρέπει να το αφήσω τώρα γιατί κλείνει το κατάστημα.
Φήμες λένε ότι μετά το best seller "Ένα παιδί μετράει τ' Astra" ακολουθεί σίκουελ με όνομα "Ένα παιδί μετράει τα Corsa".
Αυτό το πράγμα που πάω Supermarket για 2-3 πράγματα και τα ξεχνάω, ενώ θυμάμαι απ'έξω όλες τις κατηγορίες πορνό σε τσοντοσάιτ με ξεπερνάει!
Τίποτα,τίποτα,θα τα παρατήσω όλα να γίνω γκόμενα καναλάρχη,να ζήσω και γω επιτέλους τη ζωή του.
Δεν έχει μπει ματάκια μου στο πλύσιμο το παντελόνι.Σε εσένα έχουν μπει σουβλάκια, μακαρόνια,τούρτες,μιλκ σέικ!

υγ:Ωραία ατμόσφαιρα στο ΚΑΤ
Είχα τρομερό πρόβλημα μικρός να καταπιώ χάπια... Απεναντίας έναν κεφτέ τον κατάπινα αμάσητο άμα λάχει!

Δευτέρα, 13 Ιανουαρίου 2014

-Επ ταξί,πας παραλία;
-Ναι.
-Ωραίος,καλά να περάσεις.
-Γεια σου κουκλα να κερασω ενα ποτο?
-οχι.
-θα κερασεις εσυ?
Είσαι σε club... Κάνεις νόημα στον κολλητό σου... Του μιλάς επίτηδες ψιθυριστά... Κάνει πως δήθεν άκουσε και γελάει... Αναρωτιέσαι πόσο μαλάκας είναι...!!!!
'Η οι δίπλα βράζουν κουνουπίδι ή πέθανε ο παππούς στον 4ο
-Γιατρέ πονάω σε 2 μέρη!
-Να μην ξαναπάτε εκεί.
-Έχεις ένα φιλτράκι?
-Έχω.
-Έχεις και χαρτάκι?
-Έχω.
-Ωραίος. Έχεις και καπνό?
-Έχω ρε φίλε.
-Κομπλέ. Η κοπέλα δικιά σου?
-Γιατί έχεις και καύλες???
Εβαλα τον πο*** μου πανω στην κουζινα και τον μετρησα. Μετα πηγα και τον μετρησα στο κρεββατι και τον εβγαλα μεγαλυτερο.
.
.
.  
Μικρος στο ματι μεγαλος στο κρεββατι...
Κατηγορίες καπνιζόντων που μπορεί να συναντήσεις:
1.Καπνιστής
2.Αντικαπνιστής
3.Παθητικός καπνιστής
4.Αντιπαθητικός αντικαπνιστής
-Ρε Νικο εχυσες τον καφε;
-Για να μαθεις να μην τα καταπινεις μωρη
Μου στέλνει αίτημα ο πρώην παρακαλώντας για να του δώσω ζώη για το candy crush....... ΕΤΣΙ ΝΑ ΠΑΡΑΚΑΛΑΣ.
-1 μπύρα παρακαλώ
-Από ποτά μόνο λικέρ ρόδι
-1 χυμό τότε
-Μόνο ρόδι
-Από γλυκά;
-Παγωτό σορμπέ ρόδι
-Πάτε καλά εδώ μέσα;
-Όλα ρόδινα κύριε!
Σταμάτα να τρως έχεις γίνει σα μουνάρα!! (σ'ένα παράλληλο σύμπαν)
-Θελω αποκλειστικοτητα!
-Νοσηλευσου εσυ και μη σε νοιαζει.
-Γιατρε,να ρωτησω και κατι που ντρεπομαι;
-Καμια ερωτηση δεν ειναι ντροπη.
-Απο ποσων χρονων μπορουμε να τα μαθουμε να μας κανουν πιστολακι;
Έχω αλλάξει μελάνι σε χταπόδι.
Πώς να διδάξεις την ηθική αν δεν έχεις σπουδάσει την αμαρτία;