Σάββατο, 30 Νοεμβρίου 2013

- Μπαμπά θέλω να κάνω μπαλέτο!
- Γιώργο είναι επικίνδυνο!
- Γιατί μπαμπά;
- Γιατί θα σου σπάσω τα πόδια...
Περνάει μια γιαγιά από δίπλα μου και της λέω “τίνος είσαι εσύ;”. Την αιφνιδίασα δεν το περίμενε.
Τον άντρα που θα απλώνει ρούχα και θα βλέπει μαζί σου σεξ & δε σίτυ και θα σου κάνει όλα τα χατίρια, διώξτον τον καημένο πριν του τα φορέσεις.
“Αλβανός κατέσφαξε τη 43χρονη ” γράφουν, για να δώσουν αίσθηση εγκληματικότητας μεταναστών, ενώ πρόκειται σαφώς περί ερωτικού εγκλήματος.
Αυτή η μόδα με τα δωδεκάχρονα που φοράνε μπλούζα Jack Daniels με ξεπερνά.Άραγε το συνδυάζουν με Μίλκο;
Σήμερα έριξε 5 πόντους χιόνι εδώ, ή σύμφωνα με όλους τους άντρες, 15 πόντους.
Προσοχή στο κενό μεταξύ του “Σαν τα Χριστούγεννα δεν έχει” και “Santa, Χριστούγεννα δεν έχει”.
Είμαι στο 3ο έτος της Θεολογίας κι ακόμα δε μου έμαθαν να κάνω το νερό κρασί. Αίσχος.
image
image

Παρασκευή, 29 Νοεμβρίου 2013

Μου έρχεται ο άλλος με γυαλιά ηλίου 8 το βράδυ.Μου λέει που είναι το μπάνιο,του λέω αριστερά το μπάνιο,δεξιά το δωμάτιο επικοινωνίας.
Αν ήμουν ο Μήτρογλου την ώρα της χειραψίας με τον Ζλάταν θα του έλεγα "θα τα πούμε στο Μουντιάλ".
Πως καταλαβαίνουν στην Ελβετία ότι δεν είμαι απο εδώ? Είμαι ο μόνος στην παρέα που ρωτάει "πόσο κάνει?"
Οποίος πηδαει, δεν το διαφημίζει. Ειδικά εαν πηδαει καλά. Νόμος.
Οι μέρες αυτές κυλούν αργά και βασανιστικά για τις χιλιάδες γαλοπούλες που οδεύουν προς τον θάνατο
Με τέτοιο ψοφόκρυο σήμερα αν είχα αγελάδα,θα άρμεγα φρόουζεν γιόγκαρτ
Μίνι φούστα και ugg. Ετσι πρεπει να ντύνονται οι πουτάνες των εσκιμώων
Το μοναδικό Πανεπιστήμιο που είναι ανοικτό είναι αυτό στα "Κλεμμένα Όνειρα"
Κοιμάμαι γυμνή λεει η αλλη. Κοιτα να δεις που η πουτανα εχει θέρμανση σπιτι της.

Πέμπτη, 28 Νοεμβρίου 2013

Πάω να φτιάξω τη φάτνη και έρχεται η άλλη και με σκουντάει. Κάτσε μωρή της λέω, μη ρίξω καμιά Παναγία.
Τώρα που το σκέφτομαι καλύτερα, όλα μου τα προβλήματα προέρχονται από το γεγονός ότι δεν είμαι εκατομμυριούχος.
Το να επιστρέφεις σε πρώην σου είναι σαν να αγοράζεις το Fifa 12 όταν ήδη κυκλοφορεί το Fifa 14.
Ο Λάκης Γαβαλάς έχει συλληφθεί περισσότερες φορές απ' ότι οι Ντάλτον από τον Λούκυ Λουκ.
Είπα να πάω γυμναστήριο και μου βγάζει ο σφίχτης πρόγραμμα. Δεν κατάλαβες ρε φίλε, να ξεσκουριάσει ο κώλος μου θέλω όχι να παίξω στους 300
Ζευγάρι κάνει σεξ
Αυτός:Σούλα. .
Αυτή:Μητσο.
Αυτός:-Σούλα!!
Αυτη:-Μητσο!!
Γείτονας: Ρε δε γαμιεστε λεω εγω.... τώρα θα συστηθειτε;
Όταν ο Αη Βασίλης έρχεται στο σπίτι του Φλωρινιώτη δεν ξέρει αν πρέπει να αφήσει τα δώρα κάτω απ το δέντρο ή κάτω απ τον Φλωρινιώτη
Ζούμε στην εποχή που μια διαφωνία τελειώνει με τη φράση "ψαξτο στο Google".
Πάει η άλλη και βάζει το samsung galaxy στην κωλοτσεπη… Τετραγώνισε τον κύκλο. Με τη μία
-τι είμαστε?
-ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΕΣ!
-και τι θελουμε?
-ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ!
-Τι είμαστε?
-ΨΥΧΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΟΙ
-και τι θελουμε?
-Το Κ κεφαλαίο ρε μαλακα.
- Μωρό μου τι ρομαντικά που είναι δίπλα στο τζάκι
- Κάνε στην άκρη μωρή να βάλω τα λουκάνικα
H άλλη επηρεασμένη απο τις Αμερικανιές κάθεται στο σαλόνι με ένα ποτήρι κρασί ,την απαλή μουσική και μπαίνει ο Ελληνάρας μέσα και κλάνει.
θα είμαστε η πρώτη εθνική που θα πάει στο Μουντιάλ χωρίς χώρα.

Τετάρτη, 27 Νοεμβρίου 2013

Αν ήξερα οταν πήρα HD τηλεόραση οτι θα κανει κοντινά στον Μητρογλου, θα καθομουνα με την ασπρόμαυρη
Το πιο ζεστό μέρος του σπιτιού ειναι το ψυγείο
Ο Θεός έστειλε το Last Christmas για να μας δοκιμάσει.
Μια φορά πήγε Ινδιάνος να στείλει μεθυσμένο μήνυμα και κάηκαν 2 χωριά.
εντάξει,ήταν χάλια στο πρωϊνάδικο ο Κωστόπουλος,αλλά όχι και να τον συλλάβουν.
Παιδιά,άλλο είναι το "Κάνω που και που κανένα ορθογραφικό λαθάκκι" και άλλο το "ΓράΦο αίτσει γειά ναα πάθη αιγγγαιφαλεικώ ω ΜπαΜπυνειότεισ"
Το επίπεδο νύστας είναι αντιστρόφως ανάλογο του ψωλόκρυου που κάνει έξω
Ειτε το θελεις ειτε οχι τωρα μπηκες στο συρταρι με τους ρεδεγαμιεσαιλεω.
Ας βγει επιτέλους ο Κίμων Κουλούρης σε ένα πρωινάδικο να μας πει υπεύθυνα πως απλώνεται το αϊλάινερ,σκατά έχω γίνει
Εσείς που ξυρίζετε πόδι και στήθος αλλά έχετε μούσι, σας τελείωσε ο αφρός;
Το γενόσημο της ασπιρίνης είναι το τσίπουρο.
Πιο δεκτή δικαιολογία για χυλόπιτα
❒ σε βλέπω φιλικά
❒ είσαι καλό παιδί
❒ θέλω τον πρώην μου
✔έχω να πάω σε ένα ταξίδι να δω μονόκερους
-Μωρό μου,έχουμε πολύ καιρό να κάνουμε σέξ.
-Μη γενικεύεις.
"Ίσως αν μουγκρίσω αρκετα δυνατα, να με προσέξουν περισσότεροι."
Σφίχτης Γυμναστηρίου
Μόλις πηγα να τσαλακώσω και να πετάξω 20ευρο στα σκουπίδια, περασε η ζωή μπροστά από τα μάτια μου.
Σταματήστε να βαρατε τον Κούγια, δεν κονταινει άλλο
Αντί για το άνθος, βιώνουμε μόνο το άγχος της ηλικίας μας.
../news_data/1589/3.jpg

Τρίτη, 26 Νοεμβρίου 2013

Άμα θέλω να έρθει αμέσως το λεωφορείο, ανάβω τσιγάρο.
Το CD του Σφακιανάκη στο μπαλκόνι διώχνει τα μαύρα περιστέρια.
Κορίτσια τις καροτί βαφές μαλλιών τις έχουν φτιάξει οι μελαχρινές για να σας κοροϊδεύουν.
-Μανα για το χριστουγεννιάτικο δέντρο έχουμε αστέρι ή να ανέβω?
-Μπες στην φάτνη δεν έχουμε γαϊδούρι.
-Γιώργο δωσ´ μου ενα ζευγάρι γυαλιά σαν αυτα που ειχα.
-τι είχες Γιάννη?
-τι ειχα?prada.
Οι γυναίκες προτιμούν άντρες σαν εμένα καμία σχέση
ΠΡΟΣΟΧΗ : Το αλκοολ πριν την εγκυμοσυνη, μπορει να οδηγησει σε εγκυμοσυνη...
δεν μπορώ ρε. εκτός από μανάρι είμαι και ψυχούλα.
εδώ υπάρχει υπουργός ανάπτυξης στην Ελλάδα, γιατί να μην υπάρχει Άγιος Βασίλης;
- Έχω μνήμη ελέφαντα.
- Και στα κιλά του κοντά είσαι...
Ωραίο το παραμύθι σου αλλά κατά λάθος έφαγα και τον δράκο.
-γαμω το μουνι που σε πέταγε κωλοπαιδο.
-ασε μας ρε πατέρα..σιγα την είδηση.
Ο Γ` παγκόσμιος πόλεμος θα γίνει για τις θέσεις πάρκινγκ
Λονδίνο καταντήσαμε..γεμίσαμε π@ύστηδες και βρέχει κάθε μέρα

Δευτέρα, 25 Νοεμβρίου 2013

-Πού να τα βάλω αυτά τα άπλυτα μαμά;
-Πήγαινε βάλτα σε μια λεκάνη.
-ΜΑΜΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
-ΕΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
-ΝΑ ΤΡΑΒΗΞΩ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙΙΙΙΙΙ;
είμαι τόσο τυπικός που όταν στρίβω τσιγάρο ανάβω φλας
Καλή η κουβέρτα αλλά σαν το πετρέλαιο δεν έχω
-Θέλω να χωρίσουμε.
-Γιατί ??
-Εχω κουραστεί.
-Γιατί δεν ξαπλώνεις λίγο??
Μια κυρία με σταμάτησε να μου πει οτι μου έπεσε ενα 20ευρω.Δεν ηταν δικο μου,αλλα το πήρα. Ωραιο να βλέπεις ακομα καλοσύνη στις μέρες μας
Που να φανταζόμουν όταν άκουγα το ”γύφτισσα μέρα” ότι ο Νότης εκείνη την ώρα έκανε ρατσιστικό σχόλιο.
Μια ξένη φίλη μου ήρθε διακοπές Ελλάδα.Της γνώρισα το φίλο μου το Μπάμπη αλλά δεν τον ήθελε.Γιατί,της λέω,dont you want some Μπάμπη to love?
Αν ο Ιούδας ήταν σεκιούριτι, θα φυλούσε υπέροχα
Ο Μπάτμαν όταν πάει για κούρεμα γυρίζει την μπέρτα από την άλλη
Ξυπνάω μία ωραία πρωία εκεί γύρω στα 30 μου κ συνειδητοποιώ ότι είμαι χωρίς γκόμενο,χωρίς δουλειά κ χωρίς λεφτά.Τέρμα,θα σηκώνομαι μεσημέρι..

Κυριακή, 24 Νοεμβρίου 2013

-Θες να βγούμε απόψε ???
-Αχ μωρέ δυστυχώς απόψε έχω κανονίσει..
-Α ναι ? Τι έχεις κανονίσει ?
-Να μη βγω.

Κάποτε ήμουν αναποφάσιστος. Τώρα πια δεν είμαι σίγουρος..
-Γιατί τρέχουν έτσι τα σπασμένα προφυλακτικά στους διαδρόμους του σπιτιού?
-Κώστα σταμάτα να λες έτσι τα παιδιά!!
Το καλύτερο πρωινό Κυριακής είναι αυτό που φοράς πιτζάμες μέχρι το βράδυ
Aν σας κοροιδεύουν για το βάρος σας, φάτε τους.

Σάββατο, 23 Νοεμβρίου 2013

- Γιατί σκότωσες ολόκληρη τη χορωδία κατηγορούμενε?
- Μα τραγουδούσαν Χριστουγεννιάτικα τραγούδια απ τις 22Νοεμβρίου κύριε δικαστά.
- Αθώος.
-Πόσο κάνει;
-9.99€.
-Πάρε 10€ να πιείς και μια σταγόνα μπύρα στην υγειά μου.
-Ακούς εκει να με πει νευρικό
-Και εσυ τι εκανες?
-Την σκότωσα στο ξύλο
Οταν μια ειδηση για καποιον που τν σκοτωνουν για δεδουλευμενα,μετατρεπεται σε Τσετσενο που σκοτωνει Ελληνα,τοτε τα ΜΜΕ ετοιμαζουν τη ΧΑ ξανα
Στο τραίνο: "Συγνώμη, να περάσω λίγο;" Να περάσεις φίλε, και να πας να κάνεις ένα μπάνιο όπως και δήποτε.
Αντιφά λέει η Βανδή... εγώ πάντως νόμιζα πως είχε πρόβλημα με όλες τις νότες
Πάντα μου φαινόταν ύποπτος ο στίχος: ''Ανάβεις φωτιές ανάβεις κ όλα τα καις κ απ όπου περάσεις κάνεις καταστροφές'' Ρε το αναρχοκομμούνι...
Η Βανδή απλά αντιγράφει για ακόμα μια φορά την Άννα που το 1978 συμμετείχε σε συναυλία αλληλεγγύης αναρχικών στο Σπόρτινγκ.

Παρασκευή, 22 Νοεμβρίου 2013

Χριστουγεννιατικο δεντρο 140€... Λογικα μετα το ξεστολισμα το καπνιζεις..

Όλοι οι άντρες έχουν τις γυναίκες στα ώπα ώπα. Όταν παρκάρουν.
Από κακές παρέες, έχω φίλη που δεν τρώει φέτα.
Τρεις είναι οι εκφράσεις που φοβάται κάθε άντρας:
“Έχω καθυστέρηση”,
“Σεντράρει ο Βύντρα” και
“Θα έρθει η μάνα μου για μερικές μέρες”.
Κρητικός μασόνος: Σηφαλιός Ιλλουμινάκης.
Με τόσα μαγαζιά που κλείνουν κάθε μέρα, τα Χριστούγεννα στην Ελλάδα θα έρθει ο Santa Close.
Ρομαντικό δεν με λες, αλλά ένα κερί μπορώ να το ανάψω. Ειδικά αν είναι στον τάφο της
-θες να βγούμε σήμερα;
-σήμερα δε γίνεται, έχω να ξεμπερδέψω τα ακουστικά
Εχω πέσει θύμα σεξουαλικης αυτοικανοποιησης
όταν λέμε να μη φοράτε UGG,δεν εννοούμε μέχρι να βάλει κρύο. εννοούμε ποτέ.
Ο άλλος έγινε χίπστερ στα 35.Να μη ξέρεις από που να φυλαχτείς πλέον.
Φτάνουν όπου να'ναι τα Χριστούγεννα,η εποχή που οι γυναίκες φοράνε όσα κόκκινα δεν έχει φορέσει ο Αλέφαντος στην εως τώρα ζωή του.

Πέμπτη, 21 Νοεμβρίου 2013


Ειπα στη γιαγια μου να δωσει μπολικο κακαο στις κοτες να φαμε κανα kinder
Ο αλλος πηγε και εκανε ταττοο στην πλατη ενα σταυρο και ενα φιδι. Σαν τζαμαρια φαρμακειου ειναι.
Μια φορα πηγα κι εγω να την πεσω σε γκομενα με την ατακα "θυμισε μου που σε ξερω", απ' το γαμο σου μου λεει 2η ξαδελφη της γυναικας σου ειμαι.
Ο αλλος λεει "καντε σεξ ρε". Ναι ρε μεγαλε, καλα που μας το ειπες γιατι δε θελαμε.
και ξυπνάω 8 το πρωί και βλέπω τη μάνα να τηγανίζει κεφτεδάκια. Της λέω γάμησε τον καφέ, φτιάξε μια χωριάτικη.
Ψηλάφισα τα βυζιά μιας που δεν είχε λεφτά για μαστογραφία. Ολα καλα.
Μπαίνω σε χριστουγεννιάτικο κλίμα σιγά σιγά! Είδα χθες τσόντα με τον Άγιο Βασίλη και μια άτακτη κοπέλα. Μαντέψτε τι πήρε για δώρο;
Ο γιατρός ζήτησε φακελάκι αλλά τουλάχιστον με έκανε καλά. Με γειάμησε
ολοι εχουμε καταλαβει οτι κανετε δευτερο παιδι επειδη δε σας αρεσε το πρωτο
Η φετα τυρί που γραφει στη συσκευασία "ποπ", βγαίνει και σε ροκ;
η άλλη έβαλε στο φεισμπουκ φωτογραφία να κρατάει μια κούπα καφέ και έχει 150 λάικ. Κούπα κρατάει, όχι πούτσα

Τετάρτη, 20 Νοεμβρίου 2013



Απορώ με τον γιο του Πάριου που δεν άλλαξε το επίθετο Βαρθακούρης. Κανονικά θα έπρεπε να τον λένε Χάρη Στονπατέραμουέγινατραγουδιστής.
Είμαι στο σούπερ μάρκετ και βλέπω στο διάδρομο με τα ξυριστικά 2μετρο γκομενάκι.Έδω είμαστε λέω.Πάω κοντά της. -Μου φτάνεις το after shave?
Κοίτα τον μαλάκα πήγε και έκατσε στο ίδιο τραπέζι με την γκόμενα του και δεν μπορώ να παω να της μιλήσω
Παω σουπερμάρκετ. Θελει κανεις τίποτα; Να πληρώσει ας πούμε.
Μην είσαι ρατσιστής!Γίνε όπως ο Χολέμπας! Γεννήθηκε Γερμανία, Ουρουγουανή μάνα, Έλληνας πατέρας, μοιάζει Ταϋλανδός, μαρκάρει σαν Βραζιλιάνος
Πόσο έχει το κτελ φοιτητικό για Βραζιλία;
Σαμαρά άσε το δωρεάν wifi και βάλε δωρεάν ΚΤΕΛ για Βραζιλία.
Θεέ μου με τι κώλο να πάω Βραζιλία;;;
Καλή επιτυχία στην εθνική Ειδικά οποίος ταξιδεύει στην πατρων-κορινθου θα την χρειαστεί
Κ.Μήτρογλου:
Ξέρεις κανεις σε πόσες μέρες πας Βραζιλία με παπάκι??
Η Ναταλία Γερμανού θα καταθέσει στεφάνι στο Πολυτεκνείο.
Η άλλη 1,60 και κουβαλάει τσάντα δυο φορές σαν αυτήν. Είναι της μόδας μου λέει. Λογικά άμα νυστάξει μπαίνει μέσα και κοιμάται.

Δευτέρα, 18 Νοεμβρίου 2013


Δεν πηγα χθες στον Μαζωνακη και τραγουδησε το "Λειπει παλι ο Θεος"..
Μερικες μη βγαινετε ετσι απεριποιητες. Βαλτε ενα ρουζ, μια σκια, ενα κραγιον, μια μασκα, μια σακουλα ρε αδερφε..
- Δεν σε πηδαω γιατι σε βλεπω σαν αδερφη..
- Και εγω ετσι εχω αρχισει και σε βλεπω που δεν με πηδας.
Η άλλη έβαλε τον άνδρα της στο friendzone

Καμία ελπίδα
Τι σχήμα έχει το οξύμωρο;
Οταν βλεπω ανεργο του λεω "δειξε μου το αιφον ρε καριολη". Μου το δειχνει, επιβεβαιωνω, ανεργος οντως.
Φαγώθηκε η αδελφή μου να στολίσουμε, μου άναψε τα λαμπάκια πριν την ώρα τους
Προσοχή στην διαφορά ''ρεμάλι''  και  ''ρε με άλλη?''. Καμία διαφορά, πάλι ρεμάλι είσαι.
Δεν ξέρω τι είναι πιο δύσκολο να βρεις. Δουλειά; Γκόμενό; Τα κλειδιά μέσα σε γυναικεία τσάντα;
Γείτονας μου έφερε φακές σε τάπερ. Περίμενε του λέω να τις πετάξω να πάρεις και το τάπερ σου.
Αν είχαν χιούμορ στα Starbucks θα ονόμαζαν και ένα καφέ gitchy gitchy yaya mocha choca latte.
Υπάρχουν δυο ειδών άντρες. Οι men και οι δεν.
-Μάνα είμαι υιοθετημένος;
-Λες να διαλέγαμε τέτοια μούτρα;
Έχω ένα γνωστό ταξιτζή, που το ’73 ήταν μέσα στο Πολυτεχνείο, παρά τον πρόσφατο τραυματισμό του στο Βιετνάμ.
Ρε σορρυ που φεύγω από τόσο νωρίς αλλά έχω να πάω σπίτι και να κάτσω μόνος μου
-Γιαγιά είμαι gay.
-Gay?Είναι αυτό που δεν μπορείς να φας κρέας?
-Όχι.Απλά κάνω σεξ με άνδρες.
-Ουφ.Πάλι καλά.Να τρως παιδί μου να τρως.

Κυριακή, 17 Νοεμβρίου 2013

Από το “Εδώ Πολυτεχνείο! Εδώ Πολυτεχνείο!” στο κλειστό Πολυτεχνείο μια χαμένη μεταπολίτευση δρόμος.
-Αγγλικά ξέρεις ??
-Άπταιστα.!!
-Τι σημαίνει president?
-Πρόεδρος..
-Και,resident?
-ρόεδρος.
"Φοιτητής Φυσικής" και "Φοιτητής Νομικής". 
Δεν έπρεπε καν να το γράφουν απο κάτω. Η εικόνα μιλάει απο μόνη της.


Πληροφορίες μου λένε πως ο πύργος της Πίζας έγειρε επειδή υπήρξε συνωστισμός στη πλευρά που έβλεπε προς τον Λευκό Πύργο.
Ο χειμώνας θα έρθει την ημέρα που θα φτιάξω ζεστό καφέ.

Σάββατο, 16 Νοεμβρίου 2013

αν ο Έλληνας είχε τρεις ευχές,θα κανε παζάρια και για τέταρτη
Βία είναι να γυρνάς σπίτι πεινασμένος κι ο γείτονας να ψήνει στα κάρβουνα,η γειτόνισσα να τηγανίζει κεφτεδάκια και η μάνα σου να χει αρακά
Οι μετανάστες που πνίγηκαν ήθελαν να φύγουν από την Ελλάδα, οι διακινητές ήταν Έλληνες, γαμήθηκε εντελώς το σενάριο και δε βολεύει.
- Ναι γεια σας αστυνομία εκει?
- ναι πείτε μας
- Το ινσταγκραμ εχει γεμίσει τζάκια
πάτερ ημών ο εν τοις ουρανοίς, αγιασθήτω το όνομά Σου, ελθέτω η Βραζιλία σου
ΠΩΣ ΑΛΛΑΖΕΙ ΛΑΔΙΑ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ


Παρασκευή, 15 Νοεμβρίου 2013

Δεν είμαι καλή νοικοκυρά εγώ;Που όταν μου ζητάνε μισό μισό το νερό, τους το ανακατεύω και με κουταλάκι;
Αμα σε παρει πρωην σου και σου πει.. εχεις λιγο χρονο να μιλησουμε ;Η σωστη απαντηση ειναι "ειχα"
Πίσω από έναν άντρα με τηλεκοντρόλ κρύβεται μια γυναίκα που του λέει τι να βάλει.
Τραγουδάει ο γιος μου "ένα το χελιδόνι, η άνοιξη ακριβή" "Πόσο κάνει δηλαδή;" του λέω. "Δεν ξέρω" μου λέει, "πλήρωσε το χελιδόνι."
Είναι 15 Νοέμβρη, το Πολυτεχνείο και άλλες σχολές τελούν υπό κατάληψη και εκπέμπει "πειρατικός" ραδιοφωνικός σταθμός. Ποιο '73; Φέτος λέω.

Πέμπτη, 14 Νοεμβρίου 2013

Το παν είναι οι προτεραιότητες που βάζουμε στη ζωή μας. Το κατ είναι νοσοκομείο.
-Πιάσαμε φωτιά αστυνόμε.
-Άστα αυτά, έχεις τζάκι.
Περιμένω κάποιος να εφεύρει κινητό τηλέφωνο μπάνιου, να μπορώ να πλένομαι όπου θέλω.
Θαύμα! Δάκρυσε το κεμπάπ γιατί έβαλα μέσα της Παναγιάς τα μάτια.
Εκεί που έχει πάει η βενζίνη, στο τέλος θα αναγκαστώ να μάθω ποδήλατο.
-Ναι γεια σας, η Ελευθερία είμαι.
-Και τι θέλετε;
-Αρετή και τόλμη.
-Οι φακές θέλουν γύρω στα 20 λεπτά για να βράσουν.
-Γύρο; Τι γύρο;
-Μα κύριε Δικαστά, είπε πως είχε μείνει ζεστό νερό στο θερμοσίφωνο!
-Αθώος!
Τόσο βαθειά που είναι η κρίση, μπαίνεις σε ταξί και κινδυνεύεις ο ταξιτζής να έχει όντως διδακτορικό στη μοριακή βιολογία
Η από πάνω ή έβαλε πλυντήριο ή ετοιμάζεται να ταξιδέψει στο χρόνο.
Ωραία τα μαθήματα αυτοάμυνας αρκεί να πείσεις τον ληστή να σου επιτεθεί σε slow motion.
Θυμάσαι και συ με οδύνη την πρώτη φορά που πιπίνι σου μίλησε στον πληθυντικό;
Όταν χώρισε ο Ironman με την κοπέλα του, του είπε θέλω να μείνω λίγο αμόνι.
Φήμες λένε ότι η Ζωή Κωνσταντοπούλου όταν γεννήθηκε δεν έκλαψε, άρχισε να κάνει ερωτήσεις στον γιατρό.
-Ποια είναι η σπεσιαλιτέ σας;
-Πέστο με ένα φιλί.

Τετάρτη, 13 Νοεμβρίου 2013


Έχουμε πάρει χρυσό μετάλλιο στο " κάθε εμπόδιο για καλο "
Θα πεθάνουμε και δε θα μάθουμε τί κουβαλάει στο σακίδιό του ο Σταύρος Θεοδωρακης
Στέλνεις μήνυμα στο viber. Γράφει απο κάτω θεάθηκε. Που; Μόνος; Με άλλη; Μίλα ρε!
Τα κατσαμπάκια στο σινεμά τρώνε ποροποπκόρν.
τελικά o ΓΑΠ τη φυτεύει τη γλάστρα!
Πρωτο ραντεβού σε παγκακι με λιοσπορο.Εγω ακουω ροκ μουσική μου λέει.Και δεν ακουγόταν τίποτα ρε φιλε. Παλι με τρελη έμπλεξα.Τσαμπα τα εξοδα
Ηρθε υδραυλικός στο σπιτι και τον ρώτησα σε ποια φαση μας δείχνει τον κωλο του.
-Θέλω να χωρίσουμε. Δεν πάει άλλο, διαφωνούμε σε όλα
-Μα δεν τα είχαμε ποτέ
-Να το πάλι
Μην αρχίσεις τα ναρκωτικά,εσύ θα hashish
Ποιό ζωδιο λέει ότι θα κάνει σεξ αυτές τις μερες;να ξέρω που να την πέφτω
Πήρα τζιν προσφορά από τα 3GUYS 10€. Μια χαρά ήταν και καλή εφαρμογή είχε και όταν έσκυψα έγινε βραδυνή τουαλέτα με σκίσιμο μέχρι το παπάρι
"ΚΟΥΔΟΥΝΙ"
- Ποιος ήταν μαμά??
- Ήρθαν οι πίτες!!!
- Εγώ...

Τρίτη, 12 Νοεμβρίου 2013

-τι είναι το σημαντικότερο?
-κάτι ανάμεσα σε σημαντιβάρκα και σημαντιπλοίο
Σημερα ειναι η κλασική περίπτωση καιρού που ξαπλωνεις για 1 ωριτσα το μεσημέρι σε ξυπνάει η μάνα σου 31 Δεκεμβρίου για να αλλάξετε το χρονο
- Tι ζώδιο είσαι?
- Για τι σου μοιάζω?
- Για μαλάκας.
Καλημέρες απο το Παρίσι. Αθήνα είμαι απλά ήθελα να το πω κάποια στιγμή
Γιατρέ, το ξέρω οτι γνωριζόμαστε ελάχιστα αλλα ζούλα το και λίγο
-Σαγ..
-Μην το πεις!
-Σαγα..
-Σε παρακαλώ, μην το πεις.
-Σαγανάκι πάρε ρε μαλάκα, να τσιμπάμε με το τσίπουρο.
-Μπάρμαν, κέρνα όλο το μαγαζί σφηνάκια από μένα
-Μόνο εσείς έχετε μείνει, κύριε!
-... τι δεν καταλαβαίνεις;
Ο ανθρωπος ειναι το μονο ''ζωο'' που στεναχωρει αλλα ''ζωα'' ...για ευχαριστηση
Για μπαφο που στριβω;

Κυριακή, 10 Νοεμβρίου 2013

Γεμίζει η αίθουσα της Βουλής. Τελίωσε ο αγώνας Ολυμπισκου- ΠΑΟΚ.
-Κλαις;;;
-οχι. Μου μπήκε ενα Ολυμπιακός - ΠΑΟΚ 4-0 στο μάτι.
Τέσσερα ρε ΠΑΟΚ ;ούτε η Τριφυλλη στο dancing with the stars να ησουνα
Καλά τα πήγε ο ΠΑΟΚ παιδιά σε σύγκριση ας πούμε να μην έπαιζε καθόλου
οι παίχτες του ΠΑΟΚ δεν πάνε από τη μια μεριά της Θεσσαλονίκης στην άλλη επειδή δεν μπορούν να περάσουν το κέντρο
Τελικά το Ολυμπιακός-ΠΑΟΚ ήταν λιγότερο ντέρμπι και από το Ναι-Όχι στην πρόταση δυσπιστίας.
Όταν έχει συννεφιά χαίρομαι. Γιατί και να μη χαρώ, πάλι συννεφιά θα έχει.
-Έλα ρε, σε ξύπνησα;
-Ναι, δεν πειράζει.
-Έχεις ρεπό σήμερα;
-Όχι, στο γραφείο είμαι.

Σάββατο, 9 Νοεμβρίου 2013

34088931

Aν συνεχισει ετσι ο καιρος, την Πρωτοχρονια θα ψαχνουμε το φλουρι σε κανα καρπουζι..
Να χαλάσει κανένα 3 στο πληκτρολόγιο, να δω πως θα εκφράζουμε τα συναισθήματα μας μετα...
Περνούσα έξω από 1 κατάστημα με Μπέρμπερι το πρωί και είχε 150€ η ομπρέλα. Λογικά όταν την ανοίγεις σταματάει να βρέχει.
Ανφόλο και στο ίνσταγκραμ; Εντάξει εδώ λέω μαλακίες να αλλάξω φάτσα δε μπορώ!
Γιατί αυτό το ύφος,κορίτσια; Απ'το μετρό του Ευαγγελισμού βγαίνετε,οχι από λιμουζίνα.
-Της χρωστάω ένα χρόνια πολλά.
-Ποιας;
-Της Μιχαλούς.
-Χρόνια πολλά
-Μα δε γιορτάζω
-Ναι αλλά είσαι σαν άγγελος
-Αστο,δε γαμας.
-Μαλάκα έξω βρέχει
Ναι ξέρω, το είδα στο ινσταγκραμ
Στον τάφο μου θα γράφει REST IN PC.
Πάντως αν αυτο το δωρεάν wifi ειναι σαν την δωρεάν υγεία και σαν την δωρεάν παιδεία, τον ηπιαμε άσχημα.
Απ΄όταν βγήκαν τα Handsfree μπορώ να μιλάω με τον εαυτό μου χωρίς να με κοιτούν όλοι παράξενα.
Και επιτέλους τι ρούτερ έχει ο Σαμαράς που θα δίνει σε όλους ίντερνετ, εγώ απ το σαλόνι στην κρεβατοκάμαρα πάω και δεν έχω σήμα
Με βλεπει η αλλη τυλιγμένη σαν λαχανοντολμα "κρυώνεις;" όχι, περιμενω να γινω πεταλούδα
Κι εγώ όταν πάω σε κάβα κρασιών κοιτάω χρονιά, προέλευση και χαρακτηριστικά μέχρι να διαλέξω το φθηνότερο.
Είναι κι αυτός ο φόβος που με κυριεύει ότι μπορεί να απαγάγουν την πεθερά μου που μένει μόνη της στη Πανόρμου 42 στον 2ο όροφο διαμ. 23
-Εχεις facebook?
-Οχι.
-Έχεις twitter?
-Όχι.
-Έχεις Instagram?
-Όχι.
-Και τι έχεις ρε φίλε;
-Ζωή!
-Μου τη στέλνεις στο Καντυ Κρας;
Έχω μια απορία..γιατί το σύκο να χορέψει συρτάκι;
-Και αυτος ο καπνος που βγαινει απο το σπιτι τι ειναι?
-Απο τους μπαφους κυριε αστυνομικε..
-Ειπα μηπως ειναι τζακι..

Παρασκευή, 8 Νοεμβρίου 2013


Στο δρομο παω και περπαταω διπλα σε οποια μου αρεσει, ετσι για να συνηθιζει στη σχεση μας σιγα σιγα..
- Που χτυπησες ετσι ρε συ??
- Ασε ημουν στο super market...
- Και τι εγινε..??

Υπάρχουν πάρα πολλοί άνθρωποι που ξέρουν πως να βγάλουν την Ελλάδα απ το αδιέξοδο. Απλά είναι απασχολημένοι κάνοντας διανομές πιτόγυρων και οδηγώντας ταξί.
Λένε πολλοί ότι μετά το σεξ πεινάνε. Καλα που δεν κάνω δηλαδή

Πέμπτη, 7 Νοεμβρίου 2013

-δοκιμασα να κανω παρκουρ..
-ελααα ρεεε το καταφερες?

Πουλάς τρελα για να αγορασεις ενδιαφέρον.
Μη κοιμηθούμε 4 ώρες αμέσως Χούντα
Γιατι στραβωνετε που θα απαγορευεται να αναβετε το τζακι?Δεν σας φτανει ρε αχαριστοι το free wifi?θελετε και σηματα καπνου?
Η γυναίκα δεν πρέπει να κάνει ποτέ το πρώτο βήμα. Εξαιρείται το ναρκοπέδιο και ο γκρεμός.
Όταν πας σε καφετζού μπορείς να κάνεις βούτα το κουλουράκι στον καφέ, ή χαλάει την πρόβλεψη;

Το καλό με τα Smart είναι ότι μπορείς εύκολα να τα αναποδογυρίσεις, για να πέσουν τα κέρματα που έχουν χαθεί ανάμεσα στα καθίσματα.
Αυτό που στα starbucks πρέπει να έχεις proficiency για να παραγγείλεις; Ένα doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra.
Το σουντόκου εφευρέθηκε από τύπο που περίμενε γυναίκα να παρκάρει.
Με ρωτάει ένα 10χρόνο πως ήταν να μεγαλώνεις το 1990. Του πήρα το λάπτοπ και το κινητό.
Θα βγάλω κουλουράκια με γεύση κοτόπουλο. Θα είναι Μπις Κότα.
wi-fi (το)
1. πολιτική υπόσχεση: το «έξω οι βάσεις του θανάτου» και το «λεφτά υπάρχουν» είναι τα καλύτερα wi-fi όλων των εποχών ΣΥΝ θα
2. δυνατή στιγμή κωμικού θεάματος: η αρχή του Hangover 3 ήταν wi-fi, μετά δεν βλεπόταν
3. αυτό που ο Αντώνης ο Σαμαράς νομίζει πως υπάρχει και σε ενσύρματο: ο πρωθυπουργός υποσχέθηκε ασύρματο wi-fi ίντερνετ για όλη τη χώρα ΣΥΝ bluetooth
4. παντεσπάνι: στην πραγματικότητα η φράση «Δεν έχουν ψωμί; Ας φάνε wi-fi» ποτέ δεν ειπώθηκε από τη Μαρία την Αντουανέτα
5. αυτό που αποκαθιστά την εμπιστοσύνη της νεολαίας στο πολιτικό σύστημα: στην παρατήρηση πως η νεολαία δεν εμπιστεύεται το πολιτικό σύστημα ο Αντώνης ο Σαμαράς απάντησε πως σε ένα χρόνο όλη η Ελλάδα θα έχει wi-fi ΣΥΝ ό,τι να ΄ναι.

Τετάρτη, 6 Νοεμβρίου 2013

Μέχρι να φύγει η Τρόικα...τα κανάλια θα έχουν αναλύσει και το βίντεο από την δολοφονία Κένεντι.


Ρε παιδιά ξέρετε τι έχω πεθυμήσει...? Λεφτά!
Φήμες λένε ότι ο Ρομπέρτο έπιασε και το Τζόκερ.

Τρίτη, 5 Νοεμβρίου 2013

Η δουλειά δεν είναι ντροπή. Είναι παρελθόν!
- Καλημερα, θελω 8 κουλουρια Θεσσαλονικης...
- Να σας τα βαλω σε σακουλα;
- Οχι, θα τα περασω στο χερι..
-βγες εξω
-μα δεν μιλησα εγω
-βγες εξω

Λογικά οι οξύθυμοι άνθρωποι μαθαίνουν γρήγορα γιατί τα παίρνουν εύκολα.
Αν σε πονάει το χέρι,κάποια μαλακια έχει παιχτεί
- Μάνα πεινάω.
- Θες σουβλάκια, κρέπα, πιτόγυρα ή πίτσα;


Καμία μάνα... Πότε!!!!
Καθηγήτρια: χρησιμοποιήστε την λέξη μπρόκολο για να κάνετε μια πρόταση. Μαθητής: κοίτα μπρο, κώλο που έχει το γκομενάκι!!
η μάνα μου είναι ικανή να ανοίξει σουβλατζίδικο προκειμένου να μην τρώω απ'έξω
Αν με ψάξει κανείς, είμαι μεσ΄στην τρελή Χαρά.
Το αγαπημένο κινητό του Τσαλίκη είναι το νέο iPhone 5c σέ σέ σέ σέ σέ
Αν δεν έχεις ντύσει τα βιβλία του δημοτικού με τους γονείς σου κ δεν έχεις τσακωθεί για το που θα βάλεις την ετικέτα κάτι έχεις κάνει λάθος

Δευτέρα, 4 Νοεμβρίου 2013

Βλέπω άντρες με τρίχες στα πόδια και σκέφτομαι.. "υπάρχει ακόμη ελπίδα!"
Σύμφωνα με μια μελέτη του Ινστιτούτου Ημιτελών Πληροφοριών, 9 στους 10.
Να είσαι αισιόδοξος!!! Αν πέσεις από τις σκάλες πες "Ααααα! τι γρήγορα που κατέβηκα
- Αμαν ρε παιδι μου σαν γκομενα κανεις...
- Αφου γκομενα σου ειμαι ρε Κωστα!!
Η ώρα άλλαξε για να κοιμόμαστε μια ώρα παραπάνω,να ξεκουραζόμαστε και να δουλεύουμε μια μέρα παραπάνω
Πουτάνα ενοχή. Χαλάς τις ωραιότερες αμαρτίες.
Έχω βγει ραντεβού στα τυφλά και μόλις την είδα πήγα έκατσα με έναν τύπο και του είπα πάρε με αγκαλιά θα σου εξηγήσω μετά
-Ανοιχτά τα μαγαζιά.
-Κυριακάτικα;
-Το φερμουάρ σου ηλίθιε.