Δευτέρα, 30 Σεπτεμβρίου 2013

Πας τουαλέτα για απλό χέσιμο και βγαίνει 3κιλο μωράκι
-Ναι, γεια σας; Ο Γιαννης απ' τον Πυργο ειμαι.
-Ηλειας;
-Γιαννης, παιδακι μου. Γ Ι Α Ν Ν Η Σ.
Επιτέλους το όνειρο του Μιχαλολιάκου να γίνει ο ηγέτης της Γερμανίας εκπληρώθηκε. Έγινε καγκελάριος.
Συλλαμβάνουν και τη γιαγιά στον δεύτερο που ψήφισε Χρυσή Αυγή, διαδώσ...α όχι, άκυρο, το ασθενοφόρο είναι.
Ακούς εκει να με πει άσχετο με τα πολιτικά,εγω που εχω κάνει δυο πολιτικούς γάμους
Έχω αλυσίδα μαγαζιών. Τη φοράω μόνο όταν πάω σε μαγαζιά.
-Τι φαγητο εχει?
-Ρεβυθια.
-Μανα σοβαρεψου.Εχω ινσταγκραμ.
-σ'αγαπώ
-γείτσες!
"Έχεις μαγουλάκια για δάγκωμα" πέσιμο Χάνιμπαλ
Θουκυδίδης - Ιστορίαι
Ξενοφών - Κύρου Ανάβασις
Πλούταρχος - Αχ κορίτσι μου
Πλησιάζω γκόμενα στο μπαρ με τρομερή αυτοπεποίθηση. Βγάζω το κινητό μου μπροστά της και της λέω:
-Ακούω,  6 9 ......;
-54

Για όσα συμβαίνουν στο δάσος, έχει και η Κοκκινοσκουφίτσα το μερίδιο ευθύνης της. O λύκος πάντα λύκος ήταν.
Πάω οδοντίατρο για πονόδοντο και μου φέρνουν γλυκά. Ανυπομονώ να πάω γυναικολόγο.
Πέτυχα 10 παπάκια με ΑΕΚτζήδες στη Κηφισίας. Φωνάζω μπράβο παιδιά που στηρίζετε την ομάδα. Οι ποδοσφαιριστές είμαστε, μου λένε.
Το κοριτσάκι στον Εξορκιστή χίλια κακά είχε, αλλά αγύριστο κεφάλι δεν ήταν.
Όταν βαριέμαι πηγαίνω στα περίπτερα και ρωτάω αν έχουν να μου χαλάσουν ένα χατήρι.
29 κατασκευαστές αναμνήσεων συνιστούν κότσια.
Δύο είναι οι μεγαλύτεροι κλέφτες. Αυτός που σου κλέβει την καρδιά και αυτός που σου κλέβει τον ύπνο.
Σταματηστε να τους ρωτατε "Τα λες και σε αλλες αυτα;"
Ναι κοριτσαρα μου τα εχει πει και σε αλλες αυτα.Φροντισε να μην χρειαστει να τα ξαναπει
-'Εχω PHD στην Ιατρική, εσύ?
-Εγώ DVD στο σαλόνι.
-Πες μου τους φίλους σου , να σου πω ποιος είσαι .
-Τους φίλους σου .
-Ποιος είσαι
Εγώ γιατί στεναχωριέμαι που έρχεται Δευτέρα δε ξέρω. Αφού πάλι στις 12 θα ξυπνήσω.

Κυριακή, 29 Σεπτεμβρίου 2013

Πως φλερταρει ο κοσμος: "Τι λεει μωρο, ολα καλα;"
Πως φλερταρω εγω : "Αν ησουν μια πατατα θα ησουν ομορφη πατατα."
Ένα πρεζάκι πάει στο "Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος".
- Πρώτη ερώτηση: Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
α) Θεσσαλονίκη β) Πάτρα γ) Αθήνα δ) Λάρισα
- Το γ.
- Πολύ σωστά, μόλις κέρδισες 1 €. Πάμε στην δεύτερη ερώτ...
- Φιλαράκι, σταματάω εδώ..!!!
Αυτο που οι λεμονάδες είναι φτιαγμένες από αρωματικά χημικά, ενώ το απορρυπαντικό για το πάτωμα από πραγματικό χυμό λεμονιού, με ξεπερνάει....
Τώρα που έγινε σύλληψη όλων των κακών υποθέτω πως απο αύριο αρχίζει η ανάπτυξη, έτσι?
Τρία όπλα βρέθηκαν στο σπίτι του Μιχαλολιάκου και ένα βλήμα, η κόρη του..
Ματαιώνεται η αυριανή εκπομπή του Γιώργου Τράγκα, συνελήφθησαν όλοι οι καλεσμένοι του.

Σάββατο, 28 Σεπτεμβρίου 2013

Πρόεδρος της Δημοκρατίας στην Ελλάδα. Σα να λέμε internet explorer στο κομπιούτερ.
Ο άλλος σήμερα φορούσε σκαρπίνι με 5 εκατοστά τακούνι. Και δεν ήταν ο Φώτης Μεταξόπουλος. Ούτε ο Σταύρος Παράβας.
Άρχισα να της λέω τι είναι το οφσάιντ και καταλήξαμε γιατί ο κακομοίρης να είναι μόνος του και κανείς να μην τον καλύπτει συναισθηματικά.
Με την σύλληψη των μελών της Χ.Α. θα εμφανιστούν και τα πρώτα ανορθόγραφα στιχάκια στους τοίχους των κελιών της φυλακής.
Τον Μπαρμπαρούση λογικά πρέπει να τον συλλάβει η Fashion Police.
Φήμες λένε ότι ο Καιάδας ετοιμάζει ήδη το νέο του συγκρότημα.Τους φυλαKISS.
Μια φορά είπα κι εγώ να κοιμηθώ 2-3 ώρες παραπάνω και κοντεύει να διαλυθεί η Βουλή.
"Γιατί, τι έκανε ο Μιχαλολιάκος;" ρωτάει μια καθυστερημένη. Είναι σίγουρο ότι η σκατίλα θα κάνει καιρό να ξεβρωμίσει
Τι εγινε ρε παιδια η Χουντα του Σαμαρα συλλαμβανει τους Χουντικους?
Ελπιζω να εχει χιουμορ ο εισαγγελεας και να τους βαλει σε πτερυγα πακιστανων
H αμήχανη στιγμή που πέφτει το σαπούνι του Κασιδιάρη σε πτέρυγα με μετανάστες.
-Σήμερα κάθησα στην τουαλέτα 50 λεπτά.
-Ντάξει το παράχεσες.
Εσείς που το παίζετε ωραίοι και cool, όταν πέφτετε το βράδι για ύπνο, πόσες ώρες κλαίτε ?
-Ξερω κουνγκ φου!
-Για πες μια λεξη!
Ο Γιώργος Αλκαίος έχει δηλώσει ότι μικρός ήθελε να γίνει ή τραγουδιστής ή διαιτιτιτιττιτιτιετιετιτής.
Τη μία είναι νωρίς, την άλλη αργά, την άλλη να φας σκατά. Και ναι, αγαπητό τάιμινγκ σε σένα μιλάω!
-Ποσα εχεις πιει;
-Οχι πολλα,τα μετρας στα δαχτυλα του ενος χεριου.
-Ποσα δηλαδη;
-Εξι.
Άντε βρε θα μπούμε και στα Διεθνή Περίεργα. "Νταβατζής συλλαμβάνει την πουτάνα του".
Το καλύτερο θα γίνει το βράδυ που θα βγουν ΣΚΑΪ και MEGA να φωνάζουν "Δικαιωθήκαμε! Χρόνια τα λέγαμε".
Μονο τους αστυνομικούς που ειναι στη ΧΑ να βγάλουν σε διαθεσιμότητα, τους έπιασε τους στόχους της τρόικας ο Κυριάκος Μητσοτάκης
Τον Μπαρμπαρούση θα τον συλλάβει ο Κιουταχής
''Ο Κασιδιάρης δικός μου.''
 Μουσταφά Αμπντούλ,Κορυδαλός 28/9/2013.

Παρασκευή, 27 Σεπτεμβρίου 2013

-Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω!!!
-Όχι!!!
-Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 200€!!!
-Οχι είπα!!!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Τα λεφτά δε φέρνουν την Ευτυχία.
Όταν μου λένε να μην αφήνω την τελευταία μου μπουκιά γιατί δεν θα παντρευτώ, αφήνω δύο μπουκιές μη γίνει καμία μαλακία.
Μερικες φορες τα καλυτερα ειναι στον πατο.Οπως οι πατατες στο μουσακα.
Έχω πάρει τα κορν φλεξ για επίπεδη κοιλιά, έχω φάει τρία κουτιά ως τώρα, γιατί τη βιάζομαι την κοιλιά για το σαββατοκύριακο
-Κυριε, αυτο το ασφαλιστικο προγραμμα εχει και αερομεταφορα σε περιπτωση ατυχηματος;
-φυσικα, ερχεται ο Σουπερμαν και σας παίρνει.
Θα 'βαζα κι εγώ δωδεκάποντες γόβες αλλά είμαι 1,91 και βρίσκω στις πόρτες
Είμαι τόσο έξυπνη που κάνω τη σίτα
Είδα χθες τη Ναταλία Γερμανού στο δρόμο. Έξω ήσουν; της λέω. Ε μη φανταστείς, μου απαντάει, βγήκα έτσι χαλαρά, για κανά πρωτάκι.

Πέμπτη, 26 Σεπτεμβρίου 2013

Ο Παπούλιας θα βραβεύσει την όμορφη Αγγελική για την σύλληψη του Ρουπακιά. Θα την στέψει Miss ΕΛ.ΑΣ.
Οι πατάτες στα Γκουντις είναι το μόνο προϊόν που έχει ημερομηνία λήξης τα 5 λεπτά.
Τι φάση αυτό το ντύσιμο του φθινοπώρου. Από πάνω Ρόμποκοπ, από κάτω Σακίρα.
Το λαδάκι δίπλα στα μνήματα είναι για να μην τρίζουν τα κόκκαλα των πεθαμένων;
Κόπηκα, στο ψυχολογικό τεστ. Έπρεπε να κρατάω πιο προσεκτικά το αλυσοπρίονο.
Είχαμε πριν ένα καβγά με την αλλη και γκάριζε "ΤΕΛΕΙΩΣΑΜΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΑΝΤΕ ΣΤΡΙΒΕ". Σιγά που θα σου φτιάξω και τσιγάρο μαλάκω. Στρίψε μόνη σου
-Να ζήσετε
-Να πάτε να γαμηθείτε.
Ούτε δύο χρόνια δε κυβερνά ο Σαμαράς και μας έχει σώσει από 16 πραξικοπήματα, τον Γκοτζίλα, τους Ντισέπτικονς, έξι εκλογές και την Αριστερά.
-ετοιμος ο χυμος
-αμαν ρε μανα δεν ειμαι μικρο παιδι. προσεξες μην επεσε κανενα κουκουτσακι?
Οχι ότι τρώω πολύ,αλλά αν πήγαινα στο στρατό θα γινόμουν άνετα ταψίαρχος.
Μολις ηρθε μια πελατισσα που τη λενε Δεσποινα Θεοδωριδου. Λογικα σε λιγο θα ερθει και η Νατασα Βανδη.
-Πόσο πάει η συναυλία του Σταν;
-20-25€ -Και πόση ώρα κρατάει;
-2-3 ώρες
-Και πληρώνεσαι πριν ή μετά;
Η χρυσή αυγή ζήτησε να καταργηθεί η γιορτή της Aγίας Πολυξένης επειδή μερικοί νομίζανε πως είναι αφιερωμένη στους ξένους-αλλοδαπούς.

"Πολλοί ξένοι"

Τετάρτη, 25 Σεπτεμβρίου 2013

Τα χρυσόψαρα όταν χωρίζουν λένε “Δεν πειράζει, πάμε γυάλα”.
Όταν θέλεις πολύ να φας ένα σοκολατάκι για γεύση, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να διαλέξεις το πιο μαλακία σοκολατάκι που υπήρχε.
10 λεπτά μπροστά στο ΑΤΜ. Είναι δύσκολη η πίστα, ή πάει για high score.
O αγιασμός είναι το μοχίτο της γριάς
Εγώ λέω να κρατήσει η μόδα με τα μούσια για να ξεχωρίζω τις γυναίκες.
Μου στέλνει η άλλη μήνυμα “θέλω να με πάρεις τώρα”. Ώπα κοπελιά, ρωτάς αν έχω μονάδες.
Πάντως ένα είναι σίγουρο. Οι χρυσαυγίτες δεν θα πεθάνουν από εγκεφαλικό.
-Ξέρεις τι θέλω τώρα;
-Ότι κι αν θες, στ'αρχίδια μου
-Να ρίξω κάπου μια κλωτσιά
- Μωρό μου, πες μου πόσο μ'αγαπάς.
- Πόσο μ'αγαπάς.
Σε θελω οπως ο καγκουρας την σπασμενη εξατμιση
Σε θελω οπως η Αδενινη την Θυμινη
σε θελω οπως το κλιματιστικο το καλοκαιρι
Σε θελω οπως η λαμπα το ντουι.
Αγάπη είναι, να σε πιάνει στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο και να σε ρωτάει τρυφερά πόσες φορές τελείωσες...
-Με εκνευρίζουν οι άνθρωποι που απαντάνε μονολεκτικά.
-Ναι.
Όταν κάνει παιδί η κόρη του Μιχαλολιάκου θα της λένε Ναζίσει
-Γιατρε εχω τις μαύρες μου, πειναω, και ειμαι κι ερωτευμένος. Άραγε να εχω κατι;
-Άρα πείνες μαύρες ερωτιάρες.
Κανονικά οι μαναδες θα έπρεπε να λένε "Συμμαζεψε παιδι μου το δωμάτιο σου,να έρθει κανένας κλέφτης να το δει έτσι να γίνουμε ρεζίλι"
Με βλέπει μουσάτο άντρα βαρύ και πρόστυχο & μου δίνει φυλλάδιο, "μανικιούρ, πεντικιούρ, τέλεια αποτρίχωση".Άι γαμήσου μωρή.

Πανάκριβοι είστε...
-η 1η ερωτηση αντρα σε δικηγορο "αν σκοτωσω καποιον ποσα θα φαω?"
-η 1η ερωτηση γυναικας σε δικηγορο "αν τον χωρισω τι διατροφη παιρνω?"
Σε τοίχο της Αγ Παρασκευής: "Πολέμησα τους φασίστες, για να τους φέρουν πίσω τα εγγόνια μου"! Πόσο τραγικά αληθινό...
Αν είχε λίγο χιούμορ το Υπουργείο Υγείας,πέρα απ την 25ευρώ συμμετοχή,έπρεπε να βγάλει και διαρκείας
Ισότητα σου λέει. Πρέπει να την καυλώσω,να την εξιτάρω, να της ξυπνήσω ανομολόγητους πόθους, ενώ εγώ μ' ένα τσιμπουκάκι είμαι και μπόμπας
Ηράκλειτος 2013 μ.Χ. ''Τα πάντα ΡΤ''.
Ποιό αρχίδι πήγε κι έβαλε όλα τα ι στο "υγιεινή";
Δε βαριέμαι το μαγείρεμα βαριέμαι το μετά , να πλύνεις τα σκεύη, να μαζέψεις τα αποκαΐδια να ευχαριστήσεις τους πυροσβέστες ,μεγάλος μπελάς

Τρίτη, 24 Σεπτεμβρίου 2013

Απόδειξη πως υπάρχει παράλληλο σύμπαν είναι το δελτίο ειδήσεων του star...
Οταν πηγαινα σχολειο εγραφα εκθεσεις μονο το βραδυ. Η εκθεση στον ηλιο μπορει να προκαλεσει καρκινο στο δερμα. Δεν ειναι να παιζεις μ' αυτα.
- Θα βρεθούμε το βράδυ;
- Οψόμεθα
- Πάλι με οτοκορρέκτ γράφεις ρε μαλάκα;
-Πόσο το έχετε αυτό το παντελόνι;
-50€
-Θα μου το αφήσετε 30€;
-Συγνώμη, αλλά δεν βγαίνω
-Εγώ πάλι δεν μπορώ να κάτσω σπίτι με τίποτα
-παιδιά τι σφηνάκια πίνετε να κεράσω;
-μισόλιτρα
Το καλό με τα κομμωτήρια είναι ότι οσο περιμένεις έχει περιοδικά για να μαθαίνεις τι έγινε. Το 2001.
Αν όλα τα άκρα ήταν κάτι κακό δεν θα λέγαμε χαίρει άκρας υγείας. Θα λέγαμε χαίρει κεντρώας,φιλελεύθερης, μεταρρυθμιστικής υγείας
Ο άλλος μέσα σε μισή ώρα μου έκανε 17 αναπάντητες! Ότι τι; Θα φτάσεις νομίζεις τη μάνα μου; Γατάκι..
Ανεβάζω στάτους και γράφει η άλλη: "χαχαχαχαχα" χωρίς να κάνει like. Τι χαχαχαχαχα μωρή αχλάδω; Για ένα like ζούμε σ αυτή την κοινωνία!
Έχω δει καρδιακό επεισόδιο σε επανάληψη
Επίσης βαριέμαι να σιδερώνω αλλά ευτυχώς μου χε πει η γιαγιά μου ένα φοβερό κόλπο, μου χε πει να τα φοράω ασιδέρωτα
Βαριέμαι να βάλω ηλεκτρική σκούπα γι αυτό έχω αφήσει 3 μερες ανοιχτό τον απορροφητήρα
πότε δε θα ξαναβγεί κινητό σαν το 3310
Ακομα δε μπορω να ξεπερασω τα ψυχολογικα τραυματα που μου αφησαν οι τουρκικες τουαλετες στο σχολειο.
-Κάπταιν Χουκ τι αίματα είναι αυτά?
-Παίχτηκε μαλακία
Θα μου μιλήσεις εμένα άνθρωπος για για αυτοσυγκράτηση, που εχω πάρει κρουασανάκια Στεργίου κ εχω αφήσει κ 3 για την επόμενη μέρα
Προ μνημονίου με τέτοιο καιρο όλο κ κάποιος στ πολυκατοικία θαλεγε "να ανοίξουμε μωρέ το καλοριφέρ 1-2 ωριτσες ετσι, να ζεσταθουν οι τοίχοι"
Τελειοποιησα το εξωτικο μαύρισμα οδηγωντας μηχανακι πισω απο ταξι opel cadette του 79
Μεταπτυχιακό στην Ελλάδα. Πιο μάταιο κι από face control στην Κίνα.
Ενα εχω να πω, σπίτι. Και μένω σ αυτο που είπα.
Σε θέλω όπως ο οικοδόμος την Amstel.

Δευτέρα, 23 Σεπτεμβρίου 2013


Από λαϊκά λέει ο άλλος ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία διαβάζει φυλλάδιο LIDL και από θρίλερ βλέπει “Η μπάρμπι με αφροδίσιο”.
Η αμήχανη στιγμή που είσαι από την Ήπειρο και ταξιδεύεις σε άλλη Ήπειρο.
Το καλό με τα μπισκότα Digestive είναι ότι μπορείς να φας και την χαρτονένια συσκευασία χωρίς να καταλάβεις ουσιαστική διαφορά.
Αν ο Φλωρινιώτης οδηγούσε μηχανή, θα είχαμε και μεις daft punk.
Το καλό με το να έχεις μυωπία είναι ότι βλέπεις τον κόσμο αλλιώς, κάπως θολό. Άλλοι πίνουν ολόκληρα μπουκάλια οινόπνευμα για να το πετύχουν.
Μη σας ξεγελάνε οι ζυγαριές. Αυξηθήκε το βαρυτικό πεδίο της γης τελευταία, αλλά δε μας το λένε. Τέτοιοι είναι.
Αν κρατάς δυο φέτες ψωμί στα χέρια σου την ώρα που χειροκροτάς λέγεται κλαπ σάντουιτς
n
Καλό το iphone των φτωχών, αλλά στην Ελλάδα θέλουμε το... καλό, το ακριβό, με τις δόσεις και τα δανεικά!
-Το αλογο δικο σου;
-Η κοπελα μου ειναι
-Χαίρω πολύ, Πανωραία
-Κατωχάλιας, χάρηκα
Μην έρθεις μ ανθοδέσμη με σουβλακια να ρθεις
-Σε θέλω
-Τι με θες;
-Στο σεξ φωνάζεις;
-Εννοείς κ άλλους;
-ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ, ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ;
-Εσύ δεν είπες να σου βάλω δάχτυλο;
-ΟΧΙ ΣΤΗ ΜΥΤΗ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ...
-σε βλεπω φιλικα
-να πας σε οφθαλμιατρο
Στη Σουηδία επιτρέπεται ο αυνανισμός σε δημόσιο χώρο, στην Ελλάδα μόνο οι μαλάκες
-Ξυπνα ρε βλάκα, σε κοροιδεύει!
-Αν με κοροιδεύει, άσε με να ονειρευτώ λίγο ακόμη. Είμαι ερωτευμένος.
Μετά την παρί δεν καταφέραμε να κερδίσουμε ούτε τον Παναιτωλικό γιατι ως γνωστόν το Αγρίνιο το λένε "το Παρίσι της Ελλάδας"
Πήγα στη Γαλλία και είχε ένα μαγαζι με πολυ φθηνά πράγματα,"οτι Paris 1€"
Τρόμαξα τα περιστέρια και χεστήκανε πάνω μου.
-Δεν περίμενα να είσαι τόσο κοντή.
-Εμ εγώ σου τάπα
-Γαμώ τον Δια!
-Μην βρίζεις θεούς ρε.
-άντε γαμήσου και εσύ ρε!
-κοίτα τον μαλάκα συνεχίζει.
Από τα “έπρεπε” μέχρι τα “ήθελα”, ένα “μετάνιωσα” δρόμος.
Τα αληθινά φιλιά έχουν δοθεί σε ΚΤΕΛ και αεροδρόμια, όχι σε γάμους. Και οι αληθινές προσευχές έχουν ειπωθεί σε νοσοκομεία, όχι στις εκκλησίες.
Όσο επηρεάζω το γέλιο και το δάκρυ σου τίποτα δεν έχει τελειώσει.
Ήρθε η κουμπάρα επίσκεψη το απόγευμα και έφυγε τώρα. Ο πρέσβης της Αρμενίας να ήταν λιγότερο θα έμενε.
Η Χρυσή Αυγή είναι τα ψιλά γράμματα των Μνημονίων.

Κυριακή, 22 Σεπτεμβρίου 2013


"Ξύπνα αγάπη μου, πρέπει να πας σχολείο".

Ναταλία Γερμανού 23-9-2013
-Ποιο είναι το αγαπημένο σου συγκρότημα;
-U2
-Ελληνικά ρε
-Εσείς οι δυο..

-Λυθηκα στα γέλια
-Να σε ξαναδεσουμε αν είναι..
-Σοβαρεψου επιτελους,ντρεπομαι για λογαριασμο σου.
-Του τουιτερ ή του φεισμπουκ;
Πήγα να τη φιλήσω και μου πέταξε το τασάκι. Προφανώς και με γουστάρει απλά θέλει να μου ρίξει στάχτη στα μάτια.
Κορίτσια μη κάνετε πιρσινγκ στη ρώγα σας γιατί θα έρθει η ώρα να θηλάσετε και το στήθος σας θα πετάει γάλα σαν το ποτιστικό του γκαζόν.
- Δόντια του Φιλιππίδη,γιατί είστε έξω??
- Γιατί έχουμε κενό...

Σάββατο, 21 Σεπτεμβρίου 2013

-τι δουλειά έχει ένας χρυσαυγίτης σε μια βιβλιοθήκη;
-ψάχνει τον "Ξένο" του Καμύ
Τι θα πει"γιατι ειχε το όπλο πάνω του ο ειδικός φρουρός ενώ ηταν εκτός υπηρεσίας".Δεν έχεις δει πυροσβέστες στο ρεπό τους να κυκλοφορούν με μάνικα;
Τι πιο φυσιολογικό από ειδικό φρουρό εκτός υπηρεσίας που κυκλοφορεί κοντά σε πορεία με εθνικιστική μπλούζα και όπλο;
Το νέο iphone ξεκλειδώνει με δακτυλικό αποτύπωμα,όταν σας τ κλέβουν δε θα ξέρουν ποιο δάχτυλο χρησιμοποιείτε κ θα σας το κόβουν απ'τον αγκώνα
-Πως θα σε γνωρίσω όταν βγούμε?
-Θα με δεις.Είμαι 1,65 και 50 κιλά.Εγώ πώς θα σε βρω?
-Εντάξει, θα είμαι ο τύπος με τη μεζούρα κ τη ζυγαριά.
-Τι έπαθε αυτός ρε κ είναι μες τα αίματα κ τις μελανιές?
-Ρωτούσε συνεχώς πράγματα κ τον κοπάνησα.
-Ρωτωχτυπημένος είναι.
Η ΧΑ διαψεύδει οτι έχει σχέση με το Πρώτο Θέμα.
Μόλις έμαθα ότι η θηλυκή νυφίτσα πεθαίνει όταν δεν κάνει έρωτα για ένα χρόνο.Απορίας άξιο πως ζείτε ακόμα μερικές.
παγκόσμια μέρα αλτσχάιμερ σήμερα
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
παγκόσμια μέρα αλτσχάιμερ σήμερα
-Πήρα το καινούριο iphone.
-χαχα τέλειο. Στο κλεβω.
-Z μου οτι θες.
-Γ με.
-Με περνάς για μαλάκα;
-Με άριστα
Στο σχολείο είχα κάτι αδικαιολογητες παρουσιες
-ο γιατρος μου ειπε οτι καπνίζω πολυ
-σου ειπε να το κοψεις
-όχι να σταματήσω να του κανω τράκα

Παρασκευή, 20 Σεπτεμβρίου 2013

Είμαι 99% βεβαία πως το 1% μπορεί να συμβεί
-Ένα εσπρέσο φρεντο.
-Σε πλαστικό;
-Σε βυτίο.
Έκανα παρεάκι την πραγματικότητα και περάσαμε όνειρο
Η μάνα του Παύλου στο ΣΚΑΪ: "Εσείς το φάγατε το παιδί μου. Εσείς που τους ανεβάσατε." Έπεσαν αμέσως διαφημίσεις γιατί έχασαν την ψυχραιμία τους.
"Το φιλάκι θα περιμένει" Είπε ο πρίγκιπας γαμώντας την ωραία κοιμωμένη.
Με τόσες περικοπές στην Υγεία, θα πηγαίνουμε στα νοσοκομεία να μάς το κάνουν μάκια να περάσει.
Τελικά σιωπή ή πουτάνα όλα?
-Ρε συ,γιατί αυτός περπατάει και κάνει οχτάρια;
-Γιατί του ζάλισες τ'αρχίδια.
-Έχετε καπνό;
-Ναι
-Λογικά θα έχετε και φωτιά
-Σου μοιάζω για μαλακας;
-Πες το ντε και σπάω το κεφάλι μου τι μου θυμίζεις τόση ώρα
Να με ενημερώσετε όταν γυρίσει ανάδρομος ο Ερμής, να σταματήσω να πιστεύω στα ζώδια
Έχω προπονήσει κάποιον να μάθει να ισορροπεί στη σανίδα του σερφ, τον χόρεψα στο ταψί
Τόσο πολύ αθόρυβα από πίσω σου μπορεί να σε πλησιάσει μόνο ένας σίριαλ κίλερ ή η κοπέλα σου όταν κοιτάς το κινητό. Να προσέχεις.
Στον έρωτα δεν υπάρχουν παραισθήσεις και πράσινα άλογα, πράσσειν άλογα μόνο
Σιγά ρε μαλακές μη γίνει εμφύλιος. Πόσες μερες νομίζετε θα αντέξουμε χωρις wifi
Σκηνή ζήλιας Νο 587896314432

-Πού είσαι;
-Στη χρυσή αυγή!
-Για πες στον διπλανό σου να μου πει την αλφαβήτα.
Ένας φίλος μου ζήτησε να του κατεβάσω το iOS 7 γιατί είναι κοντός και δεν το φτάνει
Σταμάτησα να παίρνω καπνιστό σολομό στο σπίτι, όποτε δεν πρόσεχα μου έκλεβε τα τσιγάρα
-τι γράφει το tattoo σου?
-γκουγλαρε το
-έκανες tattoo το γκουγκλαρε το στα λατινικά??  (Αθώος!)
-να σε πληρώσω λίγο
-μισό λεπτό
-φτηνά τα έχετε
-έχετε Σύνταγμα στην Ελλάδα?
-ναι, αλλά βγαίνει μόνο σε πλατεία
-πεινάς?
-όχι, έφαγα τα μούτρα μου
-Έχεις φωτιά;
-Δεν καπνίζω
-Άλλο σε ρώτησα
Όλα ξεκίνησαν όταν είπατε στο παιδί σας να μην παίζει με τον Γιαννάκη γιατί είναι πούστης.
Είδα τη γιαγιά μου να πλέκει έναν δράκο, τη ρώτησα αν έχει πλέξει με ναρκωτικά
Να δεις που τελικά θα γυρίσει ο φτωχός και θα τον γαμήσει κι ο τροχός
Επειδη εισαι μουναρα πανεμορφη ψηλη κωλαρα βυζαρα εξυπνη με χιουμορ θα κατσω να σκασω; Ξερεις ποσες βρισκω σα κι εσενα; Αλλες 2 τουλαχιστον
Έχω το iphone 5 παρά τέταρτο
Επειδη εισαι μουναρα πανεμορφη ψηλη κωλαρα βυζαρα εξυπνη με χιουμορ θα κατσω να σκασω; Ξερεις ποσες βρισκω σα κι εσενα; Αλλες 2 τουλαχιστον
Είμαι στη θέση 3.319.900.737 στη λίστα του Forbes. Τι τον ήθελα εκείνο τον καφέ σήμερα, έπεσα δύο θέσεις γαμώτο.
Η Δημοκρατία γεννήθηκε στην Ελλάδα αλλά κάνει καριέρα στο εξωτερικό.
Το αντίθετο του πάνω είναι Καραγκούνης.
Η δημοκρατία έχει πεθάνει εδώ και χρόνια αλλά το κρύβαμε για να συνεχίσουμε να παίρνουμε την σύνταξη της.
«Η δημοκρατία πέθανε εκεί που γεννήθηκε», γράφουν τα ξένα ΜΜΕ. Τα Ελληνικά από την άλλη σφυρίζουν κλέφτικα.
Πας να κοιμηθείς και ξαφνικά βάζει η μάνα σου σκούπα, σφυρίζει ο πατέρας σου, ουρλιάζουν οι γείτονες, κατεβαίνουν οι εξωγήινοι.
Όσο πιο κακή είναι η Χρυσή Αυγή, τόσο πιο καλή είναι η κυβέρνηση.

Τετάρτη, 18 Σεπτεμβρίου 2013

Θέλει λέει η άλλη να πάει να κάνει νανάκια...
Γιατί μωρέ παιδί μου...Σε χαλάνε τα ψηλά παιδιά...
- Τι ειναι αυτο το βρακι ρε Τακη??? Για κιμα σε εστειλα...
- Μωρο μου δν ειπες "φερε ενα κιλοτακι" ????
- Ενα κιλο,Τακη..... ενα ΚΙΛΟ
ΕΠΙΠΕΔΟ ΖΗΛΕΙΑΣ: ΞΑΝΘΙΑ

-Που είσαι?
-Σε κηδεία
-Δώσε μου τον πεθαμένο να του μιλήσω
Επιπεδο ζηλειας 324:

-Πού εισαι;
-Διπλα σου, στο κρεβατι
-Τραβα το σεντονι
επιπεδο ζηλειας 0

-που εισαι μωρο μου;
-σπιτι σου κανω τριο με τη Δημητρα και τη Ναντια
-τι;αυτες απ τη Λαμια ;
-ναι
-αγαπαμε Λαμια πες τους
Επιπεδο ζηλειας: τερματικος σταθμος

-που εισαι;
-σπιτι
-Αν ησουν σπιτι θα μυριζες τους καπνους

Ενα σπιτι καιγεται,παιρνει φωτια μια καρδιαα
Επιπεδο ζηλειας:Νο 4567

-Που εισαι?
-Στο Ζαχαροπλαστείο.
-Ποιος ξερει με ποια καριόκα εισαι παλι!
Επιπεδο ζηλειας 546:

-Τι κανεις τωρα?
-Βλεπω καφε της χαρας.
-Ωραια.....Νομος Ευρυτανιας πρωτευουσα?
Κορίτσια αν τον άντρα τον θέλετε κυριλέ και όχι κάφρο, να παντρευτείτε τον ημίβλακα που κρατούσε λεύκωμα και ημερολόγιο στο λύκειο.
Ρώτησα έναν γνωστό μου άνεργο με 2 παιδιά γιατί δεν αγοράζει έναν καινούργιο ταχύτερο υπολογιστή κ με έβρισε. Άμα δεν έχει τρόπους ο άλλος..
-τι έκανες χθες;
-γύρισα μια τσόντα
-έλα ρε. καλή;
-καλή λέει... τρεις μήνες την είχα νοικιασμένη
εδωσα σε μια γκομενα να παιξει gta και σταματησε σε φαναρι ρε φιλε
Επίπεδο ζήλιας 999

-Πού είσαι?
-Σε συναυλία της Στικούδη.
-Και γιατί ακούω κόσμο?
Λέτε ότι η γυναίκα είναι το ασθενές φύλο. Έχετε παρατηρήσει με πόση δύναμη βαράει την πόρτα του αυτοκινήτου;
Λειτουργία πτήσης είναι όταν πετάς το κινητό από το μπαλκόνι.
Τελικά, να δουλεύεις 8 ώρες για 300 ευρώ το λες και σπατάλη χρόνου.
Σκηνη ζηλιας 888

-Που εισαι;;
-Στη γκομενα!
-ΜΑΛΑΚΑ ΜΟΥ ΧΑΛΑΣΕΣ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ
Ξυπνάω, πλένω δόντια, πίνω λίγο χυμό, βγαίνω για τρέξιμο, συνειδητοποιώ ότι δεν είμαι σε ταινία, γυρίζω πίσω, κάνω φραπέ και μπαίνω facebook...
Να κοιτάμε πάντα τη θετική πλευρά της ζωής. Η Ρεάλ έβαλε 6 στην Γάλατα

Τρίτη, 17 Σεπτεμβρίου 2013

Καλοδουλεμένη ομάδα ο Ολυμπιακός. Μου θυμίζει την κυβέρνηση.
Το ποδόσφαιρο θα πρεπει να θεωρείται ξένη γλώσσα
Σκέφτομαι να σταματήσω να μιλάω σε όσους έχετε κινητό με κάτω από 4 ίντσες οθόνη. Σας θεωρώ πολύ δεύτερους. Χωρίς παρεξήγηση.
Σκηνή ζήλιας Νο.692:

-Που είσαι;
-Στο φανάρι.
-Μην ξεκινήσεις να ακούσω τα κορναρίσματα
Σκηνη ζηλιας Νο 7.354.566

-Πού εισαι?
-Με τον Χρηστο Σωτηρακοπουλο..
-Για ρωτα τον ποσο ειχε ερθει το Πορτβειλ-Τρανμιρ το 1993?
Κάπου κάπου ανεβάζω τραγούδια του Stan στο προφίλ μου.
Bλέπω ποιοι κάνουν like και μετά τους διαγράφω.
Σκηνη ζηλειας Νο 186759

-Που εισαι???
-Στο μπαλκονι καθομαι..
-Για πηδα λιγο να το ακουσω
Είδα ένα φιλο στο δρόμο, τον χαιρεταω εγώ "πως τα περνάς;", "τζαμαουα" μου λέει και κοιτάζω το ρολόι μου. Πότε πήγε 1996 ούτε που κατάλαβα
Τι σας πιάνει κατάθλιψη που φθινοπώριασε; Τις ίδιες μαλακίες θα γράφετε, απλά χωρίς παγωτό και με περισσότερη σοκολάτα. Δε σας καταλαβαίνω..
Τα παιδιά στο γραφείο λένε πως είμαι τεμπέλης. Ελάτε να τα πείτε μπροστά μου ρε φλωροι, γιατί έκατσα τώρα και βολεύτηκα.
Bγάλτε όλοι από μία χολή.Γράφουμε κακίες.
Η πρώτη ηρωική πράξη των υπερηρώων είναι πως κυκλοφορούν με κολάν
Μολις ειδα άτομο να μιλαει σε καρτοτηλέφωνο.αν δεν ειναι φυγας ή δε ζηταει λύτρα ειμαστε στο 1998.
Έχει πηδήξει κανένας με "ευχαριστώ για την αποδοχή κούκλα μου" ?
Γνωριστήκαμε στο bar. Barαγνωριστήκαμε.
Επίπεδο ζήλιας.the real thing

-Που είσαι;
-Για καφ...
-ΡΕ ΣΕ ΠΟΙΟΝ ΤΑ ΠΟΥΛΑΣ ΑΥΤΑ;;;
Βγάλτε όλοι την ζακέτα. Γράφουμε την μάνα μας
Σκηνή ζήλειας Νο. 137:

- Που είσαι μωρό μου..??
- Στην Ρώμη...
- Να ακούσω τον Συγγελάκη τώρααααα
Και ο Οβελιξ φορούσε ριγέ κολλάν αλλά δεν το έπαιζε γκομενάρα!

Δευτέρα, 16 Σεπτεμβρίου 2013

Ανεβαζει η αλλη φωτο.. και μεσα σε 1λεπτο εχει 190 likes. Αν υπαρχει λοιπον κατι πιο γρηγορο απο το 4G της cosmote.. ειναι η ελληνικη αγαμια!!
"1 στους 3 καπνιστες πεθαινει"
Οι αλλοι δυο γινονται αθανατοι..
Οταν εσυ πηγαινες... εγω κοιτουσα τον κωλο σου!!
Νομίζω πώς κάποιος πρώην μου είπε σε όλες τις εταιρείες κινητής ότι με ενδιαφέρει κάθε μεσημέρι που ξαπλώνω, να μαθαίνω για τα νέα πακέτα.
Η Δευτέρα είναι το χειρότερο πράγμα μετά τις μπάμιες.

Επιτέλους θέση parking!!!Τώρα μένει να δω σε ποια πόλη βρίσκομαι..
Η Τατιάνα θα έκανε πρεμιέρα πριν 1 εβδομάδα, αλλά δεν είχαν μαζέψει όλο το απαιτούμενο μακιγιάζ.
Καϊμακόγλου. Ο άνθρωπος που προσπάθησε να χάσει βολή και την έβαλε. Έγραψε ιστορία.
Η αμήχανη στιγμή που ο Χάνιμπαλ σε ρωτάει: θα μείνεις για φαγητό?
Επίπεδο ζήλιας.

-Πού είσαι;
-Πέθανα.
-Να ακούσω τον Άγιο Πέτρο
Αν η Γκουγκλ είχε λίγο χιούμορ, κάθε φορά που θα πατούσες το “αισθάνομαι τυχερός”, θα σου έκλεινε το μάτι ο Επίτιμος.
Βγαίνω ραντεβού με κοπέλα. Παραγγέλνει μπύρα 500 ml.
Κεραυνοβόλος έρωτας!
Σε γουστάρω όπως η χωριάτισσα τον Κωστάκη.
Nα εδώ με τον ταξιτζή μου τα λέμε. Αυτός λέει σκέφτηκε πρώτος το τζιπιές και το ταξιμπίτ το 85, αλλά δεν του’κοψε να τα κατοχυρώσει.
Περίμενα γκόμενα έξω από Έβερεστ. Με έστησε δυο ώρες. Δεν πειράζει όμως. Με προσλάβανε στην ομάδα ΔΙΑΣ.
Η δημοσιογράφος του Α κατά τη διάρκεια ρεπορτάζ για τα τατουάζ, χτύπησε κι ένα! Πάλι καλά που δεν έκανε ρεπορτάζ για την κολονοσκόπηση.
Έδωσαν σε ντελιβερά να λύσει σακούλα που έχει δέσει η μάνα μου και τον βρήκαν σε μια γωνιά να κλαίει σε εμβρυακή στάση.
Επίπεδο ζήλειας 962

-Πού είσαι?
-Σπίτι με την ξαδέρφη μου που ήρθε από την Καρδίτσα
-Πες της να πει "Μυτιλήνη" να ακούσω
Έχουμε επισκέψεις. Προλαβαίνω δεν προλαβαίνω να κλειστώ στο δωμάτιο μου και να κάνω πως κοιμάμαι.
Παιδιά μπήκε το φθινόπωρο, καιρός να αφήσετε τις κοιλιές σας ελεύθερες, μη ρουφάτε άλλο, του χρόνου πάλι.
-Θες να ανέβεις για ενα ποτάκι σπιτι μου?
-Τι έχεις στο πίσω μέρος του κεφαλιού σου?
-Αυχενικό σύνδρομο
Επίπεδο ζήλιας 146

- Που είσαι;
- Σπίτι.
- Τι κανεις;
- Τρώω φασολάδα..
- Κλασε να ακουσω
Το ΚΚΕ το πάω γιατί έχει ξεκάθαρη στάση. Σου λέει το 95,5% που δεν μας ψήφισε είναι πράκτορες. Δεν μασάει τα λόγια του.
-Ναι γεια σας τον Μιχαλη θελω.
-Λαθος κανετε...
-Το ξερω δεν επρεπε να παρω εγω πρωτη αλλα λυγισα...
-Μα αφού σου λέω δεν μπορώ χωρίς εσένα...
-Άσε τώρα...
-Ειλικρινά,μου είσαι απαραίτητος!
-Κοίτα αφεντικό,μου χρωστάς 6 μηνιάτικα,δεν ψήνομαι
επιπεδο ζηλιας #134

-που εισαι;
-σε συγκεντρωση του πασοκ
-και γιατι ακουω κοσμο;
Είπα στη μάνα μου με χαρά πως έβαλα πλυντήριο με λευκά και χρωματιστά μαζί και δεν ξέβαψαν και ρώτησε αν το βαλα μπρος. Τι ρόλο παίζει αυτό;
Σκηνή ζήλειας 556

-Πού είσαι?
-Στη συναυλία του Σταν
-Δεν ακούω παραφωνία
Σκηνή ζήλιας νο187

-Μωρό μου,αν κάνουμε ποτέ παιδί κ είναι κοριτσάκι,πώς θέλεις να το βγάλουμε;
-Δάφνη.
-Δάφνη;Δάφνη;Ποιά είναι η Δάφνη;;;;

Κυριακή, 15 Σεπτεμβρίου 2013

-Mάνα πάω να βάλω βόμβα.
-Ρουκέτα να πάρεις.

-Mάνα πάω παραλία.
-Ρακέτα να πάρεις.

-Mάνα πάω να πάρω χαλί.
-Μοκέτα να πάρεις.

-Mάνα πάω σε κάτι εγκαίνια.
-Μακέτα να πάρεις.

-Mάνα πάω να μάθω χορό.
-Κλακέτα να πάρεις.

-Mάνα πάω να πάρω λουλούδια.
-Μπουκέτα να πάρεις.

-Mάνα πάω να παραγγείλω
-Κροκέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να νοικιάσω ορχήστρες.
-Κουαρτέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω ανταλλακτικά για το ποδήλατο.
-Μανέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να αγοράσω κρεβάτι.
-Κουκέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να αγοράσω τυρί.
-Φέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω μαχαίρι.
-Φαλτσέτα να πάρεις (ή και στιλέτα).

-Μάνα πάω να πάρω μια πορνοστάρ.
-Aletta να πάρεις.

-Μάνα πάω σε γάμο.
-Κουφέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω ένα cd.
-Κασέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω το Βαμβακάρη για τσίπουρα.
-Ζαμπέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω κοντόκανες.
-Μουσκέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω κοτόπουλο.
-Φιλέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω προχοΐδα.
-Πιπέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω για μπάνιο.
-Πετσέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω στρατό.
-Γαλέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω για παγωτά.
-Cornetta να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω λουλούδια.
-Βιολέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω ποδήλατο.
-Beretta να πάρεις.

-Μάνα πάω να επισκευάσω τον υπόνομο.
-Ταμπουρέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω για ζωγραφική.
-Παλέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω για καπνό και φιλτράκια.
-Πακέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να παίξω με τις κούκλες.
-Μαριονέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να αγοράσω σκυλί.
-Φλορέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω για ψωμί.
-Μπαγκέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να αγοράσω παπούτσια.
-Μπαρέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πηδήξω τη Ντένη Μαρκορά.
-Τη Νινέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω για σοκολατακια.
-Noisetta να πάρεις.

-Μάνα θα βάλω πλακάκι.
-Παρκέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω κάνα ποτό.
-Amaretta να πάρεις.

-Μάνα θα γίνω ninja.
-Στιλέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω στο εστιατόριο.
-Κοτολέτα να πάρεις.

-Μάνα θέλω να αποκρυπτογραφήσω Αιγυπτιακά ιερογλυφικά.
-Τη στήλη της Ροζέτα να πάρεις.

-Μάνα θέλω χελώνα.
-Καρέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να κάνω κατάληψη.
-Λουκέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να κάνω την πρώην μου να ζηλέψει.
-Κοκέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να αγοράσω καπέλα.
-Κασκέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω γλυκά με τρούφα.
-Σκέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω στο Νάκα.
-Τρομπέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω για μπάλα.
-Μαζορέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω καμιά γρανίτα.
-Αυτά τα πολαρέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να πάρω υπολογιστή.
-Ταμπλέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να ανοίξω σχολή ζωγραφικής.
-Καβαλέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να καθαρίσω τα αφτιά μου.
-Μπατονέτα να πάρεις.

-Μάνα πάω να διαβάσω Αστερίξ.
-Αυτό με τον Οκατερινέτα να πάρεις (Αστερίξ στην Κορσική).

-Μάνα σου' ρχεται στο μυαλό καμιά λέξη που να τελειώνει σε "έτα"...;
-Όχι, γάμησετα...
Στην Κολομβία όταν λένε πεντάγραμμο δεν αναφέρονται σε μουσική.
Παραδοσιακός τύπος αυτή η Δημοκρατία, πάντα ήθελε να πεθάνει στον τόπο που γεννήθηκε.
Μπήκα σπίτι και παίζει MAD στην τηλεόραση. Προφανώς το μεσημέρι θα φάμε κλαμπ σάντουιτς και τσίζμπεργκερ.
Η Demi Moore βγαίνει με τον πατέρα του πρώην της. Η ζωή τολμά και ξεπερνάει τα σενάρια του Χριστόφορου Παπακαλιάτη.
Ο γυναικείος νόμος είναι απλός. Εάν σήμερα δεν έχω διάθεση, θα τη χαλάσω σε όλους.
Θα πεθάνουμε και δε θα έχουμε μάθει αν κάποιος κάηκε ποτέ από χυλό κι αν στη συνέχεια όντως φύσηξε και το γιαούρτι.
Σλοβενία. Χρώματα σημαίας: άσπρο, μπλε, κόκκινο. Χρωμα φανέλας: λαχανί. Λογικό.
Μη στεναχωριεσαι ρε Πριντεζη,ανοιγει ο Κιάμος απο βδομαδα
Η Ναταλία Γερμανού δήλωσε οτι δεν έχει ψάξει ποτέ την κασετίνα του συντρόφου της.
Κάλιο αργά παρά παμ πομ.