Παρασκευή, 31 Μαΐου 2013

Forever alone level: 99999999





Μαγικό. Με ένα like στην πρώην,αποκτάς κ άλλη πρώην!
Δε θέλω να πω ότι είμαι ο Μπάτμαν, αλλά δεν είναι λίγο ύποπτο που δε μ'έχουν δει ποτέ με τον Μπάτμαν στον ίδιο χώρο??

Πέμπτη, 30 Μαΐου 2013

-Θαντερ,θαντερ,θαντερκατς..χοοο..
-κωστα ασε τις βλακειες κ πηδαμε..
Θα κανω διαιτα
Θα κανω διαιτα
Θα κανω διαιτα
Θα κανω διαιτα
Θα κανω διαιτα
Ωχ..Σοκολατα ειναι αυτο?
Κάπου διάβασα, είμαστε ότι τρώμε..
Δεν θυμάμαι να έφαγα ποτέ μου κουκλί ζωγραφιστό!!
-Σε βολεύει να βγούμε κατα τις 10 ή να το κάνουμε πιο αργα;
-Α,θα το κάνουμε;
Αν η Πηνελόπη ήταν όντως πιστή, θα έμενε στην ιστορία για τις αράχνες της
Αν με το κοτόπουλο μεγάλωνε το στήθος μου τώρα θα είχα 8 προτασεις για τσοντα
-Μαλάκα την πόρτα κλείσε.
-Ποιος θα μπει μωρέ τέτοια ώρα; Φύλακες Κωνσταντινούπολις 1453 μ.Χ.
4 φορές σε μια μέρα έχει αλλάξει η άλλη profile pic στο fb. Ποιος ξέρει. Μπορεί να την ψάχνει η αστυνομία
Θα πάω σε έναν ζαχαροπλάστη και θα του βάλω το μαχαίρι στο κοκ
Μ' ένα τοστ είμαι απ' το πρωί κι αντί να λιποθυμώ εγώ λιποθύμησε η μάνα μου μόλις το 'μαθε.
Οι σχεσεις του Χανιμπαλ δεν κρατανε πολυ καιρο,γιατι ο ερωτας περναει απ'το στομαχι.
Πας στο ψυγείο για νερό και φεύγεις με παγωτό....αυτό το αστείο πρέπει να σταματήσει επιτέλους...
Στην Ελλάδα λέει 17.000.000 τουρίστες. Μετράνε και τους ντόπιους μαζί;;
-Θα σου κάνω μήνυση !!
-Θα μου κλάσεις την ασυλία
Εγώ πάντως στα παραμύθια είμαι με τους ηττημένους. Με τον τζίτζικα, με τα δύο πρώτα γουρουνάκια, με τον λαγο, με τον ελληνικό λαο...
Ο χανιμπαλ ηθελε ενα δροσερο γλυκισμα κι εκανε φρουι ζελέ τον Γιώτη.
η εκπομπή της Μπίλιως Τσουκαλά έπρεπε να λέγεται "Έχει γούστο να μας βλέπει κανείς"

Τετάρτη, 29 Μαΐου 2013

Μιας και με τον αντικαπνιστικό νόμο εξαφάνισαν το κάπνισμα, είπαν να ψηφίσουν και έναν αντιρατσιστικό, για να εξαφανίσουν και το ρατσισμό.
Αποφάσισα να κοιμάμαι αφού κάνω το βράδυ 3 έλξεις στο μονόζυγο. Έχω να κοιμηθώ 2 μέρες.
-Το όνομά σας;
-Δήμος.
-Επώνυμο;
-Αμαρουσίου.
-Με δουλεύετε κύριε;
-Όχι, είμαι Κύπριος.
Υπάρχουν εξωγήινοι, ας πούμε αυτοί που περνάνε όλα τα μαθήματα στην εξεταστική
Όταν βαριέμαι στέλνω SMS: "Σε είδα το Σάββατο στο καφέ κ μου άρεσες πολύ, ο Σάκης μου έδωσε το τηλ σου.Είμαι η ψηλή μελαχρινή που σε κοίταζε
Ρε δε παναγαμηθείς μαζί μου λέω γω;
Την Τετάρτη ο αισιόδοξος βλέπει την εβδομάδα μισοτελειωμένη.
Σημερα πέτυχα όλους τους μαλακες μπροστά μου. Μαλακομαγνητικη καταιγίδα.
-Ρε μάνα, τί θα γίνει; Πεινάω!
-Αμάν ρε Χάνιμπαλ, μου'φαγες τα συκώτια
-Αγάπη, τελειώνεις με το πλύσιμο πιάτων;
-Μισή ώρα ακόμα, αλλά αν βοηθούσες πιο γρήγορα.
-Μισή ώρα είναι εντάξει, περιμένω.
Για δυό λόγους δεν μιλάμε για κάτι. Ή μας είναι αδιάφορο ή σημαίνει πολλά για μας
-Καλησπέρα,θα'θελα να επιστρέψω αυτα τα υποθετα
-Τι λέτε κύριε,δε γίνονται αλλαγές στα υποθετα
-Κι εγω τι να τα κάνω;
-Βαλ'τα στον κωλο σου

Τρίτη, 28 Μαΐου 2013

θάνατος σ αυτούς που λένε "να φάω μια δαγκωνίτσα" και στην δαγκωνιά τρώνε μια φάλαινα,ένα άλογο,μια αντιλόπη και όλο το φαγητό...
Όποτε παραγγέλνω 6 πιτόγυρα και 3 μερίδες πατάτες πάντα τους λέω στο τέλος και 2 κοκακόλες για να μην καταλάβουν ότι όλα αυτά είναι μόνο για μένα.
Απίστευτο γραπτό στις Πανελλαδικές! Αντί για Μαθηματικά δείτε τι έγραψε....!
Πόσο ακόμη να σ' ερωτευτώ, έχω χάσει 3 κιλά
-έβερεστ εκεί;
-ναι τι θέλετε;
-είναι εκεί το 100;
-Ήταν ένα καταπληκτικό τρίο.Να το επαναλάβουμε.
-Θα συμφωνήσω με τον προγαμήσαντα.
Πάει, πέθανε κι ο Ζορζ Μουστακί. Λιγοστεύουν σιγά σιγά οι καλλιτέχνες που δεν έχω ιδέα ποιοι είναι.
-Mωρό μου βγήκε η άδεια.Θα κάνουμε camping φέτος.
-Camping να κάνεις με τους φίλους σου.
-Το ίδιο λέμε.
Και αν οι νιντζα έχουν απλά ανασφάλειες και φοράνε μαύρα γιατί αδυνατίζουν;
Επεσε μια σταγονα μαγνητικης καταιγιδας κι επιασα ταβανι απ τα σφραγισματα
- Με απατάς;
- Ποια είσαι;
- Η Κατερίνα..
- Ελα βρε Κατερίνα μου,όχι.
Καθε γυναικα θελει εναν αντρα με κοιλιακους,εγω εχω κοιλια..ακους;
-Γιατι ρε μωρο μου;
-δε μπορω σήμερα .. Με εχει διαλύσει η μαγνητική καταιγίδα.

Δευτέρα, 27 Μαΐου 2013

V for Ντεκολτέ
Σύμφωνα με τον Τραγκα,έχουμε τόσο πετρέλαιο στο Αιγαίο που προσέξτε μαλακες το καλοκαίρι μην αναψετε τσιγάρο σ καμία παραλία κ πάρουμε φωτιά
-Καλά διαβάζεις με τον υπολογιστή;
-Μάνα είναι pdf
-Παρτα μωρη αρρωστη..
-Μα δε θελω...
-Παρτα μωρη, χαπια ειναι..
Αυτά συμβαινουν σε μια χωρα που ακούει Πλούταρχο, αντι να διαβαζει Πλούταρχο
Μετα τις πανελλήνιες μου αρέσουν οι διαφημίσεις των ΙΕΚ ΑΚΜΗ κτλ που σου λένε έμμεσα"εγραψες για τον πουτσο στις πανελλήνιες ,έλα σε εμάς"
Δεν κάνει θόρυβο το πλυντήριό μου. Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι και φωνάζω "από τη Βαγδάτη για το Mega, Μαρία Καρχιλάκη"
Εάν φοβάστε ότι θα παχύνετε, να πίνετε πριν από κάθε γεύμα 100 g τσίπουρο. Το τσίπουρο, όπως έλεγαν και οι παππούδες μας , μειώνει το φόβο
Εσείς οι άντρες που φορατε βαθύ ντεκολτέ, βάλτε και βυζιά δείχνει καλύτερα.
-Μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με λένε ορφανό.
-
Η σιωπή μου προς απαντεγαμήσου.
Είμαι σε ηλικία,πονάει η μέση μου,ο καιρός θα φταίει.

Κυριακή, 26 Μαΐου 2013

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι...
-Ματ
-Ντου ρε!
Αυτό το facebook που λέτε όλοι, είναι αυτό το μπλε;
"Πιο καλή η μοναξιά, yo." Ο Ραπάριος
Όποιος βγάλει χαπάκι που δίνει στο σπέρμα γεύση μερέντα, θα χεστεί στο τάλαρο.
Μόνο επειδή σε φλερτάρω δε σημαίνει πως θέλω και να σε πηδήξω. Εκτός αν το θες κι εσύ.
Τα "καλά" είναι πιασμένα λένε. Το ξέρουμε. Εμεις τα καλύτερα περιμένουμε, έτσι κ' αλλιώς.
Υπάρχουμε κι εμείς που ξέρουμε τι ειναι οφσαιτ και πρέπει να μας αγαπάτε παραπάνω.
-Βρωμάει τυρίλα η παραλία
-Βέβαια, αφού ήρθαν όλοι φέτες
Στην ερώτηση θες καφε,απανταω ναι,πιο γρήγορα και απ την ταχύτητα του φωτός
Το μεγαλύτερο λάθος πριν πέσεις για ύπνο είναι "να δω λίγο τι γίνεται στο facebook"
Μου στέλνει μήνυμα ενώ εχει τελικό Τζάμπιονς Λιγκ. Σαφώς και με γουστάρει!
χτύπησα το δάκτυλο του ποδιού μου στο Σμαρτ: 1500 ευρώ ζημιά..
Η γειτόνισσά μου είναι τόσο άσχημη που όταν δεν έχω ζάχαρη για τον καφέ βάζω μέλι.
-μωρο τι ωραια που ειναι η πανσεληνος
-ωραια ειναι αλλα σε λιγο εχει champions league
Να ένας τελικός απόλαυση. Παραγωγικοί Γερμανοί εναντίον εργατικών Γερμανών. Χωρίς κοπρόσκυλα Ισπανούς και τεμπέληδες Ιταλούς.

Σάββατο, 25 Μαΐου 2013

Είναι ένας εδώ στην παραλία χωρίς τατουάζ. Μαζεύουν υπογραφές για να τον διώξουν
Στο φέις μπουκ πρέπει να προσθέσουν δίπλα στο Like και επιλογή ''το διάβασα στο τουίτερ πριν μια εβδομάδα'' .
Σε τσιμπάνε που σε τσιμπάνε τα κουνούπια, δε σου αφήνουν κι ένα χαρτάκι που να λέει "η χοληστερίνη σου είναι λίγο ψηλή, να το κοιτάξεις."

Παρασκευή, 24 Μαΐου 2013

Tο καλυτερο harlem shake ειναι στην αμμο οταν τα ποδια καιγονται.
Τα γεμιστά Παπαδοπούλου δεν έχουν ρύζι και τα cream crackers δεν έχουν κρέμα....
Δεν ξέρουμε τι τρώμε ρε φίλε..
Tι κοινo εχουν οι αντρες με τις γυναικες;
-Και οι δυο χρησιμοποιουν χαρτομαντιλα στις αγαπημενες τους ταινιες!!

Υλικά για παραλία.
1)Μούσι
2)Μακρύ μαγιό βερμούδα
3)Ξύλινος σταυρός λαιμού με σχοινί
4)Διάφορα βραχιόλια πλαστικά κ σχοινενια, κομποσχοινια, κ.α.
5)Ύφος "ξες ποιος ειμαι'γώ";
6)Τattoos διάσπαρτα στα χέρια
7)Προαιρετικά φτηνά τσιγάρα κ φρέντο του 1€
Να χαμογελατε με ο,τι κοπλιμεντο σας κανουμε. Υπαρχουν κοριτσακια στην Αφρικη που δεν θα ακουσουν ποτε στη ζωη τους "Τι καυλα εισαι εσυ".
Να ρωτήσω,μια που είπε ο Σαμαράς ότι θα ξαναβάλει την Ελλάδα στον παγκόσμιο χάρτη...θέλετε να μπούμε δίπλα στις Μαλδίβες που δεν έχω πάει;
Φωτογραφία
- Παω παραλια, να βουτηξω.
- Μα δεν ξερεις κολυμπι!!
- Κανα πορτοφολι.
Περιμένω το Star απο στιγμη σε στιγμη να ερθει και να αρχίσω να φωνάζω μπροστά στην κάμερα "ΠΕΡΝΑΜΕ ΤΕΛΕΙΑΑΑΑΑΑ" αλλα μονο Μυκονο πηγαίνουν τα ζώα.
Φημες λενε οτι βρεθηκε δασκαλος οδηγησης που κατα την διαρκεια του μαθηματος δεν χαιρετησε στον δρομο κανεναν γνωστο.

Πέμπτη, 23 Μαΐου 2013

Γυμνασμένος είσαι μόνο όταν φτιάχνεις φραπέ στο σέικερ και δεν κουνιούνται σα ζελέ βυζιά/κοιλιά.
νομίζεις ότι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει δεν περπατάει ξυπόλητος σπίτι
Ιδανικό θα ήταν να βρισκόμουν για δέκα μέρες Κύπρο, να οδηγούσα αυτοκίνητο εκεί μήπως μαυριζα λιγο κι από το άλλο χέρι
Ταξιτζής σε κίνηση:
- Άντε κουνήσου ρε παλικάρι... στην εφηβεία την πήραμε την μαντάμ με κλιμακτήριο θα την αφήσουμε ...
Μία να με ερωτευτεί πριν με δει γυμνό.Καημό το χω
-Έχεις σχέση;
-Άσχετος είμαι
Τόσα που ζητάμε, μόνο σε ενα παράλυτο Σύμπαν θα ήταν εφικτά.
-Μωρο μου...θάρρος ή αλήθεια?
-Αλήθεια...
-Μ αγαπάς?
-Δε γαμιεται...θάρρος...
17χρονος σκότωσε τη μάνα του γιατι του είπε να κλείσει την τηλεόραση. Φαντάσου να του έλεγε να κλείσει το Ίντερνετ. Θα ξεκληριζε όλο το σόι
πατουσες εχω, ινσταγκραμ δεν εχω
Ρε μη έχετε φλώρους γκόμενους.Μετά μας γνωρίζετε και κλείνουν σπίτια
Στα εβερεστ έχει καφε μπραζιλιαν με 1€ και το ζώων η δικια μου για το δικο της το κίτρινο έδωσε 50€.
Ανω κοιλιακος, κατω κοιλιακος, πλαγιος κοιλιακος... Ψαχνω... ξαναψαχνω, τιποτα...!! Ειναι σιγουρο οτι εχουμε ολοι;

Τετάρτη, 22 Μαΐου 2013

-Είσαι πολύ όμορφη:)
-Μην μου την πέφτεις..
-εε;;
-Μην με ενοχλείς!
-Μα δεν είπ....
-ΒΟΗΘΕΙΑ ΒΙΑΣΤΗ
-Ξέρεις να τον παίζεις?
-εε πάνω κάτω.
το πιο κοντινο σε μπανιο στη θαλασσα που εκανα τελευταια,ηταν χθες, που μου πεσε παραπανω αλατι στο φαι
Σου λέει η μισή Ελλάδα είναι Γιώργηδες, η άλλη μισή Γιάννηδες κι η άλλη μισή Κωσταντίνοι. Κι η άλλη μισή σπουδάζει στο Μαθηματικό.
3ο παγωτό σήμερα.δε γαμιέται θα λέω οτι κάηκα κ θα κάνω μπάνιο με τη μπλούζα
Ειμαι ενα βημα πριν το επομενο βημα
Οι καλύτερες επαναστάσεις, είναι πάντα νοικιασμένες στο video club
Η Κεφαλονιά αν ήταν κινητό θα ήταν μόνιμα στη δόνηση!
Eσείς που βάζετε μηχανάκια σε ολόκληρες θέσεις πάρκινγκ, σας εύχομαι να κλειστείτε στο ασανσέρ με κόψιμο!
Είμαι τόσο αγύμναστος που ανεβαίνω με το ασανσέρ και λαχανιάζω.
Αγόρια ετοιμαστείτε, θα βγάλουν μαγιό με σηκωμένο γιακά
Αγγελία: Ανταλλάσσω κόλλα Α4 με Audi ιδίου τύπου
Γράφει ο άλλος.. "Emina apw apouseies"
Ναι, οκ. Από απουσίες.
Το μισό timeline εύχεται "χρόνια πολλα" και το αλλο μισό "καλό ταξίδι" Ρε τι σου ειναι η ζωη.
Γιατι οι γυναικες εχουνε "μετωπο"...;
- Για να μπορεις να τις φιλας καπου μετα την πιπα

Τρίτη, 21 Μαΐου 2013

Θα το έλεγαν κι οι Ιταλοί το φλιτζάνι, αλλά με το εσπρεσάκι το πολύ πολύ να δεις τι θα γίνει μέχρι το απόγευμα

- Τα μαλλιά ίσια ή σγουρά;
- Ισια.
- Φούστα ή τζινάκι;
- Καλύτερα τζιν.
- Γόβα ή μπότα;
- Γόβα βέβαια.
- Σ'ευχαριστώ Τάκη....
- Να'σαι καλά ρε Βαγγέλη

-Γιαννη κοψε το μουστακι.
-Οκ.
-Βγαλε το σκουλαρικι.
-Οκ.
-Βγαλε τα γυαλια.
-Οκ.
-Κοψε το καπνισμα.
-Οκ.
-Κοψε επιτελους αυτη την μαλλουρα!!
-Οκ.
(Λιγες μερες μετα)
-ΓΙΑΝΝΗ ΧΩΡΙΖΟΥΜΕ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΓΝΩΡΙΣΑ ΚΑΠΟΤΕ
Ηρθε η εποχή του: "ποιος έβαλε το μπουκάλι του νερού άδειο στο ψυγείο;"
Στο λεω να το ξερεις... Αν δε γυρισεις μεσα στα επομενα 7χρονια θα κοιταξω κι εγω να φτιαξω τη ζωη μου!
-σου έκλεψα το χρυσό φοίνικα
-αχ τι μου Κάννες
Η γυναίκα πρέπει να έχει πιασίματα.αν θες στέκα τράβα παίξε μπιλιάρδο
οι δαχτυλιές που εχω στο λάπτοπ φτάνουν για τρεις κυκλους CSI
ειμαι τοσο ρομαντικος,που σταζω ηλιοβασιλεματα
-Πεινας;
-Οχι μαθαίνω κατι νότες στο στομαχι μου
Τσακώθηκα με μια Σκανδιναβή και την είπα νορβηΓΙΔΑ.
Δεν υπάρχουν δουλειές. Πρέπει να δημιουργηθούν γραφεία εφευρέσεως εργασίας
Δε θέλω να φαίνεται ότι είμαι άνεργος και λέω πως έχω κατάστημα οπτικών. Για τα μάτια του κόσμου.
-Αφεντικό, θέλω άδεια.
-Τι άδεια ρε, αφού σ' απέλυσα!
-Παραμονής.

Δευτέρα, 20 Μαΐου 2013

Έκανα τη δίαιτα του σκόρδου για ένα μήνα και έχασα 6 φίλους και 2 γκόμενες..

Δυο πράγματα είναι σίγουρα σε αυτή την ζωή. Ο ήλιος βγαίνει απο την ανατολή και ο χοντρός μπαίνει πάντα τερματοφύλακας..
Θα άρχιζα την δίαιτα " χτίσε τέλειο κορμί για την παραλία", αλλά ακόμα δεν τέλειωσα την "χάσε τα κιλά των χριστουγέννων"..
Υπάρχουν ακόμα τσίχλες που δίνουν τατουάζ?
Πως θα βγω στην παραλία?
Ο καλύτερος φίλος του Ελληνα είναι ο γείτονας με ξεκλειδωτο Wi-Fi