Πέμπτη, 28 Φεβρουαρίου 2013

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.
Το χέσιμο, λένε, είναι το κάλεσμα της φύσης. Δηλαδή η κλανιά είναι αναπάντητη;
Δεν ξέρω τι να ντυθώ τις απόκριες.Ίσως πάω στα μπουζούκια να πάρω καμιά ιδέα
Να γυρνάς σπιτι μετά απο 15 ώρες κ ο περίπτερας αντί να σου δίνει κατευθείαν τα τσιγάρα να σου λεει κ ηλίθια αστεία. Απο τύχη είμαι έξω
Τι χαριτωμενη αυτη η ηλικια που μολις εχουν μαθει να διαβαζουν και διαβαζουν δυνατα γραμμα γραμμα ο,τι βλεπουν στο δρομο. Καντε κατι ομως
Ζω επικίνδυνα. Βάζω τα ακουστικα μου χωρις να δω ποιο είναι το R και ποιο το L.
Ο νόμος του Μέρφυ για τις ουρές

Τετάρτη, 27 Φεβρουαρίου 2013

‎-Ρε με χωρισε!
-Γιατι ρε;
-Ε να πεθαναν πεντε φιλοι της!
-Κι εσυ τι φταις ρε;
-Οταν μου το ειπε φωναξα PENTA KILL
τα ετερώνυμα έλκονται, κι αυτό είναι το μυστικό της επιτυχίας μου με τις μουνάρες
Η Adele για τον μπουφέ πήγε.το Όσκαρ προέκυψε
Το Όσκαρ καλύτερου συγχρονισμού υποτίτλων και καλύτερου torrent uploader που πήγε;
Ο παπακαλιατης δεν θα παει στα Όσκαρ να τους γαμησει την μάνα ;;
-Ρε Ζέτα θα μου εξηγήσεις τι είναι το οφσάιντ;
- Άστο ρε Μιχάλη δεν θα καταλάβεις
Πετυχημένος είναι αυτός πουφτιάχνει πύργους με πέτρες πουτου πέταξαν οι άλλοι
Μετά την κατακραυγή βγήκε ο γενικός διευθυντής του ΙΚΕΑ και έκανε δήλωση, είπε “δε θα σας ξαναδώσουμε κεφτέδες με άλογο, σας το ιππόσχομαι.”
Όταν βαριέμαι πάω στα ΕΛΤΑ και τους ρωτάω αν κάνουν επικίνδυνες αποστολές..
- Ναι γειά σας, ανθοπωλείο?
- Μάλιστα, τι θα θέλατε…
- Στο πούτσο μου λουλούδια.
το πρώτο iq τεστ που φτιάχτηκε ήταν το έλξατε/ωθήσατε
Playing NFS like a boss!
-Γιε μου που πας?
-Η κόρη σου είμαι μάνα, πάω για λέιζερ στο μουστάκι
Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες.Επιτέλους πήρα πτυχίο ,παντρεύτηκα,έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.
Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...
Κάθε φορά που το star βάζει διαφημίσεις προλαβαίνω να φάω, να κάνω μπάνιο, να βάλω πλυντήριο, να τα απλώσω, και να βγω έξω να γνωρίσω καμιά κοπέλα να τα σιδερώσει.
Κάθε φοιτητής που σέβεται τον εαυτό του λέει 'μ'έκοψε' και όχι 'κόπηκα'.
Να κοπει το ιντερνετ σ'ολη τη χωρα για 2-3 μερες ,να δουμε ποσους φιλους εχει ο καθενας.
-λοιπόν παιδί μου, δεν θα ξαναφάς στα IKEA
-μα μπαμπά, εσύ χθες έφαγες εκεί
-άλλο γω
πως ξεκινάει η σνταγή για κεφτεδάκια στα ΙΚΕΑ. Στην αρχή βγάζουμε τη σέλα
Καπιταλισμός είναι να δουλεύεις σαν γαιδούρι και να σε ταίζουν άλογο
Εγώ τις Απόκριες θα ντυθώ περιστέρι, ελπίζω η πρώην μου να ντυθεί αυτοκίνητο
-Πώς λέγεται ρε φίλε εκείνος ο ασπρομάλλης πρώην υπουργός οικονομικών?
-Τον Κεφτεδοσκούφη λες.
-Θυμάσαι την Εύα που είδαμε χτες στο club?
-Όχι
-Τιγρέ κολάν, τρουκς, τζιν πουκάμισο, ροζ γυαλιά, πλατινέ μαλλί .Σου 'ρχεται τίποτα?
-Εμετός
Σύμφωνα με ανακοίνωση της Φερράρι, από σήμερα το λογότυπο της εταιρείας θα είναι ένας κεφτές ΙΚΕΑ
Αποκλείεται να βρήκαν άλογο, μέσα σε κεφτεδάκι. ΔΕ ΧΩΡΑΕΙ!
Κρεμάλα στους χρυσαυγίτες. Έτσι ανορθόγραφοι που είναι, σιγά μην βρουν τη λέξη
Πηγαίνεις σε φαρμακείο. Κρατάς 3 μπουκαλάκια ιώδιο. Μπορείτε να μου ανοίξετε το τριώδιο; Τρέχεις.

Κυριακή, 24 Φεβρουαρίου 2013

Τι είναι χειρότερο από μια διαφήμιση Jumbo; Η νέα διαφήμιση Jumbo ..
ΕΝΑ ΒΙΒΛΙΟ

Πάντα ήθελα να γραψω ενα βιβλίο
Όλοι οι γονείς κάνουν όμορφα παιδιά......οι δικοί μου όμως το παράκαναν!
Με ένα καπουτσίνο..... φρέντο λάτε..... μακιάτο ντισπότσιο οριτζινάλε ίο σόνο αρτίστα ιταλιάνο φελιτσιτά ε τενερσι περ μανο, είμαι απ' το πρωί.
Λογικά ο Παπακαλιάτης όταν ήταν μικρός και φοβόταν έλεγε "Θέλω τη μαμά σου"
'Ερχεται ο ήλιος και μας παίρνει τις καλύτερες καταθλίψεις.
In Greece we tend to use the word 'malaka' as a comma.
Αγορασα θήκη για το iPhone5.Πηγαίνοντας προς το αμάξι θυμήθηκα οτι δεν εχω iPhone5.Μετα θυμήθηκα οτι δεν εχω αμάξι
Γράφετε για τον ιδιοκτήτη της Media Markt που πέθανε. Εντάξει, 89 χρονών ήταν, δεν ήταν και χτεσινός
Είναι ένας ανώμαλος μέσα απ'το παράθυρο του και με κοιτάει που γδύνομαι στο μπαλκόνι του
Συγγνώμη, ο κωδικός σας πρέπει να περιέχει τουλάχιστον ένα κεφαλαίο γράμμα, δύο αριθμούς, ένα σύμβολο, ιερογλυφικά και αίμα παρθένας.
με το θα δούμε,δεν είδε κανείς.
Τελικά το soundtrack της ζωής μας είναι τρεις ήχοι: κουδούνι, ξυπνητήρι, καμπάνα
Ευτυχώς που το σχολείο του μικρού είναι κοντά, μόνο 200 μέτρα ύπτιο.
-Με πόσους άντρες έχεις πάει;
-Με τρεις
-Δεν εννοούσα ταυτόχρονα
-Ο Χάρης τις απόκριες ντύθηκε ηθοποιός του Hollywood
-Δηλαδή;
-Έκατσε πάνω σε ένα αμάξι
-Και τι ντύθηκε; -Χάρης on Ford
Ο πιο σύντομος διάλογος σπίτι είναι:
-Πού πας?
-Τι θες?(πιο έντονα)
-Πού πας???
-Τι θες???
Κ κανείς δε μαθαίνει που πάει ο ένας κ τι θέλει ο άλλος
-Που ησουν χτες ολη μερα;
-Στις καλες μου, εχασες!
Όταν βαριέμαι, πηγαίνω πάνω απ' τα μπιφτέκια που έχω στο γκριλ κ τα ρωτάω: ψήνεστε για χάμπουγκερ;
δε θα καταλάβω ποτέ τους ανθρώπους που τρώνε μισό γλυκό
-Τι μουνί είναι αυτό μωρό μου;
-Για τον πούτσο.
Φαλακρος: Μου επεσε μια τριχα στο φαγητο...
Τυφλος: Ναι το ειδα!!
Και τον ιδιο τον Χριστo να εβαζες να ξεμπλεξει καλωδια, ενα μπινελικι θα το εριχνε στη μανα του..
Εχουμε κι εμεις προβληματα, αλλα σκεψου να 'σαι φαντασμα και να βαλεις κατα λαθος το σεντονι μαζι με τα χρωματιστα..
-Μου ειπε οτι παταω σπανια στο μαθημα του...
-Εε και τι του 'πες;
-Συγγνωμη κυριε ποιος ειστε;
Το καλυτερο τατουαζ για γυναικα ειναι τα λακακια της χαμηλα στην πλατη..
Ακουσες πως οταν πινω αναφερω το ονομα σου... Το αντε γαμησου το ακουσες;
Σε λιγο δεν θα κανουμε σεξ γιατι το σεξ φερνει πεινα και δεν θα εχουμε λεφτα να φαμε... Καυλος κυκλος..
- Μωρο μου να βαλω το βιβλιο πανω στα βυζια σου να διαβασω;
- Πας καλα μωρε;
- Βρε χαζο ειναι η λεγομενη απο-στηθη-ση...
Το αντιθετο του "Ελα μουνι στον τοπο σου" ειναι το "Φυγε πουτσα μεταναστης";
Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...
Τι εννοείς ότι μιλάω άσχημα για εσένα. Πότε έφτασαν αυτές οι φήμες στα πεταχτά αυτιά σου;
Τι εννοείς ότι μιλάω άσχημα για εσένα. Πότε έφτασαν αυτές οι φήμες στα πεταχτά αυτιά σου;
Το καλό με τα ηλίθια ζευγάρια είναι ότι μπορείς να αποφεύγεις δύο άτομα ταυτόχρονα.
Blue Star Ferries


Σάββατο, 23 Φεβρουαρίου 2013

Παρασκευή, 22 Φεβρουαρίου 2013

Λείπω. Αν είσαι η μοναδική μου αγάπη άφησε μήνυμα λατρείας....
-Από ποιανού σόι είστε εσείς;
-Από του γκόμενου της νύφης!
Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε:"έλα ένα ακόμα σουβλάκι,η δύναμή σου"..Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε...
Έχω πατήσει τόσες φορές "αναβολή αφύπνισης" στο ξυπνητήρι του κινητού που στο τέλος θα εμφανίσει μήνυμα "γάμησε το φιλαράκι, κοιμήσου"
Αγάπη είναι να τρώει την αηδία που της μαγείρεψες για να μη σε στεναχωρ... Άστο άκυρο,το 'φτυσε.
Αν αγαπάς κάποιον άστον να φύγει...Δεν πρόκειται να πάει μακριά,ξεκινάνε πάλι απεργίες.
Το κινητό μου έχει χαμηλή μπαταρία. Έχει όμως αρκετή μπαταρία για να μου το υπενθυμίζει κάθε 3 λεπτά.
Τι εννοείς ότι ο Οικονομόπουλος δεν είναι η Σωσώ από τα εγκλήματα;
Η τελευταία φορά που σε είδα φιλικά, ήταν λίγο πριν γυρίσεις και δω τον κώλο σου.

Πέμπτη, 21 Φεβρουαρίου 2013

Εσύ που χεις πινακίδα ΑΧΜ 6098 τώρα που αφησες την γκομενα σου κάτω από το Σπιτι της, να ξέρεις ότι ήρθε ο ΑΖΑ 4219 και την ξαναπηρε
Γελάω με αυτούς που λένε πως τα πράγματα στο τέλος θα στρώσουν από μόνα τους... ας το πουν στο κρεβάτι μου αυτό
Οταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε "που είσαι;" τους λέω "κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο "
Να δεις που για τα παραπάνω κιλά μου φταίει το παιδί που κρύβω μέσα μου.
Δεν είμαι άσχημος, καμουφλάρω καλά την ομορφιά μου.
Πάντως έχω παρατηρήσει ότι το πρόβλημα της αϋπνίας μου λύνεται στα πρώτα 5 λεπτά διαβασματος...
Έχει τόση υγρασία που έφυγε η τροχαία και ήρθε το λιμενικό
-Κοπελιά να κεράσω ποτάκι;
-Άστο φίλε είμαι πιασμένη.
-Αυχενικό ε;Λοιπόν τί θα πιούμε;
Ο κερατάς το μαθαίνει πάντα τελευταίος
Άμα μιλάς πολύ,χάνεις τα καλύτερα λόγια των άλλων.
Θα πάω στη γειτόνισσα και θα ζητήσω λίγη ζάχαρη, λίγο καφέ, λίγο το μπρίκι, λίγο φαγητό και κανα 10ευρω να βγω έξω.
Τί γαμάτοι οι παντρεμένοι φίλοι μου στο fb που πατάνε like στο άρθρο για να δούνε το “Ατύχημα η Λόπεζ, δες τη ρώγα της”.
Η άλλη δεν έχει λεφτά για μπουζούκια, είπε να μη πανε χαμένα τα ρούχα και ηρθε γυμναστήριο.
Σημασία δεν έχει το ταξίδι αλλά το υπέροχο ταξίδι ομορφιάς από τα Hondos Center..
-Μωρο μου έχω τιποτα στα δοντια μου;
-Ναι Θωμαη μου, λιγο μαρουλι,2 μπριζολες,1 άμαξα και 1 διαστημοπλοιο
-Γιέ μου, γιατί διαβάζεις στο μπαλκόνι κι έχεις κάνει ένα χαμό στα βιβλία σου?
-Μάνα, πρέπει να τα μάθω απ έξω κι ανακατωτά
Πάτερ δεν αμάρτησα, χατήρια έκανα.
Το gps μου μάλλον έπαθε κατάθλιψη. Από χτες έχει βγάλει μια ένδειξη στην οθόνη που λέει "όλα είναι δρόμος."
Μεγάλε, αν πηδάς όπως παρκάρεις, δε θα μπεις ποτέ
Το μόνο κίνκι που έκανα τελευταία, είναι που χρησιμοποίησα τρία ανώμαλα ρήματα σε μία πρόταση.
πάντως μερικές φορές κάθομαι κ σκέφτομαι μαλάκα μου άνετα με φάσωνα
-Τι εγινε που χαθηκες εσυ;να φτιαξω καφε να μου τα πεις;
-Ειναι μεγαλη ιστορια,φτιαξε ενα παστιτσιο να κατσω να στα πω

Τετάρτη, 20 Φεβρουαρίου 2013

Εγω τον Αγαθωνα τον είχα δει παλιά πάνω σε ενα πεντοχιλιαρο
Alcohol is free? με 23% ΦΠΑ στη εστίαση, δεν νομίζω Κόζα Μόστρα
Θέλω να ξέρεις οτι δεν είμαι σαν τις άλλες.Είμαι χειρότερη.
Μου έκλεψαν το πορτοφόλι.Ρεζίλι.Χαθηκε να κουβαλαω έστω και ένα 5ευρω
Oialloiopos.kj1001kbilckg8ksww04w0w0.6ylu316ao144c8c4woosog48w.th_large
Tumblr_mihjfudgrm1rfozbuo1_500_large
Θα βαλω ονομα στο προφιλ μου τη λεξη "Κουκλε", Ετσι ωστε το fb να με ρωταει: "Καλησπερα κουκλε, πως νιωθεις σημερα;"
Όταν βλέπω τίποτα γκομενάκια να κάνουν τζόκιγκ, παίρνω στυλ αθλητή,μπαίνω ανάμεσα και τους προσπερνώ με απίστευτη άνεση ως τη στροφή και μετά κρύβομαι πίσω από τους θάμνους και λιποθυμώ!
Τα καλύτερα κατοικίδια είναι τα ψαράκια.Δύο βδομάδες ξέχασα να τα ταίσω κ αυτά εκεί,ακούνητα στη γυάλα ανάσκελα κοιμούνται. Δεν ενοχλούν καθόλου.
- Ιωσήφ, το μωρό είναι 3 μηνών και μιλάει...
- Εντάξει, θεός.
Κανονικά θα έπρεπε να υπήρχε και μια συσκευή που θα μας έβαζε για ύπνο.  Θα την λέγαμε υπνητήρι.
Πάω να πάρω πάστες και πατατάκια, έχω κόσμο σπίτι...Θα τα φάω μόλις φύγουν.
Nα μαζευτούμε μια μέρα όλοι εμεις οι ψυχαναγκαστικοί,
Nα μαζευτούμε μια μέρα όλοι εμεις οι ψυχαναγκαστικοί,
Nα μαζευτούμε μια μέρα όλοι εμεις οι ψυχαναγκαστικοί.
Αυτό που όσο και να το κραζω, πρέπει οπωσδήποτε να βρω τη λέξη στον τηλεκύβο πριν κοιμηθώ,το λες και πρόβλημα...
Χέστηκα ρε για τους μετεωρίτες,αν πέσουν τυρόπιτες ειδοποιήστε με.
ηρθε ο τεταρτος παει ο βδομαδος

Τρίτη, 19 Φεβρουαρίου 2013

- Τι κανεις ρε;
- Κακα..
- Αφου πριν μου ειπες καλα...
- ΧΕΖΩ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΧΕΖΩ!!
- Θες να κανουμε σεξ;
- Συγνωμη αλλα ειμαι παντρεμενη.
- Μην ανησυχεις... Δε ζηλευω;
Ενταξει, να κανουμε σεξ ρε κοριτσια, αλλα μετα σιγουρα θα δουμε ταινια; Ή με κοροϊδεψατε;
Η γειτονασσα μου, μου εφερε φακες σε ταπερ... Περιμενε της λεω να τις πεταξω να παρεις και το ταπερ σου.
Ειχα μια γκομενα παλια, ειχε πλακα, πολυ πλακα... Στηθος μηδεν, ουτε δειγμα απο βυζι!!
Γραφει το 12χρονο, "Θα μου ανεβει το αιμα στο κεφαλι :@".. Του γραφω "Σιγα την αποσταση.."
Καμια γυναικα δεν αντεχει ενα χαρτοπαικτη συζυγο, εκτος αν κερδιζει συνεχεια.
- Μωρο μου τι προτιμας μπανανα ή φραουλα; 
- Εισαι στο μαναβικο; 
- Οχι... στο φαρμακειο!!

Δευτέρα, 18 Φεβρουαρίου 2013

Όταν πέφτουν για ύπνο οι τζεντάι λένε ο τελευταίος να σβήσει το force
Καταγγελω τα κρουασανακια seven days. Ανοιξα το πακετο κι ειχε εξι μεσα. Μαλλον ελειπε της Δευτερας
-Συγνώμη κούκλα,γνωριζόμαστε απο κάπου;
-Ναι, από τις προηγούμενες 10 φορές που μου την έπεσες με τον ίδιο τρόπο
- Πόσο χρονών με κάνεις;
- Δεν ξέρω,θα σε γεράσω!
-Τί ζώδιο είσαι?
-Υπομονετικό σίγουρα.
Ήρθε χαράτσι στην κόρη μου για το σπίτι της Barbie που έχει.
Να μείνει έγκυος η Γκαλενα απ'τον Ροναλτινιο , να γεννήσει ανοιχτήρι για μπυρες.
Χθες βράδυ έκανα τρίο. Με πήραν ταυτόχρονα ο άντρας μου και ο ύπνος.
Ο ένας άφησε μουστάκι. Ο άλλος φαβορίτες. Εγώ λέω να αφήσω μασχάλες...
-Πώς λεγόταν ο αρχαίος Έλληνας που πήγαινε με μεγαλύτερες γυναίκες;
-Μιλφιάδης
-Σου πήρα δώρο ένα λουκέτο με αλυσίδες...
-Με σκλαβώνεις...
-Γιατρέ έχω ένα αρχίδι.
-Δε πειράζει,στ'αρχίδι σου!
-κοπελια σου εχει πει η μανα σου ποσο ομορφη εισαι?
-ναι,αμε.
-εμ μανα σου ειναι τι θα σου ελεγε?
Το εγκεφαλικό προυποθέτει εγκέφαλο,μην αγχώνεστε μερικοί.
Eίσαι μικρός, θέλεις να γίνεις μεγάλος...είσαι μεγάλος,θες να ξαναγίνεις μικρός...είσαι μόνος, θέλεις σχέση...είσαι σε σχέση ,πνίγεσαι...Ρε άισταδιάλα!
Χριστέ μου βοήθα να πιάσω γραμμή στον τηλεκύβο.
Γράφει η άλλη "πειρα το loouer!".
τι της λες τώρα;

Κυριακή, 17 Φεβρουαρίου 2013

‎-Μάνα ΠΑΟ Β' εθνική...
-Καλά παιδί μου,την ζακέτα σου να πΑΡΗΣ!
Γράφει μία στάτους: "Τέρμα τα ψέματα,σε προκαλώ σε μάχη.... :( "
της γράφω από κάτω: "Πίκατσου,διαλέγω εσένα" !!

Με διέγραψε
Αυτή τη ψύχωση που έχετε όλοι εδώ μέσα με τις μερέντες δεν την καταλαβαίνω... Γιατί δεν είστε αλκοολικοί όπως όλος ο κόσμος ρε;
Σήμερα έχω πολλή δουλειά να αφήσω για αύριο...
Τι σημαίνει "μην ενθουσιάζεσαι ακόμα είναι αρχή"; Πότε να ενθουσιαστώ δηλαδή, όταν θα μου έχει περάσει ο ενθουσιασμός;
Φήμες λένε πως υπάρχει ζευγάρι που διάβασε ο ένας τα μηνύματα του άλλου και είναι ακόμα μαζί.
Autocorrect win!

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10 .Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15 .Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
35 .Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα "@ρχίδι@" μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
Το παιδί στο δωμάτιο και καλά διαβάζει ενώ η μητέρα μαγειρεύει στην κουζίνα.
Μητερα: Παιδί μου ελά να φάς.
Παιδί: Τώρα μαμά, τελειώνω, δύο γραμμούλες έχω ακόμα. Σνίίιιιιίιιίιίίίφφφφφφφφ
Μήπωςξέρεικανείςεκείνοτομεγάλοπλατύκουμπίστοκάτωμέροςτουπληκτρολογίουσετιχρησιμεύει??
Καταδικάζω τη via iPhone από όπου κι αν προέρχεται.

Σάββατο, 16 Φεβρουαρίου 2013

wtf eikona 10 Φωτογραφίες Που Θα Σε Κάνουν Να Πείς WTF
diavasma vs mana Διάβασμα Vs Μάνα
Ήθελα να αυτοκτονήσω αλλά δε βρήκα καθαρό κουζινομάχαιρο
Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.
Σημασία δεν έχει ούτε το ταξίδι ούτε ο προορισμός..... Σημασία έχει να βρεις πάρκινγκ όταν φτάσεις.
Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.
Ακόμα και ο ίδιος ο Schwarzkopf μπαίνει στο google να δει πως γράφεται.
Ας μην κοροϊδευόμαστε. .. Ούτε οι ταρίφες, ούτε οι τραπεζίτες... Η πιο μισητή φάρα της Ελλάδας είναι εκείνοι που τρώνε ό,τι κι όσο θέλουν και παραμένουν αδύνατοι!!
Ελπίζω να παίρνετε τη στοργή που σας δίνω όταν χαϊδεύω τα προφίλ σας με το ποντίκι...
Γράφω status χωρίς λόγο, έτσι για να θαυμάζω τη φώτο προφίλ μου να κυλάει στην σελίδα... συνεχίστε εσείς...
Δεν υπάρχουν αντίο στο δρόμο μας μόνο κάποιες στιγμές χωρισμού, και ένα καινούριο σουβλατζίδικο που άνοιξε χτες, αλλά κυρίως στιγμές χωρισμού..
Ο Παπακαλιάτης γιορτάζει τον Άγιο Βαλεντίνο τη γιορτή της μητέρας.
Πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους (ψάρια) και τους βάζει στο ενυδρείο του. Το επόμενο απόγευμα έρχεται κουρασμένος από τη δουλειά ανοίγει την πόρτα και φωνάζει...
- Χάααανοι. I'm home!
-Θέλω να χωρίσουμε..
-Γιατί γαμώ το κερατο μου?
-Βλέπω ξέρεις ήδη το λόγο...
Όλοι έχουμε αγγίξει τον τοίχο αισθησιακά τη νύχτα για να βρούμε το διακόπτη.

Παρασκευή, 15 Φεβρουαρίου 2013

-Μάνα βάλε ΑΝΤ1 παίζει ο Θρύλος σήμερα!
-Τι; Δεν έχει Σουλειμάν;
-Όχι ρε μάνα.
-Τρία να φάτε!
Κάθε φορά που μία γυναίκα βάζει φιλτράκι στα χείλη για να στρίψει το τσιγάρο της ένας νταλικέρης διαβάζει Μadame Figaro πίνοντας cosmopolitan...
Φήμες λένε πως έχασε άνθρωπος στο τάβλι και δεν κατηγόρησε τον άλλον για κωλοφαρδία.
Σήμερα που είναι του αγίου ευσεβίου όλοι μόκο ε?
"Πήρα" 20 στα Μαθηματικά αλλά "μου βαλε" 11 στα Αρχαία. Κανόνας

Πέμπτη, 14 Φεβρουαρίου 2013

Αγίου Βαλεντίνου σήμερα, θα φορέσω καπότα και θα φάω δυο πιτόγυρα. Έρωτας.
Αυτές οι γιορτές είναι για να χαλάμε τα λεφτά μας για τις γκόμενες χωρίς λόγο. 1€ μου έφυγε για πλάκα στο περίπτερο με τη lacta που της πήρα
Σήμερα που είναι του αγίου Βαλεντίνου στις εκκλησίες στο τέλος της λειτουργίας αντί για αντίδωρο δίνουν τσιγάρο;