Πέμπτη, 31 Ιανουαρίου 2013

Δεν καταλαβαίνω τους ανθρώπους που λένε να πάρουΜΕ μια πίτσα.
Η περίοδος ζευγαρώματος της κάλτσας είναι αμέσως μετά το πλυντήριο
Μετα τον Βύντρα, ο Μαρινακης θα φέρει στον Ολυμπιακό και τον Τζίγκερ
Εφυγε ο Τοροσίδης ήρθε ο Βυντρα. Ανεβαζω πατάρι το πλειστέισο και κατεβάζω το Σέγκα Μάστερ Σύστεμ.
Πάντως έχω παρατηρήσει οτι το πρόβλημα της αϋπνίας μου λύνεται στα πρώτα 5 λεπτά διαβασματος
-Μαρεσουν οι γυναίκες που δεν βρίζουν
-Εγω γενικά δεν βριζω στα αρχιδια μου όλα
η μανα μου κοβει τη ντοματα στα 2 και τη πεταει στη σαλατα λες και ειμαστε τιποτα καρχαριες
Η αμήχανη στιγμη που καλεσμένος στο γάμο της Τζούλια ανοίγει σαμπάνιες

Τετάρτη, 30 Ιανουαρίου 2013

-Πώς έπεσες και έσπασες το χέρι σου;
-Ήταν η κακιά αιώρα.
Οι δίπλα κάνουν σεξ ,θα τους έλεγα να παναγαμηθούν ,αλλά το κάνουν ήδη .
γιατί πάντα υπάρχει ένα κομπλεξικό κορν που δεν έχει κάνει ποπ;
Δύο πράγματα αγαπώ πάνω της. Τα βυζιά της
λέω στη μάνα μου "μάνα θα βγώ" μου λέει: δεν δίνεις αύριο; της λέω μην μου μιλάς έχω άγχος
Αν έχεις φανταστική γκόμενα ασ’ τη να φύγει, αν γυρίσει πίσω έχεις σχιζοφρένεια.
Αν άνοιγα καθαριστήριο στη Μόσχα, θα το ονόμαζα Πλένιν
Στο λεωφορείο συνέχεια με κοιτούσε. Bus και με γουστάρει;
-Πώς σε λένε;
-Σουλτάνα.
-Γιατί;
Οταν πεινάω μιλάω πολλές ξένες γλώσσες.Αγλυκά,Eatαλικά,Γερμαμικά
-Καλησπέρα,θα ήθελα 10 κουτιά μπογιά
-Μάλιστα.Τι χρώμα;
-Πουμισούσε

Τρίτη, 29 Ιανουαρίου 2013

Τον παίρνω τηλέφωνο "Που είσαι;" λέω, "Στο βιντεοκλάμπ" λέει. Παίζει να το σήκωσε με Nokia 3210 ή Ericsson T19.
Μου είπε ότι είμαι για πολλά χαστούκια. Έστησα εγώ χαρά γεμάτη τον πωπό μου και μου ήρθανε στο πρόσωπό μου. Αδικία.
- Διπλα σου εφαγα τα καλυτερα χρονια της ζωης μου..!!
- Εμμ για αυτο εκανες ενα κωλο ΝΑ
Το μεγεθος δεν μετραει... Εκτος αν μιλαμε για το ποσο πουτανα εισαι...
Λοιπον ωρα να μιλησουμε σοβαρα!!
Hakuna matata τι υπεροχη φραση..
Επιτελους ρε παιδια... Το πληρωσε ο γειτονας το internet... Η χαρα μου δεν περιγραφεται...!!
Το κολαν το λεει κι η λεξη. Κωλ Αν. Αν κωλ δεν, ασ' το καλυτερα, βαλε τζιν.

Δευτέρα, 28 Ιανουαρίου 2013

Ξυπνας!! 2 κουταλιες φραπε.2 κουταλιες ζαχαρη. Βαζεις νερο. Χτυπας. Βαζεις παγακια. Δεν εχεις καλαμακι. Ξαναπεφτεις για υπνο!!
- Θελω να χωρισουμε!!
- Γιατι;
- Γιατι με βριζεις!!
- Εγω μωρη πουτανα;
Δεν τη ζηλευω την κορφη κι ας βρισκομαι στον πατο
γιατι η πουτανα η ζωη φερνει τα πανω κατω!!
Σαν τη τσιχλα ειναι και το σπερμα. Αλλες το φτυνουν, αλλες το καταπινουν, αλλα καμια μα καμία δε θελει να καταληξει μες το μαλλι της.
Καμια φορα στεναχωριεμαι οταν λενε πισω απο την πλατη μου πραγματα που δεν ισχυουν... ξυνω ομως λιγο τ' αρχιδια μου και μου περναει.
- Τι φαϊ εχουμε σημερα;
- Σκατα με φραουλες.
- Ιουυυυ ΦΡΑΟΥΛΕΣ
- Αχ Mαρια, εισαι η καλυτερη.
- Ελενα με λενε...
- Αχ Ελενα, η Μαρια ειναι καλυτερη.
Αυτην την ψυχωση που εχετε ολοι εδω μεσα με τις μερεντες δεν την καταλαβαινω... Γιατι δεν ειστε αλκοολικοι οπως ολος ο κοσμος ρεεε;
Και στη τελικη τι ψαχνουμε; ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ... Σιγα μην ψαχνουμε κιολας... Ας ερθει αυτη να μας βρει...
Τι να την κανεις την εξυπνη;  Ομορφη βρες, να βγαινετε καλες φωτογραφιες.
Θα κανω και εγω εκπομπη μαγειρικης... "Κατι καιγεται"
- Ανοιξε μανα
- Ποιος ειναι;
- Ο γιος σου
- Ποιος γιοσου;
- Ο Σαριεγκι ρε μανα.
Νταξει , ξερω... Δε φταινε παντα οι αλλοι... Καποτε θα φταινε και οι υπολοιποι... Δεν μπορουν να ειναι ολοι, σαν εμενα, γαμάτοι.
Τα ματια σου μ' αρνηθηκαν, τ' αρχιδια μου κουνηθηκαν.

Κυριακή, 27 Ιανουαρίου 2013

Θέλω να γυρίσω ταινία με πρωταγωνιστή έναν υπερήρωα που πετάει εδω κι εκεί πουδράροντας μωρά. The Incredible Ταλκ.
Πηγα να πιω νερο και εφαγα καταλάθος ενα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα.
Nέο gay περιοδικό: Σούπερ Αγορίνα.
-σήμερα είσαι πολύ όμορφη
-γιατί το λες αυτό;
-γιατί έχω πιει
Τα τσεκ ιν το Σάββατο ειναι σαν να κοιτάς τον πινακα αφιξεων-αναχωρησεων του αεροδρομίου χιθροου
Αυτό που την ωρα που διαβάζεις ανακαλύπτεις το ταλέντο που έχεις στη ζωγραφική.
Μια μέρα να μαζευτείτε όλοι εσείς οι γαμιαδες και να κατουρησετε και λίγο
Αν αποκτήσω δίδυμα...θα τα ονομάσω copy και paste
-Ποιανού είσαι εσύ και δεν πεθαίνεις;
-Του χαρντ του νται
Παραλύει αύριο η χώρα λόγω των απεργιών.24ωρη απεργία και στο μετρό θεσσαλονίκης!
Αν κάποιος σου πετάξει μία πέτρα,εσύ πέτα του ένα λουλούδι... Απλά βεβαιώσου ότι είναι ακόμα μέσα στη γλάστρα.
Χτύπησε το τηλέφωνο και έμαθα 3 πράγματα:
1. Χθες ήμουν σε πάρτυ...
2. Μέθυσα άσχημα...
3. Έχω καινούρια γκόμενα. Ελπίζω να'ναι καλή!
Φήμες λένε ότι κάποιος βγήκε καλός σε φωτογραφία ταυτότητας.
Πάει η άλλη 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους. Οικολόγρια...
- Μανα παω για σεξ...
- Τη ζακετα μη σου σκισει!
Είναι αυτοί που όταν βρέχει μελαγχολούν,είναι οι άλλοι που όταν έχει ήλιο ερωτεύονται, είμαστε κι εμείς που ό,τι καιρό κι αν κάνει, πεινάμε.
Όταν λέω ότι κοιμάμαι με τα ρούχα εννοώ αυτά που είναι πεταμένα στο κρεβάτι.
Εσεις που κανετε πως δεν μας βλεπετε,καλα κανετε,γιατι ουτε μεις θελουμε να σας χαιρετισουμε!
Πάμε στοίχημα θα ξανά-πιεις..
Ήρθε ο λογαριασμός του τηλεφώνου.Πέρα από το Ίντερνετ νομίζω περιλαμβάνει και το θυροτηλέφωνο και το τηλέφωνο της ντουζιέρας...
Μια μέρα θα πάω ντυμένος Batman στο προπoτζίδικο και θα του πω :"Ήρθα να πιάσω το Τζόκερ"
-Καλά ρε καθαρίζεις φασολάκια και κλαις..??
-Ρε συ.. σκότωσα τον Mike...
Μόλις πέρασε ενα αμάξι που είχε τέρμα Στικουδη. Η Στικούδη θα ήταν!
Τις άλλες μέρες το καταλαβαίνω, μα πως μπορείς να μου κάνεις σπανακόρυζο τα Σάββατα?
Είναι υπέροχο Σάββατο πρωί να κάθεστε μαζί μέσα και να κοιτάτε τη βροχή πίνοντας καφέ. Μόνος μου είμαι. Μου έχει τελειώσει ο καφές. Δε βρέχει

Σάββατο, 26 Ιανουαρίου 2013

Ο Πούτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του. Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πούτσο. Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο". Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο. Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας. Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Πούτσο Κλαίγανε!!"
Μπάμπη σ'αγαπάω
- Μήτσος
Oι μύγες το βράδυ που στο διάολο πάνε?...Nτύνονται κουνούπια και βγαίνουν να πιούν?
Πάντα στο γυρισμό απ' το γυμναστήριο συναντάς περισσότερα σουβλατζίδικα απ' όσα είδες όταν πήγαινες...!!!
Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στα Hondos Center και ρωτάω τι ώρες περνάει το πλοίο για το υπέροχο ταξίδι ομορφιάς.
Aυτή η Max Factor, που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται 2 φορές πιο μακριές & παχιές, Μηπως ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;;;
Άκουσα μια κομματάρα το μεσημέρι που πήγαινε κάπως έτσι "να να να,να να να ναααα,να να να νααα ,να να" αν εχετε ιδέα πιο είναι..στείλτε το μου λίγο ..έχω φαγωθείι!!
Μου παραχώρησε ταξιτζής προτεραιότητα. Σταμάτησα,πήγα του άνοιξα την πόρτα,τον αγκάλιασα.. "μίλησε μου αδερφέ,τι κακό σε βρήκε;
-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;
-Καταρχάς δε μ αρέσει ο τόνος σου.
Το "θα δούμε" σημαίνει : "OXI - απλά θα στο πω αργότερα"
Δακρύζω απ'το χασμουρητό. Τόσο ευαίσθητη ψυχή.
Αν αγαπάς κάποιον, άσ' τον να φύγει. Αν γυρίσει πίσω, κανείς άλλος δεν τον ήθελε.
Ιδρωμένο τηγανητό μπακαλιάρο και φασολάκια με σπάγκους....Πες το στα ίσια ρε μάνα,θέλω να φύγεις από το σπίτι,τι πουστιές είναι αυτές
Χθες με πήγαν αυτόφωρο και μου λένε "Δικαιούστε ένα τηλέφωνο¨. Το iphone5 θα ήθελα, τους λέω αλλά δεν το εκτίμησαν το χιουμοράκι……!!!
Τρίτη μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα απ'το πληκτρολόγιο
Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση “κράτα τα ρέστα”.
Ο Μωυσής είδε ένα καιόμενο θάμνο, μετά ακουσε φωνή θεού.... Μεταξύ μας τώρα, όλοι έχουμε καταλάβει τι θάμνος ήταν και γιατί την άκουσε....!
Κανόνας τεμπελιάς no153 :Αν σου πέσει ενα παγάκι σπρώξ'το κάτω απ'το ψυγείο με το πόδι,διακριτικά πάντα.
Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία. Για ντεπόν πας..με ηρεμιστικά φεύγεις.
φημες λενε πως βγηκε μεγαλη παρεα ...και πηραν ολοι πισω σωστα ρεστα
-Good morning....
-Maybe for you.
Τρως σουβλάκια.... Παχαίνεις...
Τρως τα νύχια σου.... Γρουσουζιά..
Τρως χυλόπιτα.... Ρόμπα...
Δεν είναι ζωή αυτή.

Πέμπτη, 24 Ιανουαρίου 2013

Παει ο αλλος και τρεχει εξω να κανει γυμναστικη. Φιλε, οι ανοιχτοι χωροι ειναι για να καπνιζουμε. Γυμναστικουλα αμα θες μεσα

- Έλα, µαµά!

- Έλα, παιδί µου, πού χάθηκες;

- Πού χάθηκα, χτες βράδυ µιλήσαµε...

- Από χτες βράδυ µέχρι σήµερα ξέρεις πόσα µπορούν να συµβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό!

- Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό;

- Λέω, παιδί µου... Της Μαρίας ο γιος δεν πήγε για σοκοφρέτα απ' το περίπτερο και του 'σπασε το πόδι το αγροτικό;

-Δεν τρώω σοκοφρέτες!

- Σκούφο φοράς;

- Μες στο σπίτι, πας καλά;

- Γιατί φοράς έξω απ' το σπίτι;

- Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο!

- Δεν µε νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό µου µε νοιάζει! Να φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο άνθρωπος!

- ∆εν κάνει κρύο!

- Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και µια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάµ άντρας είσαι πια!

- Άσε µε, ξέρω τι κάνω!

- Την τύφλα σου ξέρεις, µικρό παιδί είσαι ακόµα!

- Τι είµαι τελικά, ρε µάνα, κοτζάµ άντρας ή µικρό παιδί;

- Τα γάντια τα µάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Τα φοράω!

- Δεν τα φοράς, ψέµατα µου λες για να µε ξεφορτωθείς! Πες µου τώρα ότι περπατάς και ξυπόλυτος στα µωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Μάνα δεν είµαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είµαι!

- Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ∆ΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Και γιατί να πιστέψω εσένα κι όχι τον επιστήµονα;

- Γιατί ο επιστήµονας δεν ζει στα Γιάννενα!

- Τουλάχιστον το φερµουάρ του µπουφάν σου µέχρι επάνω να το σηκώνεις! Όχι να αφήνουµε τα λαιµά έξω, από τα λαιµά κρυώνει ο άνθρωπος!

- Ναι, µάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθµούς κι ο τρελός του χωριού θα κυκλοφορεί στην πόλη µε γάντια, σκούφο, κασκόλ, µπουφάν κι ένα αερόθερµο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο κι οι πικραµένοι που τους κόβουν την επικουρική!

- Θα σου στείλω µε το ΚΤΕΛ γεµιστά που σ' αρέσουν!

- ∆εν µου αρέσουν τα γεµιστά!

- Τι λες τώρα; Μικρός τα τρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεµιτά, τέλω γεµιτά», σαν να σ' ακούω, µανάρι µου µωρέ, πουλάκι µου εσύ, τι καλό παιδί που ήσουνα, µε τα ωραία σου τα µαλλάκια, µε τις µπουκλίτσες σου... λούστηκες;

- Τι λες τώρα; Από το λούσιµο κρυώνει ο άνθρωπος!

- Γεµιστά σου 'βαλα µπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται!

- Μάνα, σε χάνω!

- Γιατί παιδί µου, τι έχω και µου το κρύβετε;

- Όχι, σε χάνω, λέω, δεν έχω σήµα... Αντε γεια...

- Το κινητό είναι φορτωµένο;

-Και το κινητό είναι φορτωµένο κι εγώ επίσης!

- Φορτωµένο να το 'χεις για την κακιά στιγµή... Της Καλλιόπης η Μαρία...

- Μάνα, σε κλείνω...

- Να σου στείλω το εσωθερµικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε µέρα... Του Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό κι ήταν µε τρύπιο µποξεράκι, ρεζίλι έγινε η µάνα του!

- Μάνα, έλεος, λυπήσου µε, δεν αντέχω άλλο!

- Άµα δεν σ' τα πω εγώ, ποιος θα σ' τα πει, ο ξένος;

- Κάθε µέρα, κάθε µέρα, κάθε µέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό;

- Αγόρι µου, µάνα είναι µόνο µία!

- Ευτυχώς, µάνα! Ευτυχώς! ∆εν θ' άντεχα και δεύτερη!
Γιατί όλες οι προσφορές σε όλα τα supermarket είναι πάντα γραμμένες με τα ίδια γράμματα ;
Aν αγαπάς κάποιον άστον να φύγει.Όχι τον σκύλο ρε ηλίθια..
Ο μόνος τρόπος να επιβιώσει μια σχέση από απόσταση,π.χ. Αθήνα-Θεσσαλονίκη είναι να τον έχεις 504χλμ και 25 εκατοστά..
Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει;Θα πάρω πιγκουίνο.
Μιά φορά στο Πάμε Πακέτο θα πρέπε να σμίξουν ένα ζευγάρι κάλτσες που χωρίστηκαν πριν πολλά χρόνια σ'ένα πλυντήριο.Πολύ συγκινητική ιστορία.
Καλοκαίρι Μύκονος. Χειμώνας Αράχοβα. Συσκευές Apple. Καφές Starbucks. Δουλειά με μέσον. Κλάμα για την κρίση. Πιο Έλληνας πεθαίνεις.
Τα σουτιέν με ενίσχυση είναι σα σακουλάκια με πατατάκια. Όταν τα ανοίγεις το μισό λείπει.
Έχετε κι εσείς φίλους που τους λες "κοίτα λίγο πίσω σου διακριτικά" και γυρίζουν την κεφάλα τους 180 μοίρες, σαν το κοριτσάκι του εξορκιστή;
- Καλημέρα!!τι κάνεις?
- Καλά είμαι αρκουδάκι μου!μου λείπεις πολύ!θέλω να σε δω πάρα πολύ!να σε πάρω αγκαλίτσα μου και να μη σε αφήσω ποτέ!! τι κάνεις εσύ λουκουμάκι μου?
- Πίνω καφέ.
Εισαι ανορθογραφη για θανατο. Παω να σε κανω μπλοκ. Βλεπω φωτο προφιλ. Τρελο γκομενακι. Εγω θα σε πηγαινω σχολειο, εγω.
Θαρραλέος ειναι αυτόs που έχει διαρροια και ρισκάρει το κλασιμο
2 ωρες ταινια, 40 δευτερολεπτα σκηνη με σεξ... μαντεψε σε ποιο σημειο θα ερθει η μανα σου να σε ρωτησει τι φαϊ να φτιαξει αυριο!!
- Γεια σου βετεξ.
- Βετεξ;
- Εε να, ειπα να μην σε πω πατσαβουρα.
Ο ηχος που βγαινει οταν σου τον παιζει μια γκομενα με πολλα βραχιολια... Ειναι ιδιος με αυτον που βγαινει απ το ελκηθρο του Αι Βασιλη.
Aιγυπτιοι βρηκαν τον τροχο, Κινεζοι την πυξιδα
μα Ελληνες γαμησανε πρωτοι κωλοτρυπιδα.
Ο πουτσος μου ειναι στερεο, τα αρχιδια μου ηχεια
τα βαζω μεσ' τον κωλο σου και κανω συναυλια.
Κανανε ζαρες οι βυζαρες σου,
και σακουλιασαν οι ματαρες σου
Θυμασαι που καθομασταν και σπαγαμε καρυδια,
και το σφυρι σου εφυγε και μου σπασες τ' αρχιδια.
‎-Προσπαθώ να κόψω το τσιγάρο αλλά τίποτα....
-τσίχλες δοκίμασες??
-ναι..αλλα δεν ανάβουν με τίποτα

Τετάρτη, 23 Ιανουαρίου 2013

Σηκώθηκα, πήγα στον καθρέφτη και τον ρώτησα αν υπάρχει πιο ομορφότερος από εμένα...
Ακόμα λέει ονόματα ο πούστης για σπάσιμο...
Εξι μέρες χωρίς μετρό η Αθήνα κ ηδη τονίζουν το "Λ"...
Έλληνας είναι αυτός που σου κάνει τράκα τσιγάρο αλλά έχει πάντα αναπτήρα.
Έχει μείνει ένα τυροπιτάκι στην πιατέλα.Το χέρι σου συγκρούεται με εκείνο μιας γκόμενας.σου χαμογελάει.χέστηκες.θέλεις το τυροπιτάκι.
Τι σαδισμός είναι αυτός με τους καθρέφτες στα γυμναστήρια; Βάλτε και ζυγαριά στο χαλάκι της εισόδου ρε αλητες...
Σύμπαν μ’ακούς; Μη γαμιέσαι,συνωμότησε λίγο σε παρακαλώ.
Παρκάρει ο άλλος τη μηχανή και ξεχνά το σταντ, από μηχανής χαζός
-Ταρζάν χωρίζουμε, δε σε μπορώ άλλο.
-Γιατί ρε Τζέην, τι σου'κανα;
-Ε, είσαι συνέχεια στην τσίτα
Ξέρω τι σημαίνει να ονειρεύεσαι, σημαίνει πως ελπίζεις οι σκέψεις σου να πάρουν σχήμα και μορφή
Το πρώτο φιλί ειναι καθοριστικό σε μια σχέση. Όπως επίης και το αν τα καταπινει
Κάνετε μπάνιο κι εσείς σαν να γυρίζετε video clip ή μόνο εγώ το σούργελο;

Τρίτη, 22 Ιανουαρίου 2013

-Πάω στα Μπόρα Μπόρα
-Να πάρεις ομπρέλα ομπρέλα
Εγω για τραγουδίστρια πήγαινα αλλα με κοψανε στις πιπες
-με είπε κυκλοθυμικό
-και συ τι είπες;
-χαχαχαχαχαχα κλαίω
Εσεις κοριτσια που φορατε κολαν... Να ξερετε το πρωτο που κοιταμε πανω σας... Ειναι το χαμογελο σας.
Πηγα να πεταξω τα σκουπιδια και γυρισα με την σακουλα στο χερι... λογικα ή το κινητο ή τα κλειδια θα πεταξα.
-Eχεις 100 ευρω;
-Δεν εχω πανω μου!!
-Στο σπιτι;
-Ολοι καλα!!
Αυτο παλι που μερικοι σκεφτεστε το σεξ 69 φορες το 69ωρο δεν μπορω να το καταλαβω
Προσωπικη κατασταση: Τρελα ερωτευμενη!!
Προσωπικη μου αποψη: Στα αρχιδια μου!!
Περναω απο τα δημοτικα, γυμνασια, λυκεια και ξερετε τι παρατηρω;
Οτι το μονο παρθενο σ' αυτη την ζωη ειναι το ελαιολαδο
- Γιατι δεν μου μιλας στο facebook;
- Τι να σου πω;
- Εστω μια καλημερα..
- Δεν γινεται... μπαινω παντα βραδυ.
Τα πιο ωραια "μη" ειναι αυτα που γινανε "κι αλλο"!!
Τωρα καταλαβα γιατι δεν μου κανετε like. Τα διαβαζετε, γελατε τοσο πολυ, πατε για κατουρημα, κ μετα το ξεχνατε!!
Τελικα τσαμπα πηγα σπιτι της. Πιτα ηθελε να μου κανει. Παρακουσα στο τηλεφωνο

Δευτέρα, 21 Ιανουαρίου 2013

‎- Ξερεις να διαβαζεις τον καφε;
- Ναι, αμε. Γυρνα το φλιτζανι αναποδα.
- Το γυρισα. Τι λεει, τι λεει;
- Made in China.
Φαντάσου η ταινία “Τροία” να ήταν τριλογία.
Πχ Τροία 1, Τροία 2, Τροία 3.
Αντιμετωπίζω πρόβλημα με το αλκοόλ. Μου τελείωσε.
Ο τελευταίος των Μοϊκανών ήταν, λογικά, ο μοϊκανότερος.
Aγαπημένο τραγούδι της γεροντοκόρης είναι το All By Myshelf
-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
-Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;
-Ναι,να γαμήσω.
-Πάτερ φήμες λένε ότι ασχολείσαι όλη μέρα με το internet και όχι με την εκκλησία.
-Omg και 3 lol ποιος noobas τα λέει αυτά..?!
H επόμενη ερώτηση του Facebook θα είναι:
"Τι λέει; Θα διαβάσουμε και λίγο για την εξεταστική ; Πως το βλέπεις;
Μεγαλώσαμε με το "τι θα πει ο κόσμος" Δεν είπε τίποτα..
-Ωραίο τζιν..από το mall το πήρες?
-Ναι που το κατάλαβες?
-Μπαμ κάνει!!

Κυριακή, 20 Ιανουαρίου 2013

βγάλαν δυο τύποι στιλέτα να με κλέψουνε με τόσο στιλ, κι είχα πάνω μου 3,5 ευρώ, ντράπηκα
Καταλαβαίνεις ότι είσαι κομμάτια, όταν πας στα ΙΚΕΑ και στο τσακ γλυτώνεις να σε βάλουν και εσένα πάνω στο ράφι.
Όσο πιο πολύ δυσκολεύεσαι να βρεις πως ανοίγει η βρύση στην τουαλέτα ενός εστιατορίου, τόσο πιο ακριβή είναι η σαλάτα
Άσχημη μέρα σήμερα… πρώτα λεωφορείο του ΚΤΕΛ χτυπάει την πρώην μου και μετά με απολύουν απο οδηγό στα ΚΤΕΛ.
επίπεδα χρηστών ελληνικής γλώσσας
1.Μπαμπινιώτης
2.φιλόλογος
3.μέσος ενήλικας
4.πεντάχρονο παιδί
5.εξωγήινος απ'τον Άρη
6.χρυσαυγίτης
Σταδια τριχας σε γυναικειο ποδι:
1)Ψιλοβγηκε
2)Τις μεγαλωνω για να κανω κερι
3)Δεν εχω γκομενο
4)Ανοιξαν τα συνορα της κομμουνιστικης Βουλγαριας
Το κοντινοτερο σε στριπτηζ που εχω κανει ειναι οταν με πιασε κοψιμο 300 μετρα απ το σπιτι
-Όλα σε θυμίζουν
-Πού είσαι αγάπη μου;
-Σε κωλόμπαρο
Οταν βαριεμαι πηγαινω εξω απο τα H&M και συμπληρωνω =L.F.E.
τα πρώτα κόμπλεξ για το βάρος μας τα δημιουργούν τα ανσασερ. Άκου εκεί 6 άτομα 400 κιλά .τι νομίζει ότι είμαστε; μοντέλα του Calvin Klein;
-Με ειπε τζογαδορο.
-Βλέπεις που στα λέγα;;
-Τα βλέπω.
‎-Ε Μαχαιριτσα, τι σταθμο ακους?
-Λαβρέιντιο..
Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.
Tumblr_mgtoihesvt1qzofuro1_400_large

Σάββατο, 19 Ιανουαρίου 2013

Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό
Παραδεχτείτε το επιτέλους εσείς που κάνετε σεξ κάθε νύχτα, πως μας ζηλευέτε εμάς που κοιμόμαστε και είμαστε φρέσκοι κάθε πρωί.
Φήμες λένε ότι υπάρχει γυναίκα που έχει τι να φορέσει.
Χτύπα με λίγο στην πλάτη γιατί με πνίγει το δίκιο μου.
Άντρας και γυναίκα μπορούν να είναι φίλοι...Ναι.. Και αν είσαι καλό παιδί δεν αποκλείεται μια μέρα να συναντήσεις ένα στρουμφάκι...
Βγαίνω άνετος και ωραίος να πετάξω σκουπίδια, μου πετάγεται μια γάτα απ τον κάδο μες το σκοτάδι και έφτασα στον άλλο δήμο με τρέξιμο...
Φήμες λένε ότι κάποιος κατάφερε να κάνει το διάλογο που είχε ετοιμάσει στο μυαλό του.
Ευτυχώς υπάρχει το "τελοσπάντων" και λήγω καμιά κουβέντα που δε με συμφέρει..
Να θυμάσαι ότι κάποιος εκεί έξω νοιάζεται για σένα. Όχι εγώ, αλλά κάποιος θα νοιάζεται.
Καταξίωση είναι να μπαίνεις στο σουβλατζίδικο,να σε χαιρετανε όλοι και να σου λένε: "δύο απ τα ίδια;
-Ο μικρότερος γιος σας, ο εικοσάχρονος...τι ηλικίας είναι;
-20...όσο περίπου κ το IQ σας!
Η ωραία η γυναίκα είναι ωραία και αμακιγιάριστη με φορμα φούτερ και αθλητικά.
Ο Σαμαράς είναι ικανός να εμφανίσει ως ανάπτυξη 10 πιτσιρίκια που ψήλωσαν
Θέλω να δώσω κάποιον στεγνά κ βρέχει ρε πουστη μου
Σου κλέβουν το μέλλον και κάθεσαι και τα ξύνεις, σου κλέβουν status και είσαι έτοιμος να τους σπάσεις στο ξύλο. Χαμένη γενιά.
αχου μωρέ ο καλούλης ο μπροστινός πρόλαβε τη θέση πάρκινγκ.ντάξει γλυκούλη δε πειράζει,αν είναι κάνω άλλη μια το τετράγωνο κ σου γαμάω μετά
Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour.

Παρασκευή, 18 Ιανουαρίου 2013

H Μαρία Σολωμού έχει ψαλίδα...στα φρύδια.
Τα αμήχανα δευτερόλεπτα ανάμεσα σε σένα και στον ντελιβερά που κάνει ότι ψάχνει για ψιλά, με σκοπό να του πεις το πολυπόθητο "ντάξει κράτα τα".
Η άλλη ανεβάζει φώτο στο facebook με φόντο τον πύργο του Άιφελ και φίλη της σχολιάζει..."τέλεια κοριτσάκι"...Που είσαι εδώ;;" Καμία ελπίδα...
Όταν λέει ένας άντρας "θα το φτιάξω",εμπιστεύσου τον.Θα το φτιάξει.Δεν είναι ανάγκη να του το θυμίζεις κάθε μήνα.
Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που είπε "Ναι ρε, θα περάσω αργότερα αν είναι" και όντως πέρασε...
-Κοιμήσου βρε παιδάκι μου πια!
-Κάτσε ρε μάνα είναι στο σημείο που ο Φροντο πάει με το δαχτυλίδι στην Μορντορ.
-Εσύ να δω ποτέ θα παντρευτείς!
Από όλα τα είδη στον πλανήτη μόνο οι άνθρωποι και οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν το άλλο τους μισό..
Ξυπνάει ο αμερικάνος, τζόκινγκ, δημητριακά, εφημερίδα... Ξυπνάει ο Έλληνας, χλέπα, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο LIDL!
Πόσο γαμάτο που αρχίζουν οι εκπτώσεις! Θα αγοράσω επιτέλους εκείνες τις κάλτσες που είχα δει..
ΚΑΝΟΝΑΣ. οταν γινεσαι φιλος με γκομενακι στο fb, το πρωτο που τσεκαρεις ειναι αν εχει φακελο summer.
η αμηχανη στιγμη οταν το USB μπαινει με την πρωτη προσπαθεια

Τετάρτη, 16 Ιανουαρίου 2013

μην κλαις επειδη τελειωσε χαμογελα επειδη ηταν σουβλακι
Μπαινει ενας σε ενα σουβλατζιδικο:
-Γεια -Γεια σας. Τι θα θελατε;
-Μια πιτα γυρο απ'ολα χωρις ανανα.
-Μα δεν βαζουμε ανανα.
-ΓΙΑΤΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ ΣΟΥ ΖΗΤΗΣΑ?!?
-Εσύ ποιανού είσαι και μυρίζεις άσχημα;
-Του Αλέτα.
καλά απόψε είμαι έτοιμος για όλα,πέρα από τα ζεστά τα πυτζαμάκια μ,έχω βάλει και νεράκι στο κομοδίνο σε περίπτωση που διψάσω,να μη σηκώνομαι
Το sorry δεν θα γίνει ποτέ συγνώμη.
Πίνω αλκοόλ και στο συκώτι μου έχω πει πως είναι πορτοκαλάδα. Σκώτι doesn't know, σκώτι doesn't know.
Έχω βάσιμες υποψίες, πως οι υποψίες μου δεν έχουν καμία βάση.
σκέφτομαι ν'αφήσω κ γω κοιλιακούς
Θα πάρω τηλεόραση LSD μου λέει μια θεία μου. Πάρε της λέω, αλλά όλο δράκους θα βλέπεις.
Έρχονται οι δίαιτες και μας παίρνουν τα καλύτερα βυζια
13 βαθμούς η θερμοκρασία σπίτι μου.Του χρόνου μάλλον θα πάει Β' εθνική.
-Εσύ ποιανού είσαι και δεν το βουλώνεις ποτέ;
-Του Μποφλό
-Που χάθηκες ρε;Ξέρεις πόσο καιρό έχω να σε δώ;
-Πόσο;
-Πάνω από 2 χρόνια
-Γρήγορα πέρασαν,σαν χθές μου φαίνεται που άρχισα να σε αποφεύγω
Το "moon walk" πρέπει να βγήκε όταν κάποιος πάτησε σκατα με σκαρπινι..ξέρεις πίσω πίσω μέχρι να σβήσει η γραμμή..
-γεια σας, έχουμε παραγγείλει κατι σουβλάκια και δεν έχουν ερθει
-εχει φύγει ο ντελιβερας
-τον απολύσατε;

Τρίτη, 15 Ιανουαρίου 2013

Κάνω 5 μέρες δίαιτα, για τις νύχτες μη ρωτάτε.
Εσάς που βγαίνετε πρώτο ραντεβού και έχετε πεταλούδες στο στομάχι, σας καταλαβαίνω. Και εγώ μες την αγωνία είμαι. Θα κεράσει ,δε θα κεράσει;
Κανεις δεν καθαριζει το σπιτι ποιο γρηγορα απο εναν εργενη που περιμένει να ερθει γκομενα.
-μου είπε να σταματήσω να μαι τόσο ζηλιάρης
-και συ τι έκανες;
-τι να κανα;!της έδωσα πίσω το ημερόλογιο, την τσάντα της και το κινητό της
-Μάνα τι έφτιαξες;
-Για μας μπάμιες..για σένα μπριζολίδια μ πατατικά,χωριάτικη,τζατζίκι&παγωμένες μπύρες.. Μια φορά να πάει έτσι,κ ας πεθάνω
Είμαι τόσο άτυχος που αν ανοίξω γραφείο τελετών θα εφευρεθεί το ελιξήριο της αιώνιας ζωής…
-πόσο τις έχεις τις τσιπουρες;
-25€ το κιλό
-δηλαδή οι εξπενσιβούρες πόσο έχουν;!!!
Δεν καταλαβαίνω με ποιό σκεπτικό βάζουν μαρούλι στα μπέργκερ.Η μόνη χρησιμότητα είναι ν κολάει στο δόντι μόλις πριν σε συστήσουν σε μουνάρα
Έχετε παρατηρήσει ότι αυτοί που λένε "ήρθα κι εγωω" είναι και αυτοί που θες να τους πεις "στ'αρχίδια μααας" ; ή μόνο σε μένα συμβαίνει ;
Kάνει ο μπραντ πιτ χωρίστρα στη μέση,θεός! Kάνω εγώ,ταμτάκος!
Σιγά ρε, τι είναι ο χωρισμός..? 8 γράμματα, 200 πακέτα τσιγάρα, 80 μπουκάλια και 1 cd του Παντελίδη..

Κριος:
Προσοχη στα μικροατυχηματα.σημερα θα πέσει η κάφτρα του τσιγάρου πάνω στο παντελόνι σας ...και επειδη ειστε ηλιθιοι θα πατε να την πιασετε με το χερι και θα καειτε.

Ταυρος:
Η ερωτική σας ζωή θα αλλάξει προς το καλύτερο, θα μάθετε να τον παίζετε καλά και με το αριστερό χέρι.

Δίδυμοι:
Θα βρείτε την αληθινή αγάπη στα μέσα του μήνα, αλλά στα τέλη του μήνα θα βρει κι αυτή την αληθινή αγάπη και θα φύγει.

Καρκίνος:
Προσοχη αυριο το μεσημερακι.Θα μπειτε σε ασανσερ ,θα κλειστητε μεσα για 3 μερες,θα παθετε αφυδατωση,στο τσακ θα σας προλαβουν πριν ψοφησετε απ την πεινα και το κρυο.

Λέων:
Θα τελειώσουν οι μπαταρίες του τηλεκοντρόλ και θα το χτυπήσετε και θα φωνάξει τρια τεράστια τηλεκοντρόλ και θα σας γ@μήσουν στο ξύλο .

Παρθένος: Θα μείνετε για πάντα. Καμια ελπίδα..

Ζυγός:
Ραγδαίες εξελίξεις στα επαγγελματικά σας, ο ΟΑΕΔ θα σας κάνει Golden Member και θα σας στέλνει κάθε μήνα καινούργιο καναπέ .

Σκορπιός:
Θα πας μπαρ, θα πάρεις μοχίτο, λίγο πριν τελειώσει θα πει ο μπάρμαν στη σερβιτόρα «που πήγε το μοχίτο που είχα για να φτύνω μέσα;»

Τοξότης:
Το βράδυ θα πέσετε για ύπνο κανονικα, το επόμενο πρωί θα ξυπνήσετε με καραφλα, σπυρακια ,αλλά ο εσωτερικός σας κόσμος θα έχει γίνει γ@μάτος .

Αιγόκερως:
Θα χτυπήσει το τηλέφωνο της μάνας σου, αυτή θα λείπει, θα κοιτάξεις την οθόνη και θα γράφει «Χριστόφορος Παπακαλιάτης»

Υδροχόος:
θα χασετε το πορτοφολι σας ,ολα τα λεφτα τις καρτες,ταυτοτητα..και μαζι το συλεκτικο προφυλακτικο που εχετε αχρησιμοποιητο απ το 2009.

Ιχθείς: προσοχη στην δουλεια..οποιος σας ζητησει να ανεβειτε να φτασετε κατι απο ενα ψηλο ραφι ΔΕΝ θελει να αγορασει το προιον..θελει απλα να χαζεψει τον κωλο σας.μην πεσετε στην παγιδα.
φοραω δαχτυλιδια..σου πιανω το κωλο και σου λεω ''μηπως ο κωλος σ ειναι απο μαγνητη??''
Μην ξεχάσω, πριν παραδώσω τον κόσμο στα παιδιά μου, να πατήσω delete history
Οποίος δεν έχει δει γέρο να τραβάει τα χρήματα απο το ΑΤΜ και να τα βάζει στην τσέπη του, δεν ξέρει τι θα πει “ταχύτητα του φωτός”

Δευτέρα, 14 Ιανουαρίου 2013

Τελευταία φορά που έπαιξα μπασκετάκι, τον τρέλανα τον άλλο στις τάπες.  Μετά έβρισκε φτηνές δικαιολογίες ότι ήταν δεκάχρονο και τέτοια.
Δεν το ξέρουμε αλλά όλοι είμαστε σε σχέση.. πχ εγώ είμαι πιο χοντρή σε σχέση με πέρυσι...
Μεγάλωσα και δεν θυμάμαι τι ήθελα να γίνω.
Μην τσακώνεστε ποτέ σε ανοιχτό χώρο. Πρέπει να υπάρχει κάπου τριγύρω μια πόρτα, να την κοπανήσεις φεύγοντας για γκραντ φινάλε.
Μην πούμε καμία μαλακία..αμέσως να περάσει η ώρα!
Tumblr_mgijajuaxd1r9eba4o1_500_large
Με πλησιάζει μια τύπισσα.Λιποθυμώ απ' τη μπόχα. Μου συστήνεται, "χαίρω πολύ, Λίλα"... κρατήθηκα να μην απαντήσω "απ' το μασχαλίλα υποθέτω"...
Αυτο το ασπρο πλαστικο τραπεζακι που βαζει η πιτσα χατ στο κεντρο της πιτσας ειναι πολυ μικρο. Δεν μπορεις να φας πανω σ' αυτο. Κοροϊδια.
Bλεπω μια τυπισα 200 κιλα που ειχε τατουαζ "ΣΕΞ"... Προφανως εννοουσε 'Σουβλακια Εχω Ξεσκίσει'
Το "μπλακ χιουμορ" λογικα λεγεται μπλακ γιατι ο πρωτος που το εκανε μετα εγινε μαυρος απο το ξυλο.
- Με ποσες γυναικες εχεις παει;
- Με 2,5...
- Το μισο ειναι το χερι σου;
- Eιμαι χοντρη...
- Ελα δεν εισαι ασε τις μαλακιες, παρε 2 καρεκλες και ελα κατσε μαζι μου!!
- δουλεύεις;
- ναι
- τι δουλειά κάνεις;
- δίνω σήμα πότε να χειροκροτήσουν στο dancing with the stars

Κυριακή, 13 Ιανουαρίου 2013

Αμα δεν έχεις ψάξει γυναικεία τσάντα για να βρεις κλειδιά,δε ξέρεις τι πάει να πει απόγνωση.
Έχετε και σεις γνωστό που όταν γελάει ακούγεται τρία οικοδομικά τετράγωνα μακριά;
Ο άλλος πήρε 40 φορές για να πιάσει γραμμή στον τηλεκύβο και η άλλη τον ρωτάει τι θα κάνει τα λεφτά.... Θα πληρώσει το λογαριασμό μωρή μαλακισμένη...
Μου είπε ότι τα λόγια μου ακούγονται πολύ φτωχά αν δε συνοδεύονται από πράξεις. Της άφησα σημείωμα: είσαι όλη μου η ζωή (568x94)-(73÷5)+29
Ενος λεπτου σιγη για πεντε λεπτα.
Καμιά ώρα θα με βρουν νεκρή με το μαχαίρι καρφωμένο στο στόμα κι άντε μετά να πιστέψουν πως δεν αυτοκτόνησα αλλά πήγα να γλείψω τη μερέντα.
Συγνώμη μήπως έχετε να μου χαλάσετε το 50ευρω σε δύο 100ευρα;
Μου λέει η γκόμενα:
-Θέλω να με κάνεις να ουρλιάξω μόνο με τα δυό σου δάχτυλα.
- Και συ τι ΄έκανες?
-Της τα κάρφωσα στα μάτια
Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που πήγε να κάνει τοστ και καθώς περίμενε να ετοιμαστει δεν έφαγε 14 φέτες σαλάμι και κανα 10 κασερακι..
Θέλω να γνωρίσω κοπέλα απ’ τη Μαδρίτη που να μιλάει ελληνικά, αλλά κάτι τέτοιες ισπανίζουν.
Είμαι 5 μέρες καθαρός από μελομακάρονα.
Η αγαπημένη μου άσκηση γιόγκα είναι αυτή που ξαπλώνεις, τεντώνεις τα πόδια....... & κλείνεις τα μάτια για κανα οκτάωρο
Πεθαινεις.Σε τρωνε τα σκουληκια.Τα σκουληκια τα τρωνε τα πουλακια.Τα πουλακια χεζουν και συ καταληγεις να σαι κουτσουλια σε καποιο μπαρμπριζ....αυτη ειναι η επομενη ζωη
Είναι οι γκόμενες που βγάζουν φωτό με χείλια σουφρωμένα, το ντακ φέϊς. Και κάτι άντρες που φωτογραφίζονται δήθεν βαριεστημένοι. Το νταξ φέϊς
Οταν κανετε μια μαλακια να προσπαθειτε να επαρθονωστε, ερπαθωνοστε, ερπανθο..., επαρνωθ... Να κανετε τους αδιαφορους.
Δεν ειναι οτι εχω υποψιες πως η κοπελα μου ειναι τσουλακι αλλα οταν της ειπα οτι "Θελω να σε παρω με παπα και με κουμπαρο" δεχθηκε επειδη νομιζε οτι εννοουσα παρτουζα….
Κινέζικα emoticon: λυπημένη φατσούλα (- -) χαρούμενη φατσούλα(- -) φατσούλα που σου κλείνει το μάτι (- -)
Aμα δε σας αρεσουν αυτα που γραφω να μου το λετε. Οχι πως θα αλλαξει κατι, αλλα τουλαχιστον θα το βγαλετε απο μεσα σας...
Ο μονος τροπος να πηδηξεις γκομενα με axe ειναι να την ψεκασεις στα ματια και να τη συρεις σε σκοτεινο σοκακι.

Σάββατο, 12 Ιανουαρίου 2013

Ρε ξεκολλατε, οτι μαλακια θελει ο καθενας γραφει,  μη κοιτατε εμενα που γραφω μονο γαμάτα!!
- Μωρατσι μου σελω να με παλεις αγκαλιτσα.
- Μιλα καλα μωρη δεν μ'αρεσουν αυτα δεν ειμαστε μωρα!!
- Μωρατσι μου σελω να σου παλω πιπα.
- Αχ ζουζουνατσι μου και εγω σελω!!
Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.
Πρέπει κάποτε να ξεπεράσετε την επιρροή της barbie στο ντύσιμό σας. Κ εμείς βλέπαμε τρανσφόρμερς,δε φοράμε προφυλακτήρες.
Aν είχα ένα ευρώ για κάθε άτομο που πιστεύει ότι είμαι το πιο τέλειο άτομο στον κόσμο..θα είχα ένα ευρώ. Ευχαριστώ ρε μάνα!
Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις στην Ελλάδα που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα.
Μην δείτε άνδρα ρομαντικό με χιούμορ , αμέσως να ερωτευτείτε τον κολλητό του που είναι μοντέλο και ρεμάλι.
Σκότωσα μια αράχνη και της τύλιξα το λαιμό με τον ιστό της, να φανεί σαν αυτοκτονία.
Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!