Τρίτη, 31 Δεκεμβρίου 2013

Μόλις έκανα μπάνιο. Του χρόνου πάλι.
-πως είναι στα ρώσικα το δεν ξέρω
-δεν ξέρω
-έλα ρε, και στα ελληνικά έτσι είναι!
Δεν θα έρθει το 2014, θα έρθει το 2013 S
έχουμε κ τη γιαγιά με το αλτζχάιμερ που μπερδεύει κάθε χρόνο τέτοια μέρα τα έθιμα κ γονατίζει να περάσει κάτω απ'το πρωτοχρονιάτικο τραπέζι
κλαίς;;; οχι ρε συ μπηκέ ενά σκουπιδάκι στο μάτι μου. και το αλλό;;; για συμπαράσταση και αυτό.
Κι οταν λέμε οτι ολο το βραδυ σας σκεφτόμασταν,εννοείται οτι τον παίζαμε κιόλας
- Είσαι ανώριμος!
- Δεν είμαι.
- Απέδειξε μου!
- Θα σου κάνω μια ερώτηση πρώτα.
- Ακούω.
- ΠΟΙΟΣ ΖΕΙ ΣΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ ΣΕ ΑΝΑΝΑ;
- ..............
Εδωσα 5 ευρώ σε δύο παιδάκια και τώρα μου λένε και τα καγκέλια
Μετά το ηλεκτροφόρο κουδούνι και την καταπακτή, θα δοκιμάσω τη νέα μου εφεύρεση για τα κάλαντα. Ένα τεράστιο ελατήριο κάτω απ’το πατάκι.
Μετά τον τσακωμό η δικιά μου σύρθηκε μπροστά μου γονατιστή και μου είπε ότι έχει ηρεμήσει και να βγω κάτω από το κρεβάτι.
Φίλε μουσάτε, δεν είναι μόδα να έχει 45 βαθμούς Κελσίου μέσα στο μαγαζί και συ να φοράς σκούφο.
Παρακαλούνται όσοι πιστεύουν στα ζώδια και γενικά αυτές τις αηδίες να με κάνουν delete. Ειδικά οι ταύροι του δευτέρου δεκαημέρου.
Κομμώτρια δε με λες, αλλά σου βγάζω το μαλλί τρίχα τρίχα!
Αν είχαν χιούμορ οι 3 μάγοι ο ένας θα εξαφάνιζε τον άλλον.
Θυμάμαι στο λυκειο είχα πει σε γκομενα θέλω να χωρίσουμε και μου είπε εγώ δεν θέλω. Ε και μ´ έπεισε. Τι σου είναι τα επιχειρήματα.
Μ΄ αρέσει όλοι περιμένετε το 2014 πως και πως. Θα βρείτε δουλειές, θα μπούμε στις αγορές, οι τράπεζες δεν θα πάρουν σπίτια, ζεστά καλοριφέρ
Οταν δεν μπορω να κοιμηθω, λεω στην μανα μου, αχ να βρω ενα κοριτσι να παντρευτω κι εγω !Αρχιζει την μουρμουρα, ζαλιζομαι και αποκοιμιεμαι..
Φοράει η άλλη ντεκολτέ ως τον αφαλό και λέει "τα υπόλοιπα τα αφήνω στη φαντασία". Τι διάλο, έχει κι άλλο ζευγάρι βυζιά;
Πυρετώδεις προετοιμασίες του τεχνικού team της Ferrari για να ταφεί σε 8.7sec ο Michael σε περίπτωση που τα τεντώσει
Νομίζω πως το καλύτερο χύμα κρασί είναι χειρότερο από το χειρότερο εμφιαλωμένο.

Κυριακή, 29 Δεκεμβρίου 2013

-"Με αυτό το κινητό θα είστε συνέχεια σε επαφή με οικογένεια και φίλους".
-"Τότε θέλω ένα άλλο.."
Σήμερα γνώρισα κι έναν που δουλεύει πόρτα σε μαγαζί. Δεν ήξερα ότι μιλάνε αυτοί.
-100 εκεί;ελάτε γρήγορα,γίνεται ληστεία!
-Ηρεμήστε κ πείτε μου από πού τηλεφωνείτε κ πόσοι είστε εκεί.
-Από Αθήνα κ είμαστε 4,5 εκατομμύρια.
-Γιατρέ έχεις γουατς απ; 
-Excuse me? 
-Whats app doc?
Στο κινητό ..
-Ναι,ποιος ειναι ;;
-Ελα ρε, η Κατερίνα ειμαι
-δεν σε γνώρισα ρε
-έβαψα το μαλλί ρε για αυτο

Ξανθό το έκανε παιδιά,σίγουρα ..
-Μαλακα είσαι ιδιοφυία!
-Με αποκαλούν συχνά έτσι!
-Ιδιοφυία;
-Όχι.Μαλακα.
Embedded image permalink
-Εχω ερωτευτει το μυαλο σου.
-Περιμενε τοτε να σου στειλω μια αξονικη που ειχα βγαλει πολυ ωραια.
-έλα ρε φίλε δεν σε ακούω καλά.σαν να είσαι μέσα σε πηγάδι ακούγεσαι.κλείσε και ξαναπάρε!
-για αυτό σε πήρα να έρθεις να με βγάλεις!
Ακουγα Σταν και μπηκε στο δωματιο η μανα μου...προλαβα και εβαλα τσόντ@
Λυπάμαι, ο κωδικός σας πρέπει να περιέχει τουλάχιστον 1 κεφαλαίο γράμμα, 2 αριθμούς, ένα σύμβολο, ιερογλυφικά κ αίμα παρθένας.
13 εφευρέσεις που δεν έγιναν (ούτε) το 2013.
1. Τηλεμεταφορά.
2. Εταιρεία σβησίματος συγκεκριμένων αναμνήσεων.
3. Ενσωματωμένο τσιπάκι αλλαγής γλώσσας, όπως στους υπολογιστές.
4. Σύστημα ανίχνευσης ακατάλληλων συντρόφων.
5. Σύστημα αποτροπής κλήσης σε πρώην σε κατάσταση μέθης
6. Κουμπί rewind όταν λες μαλακίες.
7. Μηχανισμός εμφάνισης υποτίτλων με το subtext του ομιλούντος.
8. Συναγερμός για τους αναπτηροκλέφτες.
9. Μηχανισμός καταγραφής ονείρων και προβολής σε μορφή ταινίας.
10. Μηχανισμός για κοντούς στις συναυλίες. (Και εμείς έχουμε δικαίωμα στις συναυλίες!)
11. Ρούχα που σου δίνουν υπερδυνάμεις.
12. Μηχανισμός συρρίκνωσης αυτοκινήτου όταν δεν βρίσκεις parking.
13. Μηχανισμός που κάνει να «γυρίσει ο τροχός».
Και 70χρονων να γίνω οταν με θα ρωτάνε "αυτο που να το βάλω;"πάντα θα σκέφτομαι ν απαντήσω"στο κωλο σου".
Όταν δύο άτομα κοιμούνται μαζί για πρώτη φορά,υπάρχει πάντα εκείνος που μένει ξύπνιος για να κοιτάζει τον αλλον.Ο ίδιος που θα υποφέρει.
-Αυτή η αγέλη λύκων όλο βρίζει. Τι να είναι;
-Μπινελύκοι..
Τι Galaxy S "βγαίνει" σε 45 νούμερο παντόφλα;
Ανθοπώλη δε με λες αλλά ένα μπουκέτο μπορώ να στο σκάσω
Με βλέπουν γριές να περιμένω στο φανάρι και προσφέρονται να με βοηθήσουν να περάσω απέναντι. Τόση κούραση.
Έλεγα να μην βγω και σήμερα το βράδυ, αλλά μετά λέω τι φταίει και κόσμος να στερηθεί τέτοια ομορφιά?

Σάββατο, 28 Δεκεμβρίου 2013

Τρία χρόνια να μάθεις να σκίζεις το στρίνγκ με τα δόντια, και έρχεται το pretty pants να τα γαμήσει όλα
Είδες για να είμαστε στο ευρώ το λένε αιθαλομίχλη, αν είχαμε δραχμή θα το λέγανε κάπνα
Έκατσα στα πόδια ενός μουσάτου. Μου λέει φίλε δεν είμαι ο Άγιος Βασίλης. Κλαρινογαμπρός είμαι
Άγιε Βασίλη το 2014 δε θέλω να μου φέρεις τίποτα.Αλλά δε θέλω να μου πάρεις και τίποτα.Αυτή είναι η ευχή μου.
-ανέβηκα στη ζυγαριά
-και τι έδειξε
-Χο Χο χο χο χο χο ντρη!!!!
Χριστούγεννα. Ανάψαμε το τζάκι, ανοίξαμε τα δώρα, φάγαμε τη γαλοπούλα και τώρα συζητάμε πώς μας έχουν καταντήσει έτσι οι κερατάδες
- Μια κρεπα σοκολατα καρυδα φιλε γιατι πειναω!
- Ο DJ ειμαι αδερφε!
- Και τις κρεπεδιερες τι τις θες?
- Οι κονσολες ειναι
-Αγάπη μου, ο Γιάννης λέει συνέχεια στην γυναίκα του πόσο όμορφη είναι, εσύ δεν το έχεις πει ποτέ!
-Kαλά, θα της το πω και εγώ όταν τη δω
Κηπουρο δεν με λες αλλα μπορω να σου κάνω την καρδια περιβόλι .
Ο αέρας ήταν το autocorrect των ινδιάνων.
Τι εννοείς βγαίνοντας από την καφετέρια δε διαλέγεις από το δοχείο ποια ομπρέλα θες να πάρεις...?
ανοίγει η άλλη μια σοκολάτα τρώει δυο κομματάκια και την βάζει στο ψυγείο ,θα την φάει άλλη στιγμή λέει .πάτε καλά άνθρωποι
Ελληνίδα μάνα:
-Σταματα να τρως παιδι μου μελομακάρονα εχεις γινει σα ζωο..αυτο το ενα τι τ'αφησες τωρα; Φάτο κι αυτο να πετάξω το κουτί
Γύρισα απο πίσω το πτυχίο μου απο το πανεπιστήμιο και ειχε κι αυτο κουπόνι έκπτωσης απο την Pizza Fan.
Λεει η αλλη.... Μαζεψα 300 ευρώ απο τα καλαντα..Ελα πες την αληθεια..δεν τους επαιξες μονο το τριγωνακι ετσι?
Με πήρε ο πατέρας μου να μου θυμίσει ότι αύριο λήγει το νερό. Ε πιες το όλο απόψε ρε πατέρα.

Παρασκευή, 27 Δεκεμβρίου 2013

-Χτες είδα μια βραζιλιανά να χορεύει στην μπάρα ενώ έτρωγα φιστικιά..
-Τα φιστικιά που κολλάνε;
-Στα δόντια γάμησε τα...
- Το βράδυ έχω να ποτίσω τα ζώα.
- Κτηνοτρόφος;
- Μπάρμαν.

Πέμπτη, 26 Δεκεμβρίου 2013

364 μέρες για τα Χριστούγεννα και όλοι έχουνε στολίσει
Απο χριστουγεννιάτικα γλυκά φτιάχνω πολυ ωραίες δίπλες στη κοιλιά μου..
-Να τα πουμε?
-Δεν ακουω ελληνικα.
μου είπε η κοπέλα μου πως θέλει να τα πούμε, θεέ μου ας εννοεί τα κάλαντα
-μωρό μου σου άρεσε το καινούριο μου φόρεμα;
-ναι αγάπη μου, σου κόβει και τα περιττά κιλα.
απ´ το νοσοκομείο σας γράφω
ποιος ξέρει τι μαλακία έκανε ο Πιλάτος και τον έλεγαν Πόντιο
δεν ηπια πολυ χτες απλα στις 12 το βραδυ φωναζα Χριστος Ανεστη
κάνω τη δίαιτα του άη Βασίλη, δεν τρώω πάνω στο έλκηθρο
Μαγείρεψε και η δικιά σας μάνα για όλο το 2014 ή μόνο η δικιά μου;
-Ποσο ηπιες παλι παιδι μου?
-Χαλαρα! ένα δυο ποτακια!
-Και γιατι παραμιλάς?
-Δεν παραμιλαω ρε μανα! Εδω αραζω με τον Αη Βασιλη και τα λεμε!
Πώς να μας κρατήσετε χαρούμενους:
1.Οχι μιούζικαλ.Δειτε τα με τις φίλες σας.
2.Ποτέ,ΠΟΤΕ μην κόψετε τα μαλλια σας κοντα.
3.Πίπες.
Στουμε.
Και μην ξεχνάμε και τη μάχη, ποια θεία κανει τους καλύτερους κουραμπιέδες. Υποστηρίζουμε παντα αυτη που μας δίνει κρυφα το πενηνταρικο.
ωραια ειναι τα τραπεζωματα με ολο το σοι. οταν τελειωνουν

Τετάρτη, 25 Δεκεμβρίου 2013

Δε θέλω να σας απογοητεύσω, αλλά τα Χριστούγεννα πέρασαν πριν από 2013 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την επέτειο.
τι αυτοκινητα οδηγουν οι μουσουλμανοι??
αυτοκινητα με φιμε τζαμί
Αν είχαν χιούμορ οι 3 μάγοι ο ένας θα εξαφάνιζε τον άλλον.
Μου χτυπάει η άλλη και με ρωτάει "να τα πούμε;"Πέρνα μέσα της λέω και μην πεις τίποτα,είμαστε πλασμένοι ο ένας για τον άλλο..
Εσύ με το ακριβό αυτοκίνητο Πόρσε λένε;
-gilfακι εισαι για ενα αφτερ ποτακι;
-παω να κοινωνησω παιδι μου στην εκκλησια..
-περιπου το ιδιο λεμε..
-5 ωρες συνεχομενο σεξ...!
-Εισαι θεος ρεεεεε !
-...& με ενα χερι !

Τρίτη, 24 Δεκεμβρίου 2013

- Πώς λένε το πέ@ς στη θεσσαλονίκη;
- Μπουγάτσα χωρίς γα.
Φέτος θα στολίσω & το αμάξι για τα Χριστούγεννα... Αφού το λαμπάκι της βενζίνης αναβοσβήνει συνέχεια.
Έχω πει τόσα πολλά ΌΧΙ σε παιδάκια που λένε τα κάλαντα, που θα νομίζουν ότι είναι 28η Οκτωβρίου.
Κάλαντα αλκοολικών:
Τρίγωνα κάλαντα μες στη γειτονιά ήρθαν τα Χριστούγεννα και η Πρωτοχρονιά, Haig.
-Μάνα πάω για ποτό!
-Τσεκ ιν να κάνεις!
Ο γείτονας μου έχει βάλει τόσο μεγάλο φωτεινό αστέρι στο μπαλκόνι του, που πολύ φοβάμαι πως οι 3 μάγοι θα πάνε σπίτι του φέτος αντί στη φάτνη.
Σε βλέπει ο άλλος στοιβάζεις καρέκλες και τραπέζια και σε ρωτάει αν κλείνεις. Όχι φίλε, παίζω τέτρις.
Πίσω από κάθε χαρούμενη και χαμογελαστή γυναίκα, βρίσκεται ένας άντρας που ξέρει τι κάνει.
-Τι κάνεις γυμνός κάτω από το δέντρο;
-Το δώρο σου.
Γεροντοκόρη δε με λες....αλλά ένα ράφι το ξεσκονίζω
- καλημερα να τα πω ?
- ναι
- 5 χρονια την ειχα ρε φιλε την καριολα και με παρατησε για ενα καγκουρα βαλε ενα ουισκι να στα πω ολα
-Να τα πουμε
-οτι ειχαμε ναπουμε το ειπαμε
- Μωρό μου να σε πάρω λίγο από κώλο;;
- Μα είμαστε μόνο φίλοι!
- Θέλεις να γίνουμε και κωλλητοί;;
-Έφαγα ένα λουκάνικο προχθές καταπληκτικό
-Χωριάτικο ή Φρανκφούρτης;
-Χωριάτικο αλλά μένει χρόνια στην Αθήνα
-Πες τα καλαντα
-τα καλαντα
Πέθανε ο Καλάσνικοφ, σε βαρύ πένθος όλα τα χωριά της Κρήτης
Τα μαγκάκια πριν πουν τα κάλαντα ρωτάνε να τα ούμε

Δευτέρα, 23 Δεκεμβρίου 2013

-Ρε Ιησού μην κάθεσαι ολη μερα μεσα. Γιορτές ειναι. Φίλους δεν έχεις να βγεις;
-Δώδεκα, κι ούτε ενα τηλεφώνημα.
Θα μαγειρευα κινεζικο, αλλα δεν εχω σογια. Ειμαι ορφανη
Μπορεί η Ελλάδα να γέννησε τον πολιτισμό, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι και καλή μάνα
Βγαίνετε έξω κοντεύει να σας φανεί το μουνί και σας ένοιαξε να καλύψετε τα αυτάκια με εκείνη την παπαριά
-ποιός είναι ο κωδικός του γουάι φάι;
-ρε μαλάκα ένα ποτό ήρθαμε να πιούμε μη γαμιέσαι
-όπως το ακούω έτσι; χωρις κενά;
- που την σερνεις την γκομενα ρε;
- κάτω απ το δέντρο
- γιατί;
- αφού την λένε Δώρα
Παπαρα δεν με λες αλλά όλο κ βουταω μπουκιτσες ψωμί στη χωριατικη!
Στικουδη δεν με λες αλλά μπορώ να κουφανω αρκετό κόσμο!
-Μέρι Κρίστμας
-Γιώργος, χάρηκα.
Μπράντ Πίτ δεν με λες αλλά μια φουσκωτή κούκλα μπορώ να την ρίξω..
Πλέον ρίχνουμε κάτι ύπνους τρικούβερτους. Κυριολεκτικά
Η εφαρμογή που κατεβάσανε εκατομμύρια Έλληνες,appολύεσαι.
Μπηκε η αλλη στο δοκιμαστηριο. Ευτυχισμενο το 2019.

Κυριακή, 22 Δεκεμβρίου 2013

Συνήθως δεν παρακαλάω για ένα like, αλλά είμαι άνεργη με 4 παιδιά
Σεφ δεν με λες αλλα ενα ψαρι στα χειλη μπορω να στο ψησω !
Γυναικάρα δε με λες αλλά αν με πεις θα πω ευχαριστώ.
Ψυχολόγο δε με λες, αλλά μπορώ να καταλάβω από νωρίς τι μαλακία σε δέρνει.
Το σεξ για μένα είναι σαν τη Χαλκιδική. Δεν έχει.
Θέλεις δουλειά; Γράψε:ΤΑΜΑ (κενό) Και στείλτο στο 2014.
Συγνωμη,μπορω να τον ακούμπησω λιγο στο στομα σας;
τρεις μερες πριν τα Χριστουγεννα κι ουτε ενα home alone στην τηλεοραση. μαυρες γιορτες θα κανουμε φετος
Η από πάνω μας ξυπνάει από τις 6 το πρωί παίζοντας πιάνο και μας φτιάχνει τη μέρα.Πάω να την ευχαριστήσω.Πόσο είπαμε ότι κάνει ένα πιάνο;
Ρωτάω κατά που φυσάει κι ο άλλος σαλιώνει το δάχτυλο. Καλά ρε φίλε, μια πληροφορία ζήτησα, δε θα κάτσω να με γαμήσεις κιόλας.
Σηκώνω το κεφάλι μου απ'το κινητό και τι να δω; Είμαι έξω για μπύρες...
Οταν βαριεμαι ριχνω το αστερι απ' το χριστουγεννιατικο δεντρο και κανω ευχες!!
Οταν πηγαιναμε μαζι σχολειο καθοσουνα στο διπλανο... στον πισω και στο μπροστινο.
Η τουαλετα εχει ταμπελακι "μην πετατε τα χαρτια στη λεκανη".. αλλα δεν εχει καδο. Οτι τι; Να το βαλουμε τσεπη;
- Εχεις ομορφυνει τις τελευταιες μερες.
- Αχ το νεο look θα ειναι.
- Οχι, που νυχτωνει απ' τις 6 ειναι.
- Μωρό μου τι φοράς;
- Μόνο 2 κουβέρτες.

Σάββατο, 21 Δεκεμβρίου 2013

Κάνεις μαλακία. Θυμώνει. Ζητάς συγγνώμη...
Κάνει μαλακία. Θυμώνεις. Θυμώνει που θύμωσες. Ζητάς συγγνώμη..
ανυπομονειτε να ερθει ο καινουργιος χρονος λες και θα αλλαξει κατι. Η μονη διαφορα ειναι οτι θα βριζετε το 2014..
"Πινω αλκοολ για τη γεύση" λεει ο αλλος. Ναι ρε φιλε,και τις τσοντες για την πλοκή τις βλέπεις,στανταρ
Το βαφτιστήρι μου ζήτησε τάμπλετ. Του έδωσα ντεπόν. Κλαίει από προχθές.
Κορυφαίοι χειμωνιάτικοι προορισμοί: στο κρεβάτι με την κουβέρτα, στο σαλόνι με την κουβέρτα, στο μπάνιο με την κουβέρτα
-Θες να πάμε για ψώνια;
-Όχι
-Για μετριόφρονες;
Ο γιος μου ξεσκόνισε τους κουραμπιέδες Τώρα έχουμε μπισκότα!
Έρχεται η άλλη και μου λέει οτι τρώει τα πιτόγυρα με μαχαιροπίρουνο και περιμένει να γίνουμε και φίλοι ξέρω 'γω
Μαλάκες σουβλατζήδες να τα ψήνετε καλά τα σουβλάκια, δεν είμαστε χάνιμπαλ.
-Mamacita;
-Έλα παιδί μου
-Donde esta το τζιν μου ρε γαμώτο;
Γαμω τα μαύρα εφαρμοστα κολαν σας....πήγα να χτυπησω το μπροστα αυτοκίνητο
5 ημέρες μέχρι να τελειώσουν οι διαφημίσεις των τζαμπο

Παρασκευή, 20 Δεκεμβρίου 2013

Η πρωην μου έγινε πορνοστάρ. Κριμα που δε το ξέρει.
-Γιατί τον σκότωσες;
-Εγώ μέχρι καλοριφέρ άναψα κύριε δικαστά κι αυτός βαριόταν να κάνουμε σεξ.
-Αθώα.
-Μάνα, πάω βόλτα με το τζιπ.
-Πινακίδες να βάλεις!
-Με πήρε τηλέφωνο
-Πότε;
-Αυτός, ένα μηδ..τι μαλάκας είσαι.
Αν η ζωή σου πετάξει λεμόνια φτιάξε λεμονάδα, άρα λογικά στον Όμηρο πέταξε έναν Ηλία.
Πάω να στείλω μήνυμα, λέω κάτσε ρε φίλε. Όλο εγώ στέλνω πρώτος. Άμα γουστάρει ας στείλει κι αυτή μια φορά. Τι μαι γω; Μαλάκας; Ε και έστειλα
Μπαινει η γιαγια στο λεωφορειο, κανει πως ζαλιζεται για να μου κλεψει την θεση... πεφτει λιποθυμη... εδω δες τι αλλο θα σκεφτουν!!
Αγαπημενε μου Αγιε Βασιλη.. για φετος ειπαμε.. θελω παχυ πορτοφολι και αδυνατο κορμι.. Ενταξει; Μην μπερδευτεις παλι οπως περυσι!!
Aρχισε η διπλανη τα χριστουγεννιατικα του Σταν.  Καναμε συνελευση, αυριο τη διωχνουμε...
- Θελω να χωρισουμε...
- Γιατι;
- Εχω κουραστει...
- Γιατι δεν ξαπλωνεις λιγο;
- Μου λειπεις.
- Οτι μπορω κανω!!
Η Βίβλος της κλανιάς !!!!!!!!

Κατηγορίες

Οι κλανιές δεν είναι μια και δυό, χωρίζονται σε πολλές κατηγορίες,
πάρα πολλές για κάποιους, και όπως το μέταλ,
χρειάζεται ένας γνώστης (κλάστης) για να τις ξεχωρίσει:


* Η απλή καθημερινη: Διαρκεί περίπου ένα δευτερόλεπτο,
έχει μια βαθιά και υποβλητική χροιά στον ήχο της και εκκλείει ένα
βρωμερό σύννεφο με ΑΟΕ ((Α)ερια οφ εφεκτ) περίπου 2 μέτρων. Απλή, καθημερινή, φιλική.

* Η Νταβραντισμένη: Δυνατή και πομπώδης, περίπου σαν ΜΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΠ
έχει τη χαρακτιστική μυρωδιά του σάπιου μήλου (έχει γίνει και κολόνια απο τη DKNY).

* Η Κλούβια: Το όνομά της το χρωστάει στο γεγονός πως η οσμή της
μοιάζει με αυτήν του κλούβιου αυγού (Υδρόθειο για τους γνώστες).
Συχνά κόβει την όρεξη στους γύρω και μπορεί να εξελιχθεί
σε όπλο μαζικής καταστροφής συνδυαζόμενη με την παραπάνω.

* Η Κωλοχωρίστρα: Χαρακτηριστικός ήχος ΜΠΡΡΡΡΠ. Δεν είναι τόσο
μακρόσυρτη όσο η Νταβραντισμένη αλλά είναι πολύ περισσότερο βίαιη και ξαφνική.
Την νιώθετε που λέμε. Μπορεί να είναι κλούβια η σάπια, ανάλογα.

* The Ripper ή αλλιώς Μητέρα Όλων Των Κλανιών (ΜΟΤF): Η βασίλισσα των κλανιών.
Βουνά (μαζι με φούρνους) γκρεμίζονται στο ξυπνημά της, έιναι ξαδέλφη του εγγΈλλαδου.

* Η έκπληξη: Δεν την είχατε πάρει πρέφα αλλά εκεί στα ξαφνικά, ΜΠΡΡΟΥΠ!.

* Ο πυροβολισμός: Ο ήχος της μοιάζει με αυτόν μιας πιστολιάς. Ξερός,
απότομος βίαιος και πολύ δυνατός. Σπάνιες αλλά όπως προδίδει
το όνομά τους, πολύ επικίνδυνες.

* Η μπουρμπουλήθρα: Με ήχο που φέρνει σε αυτόν του φραπέ όταν του
φυσάμε από το καλαμάκι αέρα, προδίδει άσχημη συνέχεια. Συνήθος
η Μπουρμπουλήθρα προκαλεί την αποβολή σκατών μαζί με τις μπουρμπουλήθρες
καθώς και την ντροπή του κλάστη.

* Η σιωπηλή: Αθόρυβη άλλα θανατηφόρα (silent but deadly).
Ότι της υπολείπεται σε ακουστικότητα το έχει σε γόμωση.
Συχνές παρενέργειες περιλαμβάνουν ξαφνικές λιποθυμίες των
παρευρισκομένων και βίαιες εξόδους απο το δωμάτιο συχνά με κραυγές όπως "Πωωωω!",
"Αντε γαμήσου!", "Πάλι ρε μαλάκα;" .

* 50-50: Σκέτος τζόγος. Συχνά με τα ανεπιθύμητα αποτελέσματα. Εναλλακτικοί τίτλοι
"Πήγε να κλάσει και χέστηκε", "Πήγα για μαλλί και βγήκα σκατά".

* Μη μου μιλάτε!: Αυτή δεν είναι κλανία, είναι state of mind.
Η πιο zen κλανιά μακράν. Χρειάζεται κάθε μόριο του εγώ για να
την κοντρολάρουμε και συχνά, αν μας αποσπάσουν τη προσοχή αυτοί το πληρώνουν.

* Πρωτοκλασάτη: Το σοφό ρητό των Ελ, "πρωτοκλάστης, πρωτομυριστής"
εφαρμόζεται εδώ πλήρως. Κλάσε, παίξτο αδιάφορος και κοίτα ή μάλλον
κάρφωσε το διπλανό σου με το βλέμμα σου.

* Κομπολογάτη: Κλανιά που απανταται συνήθως σε οίκους ευγηρίας, ΚΑΠΗ
της γειτονιάς, καφενεία και τσιπουράδικα. Την παράγουν κυρίως ηλικιωμένοι
άνθρωποι με μειωμένα αντανακλαστικά και μη ικανοποιητική σφιγκτηριακή λειτουργία.
Δεν μυρίζει πολύ, αλλά έχει τον χαραλτηριστικό ήχο του ατμόπολοιου (Ποτ ποτ ποτ ποτ).

* Γιουσούφης: Κλανιά ύπουλη και φαρμακερή, δεν ακούγεται,
αλλα προκαλεί άμεσως κρανιοεγκεφαλικές βλάβες και πιθανή
αποκόλληση των ρουθουνίων οδών. Είναι αποτέλεσμα φασουλάδας
της ελληνικής, στιφάδου με κρόμμυα και ανεξέλεγκτης κατανάλωσης κερασιών.

* Σαλτσάτος: Κλανιά με δωράκι-έκπληξη. Η διαφορά του με την
κλανιά 50-50 είναι οτι η πρώτη είναι απρόσμενη και δημιουργεί
λάθος εντυπώσεις, ενώ η δεύτερη σε προειδοποιεί για τί πρόκειται να συμβεί.
Αν είσαι έξυπνος, πας στην τουαλέτα και γλιτώνεις το οποιοδήποτε ρεζιλίκι.

* Πόρωσης: Κλάνια έντονα αντιληπτή απο τους γύρω,αφου ο κλάνων φωνάζει
τη λέξη 'πόρωσης' κατα τη διάρκεια της σύντομης διάρκειας της.
Εκτελείται κυρίως πάνω σε καναπέδες,κρεβάτια,καρέκλες,δονητές κλπ.

* Η τζούφια: Από το χαρακτηριστικό ήχο <<τσουφφφφφφφφφφφ>>

* Η παραπονιάρικια: Ξεκινάει με τόνο χαμηλό, τον οποίο στη
συνέχεια,ανεβάζει σαν να ρωτάει το αιώνιο <<γιααατίίίίίίίί;;;;;;>>
( προυουου-γου-ίίίίίίί ).

-Ναι γει.. σας Μ..ρια μ. λένε και θέλ.. να παί..ω στην εκπ..μπη σας.
-Μαρία μου κάνεις διακοπές
-Ναι από Πάρο σας παίρνω που το καταλάβατε?
Στο σπίτι σου ανέβηκα έκπληξη να σου κάνω
και βρήκα εσένανε μαζί με πέντε από πάνω
Δεν τά'χασα, δεν κόλωσα, δεν είπα ούτε λέξη
τα ρούχα ευθύς τα έβγαλα κι οι πέντε γίναν έξι....
Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου? και του λέει ο άλλος:
-"Όχι από τα αρχίδια μου."
Tο λεγόμενο πουτσοκρυο


"Πεταω για Λονδινο" ο ενας. "Πεταω για Παρισι" ο αλλος. Πεταω τα σκουπιδια εγω..
-Να τα πούμε?
-Ναι παιδιά,αλλά όχι έτσι στο όρθιο,θα σας πάρω τηλέφωνο καμιά μέρα να πάμε για καφεδάκι,να τα πούμε με την ησυχία μας.
Μην μιλάτε για πεφτουλες,γελάει ο Καραγκουνης
Αυτη η γυμνή αλήθεια ήθελα να ξερα δεν κρυώνει!
Θα πεθάνω και δεν θα εχω μάθει γιατι τα ΤΕΙ Πειραιά ειναι στο Αιγάλεω
Οποίος ξαναπεί δώσε πόνο θα τον σακατεψω
Λίτσα Πατέρα δε με λες αλλά ξέρω πως ο Δίας μια χαρά περνάει.
Κηπουρός δεν είμαι αλλά μια σφαίρα μπορώ να στην φυτέψω

Πέμπτη, 19 Δεκεμβρίου 2013

Ο Χανιμπαλ περιμένει τον Άγιο Βασίλη με τζάκι αναμμένο.
-Τι κάνεις γυμνός κάτω από το δέντρο;
-Το δώρο σου.
9 στους 10 Έλληνες κορνάρουν πριν καν ανάψει πράσινο το φανάρι. Ο άλλος έχει χαλασμένη κόρνα.
Αν σκοτώσεις έναν δολοφόνο, ο αριθμός των δολοφόνων παραμένει ίδιος.
Όταν μια γυναίκα δεν γκρινιάζει, σκούντηξέ την να τσεκάρεις αν είναι ζωντανή.
-Μωρό μου θέλω να σου πάρω μια πίπα μέχρι να μου φτάσει στο λαρύγγι
-Αλήθεια αγάπη μου?
-Χαχαχα πρωταπριγκγχκγκ χγκχκγγκχγκλγκχκλγκχλ
Εσείς που λέτε ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι, γιατί κερατώνετε με άλλους;
-πες κάτι
-σαν τι;
-μη κρατάς σιγή ιχθύος
-όχι Υδροχόος είμαι
Μπαίνεις στο σπιτι κ αντί να ξεντυθεις ντύνεσαι κ άλλο
Τα φωτακια που εχω στο δεντρο εχουν 2 σκαλες.. 1) Συνεχεια αναμμενα 2) Disco Barbarella
Εγω πάντως αν είχα instagram θα ταν γεμάτο πίτσες και πιτόγυρα.
Ελα να μπαίνουμε στο (οίνο)πνεύμα των Χριστουγέννων.
H διαφορά μεταξύ κάγκουρα και καγκουρό είναι πως το τελευταίο θα πηδήξει

Τετάρτη, 18 Δεκεμβρίου 2013

-Ξυπνάς την πουτάνα μέσα μου.
-Καλά, δεν κοιμότανε και τόσο βαριά...
Ειμαι λατρης του ωραίου φύλλου,του μπακλαβά
δεν πινουν καφε το πρωι ρε φιλε και χαμογελανε κιολας! εξωγηινοι παντου
Κάθε φορά που τρώω καρότο σκέφτομαι ότι αφήνω έναν χιονάνθρωπο χωρίς μύτη.
Ο Tσίπρας ζήτησε απ' τον Παπούλια να παρέμβει για τους πλειστηριασμούς και τις απολύσεις. Χίλιες φορές να έστελνε γράμμα στον Αη Βασίλη.
-που θα πας τις γιορτες?
-στο κουτι της νουαζετα, διπλα
- Γιατί σε πιάσανε ρε φίλε ;;
- Πλαστές πινακίδες ανασφάλιστο όχημα
- Τρίχες, πταίσμα και τι δουλειά κάνεις ;;
- Συμβάσεις με την Siemens
Και τι ζητάμε ρε μάγκες?Ενα γυναικακι να ουμε να μας μαγειρεύει να μας καθαρίζει και να τις κανουμε την κωλοτρυπιδα χωνι απο γραμμόφωνο
Η μόνη γυμνή Αλήθεια που θα ήθελα είναι μια ισπανιδα

Τρίτη, 17 Δεκεμβρίου 2013

Μου έφερε η αγάπη μου μια λάκτα γίγας, σκέφτομαι να φάω τη μισή τώρα και να αφήσω την άλλη μισή για το επόμενο λεπτό.
Θα κάνω πάρτι γενεθλίων στους Μύλους Αγίου Γεωργίου. Είστε όλοι αλεσμένοι.
Πωλούνται γάντια, πρώτο χέρι.
Είναι ένας εδώ στο καφέ που φοράει έναν σταυρό, στις ίδιες διαστάσεις με αυτόν του Γολγοθά.
-Παω μαυρη αγορα, θελεις κατι?
-Ναι παρε ενα κιλο μαυροματικα
Κάνε παιδί μου την ορθογραφία σου, ποτέ δεν ξέρεις, αύριο μεθαύριο μπορεί να φτιάξεις fb, ρεζίλι θα γίνουμε.
Να θες να βάλεις κραγιόν και ολα τα παρκαρισμένα μηχανάκια να ειναι χωρις καθρέφτες. ΚΑΓΚΟΥΡΕΣ ΣΥΝΕΛΘΕΤΕ.
Ποιος όμως αναρωτηθηκε πόσα χρόνια δούλευε ο Τσουκαλάς για να βγάλει το 1 εκ. εφ' άπαξ ; Αν δηλαδή δούλευε από το 460 π.χ. πολλά είναι ;
Είμαι τόσο μαλάκας που στη γειτονιά με φωνάζουν χαϊδευτικά "καλό παιδί"
27 λογαριασμούς έχει ο Βενιζέλος! όσους έχω και εγώ απλήρωτους
Ο Μητσοτάκης λέει το κράτος χρεωκόπησε απ τους μισθούς στο δημόσιο. Μάλιστα. Τους μισθούς στον ιδιωτικό τομέα τότε γτ τους μειώνουν;
Σας αγαπάω ρε μουνιά!!! Όχι εσάς, για τα κανονικά μουνιά μιλάω
-Με κερδίζει ο άντρας που έχει το θάρρος να μου τη πέσει στα ίσα αλλά κομψά.
-Δεσποινίς, θα ήταν τιμή μου να σας ρίξω έναν πούτσο.
Φαγουρα στην πατουσα την ωρα που οδηγεις. Αυτη η μαστιγα.

Δευτέρα, 16 Δεκεμβρίου 2013

Ωραία η Δευτέρα, η Δευτέρα δημοτικού, η Δευτέρα παρουσία, δευτέρα χέρια σ΄ αγκαλιάζουνε δευτέρα χέρια σε φιλάνε.
Eίμαι τόσο μαλάκας που και ο τελευταίος άντρας στη γη να ήμουνα θα με βλέπανε όλες φιλικά.
Το βραδι εβαλα το κινητο στο airplane mode να φορτισει πιο γρηγορα και το πρωι ξυπνησα στα 20.000 ποδια
-Φίλε γαμάει ο χατζηγιαννης
-σιγα τον τραγουδιστή
-οχι, εναν γνωστο μου γαμάει
- Με ρωτά η Βαγγελιώ τι χρειάζεται να γράψει ένα cd.
- Ένα Nero κυρά Βαγγελιώ
Αγαπημένε μου Άγιε Βασίλη Θέλω μια θήκη για το άιφον. Υ.Γ. *με το άιφον
Τα χέρια μου είναι τόσο κρύα που πρέπει να 'χω πεθάνει κάνα διήμερο
- Ζαχαροπλαστης ειναι ο πατερας σου;
- Αντε ρε μαλακοπιτουρα παλιο..
- Μωρη αχνη ζαχαρη εχει; Θελω να φτιαξω κουραμπιεδες
-Σύκο θα αργήσεις
-Το μανταρίνι ξεκίνησε;

Κυριακή, 15 Δεκεμβρίου 2013

Άλλη μια Κυριακή με γυμναστική και διατροφή. Μπράβο στον γείτονα.
-Γιαγιά πεινάω.
-Τιιιι;;;; Κάτσε δυο λεπτάκια να σου φτιάξω δυο εκατομμύρια φαγητά να τσιμπήσεις λιγάκι.
Όταν βαριέμαι πηγαίνω στον Γερμανό και ζητάω μπαταρίες για φακούς επαφής.
Τα Χριστούγεννα στην Ελλάδα πρέπει να μετονομαστούν σε Χρωστούγεννα.
Έβαλα κόρνα στο ποδήλατο. Την γαμήσατε στα φανάρια
Χτυπάω το παγωμένο πόδι μου στη γωνία του τραπεζιού και τι να δω; Παντού δάχτυλα
-Θέλεις να κάνουμε σεξ;
-Φοβάμαι να χάσω ότι πολυτιμότερο έχω
-Είσαι παρθένα;
-Όχι, απλά είχα ένα στάνταρ στους γκόμενους μου πριν από εσένα
Απο χορο, κανω πολυ καλο pole dancing στις σόμπες των μαγαζιων
-Εφαγα ενα ψάρι ποίημα.
-Σολομός θα' τανε...
Αν το detoll σκότωνε το 100% των μικροβίων θα λέγονταν dead-all.
Με παράτησε και πήγε Θεσσαλονίκη μόνος του. Χαριζεται playstation3
Την έτρωγες την τυρόπιτα χωρίς απόδειξη. Τα άναβες το τζάκι. Το φύτευες το μαρούλι. Μετά αναρωτιέσαι γιατί χρεωκοπήσαμε ρε αληταρά;
Στο Μεξικό τα δώρα τα φέρνει ο Santana
-Τι ψηφίζεις;
-Δεν σου λέω!
-Πόσο κάνει 8 επί 7;
-Εεεεε....
-Ρε μαλάκα χρυσαυγήτης είσαι;
Ο μοναδικός λόγος που θ' άρχιζα το κάπνισμα,είναι για να στείλω τον δικό μου για τσιγάρα.Μπας και.
-Γυναικα θα αργήσω σημερα
-Ολο ετσι μου λες τελευταια,δεν πιστευω να με απατας?
-Τι παθατε σημερα,αυτο ακριβως μου ειπε και η γκομενα μου

Σάββατο, 14 Δεκεμβρίου 2013

Ο χειμωνας δεν ειναι καλη εποχη για βιασμους.

-Ρε φιλε μου λειπει
-Πλυσου με fairy
-Γιατι?
-Διωχνει τα λιπη
-Αγαπη το depon σου.
-Με δεν έχω πονοκέφαλο...
-Την πατησες.ΓΔΥΣΟΥ
Από θέρμανση έχω 39 πυρετό
Επίπεδο πίεσης κρεμοσάπουνου:
☐Δεν βγάζει
☐Δεν βγάζει
☐Δεν βγάζει
☐Δεν βγάζει
☐Δεν βγάζει
☐Δεν βγάζει
☐Δεν βγάζει
☐Δεν βγάζει
☑Bukkake
Ειμαστε σιγουροι οτι οι ρυζογκοφρετες δεν φτιαχτηκαν για σουβέρ?
-Με είπε γουρούνι.
-Κι εσύ τι είπες;
-Το μη χοίρον βέλτιστον.
Αν ο αη βασιλης ήταν Θεσσαλονικιά θα λέγονταν Σάντη Χαλκιδική Τιποτα.
Το κουτι της πιτσας τετραγωνο,η πιτσα στρογγυλη και τα κομματια τριγωνα..ποτε μου δν το καταλαβα!

Παρασκευή, 13 Δεκεμβρίου 2013

Παρασκευή κ 13 μέρες για τα Χριστούγεννα αυτή ειναι τρολια
Σιγά το Παρασκευή και 13. Είδαμε πόσο καλά πήγε και χθες που ήταν Πέμπτη και 12
Για το σπίτι του Σημίτη τα κανάλια κάνουν περισσότερο χαμό, απ’ότι για το σπίτι της 13χρονης με το μαγκάλι.
Οι γκόμενες στο Περιστέρι πριν στεγνώσουν τα μαλλιά τους, μαρσάρουν το πιστολάκι.
Πέτυχα ταξιτζή που δεν έχει πάει κούρσα πράκτορα της CIA.
Από ζαχαροπλαστική ξέρω να κάνω τα γλυκά μάτια.
Γράμμα στον Αι βασίλη


Επειδή δεν είμαι καλός στο να ρίχνω γυναίκες, κάθε φορά που βγαίνω έξω είμαι προετοιμασμένος για one might stand.
Αν ο Ηράκλειτος ήταν χιπστερ, θα είχε πει "τα πάντα Ψυρρή"
Είμαι γυμναστήριο ξαπλωσα για κοιλιακους και με πήρε ο ύπνος.
Όταν βαριέμαι, πηγαίνω σε κοκτέιλ - πάρτι και παραγγέλνω μολότοφ.
Δεν ήξερα τι γράμμα να στείλω στον Άγιο Βασίλη και του έστειλα όλο το αλφάβητο.
Αν το μέλι και τα καρύδια είναι αφροδισιακά, τα μελομακάρονα είναι βιάγκρα?
-Πώς σε λένε...?
-Αντριάνα Λίμα
-...Μπάμπης Σουγιάς
Ο γείτονας έχει λίγο μπαλκόνι στα φωτάκια του!
"Πέρασε κιόλας ένα χρόνο από τη συντέλεια του κόσμου 12-12-12. Έτσι είναι η κόλαση, από το κακό στο χειρότερο;"
Αν μείνω έγκυος θα κατουράω όπου θέλω κ θα λέω ότι σπάσαν τα νερά

Πέμπτη, 12 Δεκεμβρίου 2013

Χρονια πολλα στο σπυρακι που εχω στην πλάτη μου
Στην Ελλαδα του 2013,για να ζεσταθουμε..καιμε τα ονειρα μας
Τα καλύτερα πράγματα στη ζωή,είναι δωρεάν. Για να τα απολαύσεις όμως,πρέπει να ξοδέψεις μια περιουσία
Να σου δέσω εγω γραβάτα να νομίζουν οτι δεν άντεξε το φωτιστικό και επεσες.
-Μπουένος Ντίας
-Τι είπε αυτός ρε Πάνο…?
-‘Οτι γαμιέται ο Δίας, στα ισπανικά.
-Αχ μωράκι μου…πόσα ξέρεις !!
-Μια παραγγελια μπορω να κανω;
-Παρακαλω.
-Δυο πιττες απ ολα, μια πατατες και το "καταιγιδα" απο Αντυπα.

Τετάρτη, 11 Δεκεμβρίου 2013

Η γειτόνισσα στόλισε το μπαλκόνι με κόκκινα φωτάκια..
Της ευχηθήκαμε καλές δουλειές 
Βγηκαμε χθες και μας την επεσαν 5 με μαχαιρια. Παλι καλα που η κοπελα μου ειχε περιοδο και τους εσπασε στο ξυλο!!
Γραφει η αλλη "Για αυτοκτονια ποσα χρονια φυλακη τρως;"...
της σχολιαζω: "Νταξει επειδη εσυ εισαι και ηλιθια, βγαινεις με εγγυηση!!"
Οι κώλοι και τα αστεία αν δεν τα πιάσεις δεν λένε τίποτα.
Γράφει η άλλη “θα μπορούσα να ζω μόνο με πίτσες και γλυκά”, Ναι μόνο εσύ μωρή, γιατί εμάς τα αγαπημένα μας είναι αγκινάρες, μπάμιες και γιαούρτια.
Νομίζω πρέπει να κόψω λίγο τα ντελίβερι. Ακούω μηχανάκι και ψάχνω το πορτοφόλι μου.
Η αμήχανη στιγμή που ο μαθηματικός δεν κρατάει τους τύπους!
Δύο βήματα για να βγάλεις λεφτά με την βοήθεια του ίντερνετ.
1. Κλείνεις το ίντερνετ.
2. Πας να δουλέψεις.
εσείς οι πιστοί του σκι ειστε Μάρτυρες του Αραχωβα;
Είδα στο δρόμο δυο γεροντάκια να διασχίζουν μαζί τον δρόμο. Τελικά ο γέροντας με γέροντα περνάει
Επειδη λεει αυτές τις μερες κανει κρύο, θα μας ανάβουν το καλοριφέρ μιάμιση ωρα για να ζεσταθούμε. Μιάμιση ωρα! Λες και είμαστε σπανακόπιτα
Προφυλακτικά με χιλιάδες γεύσεις.Καλά λένε πως η ψωλή έχει την γεύση που της δίνεις.
Χριστούγεννα….. λαμπάκια……. μελομακάρονα……. και οι κουραμπιέδες εκεί να σε θυμίζουν…… κοκαΐνη γύρνα πίσω

Τρίτη, 10 Δεκεμβρίου 2013

Λογικά το εμότικον της κυκλοθυμίας είναι αυτό :(:
Με το που χτυπάω το κουδούνι της μάνας μου, παχαίνω.
Τι μεθυσμένα μηνύματα και μαλακιες, εγω όταν μεθάω, ούτε το κλειδί στην πόρτα δεν βρισκω να βάλω
Όταν λέμε κεντροαριστερά, εννοούμε τον Ινιέστα;
-Και όμως μπορεί να κρατήσει για πάντα!
-Ο έρωτας;
-Η γκρίνια!
Είμαι σε ηλικία που όταν μου λένε να βγούμε σε κανένα κέντρο,το πρώτο που μου έρχεται στο νου είναι το κέντρο υγείας.
Μου είπαν έχω ωραία φωνή για ραδιόφωνο πράγμα πολύ περίεργο γιατί δεν είμαι ραδιόφωνο.
Ο σκύλος μου τον έχει παίξει με την Λάσσυ
O Eminem στο καινούργιο του τραγούδι λεει 150 λέξεις σε 15 δευτερόλεπτα και περνιεται για γρήγορος... Μανα ελα να του δείξεις πως γίνεται
-Κύριε Παπακαλιάτη, τρώτε πολλά γλυκά στις γιορτές;
-Τους γαμάω τη μάνα
Βάζω την κάλτσα στους 90 βαθμούς σε αργό πρόγραμμα πλύσης μέχρι να μου πει που είναι το ζευγάρι της..