Δευτέρα, 30 Απριλίου 2012

-Γιατί μου πιάνεις το βυζί ρε;
-Σου μιλάω με το χέρι στην καρδιά.
Πριν το σεξ,ο ένας βοηθάει τον άλλο να γδυθεί!
Μετά το σεξ,καθένας ντύνεται μόνος του!
Δίδαγμα:Κανείς δεν σε βοηθάει όταν σε έχουν πηδήξει!

Κυριακή, 29 Απριλίου 2012

το υγρο πιατων γραφει: για περισσοτερες απο 100 χρησεις....
μα τι σκατα εγω μονο 2 χρησης μπορω να σκεφτω
Όποιος πουκάμισο φορεί, που 'χει τση νύχτας χρώμα,
ή πόνο έχει στην ψυχή ή συγγενή στο χώμα.
-Έχεις κάνει ποτέ σχέση μιας νύχτας?
-Ναι, όταν ήμουν στη Φινλανδία
Στο facebook βιώνουμε όλοι τον προσωπικό μας wallγοθά
-γεια τι κάνεις;
-καλά -πως είσαι;
-καλά μια χαρά
-θες να βγούμε σήμερα;
-είμαι λίγο άρρωστη
Ξέρεις ότι ήρθε η ώρα να βρεις γυναίκα όταν δοκιμάζεις και καινούριες στάσεις στη μαλακία.
AΝΤΡΑΣ: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, ομορφη, με χιούμορ..
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με πηδήξεις θες.
ΑΝΤΡΑΣ: Και έξυπνη!

Παρασκευή, 27 Απριλίου 2012

Αφού των Φώτων πετάνε Σταυρο, γιατί του Σταυρού δεν πετάνε Φώτη;
Ψάχνω παίχτη που να λέγεται Μαμ, για να κάνω τρίγωνο φωτιά Μαμ, Κακά και Νάνι.
-είσαι όμορφη από κοντά?
-εξαρτάται την απόσταση
Μύρισε καλοκαίρι..Κυκλοφόρησε κοντομάνικο χωρίς αποσμητικό

Πέμπτη, 26 Απριλίου 2012

Οι μόνοι που κανουν εξαγωγές πια στην Ελλαδα ειναι οι οδοντιατροι
Before you love me...don't forget to love yourself!
-Κι όσο σκέφτομαι ότι παλιά ήθελα πολλά παιδιά... Θεέ μου! Αν ένα παιδί είναι τέτοιο βάσανο, τότε τι θα ήταν δυο και τρία;-Πέντε.
ταχύτητα του ήχου είναι η ταχύτητα που χρειάζεσαι για να αλλάξεις σταθμό στο ραδιόφωνο όταν παίζει Χατζηγιάννη
Και εγώ σέβομαι τον τίμιο ιδρώτα του εργαζόμενου, αλλά όχι μεσα στο σουβλάκι μου, γαμώτο!
-Would you like some tea?
-No.
Anarchy in the UK
-Εσύ κλείσε.
-Όχι, εσύ κλείσε.
-Εσύ κλείσε.
-Εσύ.
-Εσύ.
-Όχι, εσύ.
-Ρε φίλε, τι θα γίνει.Nα στα φέρουμε τα πιτόγυρα ή όχι?
It's Hell-ass
Όταν αποφάσισα να χωρίσω με τον γκόμενό μου του το ανακοίνωσα εντελώς ξαφνικά. Μια μέρα που είχε κρύο βγήκαμε έξω και του το είπα στη ψύχρα.
Το ανθεκτικότερο υλικό στο συμπαν είναι αυτο απτο οποίο είναι φτιαγμενες οι κασέτες που είναι γραμμένο το κωσταντινου και ελένη
-Αν κοψεις τα μαλλια σου αγορι μου,θα σου παρω αμαξι
-Μα γιατι μπαμπα;Κι ο Χριστος μακρια ειχε!
-Γι'αυτο οπου πηγαινε,πηγαινε με τα ποδια.

Τετάρτη, 25 Απριλίου 2012

Nα ρωτησω κατι, αυτο το εξαρτημα κατω απο το αμαξι που εχει δυο καλωδια,οκ τα κοριτσια σταματησαν να διαβαζουν, ξερετε κανα καλο porn site?
- Όταν εξαφανίστηκε φορούσε κόκκινη μπλούζα, πράσινη φούστα και κίτρινα παπούτσια
- Καλά να πάθει.
Bγες απ'τον ψεύτικο κόσμο του ίντερνετ, σταμάτα να βλέπεις τσόντες και βρες επιτέλους μία λατινα μιλφ χιουτζ μπουμπς να νοικοκυρευτείς.

Τρίτη, 24 Απριλίου 2012

"Η Τζούλια Αλεξανδράτου όπως δεν την έχετε ξαναδεί".
Τι στο διάλο ακτινογραφίες έβγαλε;;; Όλα τα΄χουμε δει
Τι λέει το βρακι στη σερβιέτα; Ξεκόλλα λίγο
-Πεινάω -Θα φάμε δημητριακά που δεν παχαίνουν πολύ. Έχεις κανένα μπολ να τα βάλω;
-Ναι, έχω ένα μεγάλο με προφιτερόλ
-Τέλεια
Το πιο παρήγορο στατιστικό στοιχείο για τους μικροτσούτσουνους : Ένας στους πέντε κατοίκους του πλανήτη είναι Κινέζος
Καταλαβαίνω όσους έχουν δει εξωγήινο και κανείς δεν τους πιστεύει, αλλά κι εγώ μια φορά είχα δει ταξί που άναψε φλας για να στρίψει.
Όσο δίνω, μαθαίνω ότι έχω
χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει,χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει,χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει,χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει,χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει,χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει,χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει, χιονίζει,
το'στρωσε!!

Κυριακή, 22 Απριλίου 2012

Νιωθω αρκετα ωριμος να αποκτησω παιδι. Αρκει να μη με κερδιζει στα βιντεο γκεημς
Πάει να τηλεφωνήσει ένας τύπος σε ροζ γραμμή και καταλάθος καλεί σε μονή.
Απαντάει λοιπόν μια καλόγρια:
-Εδώ μονή.
-(Έκπληκτος ο τύπος συνεχίζει..) Εδώ πότσος.
Με έβαλε η κοπέλα μου να δω το P.S I Love You κι ακόμα αναρωτιέμαι τι σχέση είχε με το Playstation
Οι πορνοταινίες καταστρέφουν την ζωή μου... έχει χαλάσει ο θερμοσίφωνας και τρέμω να καλέσω τον υδραυλικο
Πελατης (λιωμα μονολογει): "Μ'αγαπας ή τζαμπα πινω;"
Μπαρμαν: Σ'αγαπαω ρε φιλε, αλλα χρωστας και 52 €

Σάββατο, 21 Απριλίου 2012

Θέλω μια φορά να πάω κομμωτήριο και να ρωτήσω αυτόν που με λούζει πως τον λένε και να μου πει "Ιδρώτας".
Έτσι και πεθάνω θα τρελαθω
Εργένικο πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις.
-Παντως η λυση στη σχεση σου ειναι ασετον
-Τι ασετον;
-Ασετον μαλακα κι ελα μαζι μου
Αγόρια προσοχή. Όταν οι γυναίκες ρωτούν την άποψη σας για κάτι, θέλουν να ακούσουν την δική τους άποψη απο έναν άλλο.Είναι μπλόφα
Τι θα συμβεί αν προσλάβω δύο ιδιωτικούς ντεντέκτιβ και τους βάλω να παρακολουθούν ο ένας τον άλλο;
Σε τι χρησιμεύει το μικρό δάχτυλο του ποδιού?
Η γυναικά μου λεει οτι ειμαι αδιάκριτος.. Τουλάχιστον ετσι έγραφε στο ημερολογιο της
O Tσάκ Nόρρις έχει μόνο ένα χέρι ... Το πάνω χέρι
Το "δεν ειναι αυτο που νομιζεις" ειναι ΠΑΝΤΑ αυτο που νομιζεις, συν κατι ακομα που δεν ειχεις παρει χαμπαρι απο πιο νωρις
Και λέει το ρουθούνι ενός πρεζάκια στο άλλο: "κλείσε έχω γραμμή"
Αν ο Χριστός πέθαινε στη γέννα, θα είχαμε Χριστούγεννα και Πάσχα μαζί;
Εσας που προτιματε την merenda απο την nutella δεν σας καταλαβαινω
Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι... τις ακούμε
Οι ψηλές γυναίκες είναι για να αλλάζουν της λάμπες,οι κοντές να μας αλλάζουν τα φώτα
Όταν σ'είχα πρωτοδεί..ήταν νύχτα και είχα πιεί
-Τι θα κανεις αποψε;
-Οτι αδιαφορω
Μάτια που δεν βλέπονται γρήγορα λησμονούνται
καθόμουν δίπλα στον οδηγό του λεωφορείου.
άρχισε να φωνάζει "ηλίθια,ηλίθια"
σηκώνομαι να κάνω σαματά...
ξαναφωνάζει "Πατήθια,Πατήθια"
κάθισα.
ο άλλος γράφει με μεγάλα γράμματα στο fb "ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΩ".
-Αφιερωμένεις -αφιερωμένει.
Δεν θεωρείται ομορφιά ,αν το 98% βγαίνει με υγρό μαντιλάκι!
Το κυνηγι της τσιχλας χαλαει τα δοντια;
Το πρόβλημα είναι ότι ο Θεός έδωσε στον άνδρα ένα μυαλό και ένα πέος και αίμα που φτάνει για να λειτουργεί μόνο το ένα από τα δύο.
Βρες το Καραγκούνη:
웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃웃 웃 웃 웃 o-|-< 웃 웃 웃 웃 웃 웃웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃웃 웃웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃 웃

Παρασκευή, 20 Απριλίου 2012

Γιατί οι μελαχρινές είναι περήφανες για το χρώμα των μαλλιών τους;;
-Γιατί ταιριάζει με το μουστάκι τους
Έχεις i-phone?.. i-pod?... i-pad?...ε παρε κ ένα i-γαμήσου...κ είσαι κομπλέ.
Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;
-Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα..
Θανάσης,10 ετών.
Η άβολη στιγμή που σε κόβει το καινούριο στρίνγκ και έχεις άλλες 4 ώρες δουλειά στην οικοδομή.
Θα έκοβα τις φλέβες μου με ξυραφάκι, αλλά φοβάμαι μην είναι σκουριασμένο κ πάθω τέτανο
If your feet are on the ground, your mind can reach the sky
Δυο κεκέδες τσακώνονταν για το ποιός από τους δύο μιλάει πιό γρήγορα.Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιό γρήγορα θα ήταν ο νικητής.
Κρατάει χρονόμετρο ο ένας,ξεκινάει ο άλλος,φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
-Ένα κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κάμελ.
-Αμέσως,του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο.Παίρνει τα τσιγάρα,πληρώνει γρήγορα,γυρίζει τρέχοντας.2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.
Φεύγει ο δεύτερος πατητός,φτάνει στο περίπτερο.
-Ένα μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μάλμπορο.
-Μαλακό ή σκληρό; Του λέει ο περιπτεράς.
-Μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μας γάμησες..
Μια γιαγιά πάει στον γιατρό :
- Γιατρέ μου, δεν είμαι καλά. Όλη την ώρα κλάνω. Αλλά ούτε ακούγονται ούτε μυρίζουν.
- Πάρε, λέει ο γιατρός, αυτά τα χάπια, και έλα σε μία βδομάδα.
 Ξαναπηγαίνει η γιαγιά σε μία βδομάδα.
- Γιατρέ, τώρα είμαι χειρότερα! Όχι μόνο κλάνω, αλλά ακούγονται κιόλας.
- Ωραία, λέει ο γιατρός. Τώρα θα σου δώσω και κάτι χάπια για την μύτη.
Στην εκκλησία ο γαμπρός περιμένει τη νύφη και δίπλα του ο κουμπάρος του ψιθυρίζει :
- Έχεις γυμνές φωτογραφίες της νύφης;
- Όχι! απαντά ο γαμπρός.
- Θέλεις να αγοράσεις μερικές;;;

Πέμπτη, 19 Απριλίου 2012

‎- Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;
- Για να μη φαίνεται το στήθος τους.
Μου ειπαν : Ακου τι λεει η καρδια σου..
Τι διαολο ειναι το ντουπ ντουπ ντουπ??
-Βλήμα!
-Ζώον!
-Hλίθια!
-Βλαμμένε!
-Να πας!
Κάποτε πηγαίναμε σε ένα μαγαζί με δέκα ευρώ και παίρναμε πολλές σοκολάτες, 5-6 πακέτα τσιγάρα, μπαταρίες, αναπτήρες...
Τώρα ...βάλανε κάμερες ρε γαμώτο!
Είναι μια ξανθιά στο δρόμο και οδηγεί. Ξαφνικά, την παίρνει ο άντρας της τηλέφωνο.
Ξανθιά: -Ναι;
Άντρας της: -Πρόσεχε αγάπη μου στο δρόμο που οδηγείς, γιατί στις ειδήσεις έδειξε ότι ένας ανώμαλος οδηγός πηγαίνει ανάποδα!
Ξανθιά: -Μόνο ένας;;; Όλοι ανάποδα πάνε!!!
ήταν δύο τύποι στη δουλειά στο εργοστάσιο:
- Πω ρε φίλε, δε βλέπω την ώρα να γυρίσω σπίτι να βγάλω το βρακί της γυναίκας μου.
- ωπ, ωπ, ορεξούλες έχουμε?
- όχι ρε, με στενεύει.
Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι... Όταν το τρώνε και οι 2 δεν υπάρχει πρόβλημα!
-Έβαλα το χέρι μου στην πρίζα και με χτύπησε το ρεύμα...
-Ναι, έχει την ΤΑΣΗ να το κάνει αυτό.

Τετάρτη, 18 Απριλίου 2012

-Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 2 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω?
-Ξέρω 'γω...κάνε φασολάκια!
Δύο παράλληλες γραμμές συναντώνται στο άπειρο με εχεμύθεια και διακριτικότητα.
Η μεγαλύτερη απόδειξη πως ο Χριστός ήταν Έλληνας είναι πως αντί να αναστηθεί με τη μία, κόλλησε μία παρασκευή και το έκανε τριήμερο
-ΔΕΝ ΕΧΩ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΦΙΛΕΤΟ ΤΕΛΕΙΑ ΚΑΙ ΠΑΥΛΑ
-ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΦΩΝΑΖΕΙΣ ΕΡΩΤΗΜΑΤΙΚΟ
Μα αυτες οι ξανθιες ....γιατι βαφουν μαυρες τις ριζες τους?

Σάββατο, 14 Απριλίου 2012

-Αυτά τώρα τί είναι?
-Μπαρμπούνια.
-Αυτά?
-Γαρίδες.
-Αυτά?
-Αστακοί.
-Καλά δεν τα πειράζω
-Μωρο μου θελω να κανεις τατουάζ κάπου το όνομα μου για να το βλέπουν όλες οι άλλες και να ζηλευουνε
-Οκ θα το κάνω στο πεος μου αγάπη μου
‎-Ρε μαλακα θα πάμε στη κηδεία του Νίκου?
-Γιατί ρε αυτός θα'ρθει στη δικιά μας?
-Πώς κόβει ένας μαθηματικός ένα δέντρο;
-Το υψώνει στο τετράγωνο και διώχνει τη ρίζα!
Την άνοιξη ,αν δεν τη βρεις,  τη φτιάχνεις.  

Οδυσσέας Ελύτης

Παρασκευή, 13 Απριλίου 2012

Ό,τι σκέφτεσαι για μένα,το εύχομαι για σένα.
τα χάλια σου έχω σήμερα
Η ερωτική μου ζωή είναι σαν το iPhone 4S. Δεν έχω iPhone 4S
Έλλειψη βιταμίνης Ε-C ( Ε-σύ).
-μετα το σεξ με είπε πουτανα!
-α τον παλιομαλακα! και τι έκανες;
-του λέω "πάρε τους φίλους σου και φύγετε απο το σπιτι μου"
Τα γραματα του γιατρου: "﹏﹏ "
Πως τα βλεπω εγω: "∮₪₮₩£"
Πως τα βλεπει ο φαρμακοποιος: "Depon"
Ο Τσακ Νορις ακονίζει το πέος του με Αντριανα Λίμα.
οι βρυκόλακες δεν τρώνε κρέμα τρώνε κραίμα
‎- Έλα δω μωρή γυναίκα!!
- Έχει ζεστό νερό, ή να αρχίσω τα καντήλια???
- Έχει άντρα μου έχει...
- Πάλι καλά.. Γιατί εγώ πιάτα με κρύο νερό δεν ξαναπλένω!!
η θεία κοινωνία είναι το ρακόμελο της γριάς
-Ειναι ενας εδω που κανει θαυματα και λεει οτι ειναι ο υιος του Θεου, αλλα δεν τον πολυπιστευουν.
-Εμ, καρφωθηκε ο μαλακας
συζητηση 33 μΧ
Θα γράψω ένα βιβλίο: "Ο μόνος τρόπος να επιβιώσετε στην Κρίση".
Θα είναι λίγο ακριβό στα 1200€ αλλά θα έχει μέσα ένα εισιτήριο για Αυστραλία
Αν πάρω lexotanil μαζί με Viagra, λέτε να γαμηθώ στον ύπνο;;
Όλο αγωνία η μαμά του Αντωνάκη:
- Τι έγινε ματάκια μου; Πως πήγε η πρώτη μέρα στο σχολείο;
- Πρώτη; Εννοείς ότι θα πάω και αύριο;
Αν πιω αλκοόλ, είμαι αλκοολικός.!
Αν πιω Fanta, είμαι φανταστικός?
Και είπεν ο Ιησούς απελθέτω απ´εμού το ποτήριον τούτο, πριν ξημερώσει, αφού πια δεν μ´αγαπάς, δεν ήσουν έρωτας εσύ ήσουν γολγοθάς.

Τετάρτη, 11 Απριλίου 2012

-Xθες έσωσα μια κοπέλα από σίγουρο βιασμό!
-Έλα ρε μεγάλε μπράβο!Πως τα κατάφερες;
-Εγκράτεια φίλε μου..Εγκράτεια!
-Ρε, εσύ τι παίρνεις για τον πονοκέφαλο;
-Ένα μπουκάλι vodka το προηγούμενο βράδυ;
Μου στέλνει:"Θέλω να χωρισουμε" και στο καπάκι "Σόρρυ.Δεν πηγαινε σε σενα"..Πήρα μια τρομάρα

ΤΟ ΔΡΑΜΑ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ:
1. Nα λουστει
2. Να βαψει το μαλλι.
3. Να χτενιστεί
4. Να βάλει extensions (when needed).
5. Να καθαρισει το προσωπο.
6. Να βαλει make up.
7. Nα βαλει σκιες.
8. Να βαλει μασκαρα.
9. Να βαλει eye-liner.
10. Nα φτιαξει βλεφαριδες.
11. Να βαλει κραγιον.
12. Να φτιαξει νυχια....
για να βγει στον δρομο και να ακουσει: "πω πω μια κωλαρα!"

Τρίτη, 10 Απριλίου 2012

"Πω ρε φιλε, γιναμε λιωμα με κατι παιδια σε μια σπηλια και ξυπνησα τρεις μερες μετα και κανεις δεν με πιστευε.."
Χριστος 33μΧ
Μελαγχόλησα τώρα...σαν σήμερα θα ειχα κλείσει ενα μήνα σχέσης...αν τα ειχα φτιάξει με κάποια πριν ενα μήνα.
-Λέμε και ένα bb πριν βγούμε..
-Ξέρεις ο γείτονας δεν έχει συνηθίσει να με ρωτάει όταν κλείνει το ρούτερ
ήταν το 5 και το 5,1:
λέει το 5 στο 5,1: τι έχεις?
και λέει το 5,1: δεν είμαι καλά έχω δέκατα
Ο Θεός είναι μύθος, ο μύθος είναι μπύρα, άρα Θεός = ΜΠΥΡΑ

Δευτέρα, 9 Απριλίου 2012

Κυριακή, 8 Απριλίου 2012

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο :
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό
Για το καλό σου, ελπίζω η ζωή να σου φέρει αυτό που θέλεις κι όχι αυτό που αξίζεις.
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java)
-Μωρό μου πες μου την αλήθεια..Με πόσους έχεις κοιμηθεί;;;
-Ειλικρινά αγάπη μου,είσαι ο πρώτος!!!Με όλους τους άλλους ήμουν ξύπνια.
θα σκεφτώ αισιόδοξα: πάντα θα υπάρχει χώμα για όλους μας
Ανθρακούχο νερό 4,50€. Σόρρυ, αλλά τις μπουρμπουλήθρες τις έκλασε μια μικρή νεράιδα λουσμένη στις πρωινές δροσοσταλίδες, κάτω από το φεγγαρόφωτο;
Με έκοψε στο μάθημα των μαθηματικών και της είπα:
"Τι ψ,χ θα παραδώσεις;"
-αύριο έχω να πάω σε πάρτυ
-άντε ρέ , τι πάρτυ ;
-tea party
-ε ναι τι πάρτυ;
-tea party
-τι πάρτυ;
-TEA PARTY
-ΤΙ ΠΑΡΤΥ ;
-ΡΕ AΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ

Σάββατο, 7 Απριλίου 2012

Όσες κρέμες και αρώματα να βάλεις εγώ θα σε μυρίζω πάντα ιδρωμένη
Η φαφούτα τρώει φρούτα, και για μας ούτε γιαρμάς.
Μην μένεις στην απάθεια
Μην μένεις στην αστάθεια
Αγάπα τώρα που 'ναι νωρίς
Γιατί μετά δεν θα μπορείς
Ευχαριστώ τον Θεό που με έκανε άθεο
Δεν υπάρχουν Έλληνες.Δεν υπάρχουν ξένοι.Υπάρχουν μαθητές τρελοί και ερωτευμένοι
‎-Θέλω να σε πηδήξω.
-Οκ. Αλλά μετά να με ξαναπηδήξεις για να μη μείνω κοντή..

Παρασκευή, 6 Απριλίου 2012

Καμιά φορά βλέπω όνειρο ότι οδηγώ ανάποδα στο ρεύμα.  Μετά ξυπνάω και ,δόξα τω Θεώ, οδηγάω κανονικά.

-Τι λενε τα χαρτια?
-Ενα Κ & ενα Μ βλεπω !!
-Εεε..Κ ανενας Μ αλακας θα ειναι παλι
‎- Πωω έχασα τα κλειδιά μου..μπορώ να μείνω εδώ απόψε;;;
- Ναι άλλα έχω περίοδο...
- Άκυρο τα βρήκα
Για να βγάλεις την κάρτα SIM από κάποια κινητά, πρέπει να εχεις αφήσει νύχι αρχοντορεμπέτη
Ψιτ,κοπελια... Εσυ μπορει να του την πεφτεις .....
Αλλα εγω ξερω να του την σηκωνω

Τετάρτη, 4 Απριλίου 2012

Αν ο χημικός τύπους του νερού είναι Η2Ο Τότε ο χημικός τύπος του αγιασμού είναι...H2OMG?
Κάθε δύση και μια απογοήτευση. Κάθε ανατολή και μια ελπίδα. Και πόσες μέρες πέρασαν δίχως ήλιο
Είσαι 15 και ντύνεσαι σαν πουτάνα. Σε παρακαλώ,πες μου: πόσο παρθένα εισαι;
Τι κοινό έχει μια επέτειος με τη λεκάνη της τουαλέτας; Ένας άντρας δεν πρόκειται να πετύχει καμία απ'τις δύο.

Τρίτη, 3 Απριλίου 2012

Καλύτερα να πεις στην μάνα σου "Σκότωσα άνθρωπο" παρά να πεις "Δε θα φάω,έφαγα κάτι έξω"!
Ο Τσακ Νόρις κλώτσησε μια φορά έναν γάιδαρο στον λαιμό. Oι απόγονοι αυτού του ζώου είναι οι γνωστές καμηλοπαρδάλεις.
Στη ζωή, το θέμα δεν είναι να κρατάς καλά χαρτιά, αλλά να παίζεις καλά ένα άσχημο φύλλο.
Δεν είσαι μεθυσμένος μέχρι που καταλαβαίνεις ότι πρέπει να πιαστείς απο το έδαφος για να μην πέσεις από την γη
Μην περιμένεις να χιονίσει για να δεις άσπρη μέρα
Όταν έχω ιδέες δεν έχω σπρέι
Φυσικά και καπνίζω …είναι πιο υγιεινό απο το να αναπνέω
Sorry που γραφω στους τοιχους, δε με καλουν στα talk show
ΤΟ WHATSUP ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΟΝ ΕΡΩΤΑ
Νοτη ΑΡΧΟΝΤΑ παρε μας τα υπαρχοντα

Δευτέρα, 2 Απριλίου 2012

Οι πεντε πρωτες μερες μετα το σαββατοκυριακο,ειναι οι χειροτερες
Είδα ένα μικρό αλογάκι που το πονούσε η κοιλίτσα του. Αχ καημένο στομαχόπονυ!
Αυτοί όλοι που -αντί για βρισιές- γράφουν "$#*@!" άραγε όταν τσακώνεσαι μαζί τους σου λένε "άντε και δολλάριο μωρή δίεση, αστεράκι, παπάκι!";
Ιδού η Ρόδος ιδού και.......... η Κάλυμνος
Ένας βλάκας που περπατάει, αξίζει πιο πολύ από δέκα διανοούμενους που κάθονται

Κυριακή, 1 Απριλίου 2012