Σάββατο, 31 Μαρτίου 2012

Δε θα βρεθεί ποδοσφαιριστής που θα τον λένε Γκολ; Θα δει τότε ο Καλάθης.
Ισορροπημένη διατροφή είναι όταν έχεις ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι.
- Φιλαράκι, συγνώμη μπορείς να μου πεις τι ώρα είναι;
- Φυσικά! "Τι ώρα είναι;"
οχι δεν ειμαι αθεοφοβος...τον φοβαμαι τον εαυτο μου.
Τι κάνω όταν βλέπω κάτι εξαιρετικά όμορφο;
Μένω ακίνητος, χαμογελώ και όταν κουραστώ, ...    
...φεύγω από τον καθρέφτη!

Παρασκευή, 30 Μαρτίου 2012

-Νατάσα που να ρίξω την στάχτη;
-Να τασάκι.
-Οκ λοιπον,Νατασάκι που να ρίξω την στάχτη;
‎-Ένα σουβλάκι απ όλα χωρίς κρεμμύδι.
-Στο χέρι;
-Σε πίτα αν γίνεται
Aν δεν σας αρέσουν αυτά που λέω,πού νά ξέρατε και τι σκέφτομαι.
Γυναίκα: Πλάσμα που κατηγορεί τους άντρες ότι τη θέλουν μόνο για σεξ,ενώ στο 1ο ραντεβού έχει πάει αποτριχωμένη παντού
Η σχέση με το Τ9 είναι αμφίδρομη..Σε μαθαίνει ορθογραφία, του μαθαίνεις βρισιές
Με πονάει η μέση της εβδομάδας

Πέμπτη, 29 Μαρτίου 2012

Τετάρτη, 28 Μαρτίου 2012

Δεν υπάρχει δεν μπορώ
Υπάρχει δεν γαμιέται
‎-Παππου ολος ο κοσμος ανησυχει μηπως η σεξουαλικη σχεση σου με την πιτσιρικα αποβει μοιραια...
-Τι να κανουμε παιδι μου...αν πεθανει πεθανε.
Εντάξει δεν ξέρω να μαγειρεύω πολλά..
αλλά ένα φύλο για χυλόπιτα ξέρω να ανοίγω

Τρίτη, 27 Μαρτίου 2012

-Γιατρέ νομίζω ότι ακούω φωνές
-Όταν αρχίσεις να τις βλέπεις κι όλας θα αυξήσουμε τη δόση.
‎-Ρε συ Γιωργο πες μου ενα τραγουδι που αρχιζει απο ''ρω''...
-Απο....(ρω) αν αισθανεσαι τυψεις
-γκουχ γκουχ
-πνίγεσαι; Έλα, έλα, ο νονός!
-γκουχ, μπα τίποτα, γκουχ
-ο νονός το 2;
‎- Κάναμε σεξ για πρώτη φορά & αμέσως μετά με είπε τσουλάρα...
- Σοβαρά το λες? Κι εσύ τι έκανες?
- Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει ΑΜΕΣΩΣ
Παλιά ήμουν σχιζοφρενής, αλλά είμαστε εντάξει τώρα

Δευτέρα, 26 Μαρτίου 2012

Μπαινει ενας μεσα σ'ενα καφε........μπλουμ










Σε υδραυλικό μην λες πολλά-πολλά, μπορεί να σε βρύση.
Επιτέλους, κάηκε το λαμπάκι της βενζίνης... Είχα βαρεθεί να το βλέπω συνέχεια αναμμένο.
To facebook είναι σαν το ψυγείο:ξέρεςι ότι δεν υπάρχει τίποτα καινούριο μέσα, αλλά το ελέγχεις κάθε 10 λεπτά.

Σάββατο, 24 Μαρτίου 2012

- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας?
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.
-Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Ναπολέων?
-Στην τελευταία του.
-Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων?
-Ο γάμος.
‎-Φιλε αυτος σε ειπε χεστη...
-Χεστηκα
- Θα σε περάσουμε φάλαγγα.
- Δε φοβάμαι.
- Θα σε σαπίσουμε στο ξύλο.
- Χέστηκα.
- Θα σου κοπανήσουμε το μικρό δάχτυλο σε γωνία.
- ΟΧΙ, ΜΗ!

Πέμπτη, 22 Μαρτίου 2012

Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man
Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα
Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.
Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται
Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν
Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν
Εσύ καλωδίωσες την μιζέρια σου;
-τι είναι η ζέβρα??
-ένας φυλακισμένος γάιδαρος

Ποιός είναι? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος
- Και τι θες? λέει ο παππούς
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
- Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου?
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει
Χτυπά την πόρτα.
- Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
- Δεν είναι εδώ ...στο καφενείο θα τον βρεις!!
σπίτι, βλέπω ταινία. κατουριέμαι αλλά δεν πάω, το παίζω συνθήκες σινεμά.
Ο μόνος τρόπος να επιβιώσει μια σχέση από απόσταση, π.χ. Αθήνα-Θεσσαλονίκη είναι να τον έχεις 504χλμ και 25 εκατοστά.
-Τι φτιάχνεις εκεί?
-Μια βόμβα!
-Να σε βοηθήσω?
-ΟΧΙ είναι ατομική

Τετάρτη, 21 Μαρτίου 2012

Θες να περασεις απο καπου αθορυβα και κανει κρακ μεχρι και το κοκκαλο στη μυτη
Κανονικά μετα από τέτοια γαμήσια , η κυβέρνηση πρέπει να μας παντρευτεί
Κανείς δεν είναι τέλειος! Κι εγώ, είμαι το τέλειο παράδειγμα!
‎-Το Ρολόι μου λέει πως δεν φοράς εσώρουχα.....
-Μα,ΦΟΡΑΩ !!!
-Φτου γ@μώτο,πάει ένα τέταρτο μπροστά.
Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει:
«Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό»
« Το καλό πρώτα» απαντά ο Αδάμ.
Ο Θεός λέει:  «Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος»
« Τέλειο, και το κακό;»
¨Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως»
Παιδιά έχω ένα πρόβλημα στο Call of duty..πάω στο μενού.....ωραία και τώρα που σταμάτησαν να διαβάζουν γυναίκες ξέρετε καμιά καλή σελίδα για τσόντες?
Η «κάποια μέρα» δεν είναι μια από τις 7 μέρες της εβδομάδας.
η γλώσσα κόκκαλα δεν έχει και κόκκαλα τσακίζει
- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
Αν δεν είσαι αγκυρα δεν έχεις καμία δουλειά στον πάτο.
Για μένα ο έρωτας είναι σαν το κινητό: μπαταρία έχω. Σήμα δεν έχω.
Αν σας έχει δοθεί το προνόμιο να είστε γονείς, αυτό δε σας δίνει το δικαίωμα να το εκμεταλλεύεστε εις βάρος των παιδιών σας.

Δευτέρα, 19 Μαρτίου 2012

έφαγα 2 σοκολάτες lacta.μου κόπηκε η λιγούρα,η όρεξη για σεξ και το κουμπί του αγαπημένου μου τζιν
γιατρος: ειστε εγκυος.ξερετε ποιος ειναι ο πατερας?
ξανθια: οχι,ποιος?
‎-Γιατί πινεις?
-Για να ξεχασω..
-Τι να ξεχασεις?
-Δεν θυμαμαι!!
Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκων, είναι μηδέν! ΄Οσο κι αν προσπαθήσεις
Πολλοί νομίζουν πως είμαι τρελός...εγώ όμως είμαι σίγουρος
Αν σου σπάσει λέει ο καθρέφτης 7 χρόνια γρουσουζιά! Μαλακίες! Σκέψου να σου σπάσει το προφυλακτικό!
Δεν ονομάζεται ομορφιά αν το 90% βγαίνει με υγρό μαντιλάκι
Ξερεις οτι ειναι Ελληνας οταν: εχει καταφερει να πηδηξει περισσοτερες γυναικες απ'οσες εχει γνωρισει.
Μην κοιτάς ποτέ πίσω.. Το μόνο που θα βρεις είναι ότι άφησες.. Ή ότι σε άφησε
-Γιατρε,εχω πρόβλημα με την οραση.
-Σας πιστεύω κύριε,εδώ είναι κρεοπωλείο
Έναν άντρα μπορείς να τον αλλάξεις...μόνο όταν φοράει πάνες!

Κυριακή, 18 Μαρτίου 2012

Τα γενέθλια κάνουν καλό. Οι στατιστικές δείχνουν ότι οι άνθρωποι που έχουν περισσότερα γενέθλια, ζουν περισσότερο.
Σε ταξί:
-Ελεύθερος;
-Ναι!
-Χορεύουμε;
Αφού λένε οτι τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο;
Αποφάσισα..είμαι αναποφάσιστος
Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι... τις ακούμε
Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκούμια υπάρχουν μόνο και μόνο για να τσακωνόμαστε ποιός θα φάει τα κόκκινα!

Σάββατο, 17 Μαρτίου 2012

Χαθηκαμε στα ερωτηματικά και ξεχάσαμε πόσο ωραία είναι τα θαυμαστικά
Μπορεί το χιούμορ να είναι η καλύτερη άμυνα, αλλα καλύτερα να είχα μάθει μποξ



Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα

Παρασκευή, 16 Μαρτίου 2012

Δεν μπορείς να αγοράσεις την ευτυχία,αλλά μπορείς να αγοράσεις σοκολάτα...το οποίο είναι περίπου το ίδιο!
‎- Μα καλά από τί πέθανε?
- Έφαγε πολύ σπανάκι
- Πωωωπάει ο άνθρωπος.
Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο αστακοί και δύο ασταδώ.
Κάποτε ήταν 2... μετά πήγε 2:30!
‎- Εχυσα τον καφε μου!
- Ιου ρε ανωμαλε!
"έλα ρε, χάθηκες!" κλασική ατάκα κάποιου που σε έχει γράψει στ'αρχίδια του για να βγει από πάνω
ζητω συνεργατη να ανοιξω επιχειρηση.
λοστους και αντικλειδια εχω εγω.
Δε μπορώ ν βασανίζομαι πια από αιώνια βαθυστόχαστα ερωτήματα. "Έκλεισα το θερμοσίφωνο;", "Κλείδωσα;", "Έσβησα τα τσοντοσάιτ από το ιστορικό;".

Πέμπτη, 15 Μαρτίου 2012

‎-Αμα δεν το κουρεψεις δεν σου ξαναπαιρνω πιπ@.
-Ελα μωρο μου σε παρακαλω!
-Όχι στο χω πει χιλιες φορες μαλλιασε η γλωσσα μου!
Γιατί ο Chuch Norris περπατάει με ανοιχτά τα πόδια???
ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΤΑ' ΧΟΥΝΕ ΠΡΗΞΕΙ ΜΕ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Ευτυχία δεν είναι να έχεις αυτό που θέλεις, αλλά να θέλεις αυτό που έχεις!!
Απόψε λέω να μην κοιμηθούμε...να πάμε κατευθείαν ΟΑΕΔ
Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω

Τετάρτη, 14 Μαρτίου 2012

Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση
Ωραία η βαμμένη γυναίκα, δε λέω... Όμως άλλο το "βαφτηκα για να βγω" κι άλλο το "βάφτηκα αυγό πασχαλινό"!
Ήμουν πολύ καλή στα μαθηματικά,μέχρι που αποφάσισαν να βάλουν και γράμματα της αλφαβήτου μέσα.
‎-Που πας ρε;
-Να κατουρήσω
-Κάτσε,θα'ρθω μαζί σου
-Γιατί;
-Γιατί ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται..
Μικρη ονειρευοσουνα ιπποτες
Τωρα ονειρευεσε καποτες.
Ό,τι αξίζει να το κάνεις, αξίζει και να το παρακάνεις
Άντρας ειλικρινής μόνο μεθυσμένος..
Νηπιαγωγείο: Θες να παντρευτούμε?
Δημοτικό:Θες να γίνεις το κορίτσι μου?
Γυμνάσιο: θες να τα φτιάξουμε?
Λύκειο:Ψήνεσαι για ενα γρήγορο?
Στις συμφορές, αντί να βρίζεις τον Θεό, σκέψου τι δεν έκανες σωστά
Ιδιοφυΐα ήταν αυτός που μετονόμασε το έχω καύλες σε "μωρό μου πόσο μου λειψες"
Oπου υπαρχουν βληματα... υπαρχουν και προβληματα..
Η καλύτερη θεραπεία για την αϋπνία είναι ένας καλός ύπνος!
Σε υδραυλικό μην λες πολλά πολλά , μπορεί να σε βρύση.
Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω.

Τρίτη, 13 Μαρτίου 2012

Όταν ανακάλυψαν την τηλεόραση ο Τσακ Νόρρις, είχε ήδη Νόβα.
Ο εγκέφαλός μας είναι εκπληκτικό όργανο. Λειτουργεί 24 ώρες το 24ωρο, 7 μέρες την εβδομάδα, 365 μέρες τον χρόνο, από τη μέρα που γεννηθήκαμε. Σταματάει μόνο όταν...δίνουμε εξετάσεις!
Ποτέ μην ανταποκρίνεσαι στο πρώτο κάλεσμα "Έλα,το φαγητό είναι έτοιμο"...
Είναι παγίδα,για να ετοιμάσεις το τραπέζι!
Πήρα καινούργιο κρεβάτι.αποψε στα εγκαίνια να είστε όλες εκει.
‎-Ρε είδα στην τηλεόραση διαφήμιση για μηχάνημα με το οποίο γίνεσαι φέτες σε 2 εβδομάδες 
-Τι ήταν, αλυσοπρίονο ;
Δεν φωτογραφίζομαι απο κάμερα με λιγότερα από 15 megapixel. Χωρίς τις λεπτομέρειες δεν έχω νόημα, καταλαβαίνεις. Κάνουν τη διαφορά.
Το κινητό σου χτυπάει? όχι δεν έμαθε πολεμικές τέχνες ακόμα.
Μόλις καθάρισα τα αυτιά μου. Η τυχερή μπατονέτα που μπήκε μέσα μου δεν έχει φωνή να μιλήσει. Αν είχε, θα μου 'λεγε "ευχαριστώ".
Θα συμφωνούσα μαζί σου.... Αλλά θα είχαμε και οι δύο άδικο
Βρε τι κάνει το Make up...
Κοιμάσαι με την Barbie...
Και ξυπνάς με την Patty
Μέτα το ηλεκτρονικό τσιγάρο...δεν θα ήταν γαμάτο να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι?..Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο

Ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι.
Ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι

Το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
Το κορίτσι του δρόμου = πουτάνα

Ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
Μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα

Ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
Μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = πουτάνα

Ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
Μια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα

Ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
Μια κοινή γυναίκα = πουτάνα

Ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
Μια εύκολη γυναίκα = πουτάνα

Ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
Μια γυναίκα αλήτισσα = πουτάνα

Ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
Μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτάνα

Ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
Μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα

Ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλεντζές
Μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα

Ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
Μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα

Ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
Μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα



-H βία δεν είναι λύση..
-Kαμία βία..με το πάσο μου θα τον δείρω
‎-Θελω να χωρισουμε.....
-Πλακα κανεις..?Και σημερα βρηκα δουλεια....!
-Ελα ρε χαζο.....Και με πιστεψες.
18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...
28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...
38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...
48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι.
Τα παιδικά μας χρόνια ηταν λες και ήμασταν μεθυσμένοι... Όλοι θυμούνται τι κάναμε εκτός από εμάς!
-Έχετε το βιβλίο "Άντρας, ο αρχηγός του σπιτιού;"
-Τα παραμύθια είναι στον πάνω όροφο!!
Αν κάτι που λέω μπορεί να ερμηνευτεί με δυο τρόπους κι ο ένας απ' αυτούς σε κάνει έξαλλο, εγώ πάντα εννοώ τον άλλο!
Πίσω από κάθε υπέροχη γυναίκα κρύβεται ένας άντρας που κοιτάει τον κώλο της.
Η γυναίκα είναι σαν τη γάτα: Αν δεν την "ταΐσεις" καλά εσύ, θα πάει να βρει άλλον να την "ταΐσει".
Θα έκοβα το κάπνισμα, αλλά σκέφτομαι τους καπνεργάτες που θα μείνουν άνεργοι. Δε θέλω να φερθώ εγωιστικά και να σκέφτομαι τα πνευμόνια μου
Παραλάβαμε τη χώρα στο χείλος του γκρεμού και την πήγαμε ένα βήμα μπροστά!

-Γ.Α.Π.
Γιατί όταν μια γυναίκα πάει με πολλούς άντρες είναι πουτ@να, ενώ όταν ένας άντρας πηγαίνει με πολλές γυναίκες είναι μάγκας;

Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, λέγεται ελαττωματική. Όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται... master key!
Σε βλέπω, μ'αρέσεις.Μου μιλάς,μ'αρέσεις περισσότερο.Βγαίνουμε 20 ημέρες και μόνο συζητάμε.Αν ήθελα πουλί που μόνο μιλάει, θα έπαιρνα παπαγάλο.
Μια κοπέλα μπορεί να λέγεται "γυναίκα" ΜΟΝΟ όταν ανακαλύψει τη δύναμη που κρύβει αυτό το "πράγμα" στο βρακί της
Ρώτησα τον σερβιτόρο: «είναι φρέσκο αυτό το γάλα;»
Μου απάντησε: «κυρία μου, τρεις ώρες πριν ήταν χορτάρι»
Κάτι κοπέλες σαν και σένα θέλουν ανανέωση μούρης
Αν νομίζεις ότι ο χρόνος περνάει, κάνεις λάθος. Ο χρόνος στέκεται, εμείς περνάμε..
Ένα γερό ταρακούνημα αξίζει πολύ περισσότερο από μια καλή συμβουλή.

Δευτέρα, 12 Μαρτίου 2012

700 άτομα δήλωναν τυφλοί για να παίρνουν σύνταξη..μετά από έρευνα ήταν μόνο 40. Άλλοι λένε κομπίνα, εγώ λέω θαύμα.
‎-Ο σκυλος μου επεσε σε ενα χαντακι.
- Και πως τον εβγαλες?
-Τζακ!!
Μετριοφροσύνη είναι αυτό, που αφήνεις τους άλλους να ανακαλύψουν μόνοι τους πόσο γαμάτος είσαι
Δεν με πειραζει να σε συναντησω στο δρομο...αρκει νασαι πεζος..κι εγω με το αυτοκινητο!!
Εμπειρία είναι αυτό που αποκτάς όταν δεν αποκτάς αυτό που θες
Δέκατο του δευτερολέπτου: Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του μαλάκα του πίσω αυτοκινήτου!!!
Ένα ψέμα γίνεται πιο πιστευτό όταν κρυφτεί ανάμεσα σε δύο αλήθειες.
Μου τη σπάνε οι εγωιστές. Ασχολούνται συνέχεια με την πάρτη τους, ενώ θα μπορούσαν να ασχοληθούν μαζί μου!
Αυτή: -Δηλαδή ούτε τη γνώμη μου να μη λέω;
Αυτός: -Φυσικά και να τη λες..Δεν θα σου στερήσω το δικαίωμα στο λάθος.
Μου την σπάνε αυτοί που αφήνουν γρήγορα το shift!!11111111

ΑΠΟ ΓΕΝΙΑ ΤΟΥ ΧΑΟΥΣ
ΓΕΝΙΑ ΤΟΥ HOUSE
Αηδίες, κι εγώ ξεπλένω χρήμα τουλάχιστον 2 φορές την εβδομάδα. Στο πρόγραμμα με τα τζιν συνήθως
Ρωταει το σκουληκακι την μαμα του:
-Μαμα που ειναι ο μπαμπας?....
-Τον πηρε ενας κυριος παιδι μου,και πηγαν για ψαρεμα!
Έβγαινα παλιά με μία γκόμενα που έκανε body building. Καλή ήταν, μια φορά είχε βγει και Μυς Κόσμος.
Πεθαίνει η γυναίκα και συναντάει τον άντρα της στον παράδεισο.
- Αγάπη μου! Τι όμορφα θα είμαστε και πάλι μαζί!
-΄Ελα κόψε τις μαλ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"

πουλόβερ = ένδυμα που το φοράς όταν η μάνα ή η γιαγιά σου κρυώνουν!
Ενας αστυνομικός κρατάει στα χέρια του μια Οδύσσεια και μια Ιλιάδα.
Περνάει τρέχοντας απο κει ένας αναρχικός, του αρπάζει τα βιβλία και φωνάζει:
ΚΑΝΕΝΑΣ ΟΜHΡΟΣ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ
Ο έρωτας έχει δύο τιμές:μια υψηλή όταν τον αγοράζεις......και μια χαμηλή όταν τον πουλάς.

Ένας επιτυχημένος δικηγόρος ξέρει τον νόμο. Ένας σπουδαίος δικηγόρος ξέρει τον δικαστή

Θα προσπαθήσω να ζήσω μέχρι θανάτου
Όταν τα πράγματα δεν γίνονται όπως θέλουμε, τότε πρέπει να τα θέλουμε όπως γίνονται.
Το καλύτερο τέλος είναι αυτό που υπόσχεται μια καινούργια αρχή.
Αν η περιουσία σας είναι ό,τι πολυτιμότερο έχετε, καλά κάνετε και φοβάστε
Ξύπνα, είναι ώρα ... για ύπνο
σε δρομο τρεχω μονος μου και βγαινω τελευταιος
Αν η ομοφυλοφιλία ήταν φυσιολογική,ο Θεός θα έφτιαχνε τον Αδάμ και τον Γιώργο

Κυριακή, 11 Μαρτίου 2012


Η αδυναμία σου είναι η δύναμη του άλλου
Όποιος ανακατεύεται με τις τράπεζες τον τρώνε οι τόκοι.
Είναι καιρός για άμυνες πιο επιθετικές.
Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία. Αλλά τι με νοιάζει εμένα;
Φονιάδες των δοντιών, ζαχαροπλάστες!
- Κάτω τα ζήτω
- Ζήτω τα κάτω
Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.
Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.
ΑΕΛ,ΤΡΑΚΤΕΡ ΚΑΙ LOVE IS IN THE AIR
Είμαι ελεύθερος να κάνω ό,τι θέλουν
ποτέ δεν ξέρεις πόσους φίλους έχεις μέχρι να νοικιάσεις ένα σπίτι δίπλα στη θάλασσα
ΤΩΡΑ Ή BEAUTE
Άντε αγαπήσου
Έξω οι βάσεις από τα μαθήματα
ΑΠΟ ΓΕΝΙΑ ΤΟΥ ΧΑΟΥΣ
ΓΕΝΙΑ ΤΟΥ HOUSE
χεστήκαμε κι βάρκα έγειρε
Άραξε στα κυβικά σου
καλό το παραμύθι σου αλλά δεν έχει δράκο
Η γυναίκα είναι σαν την επιταγή..αν την αφήσης ακάλυπτη τη σφραγίζει άλλος
Συ που σχεδιάζεις περίπλοκα σχέδια,μ' εξογκώματα,γράμματα κ εσοχές για τις σόλες αθλητικών παπουτσιών,προφανώς δεν έχεις πατήσει ποτέ σκατά
 ‎-Ο σκυλος μου επεσε σε ενα χαντακι.
 - Και πως τον εβγαλες?
 -Τζακ!!
ο ερωτας και η γριπη...περνανε σε μια βδομαδα
Ο γιατρός είπε ότι έχω πολλαπλές προσωπικότητες........αλλά εμείς δεν τον πιστεύουμε !!!
Λέει η κουρού στη φέτα: θες να τα φτιάξουμε? 
Κι απαντάει η φέτα: όχι, σε βλέπω σαν φύλλο.
Δεν τρώω ποτέ με άδειο στομάχι για να μην με πειράξει
Θέλω να φιλήσω το πιο γλυκό άτομο πάνω στον πλανήτη,αλλά δυστυχώς δεν μπορούν τα χείλη μου να αγγίξουν τα μάγουλα μου 
βρέθηκε λέει, ο τάφος του Χριστού. Αδειος ελπίζω. μη μας κόψουν και το Πάσχα τώρα! 
Η Χιονάτη έμενε στο ίδιο σπίτι με 7 άντρες.
Η Σταχτοπούτα βγήκε κρυφά από το σπίτι για να πάει σε απαγορευμένο πάρτι.
Ο Πινόκιο ήταν ψεύτης.
Ο Ρομπέν των Δασών ήταν κλέφτης.
Η Τζασμίν τα είχε με ένα βρώμικο και άστεγο παιδί που το έλεγαν Αλαντίν.
Ο Ταρζάν περιφερόταν εδώ και εκεί χωρίς ρούχα.
Ένας άγνωστος περαστικός φίλησε την ωραία κοιμωμένη και αυτή τον παντρεύτηκε.
Συμπέρασμα: Μη μας κατηγορείτε. εσείς μας μαθαίνετε από παιδιά να'χουμε περίεργες σκεψεις! 
Λέει η μαμά Αφρικάνα στο παιδάκι της:
Αμπντούλ: Διάβασε τα μαθήματα σου, τα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουνε βιβλία!! 
Κων/νος Μητσοτάκης ---> Κώστας Δημητροπαναγιώτης 
Ο Chuck Norris δεν πίνει καφέ.Πίνει ό,τι χρώμα θέλει. 
Υπάρχουν 3 είδη ανθρώπων.Αυτοί που λένε παπα-στρούμφ,αυτοί που λένε μπάρμπα-στρούμφ κ αυτοί π βλέπουν πάουρέιντζερς. 
2 φανελακια προσφορα 100€ 
-Ποσο θα μου αφησετε το ενα; 
-80 μονο για σας
-Ωραια λοιπον,Θα παρω το αλλο 
Τα videogames κατέστρεψαν τη ζωή μου. Ευτυχώς έχω άλλες δύο
O Chuck Norris....ξέρει πόσο κάνει "Μάνα πλυν το παντελόνι"!
Αν υπήρχε βραβείο βαρεμάρας...θα έστελνα κάποιον άλλο να το πάρει για μένα 
ποιο ειναι το αντιθετο του οχυρο...?? νερο 
Τα χρήματα δεν αγοράζουν την ευτυχία αλλά καλύτερα να κλαις μέσα σε μια Mercedes παρά πανω σε ποδήλατο. 
Παλια πηγαινες με 100 δρχ στο σουπερ μαρκετ και εφευγες με 3 τετραδια, 5 στυλο, 6 σακουλακια πατατακια, 3 σοκολατες, 2 πακετακια καραμελες, γομες, μπλοκ! Τωρα..... γεμισε παντου καμερες!
Αυτή: Μωρό μου έχασα 2 κιλά
Αυτός: Έβγαλες το make up? 
Αυτή: Θα σε κάνω τον πιο ευτυχισμένο άνθρωπο του κόσμου!
Αυτός: Θα μου λείψεις 
Αυτός : Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια 
Αυτή : Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό.
Βρε τι κάνει το Make up... 
Κοιμάσαι με την Barbie... 
Και ξυπνάς με την Patty