Έχω κάνει σχέδια για το σαββατοκύριακο...Πάω να τα εκτυπώσω.

Το καθρεφτακι π εχουμε στο αμαξι για να τσεκαρουμε το μεικαπ… Αμα το κανεις λιγο πανω.. Βλεπεις τ αυτοκινητα που ειναι πισω!! Απιστευτο?

Ο γείτονάς μου στόλισε το μπαλκόνι του με 3000 λαμπάκια κ νομίζει ότι θα κλέψει τις εντυπώσεις. Δεν ξέρει ότι αυριο παρήγγειλα πετρέλαιο.

Ψάχνω δύο κοπέλες για σοβαρή σχέση διαδώστε

Έχει βγει σε ασύρματη η θέρμανση ή μόνο το ιντερνετ θα κλέβουμε από τον γείτονα?

Είμαι αυτός που χάνει το κινητό μέσα στο σπίτι.Παίρνω τηλέφωνο από το σταθερό να το βρώ,το βρίσκω...κ κοιτάω να δω από ποιόν έχω αναπάντητη.

όχι πως είμαι μόνη,αλλά σε λιγό θα πάρω στο Τηλεκύβο να μιλήσω με την ξανθιά κυρία

γυρνάς στον απο πίσω σου στην ουρά στο σουπερμάρκετ
-μόνο αυτά έχετε;
-ναι,να περάσω;
-όχι,απλά είμαι περίεργος

να μπει και στις ταυτοτητες μας το ζωδιο.κανεις μια μαλακια σε σταματανε οι μπατσοι ααα σου λεει κριος ειναι πολλα νευρα αυτο το 10ημερο

-Εχεις κάνει σεξ με το Yes Boss;
-Τι ειναι αυτο; -Τραγούδι.
-Για το πρώτο λεω

Το ηλεκτρονικό πιεσόμετρο μιλάει καλύτερα ελληνικά από χρυσαυγίτη.

Με τέτοιο φεγγάρι ο ηλιακός μου ξανάβγαλε ζεστό νερό.

Παγκόσμιος Πληθυσμός:
1)Κίνα:1,347,350,000
2) Αναπτηρες Hondos Center:1,226,773,000
3)Ινδία:1,210,193,422

Όταν βλέπω ωραίο γκόμενο,τον αφήνω να περάσει..πρώτα ο Θεός.

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο τη Καινούργιου και την βάζω να μου πεί Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν.

Με 5 ευρώ το πακέτο, ακόμα κι οι σολωμοί θα κόψουν το κάπνισμα.

Ένας εδώ στη γειτονιά έχει βάλει τόσα χριστουγεννιάτικα φωτάκια στο μπαλκόνι που όλοι φοβόμαστε μην προσγειωθεί κατά λάθος κανένα Αιρμπάς.

Λέω να πάω γυμναστήριο, όλοι με αμάνικα κυκλοφορούν εκεί μέσα, λογικά θα χουν ανοιχτά καλοριφέρ.

Ορισμός της βαρεμάρας είναι να προσπαθείς να διώξεις το μυγάκι από την οθόνη με το βελάκι του ποντικιού!!

Πάω για ψώνια και τι να δω ;
Δεν υπάρχουν μαγαζιά!

Γιατί να βγαίνει τόσο δύσκολα το πρώτο πουράκι caprice απ'το κουτί ;

τοσα χρονια βαρελας τετοιο πατο δεν ειδα

Στο σχολείο την ώρα του διαγωνίσματος:
- Κυρία, δεν μπορώ να γράψω σήμερα,είμαι πολύ κουρασμένος. Χθές έκανα σεξ.
- Δεν πειράζει παιδί μου,γράψε με το άλλο χέρι

Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου

Ήρθε η εποχή που βάζουμε τα χέρια κάτω από το λάπτοπ για να ζεσταθούν

Πήρα χριστουγεννιάτικο δέντρο από το ΙΚΕΑ. Είχε μέσα μόνο ένα τσεκούρι και χάρτη για το δάσος.

Ζητείται κιθαρίστας για να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάω έξω απο το παράθυρο..

Έχω γενέθλια. Όχι σήμερα,άλλα έχω.

Τι γαμάτη μέρα που έχει σήμερα...Ας μείνω σπίτι να την απολαύσω.

Απο τοτε που βγηκε το "πλακα κανω" οι κακιες "ντυθηκαν" με πουστικο χιουμορ.

-Εσυ πήρες τον τελευταίο μυθο από το ψυγείο;
-Εγώ δε μπύρα τίποτα

Με προδωσες μωρη καργιολα. Εμενα. Εμενα που μεχρι και τα δοντια μου επλενα καθε φορα που ηταν να σε συναντησω

Σταμάτα να είσαι μαλάκας! Στο χέρι σου είναι

Έτριψα τόσο δυνατά το μάτι μου που μάλλον έπαθα αποκόλληση αμφιβληστροειδούς.Δεν πειράζει όμως,αρκεί που έκανα φιγούρα ότι ξέρω τέτοια λέξη.

-Ρε μαλάκες δεν σας ξενερώνουν οι ξανθές ;
-Σε μπύρες θα αναφέρεσαι

-έχω βάλει το φαγητό να γίνεται.
- τι γίνεται;
-μια χαρά, εσύ;

Σήμερα ήθελα να πάω για βρέξιμο,αλλά τρέχει.

Θα παραγγείλω καμιά πίτσα από e-bay. Θέλει κανείς τίποτα;

‎-Αύριο θα πάω μια βόλτα στα μαγαζιά.
-Shopping?
Βλεπing.

Έφαγα δρακουλίνια και έχει μείνει αυτή η γαριδίλα στα χέρια. θα μπω στο ΖΑRΑ να χαϊδέψω τα φουλάρια.

φέτος τα Χριστούγεννα πέφτουν Δεκέμβρη

ειμαι τοσο σεξυ που κανω ερωτα με το εαυτο μου

Όλοι έχουμε στο σόι μας έναν θείο που στα οικογενειακά τραπέζια λέει ...Εγώ θα κάτσω με τη νεολαία

Φέτος τα χριστούγεννα,θα έρθουν οι μάγιας με τα δώρα

"ΓΛΕΙΦΟΜΟΥΝΙ": Μια λεξη που την λες και γεμιζει το στομα μου!!

"ΠIΠΑ": Μια λεξη που την λες και γεμιζει το στομα της!!

Στην κόλαση, κάθε μέρα είναι Δευτέρα.

Mερικοι πινουν νερο στο ονομα μου... Mαζι με δυο ηρεμιστικα!

Δε μετανιωνω ποτε για τιποτα!! Οι μαλακιες μου με εφεραν μεχρι εδω... και θα με πανε και παρακατω

Αν δεν σηκωθεις να φας και μετα να πας να ξανακοιμηθεις κατι λαθος κανεις στην Κυριακη σου

Αν ο ανθρωπος δεν ηταν φτιαγμενος για να κοιμαται μεχρι το μεσημερι, τα σπιτια δεν θα ειχαν παντζουρια.

Ενος λεπτου σιγη σε αυτους που οδηγουν καμπριο με ανοιχτη την οροφη αλλα με ανεβασμενα τα παραθυρα γιατι τους ενοχλει ο αερας...!!

Πω, πω... νιωθω απιστευτη αναγκη να ξαναδω τον μεγαλο μου ερωτα!! Που στο καλο, εβαλα τον καθρεφτη;

Επειδη ειμαι μαχιμος οικολογος σας το λεω να το ξερετε, καθε φορα που κοβεις ενα μανιταρι... ΘΥΜHΣΟΥ... αφηνεις ενα στρουμφακι αστεγο.

Η αμηχανη στιγμη που ο Αγγελος Γαβριηλ δινει τον κρινο στην Μαρια και της λεει: - "Μυρισε το, ΓΑΜΑΕΙ!!".

Όσοι πιστεύετε ότι ο αέρας είναι δωρεάν, μάλλον δεν έχετε αγοράσει ποτέ πατατάκια.

Καλά εσείς που εξακολουθείτε να βγάζετε παντελόνια με τσέπες ,μας δουλεύετε,έτσι ????

Πρεπει να δοκιμασω μηπως υπαρχει κι αλλος τροπος,  να κρατησω καποια κοντα μου, χωρις να της φορεσω χειροπεδες..

-Δεν σου'πα για χθες. Με πηγε ο Τασος σ'ενα μπαρακι στην Γλυφαδα,γεματο γκομενες!! Τρελα μωρα. Με 5 τηλεφωνα εφυγα...
- Και; Τι εκανες;
- Τα πουλησα.

Βγηκε μεχρι και πιεσομετρο που μιλαει Ελληνικα, μονο Μπαγεβιτς δεν θα μαθει ποτε!!

Αυτό που όλη μέρα δεν σκέφτομαι τίποτα,και με το που πέφτω για ύπνο σκέφτομαι τα πάντα,πρέπει να σταματήσει.

Δευτερα: Σε γνωρισα
Τριτη: Σε εμπιστευτηκα
Τεταρτη: Σε φιλησα
Πεμπτη: Σε χαιδεψα
Παρασκευη: Σε αγαπησα
Σαββατο: Με πληγωσες
Κυριακη: Σε ξεχασα!!!

-Τι πετρέλαιο βάζεις;
-Κουβερτ ΟΙλ

Αγάπη μου πάμε να κοιμηθούμε μπορεί οι άνθρωποι να θέλουν να φύγουνε.

Ο Χριστός αρχικά είχε μόνο 12 φόλοουερς, αλλά έκαναν και γαμώ τα RT

Εισαι σε καφετερια,βλεπεις κουκλο απεναντι.κοιτας ,ξανακοιτας.Σημασια καμια.Και την ωρα που μπουκωνεις το λαχταριστο καπ κεικ,σε κοιτα.Σκατα

Επίπεδα βασανιστηρίων:
1.Ξύλο
2.Μαστίγωμα
3.Ηλεκτροσόκ
4.Waterboarding
5.Βγάλσιμο νυχιών
6.Επίσκεψη στο Mall Σάββατο μεσημέρι
7.Με γυναίκα

Φήμες λένε ότι υπάρχουν άντρες με σηκωμένο γιακά που έχουν γκόμενα.

Ο μόνος τρόπος για να μαγειρέψω "έξυπνες συνταγές σε 15 λεπτά" είναι να μην αργήσει το delivery

Όταν δεν είμαι καλά θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια να με πάρει αγκαλιά και να μου πει:"ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ"

-Γαμω το σπιτι σου καριολη
-Και δε το γαμας?Στο ενοικιο ειμαι!

τι είναι πια αυτό με μένα κάθε βράδυ γυρίζω σπίτι και με άλλη γυναίκα, όλο σε ταξιτζούδες πέφτω

Δεν θα αργήσει η εποχή που τα αυτοκίνητα των flintstones θα είναι αληθινά.

-Μωρό μου τι καυτό σώμα είναι αυτό;
-Ευχαριστώ γυμνάζομαι
-Για το καλοριφέρ λέω

Παίζεις με κάτι που δεν είναι δικό σου. Χαλάει. Το ψιλοφτιάχνεις ώστε να χαλάσει στον επόμενο. Κάνεις την πάπια.

Δεν είμαι τσιγκούνης,λεφτά δεν έχω..

Αν παω για τσιγαρα,μετραει για εξοδος Σαββατοβραδου;

Γάλατα υπάρχουν πολλά,στο σπίτι μου κανένα.

Παίζεις με μια γόμα. Τη λυγίζεις, βλέπεις ότι αρχίζει να κάνει σχισμές, δε σε νοιάζει, ζεις επικίνδυνα, τη λυγίζεις κι άλλο, έσπασε.

Ψιχαλίζει. Καπνίζεις, κάθεσαι στο παράθυρο, κοιτάς εξω με απλανές βλέμμα και όλοι νομίζουν ότι φιλοσοφείς, ενώ εσύ απλά σκέφτεσαι αν θα φας σουβλάκια ή πίτσα

Ο θεος να μου κοβει μερες κ να μου τις κανει πιτογυρα.

Χρωστάς εφορία 1200€ στις κάρτες 200€ στον μπακάλη 78€ στη ΔΕΗ 178€ και στην ΕΥΔΑΠ 76€. Έχεις 5€. Ε, είναι απλό!!! Πας για καφέ!!!

Πωλειται πιστολακι μαλλιων  (ελαφρως μεταχειρισμενο) λογω καραφλας.

Ξαπλωσα στο πατωμα για κοιλιακους και κοιμηθηκα.

Εβαλα τοσο βαθια την μπατονετα, που νομιζω εκανα reset

Η αλλη γραφει "Βαριεμαι" κ παιρνει 50 like απο τα οποια τα 44 ειναι αγορια...  Οχι οχι δε θελουν να τη πηδηξουν!!  Αναγνωριζουν το συγγραφικο της ταλεντο.

- Γιατρε εχω παραισθησεις...!!
- Ο γιατρος ειναι απ' την αλλη μερια, εγω ειμαι λαμπατερ

- Μπαμπα τι θα μου παρεις για τα Χριστουγεννα;
- Τα λεφτα απο τα καλαντα παιδι μου.

- Τι κανεις;
- Με το ενα χερι σου γραφω μηνυμα κ με το αλλο σε σκεφτομαι.

Oταν κλαις, κλαιω και εγω...
Οταν γελας, γελαω και εγω...
Οταν καυλωνεις... παρε με τηλεφωνο να βρεθουμε.

Λενε οτι τις 3 το βραδυ αν πεις μπροστα απο τον καθρεφτη 3 φορες Βloody Mary θα ακουσεις την φωνη της μανας σου να σου λεει πηγαινε για υπνο ρε κωλοπαιδο

Ειναι δυο χορτα και τρωνε. Τρωνε τρωνε, τρωνε οποτε ξαφνικα λεει το ενα:
- Ουφ, χορτασα!!

Ξύπνησα με φοβερή όρεξη για ύπνο

Φήμες λένε ότι έχει συναντηθεί θεσσαλονικιός με αθηναίο και δεν τσακώθηκαν για τα τυριά και τα σουβλάκια

Μη δείτε κάποιον να παίζει το πουλί του μέσα στο λεωφορείο, αμέσως να αναρωτηθείτε πως του σηκώνεται με τέτοιο κρύο.

-Που'σαι ρε Τασο;Ποσα χρονια εχω να σε δω;Πως αλλαξες ετσι;Τρομαξα ρε να σε γνωρισω
-Μα δεν ειμαι ο Τασος
-Αλλαξες και ονομα ρε αλανι;

αυτοι που νοσταλγουν τα μαθητικα τους χρονια περισσοτερο απ'ολους ειναι αυτοι που δεν εκαναν τιποτα απο εκει και μετα

Αυτό ήταν το αποφάσισα, φτιάχνω βαλίτσες. Ροδάκια, φερμουάρ, χερούλια ό,τι σας έχει χαλάσει.

-Θελω να αδυνατισεις.
-Θελε, αδυνατω.

-Μαμά, δες περιστέρι. Δώσε λίγο ψωμί.
-Φα' το χωρίς ψωμί!

Άκουσα πως όταν πίνεις αναφέρεις τη μαμα μου
- Γκομενα Παπακαλιατη

Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά έγραφε "δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω; μου θες και έρωτες;"

Α τι καλα! Πηρα τη μανα μου με σκαηπ και ηταν διπλα κι η γιαγια μου και ειπε να κλεισω να με παρουν αυτες, μη πληρωνει το παιδι

Ο σωστός ο έλληνας μπορεί να έχει 3 κατσαρόλες φαί σπίτι του αλλά το βραδυ θα παραγγείλει σουβλάκια.

Το πιο δυσκολο πραγμα οταν ξεκινω μια νεα σχεση,  ειναι να τελειοποιησω ξανα το αθορυβο κλασιμο

Oσοι μετα το σεξ θελετε να κανετε τσιγαρο, λογικα μετα τον αυνανισμο θελετε να φατε πουρακια Caprice...

Εχετε και εσεις φιλους που τους λες κοιτα λιγο διακριτικα πισω σου και γυριζουν την κεφαλα τους 360 μοιρες, σαν το κοριτσακι του εξορκιστη;

- Eλα σπιτι μου να δουμε ταινια...
- Αα, δεν ξερω αν θα μ' αρεσει...
- Ελα!! Κι αν δεν σου αρεσει ντυνεσαι και φευγεις

Και τελος παντων... ας το παραδεχτουμε επιτελους!!  Το "ΘΑ ΔΟΥΜΕ" σημαινει ΟΧΙ!!

Αν μαζέψω τα "ναι ρε να κανονίσουμε κανά καφέ"που έχουμε πει με γνωστούς,είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016.

Κάθε τσιγάρο παίρνει 7 λεπτά από τη ζωή μας.Έκατσα τα υπολόγισα και έχω πεθάνει από το 1996

Ενός λεπτού σιγή για όλα τα "μεταξύ μας" που διαδόθηκαν με ταχύτητα φωτός σε όλη την πόλη.

Τώρα με τα κωλοiphone πρέπει να έχεις πάντα μαζί σου και ένα δεύτερο κινητό να πετάς στον τοίχο άταν τσαντίζεσαι.

Στα ντελίβερι με έχουν μάθει τόσο καλά που παραγγέλνω με αναπάντητη.

-Φέτος δε θα στολίσω.
-Δέντρο περίμενα από σένα αυτό.

Η περίοδος είναι αντιστρόφος ανάλογη με τη συχνότητα (T=1/f) . Όταν έχεις εσύ περίοδο η συχνότητα των νεύρων σου ακυρώνει τον παραπάνω νόμο.

Στο check in:
-Έχετε υγρά μαζί σας;
-Είμαι λίγο υγρή, πιάνει;

-Κατάλαβα τη θεωρία της σχετικότητας.
-Έλα ρε, πες.
-Ε, όλα είναι σχετικά.

Όταν βαριεμαι πηγαίνω στη Βενετία και ρωτάω σε πιο κανάλι έχει το champions league

Τι λένε δυο αζαξ μεταξύ τους:
-ψιτ
-ψιτ

Τέλη Νοεμβρίου κι ακόμα έχω κουνούπια στο σπίτι. Έτσι όπως πάμε θα τα εκπαιδεύσω να λένε τα κάλαντα.

Μου πρότειναν να γίνω κρητικός ταινιών.. αρνήθηκα γιατί δεν έχω την προφορά... ίντα θα λέω ορέ στα κοπέλια;

Πάνε οι άλλοι και κάνουν κοινό προφίλ με όνομα ''Χάρης - Ειρήνη'', ανεβάζει στάτους και λέει: ''Πονάω πολύ, αδιαθέτησα...'' Σχολιάζω: ''Κάνε υπομονή Χάρη, πιες ένα ντεπόν και ξάπλωσε..''Με έσβησαν...

Το άλλο το 12χρονο βάζει για status "άντρες... πεταμένα λεφτά.." Τι σου κάνανε μάτια μου;;; Σε ξέχασε ο Άι Βασίλης;;;

'Αμα εξαιρέσεις τα λάθη μου,έχω κάνει μόνο σωστές επιλογές στη ζωή

Ο Μητροπάνος γνώρισε επιτέλους τον Steve Jobs και έμαθε τι λένε τα κομπιούτερ κι οι αριθμοί.

Ελα πες σοβαρά..Πόσες φορές σου έχουν μιλήσει σε club και γέλασες χωρίς να ακούσεις τίποτα;

Έχω καλοριφέρ που καίει όλη μέρα. (Μόνο με κάτι τέτοια μπορεί να ρίξω γκόμενα)

Το κάθε πέρσι και καλύτερα έγινε κάθε μέρα και χειρότερα.

Μην κάνεις πέτρα την καρδιά σου, γιατί ο άλλος μπορεί να ‘χει χάρτινη και να χάσεις.

οταν βαριεμαι , παω με μια κιθαρα στα ζευγαρακια και τραγουδαω "δεν ταιριαζετε σου λεω"

Και πάνω που πήγα να γινω fit το σύμπαν κουνησε το κεφάλι αρνητικά,χαμογέλασε πονηρά και φώναξε "ΣΤΑΣΟΥ μερεντα με καραμελωμενα ΦΟΥΝΤΟΥΚΙΑ

Το πτυχίο μου θα γράφει πάνω: "ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ" αντί για βαθμό.

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.

Στο δρομο, δεν ακουω ποτε μουσικη με ακουστικα, μη τυχει και μου σφυριξει κανενα γκομενακι και δεν τ' ακουσω.

- Το τραπεζακι το θελετε...; Φευγετε;
- Οχι σηκωθηκαμε να κλασουμε

Αν ξανακουσω κοπελα να λεει "Τον δαγκωσα απ' το κρυο" θα μου 'ρθει περιοδος.

Καφες!!

Το υλικο που μετατρεπει το "Γαμησε μας πρωι - πρωι" σε... Καλημερααααααα!!

Οταν βαριεμαι παω σε κομμωτηρια και αφου μου βαλουν τη μπερτα κουρεματος βγαζω δυο μαχαιροπιρουνα και λεω "Τι καλο θα φαμε σημερα;".

- Μωρο μου, κανει κρυο;
- Οχι... ετσι μικρο ειναι παντα

Καποτε αφηναμε τις μπλουζες πανω στο καλοριφερ για να τις φοραμε ζεστες. Τωρα αφηνουμε ρουχα μπας κ ζεσταθουν τα καλοριφερ.

Βαζει διαφημισεις το star, πας κανεις μπανιο, πας για ψωνια, για καφεδακι με φιλο, σερβις το αμαξι γυριζεις βλεπεις την συνεχεια της ταινιας.

Mια γκομενα που ειχα γνωρισει παλιοτερα... Ηταν παρθενος με ωροσκοπο απο πισω μπαινουν τρενα

Ενας ζωγραφος ζηταει απο μια γυναικα να την ζωγραφισει... Ενας γλυπτης τι στο καλο λεει;

Πηγα να βγαλω τον αρακα απο το ψυγειο, μου πιανει το χερι το μπεϊκον και μου λεει "Σοβαρεψου, αφου εισαι το πουτανακι μου".

Το τέλος κυκλοφορίας για φέτος, είναι κυριολεκτικό

-Με είπε κυκλοθυμική.
-Και τί του'πες;
-Σ'αγαπαναγαμηθείς λέω γω.

Απο πούτσα που δεν τρώς,τι σε νοιάζει κι αν γαμεί;

Αν είχαν λίγο χιούμορ οι Κινέζοι θα κυκλοφορούσαν με μάσκες για να τους αναγνωρίζουμε.

Έχω τρεις πάστες.Να φάω τη μία ή δεν κάνει βραδιάτικα να αφήσω τις άλλες δύο στο ψυγείο;

Δεν κάνει να μιλάμε τόσο πολύ. Θα ερωτευτούμε στο τέλος.

‎- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!

1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.

2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.

Φήμες λένε ότι με τους καινούριους λογαρισμούς της ΔΕΗ θα αποστέλλονται και οικολογικά κεριά.

Δεν φοβάμαι μήπως ο κόσμος "καταστραφεί" στις 12/2012.Φοβάμαι όμως,ότι θα συνεχίσει χωρίς καμία αλλαγή!

Φιλε ντελιβερα, το γουρουνι στη σακουλα ειναι σκοτωμενο,  δεν προκειται να φυγει... Μη την ξαναδεσεις ετσι. Ευχαριστω.

Ειναι καμια απο της θαυμαστριες μου εδω ή ειστε ολες με τον γκομενο που θα παρατησετε οταν με γνωρισετε;

τα ραδιοταξι σε ποια συχνοτητα εκπεμπουν?

-Ελάτε όλοι γρήγορα
-Εγώ που είμαι φοιτητής να έρθω με το πάσο μου;

Η αμήχανη στιγμή που σου λένε να κοιτάς τη δουλειά σου και δεν έχεις δουλειά.

Αν η πορνεία είναι το αρχαιότερο επάγγελμα στον κόσμο, λογικά η μαλακία είναι το αρχαιότερο χόμπι.

‎-Μαναααααα..... Μου έκλεψαν το αυτοκίνητο.......
-ήταν και η ζακετα μέσα;

-Σε βλεπω σαν φιλο
-Γουιθ μπενεφιτς;

- τι δουλεια κανεις?
- τιποτα μαλακιες!
- την καλυτερη δουλεια κανεις,οι μαλακιες πληρωνονται!

Αυτο που μπαινω σε καφετεριες και κανουν και καλα τους αδιαφορους πολυ μου τη δινει.Μη ντρεπεστε ρε.Ενθουσιαστειτε.

Για τον εμφύλιο έφταιγαν οι Άγγλοι, για τη χούντα οι Αμερικάνοι, για την κρίση φταίνε οι Γερμανοί. Εμείς δεν φταίμε ποτέ και για τίποτα.

Μεγαλη γκαντεμιά να είσαι κρυόκωλος τώρα, με τέτοιες τιμές στο πετρέλαιο.

Εχουμε καταντήσει στα σπίτια μας να ντυνόμαστε πιο ζεστά απ' ότι όταν βγαίνουμε έξω

Ποτέ μη κρίνεις έναν άνθρωπο απ την εξωτερική εμφάνιση. Μπορεί να είναι και άσχημος και μαλάκας

-Συγνωμη, η καρεκλα ειναι ελευθερη?
-Οχι, τα χει με το σκαμπο απεναντι!

Είναι και κάποιοι άνθρωποι που έχουν τόσο αδιάκριτο βλέμμα που μου'ρχεται να πάω να τους ρωτήσω αν οι ακτινογραφίες μου βγήκαν καλές.

Τα τάπερ υπάρχουν για να πετάς το φαγητό άλλη μέρα.

Ρομαντική νύχτα σήμερα θα αναψω 5 κεριά και θα παίξω προ

Πιο ντροπαλή κοπέλα δεν έχω ξανασυναντήσει. Ντρέπεται να πει στον δικό της ότι έχει γυρίσει τσόντα

-Ειμαι παρθενος εσυ;
-Κριος
-Α...εγω Ταυρος

Οι μίλφς γιορτάζουν στην γιορτή του πολυτεκνείου

Ο αλλος γραφει “εσπασα το ποδι μου” και εχει 36 likes....
MΠΡΑΒΟ ΒΡΕ............ωραιους φιλους εχεις.

Δελτίο καιρού "Η μάνα μου". Αξιόπιστες προβλέψεις, έγκυρη ενημέρωση, μοναδικές ενδυματολογικές συμβουλές για εσκιμώους

Η πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης θα έπρεπε να είναι:"Μπα;Τι έγινε;Τα κάναμε σκατά και τώρα κοιτάμε το βιβλιαράκι;"

Πελάτης στην ξανθιά σερβιτόρα....:
-Wi-fi έχετε.......?
-Ό,τι γράφει ο κατάλογος.

Γενιά του πολυτεχνείου και καλά και ο πατέρας μου δεν ξέρει καν τι είναι μια διαφορική εξίσωση

-Οταν βαριεμαι μπαινω στο fb..
-Mα εισαι μεσα ολη μερα.
-Εγω τι ειπα?

Ενταξει ρε, μια κλανια ριξαμε κι εμεις σε ασανσερ κι αμεσως να κατεβειτε σε λαθος οροφο. Αποπορδοσανατολιστηκατε

Ωραιος ο χειμωνας... αλλα αυτη η παγωμενη λεκανη της τουαλετας που το σκεφτεσαι για να κατσεις δεν παλευεται με τιποτααα

- ΣKΑΣΕ...
- Κανε με!!
Και καπως ετσι αρχισαν τα τσιμπουκια.

Ανοιγω την τηλεοραση πρωι πρωι και τι να δω?? Ενα σωρο καλωδια,πλακετες και κυκλωματα!

Ταιζω στο στομα τη γιαγια που με ταιζε οταν ημουν μικρος. Ολα δανεικα σε αυτη τη ζωη.

τι εννοεις οταν λες οτι ο ναρκαλιευτης δεν παιζεται στην τυχη?

Φέτος το περισσότερο ξύλο θα το φάνε οι σόμπες.

Όχι φίλε με 14 ευρώ τη σαλάτα το τασάκι δε το 'κλεψα .Αγορασμένο το ´χω

Αν ποτέ σε πιάσουν να κοιμάσαι στο σχολείο, σήκωσε σιγά το κεφάλι σου και πριν ανοίξεις τα μάτια πες ...ελέησον ημάς. Αμήν.

ΠΡΟΣΟΧΗ....  Αν σου έρθει ένα μήνυμα που γράφει "Μην με ανοίξεις είμαι ιός και έχω σκοπό να σου χαλάσω τον υπολογιστή" μην το ανοίξετε ....... πρέπει να είναι ιός.

- Το ψωμί! Που'ναι το ψωμί;!
- Γιατί; Πεινάς;
- Όχι! Είμαι μαρμελάδα και θέλω να ξαπλώσω

Πιάσε με από τη μέση, τράβα με πάνω σου, κοίταξέ με βαθιά στα μάτια και απάντησε μου ειλικρινά... Έχω καμία τσίμπλα;

Μου έριξε ένα βέλος το αγγελάκι του έρωτα και δεν με πέτυχε... Έρως ανίκανε βλάκα

Χεστήκαμε πια για το ρόφημα που είναι πλούσιο σε κάτι χήνες.

Ζω για τη στιγμή που θα πάει πελάτης σε DJ και θα ρωτήσει "Θα μoυ παίξεις το πουλάκι";

η αμηχανη στιγμη που στον ΟΑΕΔ λες στον υπαλληλο "κανε γρηγορα, εχω δουλεια"

καλλιστεια :
α) Τι θα ευχοσασταν;
- κομμωτρια
β)με τι ασχολειστε;
- Παγκασμια ειρηνη

29 κατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν skip intro.

Τελικά θα καταστραφεί ο κόσμος το Δεκέμβριο; Αν είναι να αρχίσω να ξοδεύω τα 5 ευρώ που έχω μαζέψει για ώρα ανάγκης

οσες θελετε να μοιασετε στη barbie να θυμαστε οτι ο ken δεν εχει πoυτσα

Μολις αναψα το καλοριφερ…Γενική είσοδος 10 ευρω με ποτο

Φέτος τα Χριστούγεννα τα μοναδικά λαμπάκια που θα αναβοσβήνουν θα είναι του router.

Το μόνο χιόνι που θα δούμε τα Χριστούγεννα είναι του Alter

Οι κατσαρίδες και οι καργιόλες μόνο θα επιβιώσουν.

Να’σαι χρυσαυγίτης και να σε ρωτήσουν τι άποψη έχεις για τις ζέβρες, αυτά είναι προβλήματα.

Έφαγα κλήση από Δίας.Ξέρει κανείς αν μπορώ να την πληρώσω σε οποιοδήποτε Everest ή μόνο στο Everest της περιοχής?

Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

Πολύ γατάκια πάντως αυτοί οι παλαιοημερολογίτες. Θα καταστραφεί ο κόσμος κι αυτοί θα ζήσουν δυο βδομάδες παραπάνω.

Αν υπήρχε trans Barbie θα την έλεγαν Babie.

Έφαγα τρεις πιτσες μαργαρίτα και ακομα να μαθω αν με αγαπά

Everything is funnier when you are not allowed to laugh

‎-Τι εγινε Μαρακι? Καληνυχτα δεν εχει? Τι ειμαι εγω κανενας τυχαιος? 

-Η Ιωαννα ειμαι... 

-Τι εγινε Ιωαννιτσα? Δεν μας συμφερει και αλλαζουμε θεμα?

''H γη γυρίζει''
Βοτκαλαίος

Με 5€ τα τσιγάρα,θα δεις τις γλάστρες σου με άλλο μάτι

μ'έχει κάνει μπλοκ για να μην την τρολλάρω.. προφανώς κ με γουστάρει.

Αν με ψάχνετε, είμαι μέσα στη μόδα.

-Α,δεν σου'πα.Τα πηρα χτες.Ηρθε ενας μαλακας κ μου ειπε οτι δινει 500€ για να πηδηξει τη κοπελα μου
-Και;
-Σου ειπα.Τα πηρα. 500€ ειναι αυτα

-Με είπε μικροτσούτσουνο...
-Και τι είπες;
-请通知我们尽快纠正

Κάνω σπάνια συγκρίσεις. Σε σύγκριση με άλλους.

-Τι γνώμη έχεις για το πανεπιστήμιο Θεσσαλονίκης;
-Άριστο, τέλειο!

Όταν χωρίζει ο Σπάιντερμαν, κυλιέται στα ταβάνια.

τέρμα τα αυτοκόλλητα τέλη κυκλοφορίας... κρίμα, μου ελειπαν 2 για να συμπληρώσω το παρμπριζ

Ψάχνω έναν τρόπο να κλέβω απ τον γείτονα εκτός από ίντερνετ...ρεύμα και θέρμανση

‎- Οιδίποδα, ζακέτα να πάρεις!
- Γάμησέ με ρε μάνα επιτέλους!

έγινα χαλί να με πατήσεις κι εσύ σκόνταψες στα κρόσια

Φήμες θέλουν να έχει κάνει μείωση μισθού και ο Χατζηγιάννης στην Ζέτα,μετά τα τελευταία μέτρα της κυβέρνησης

-Γιατρέ είμαι συνέχεια σε υπερένταση
-Πίνεις εσπρέσο;
-Ένα διπλό μέτριο,ευχαριστώ

Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες

Όταν παραγγελνω φαγητο απ'εξω,κάνω ότι και καλα μιλάω με κάποιον που είναι στο σπιτι μαζι μου για να μην καταλάβουν ότι θα τα φάω όλα μονος μου.

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα

Το κακο δεν ειναι οτι κρυβω ενα παιδι μεσα μου. Το κακο ειναι οτι εχει αρχισει να μου ζηταει χαρτζιλικι.

Που ειναι εκείνες οι στιγμές που οταν κλαιγαμε μας πεταγαν ένα βυζι στο στομα..;;

Δίλημμα..Να κάνω μπάνιο για να ζεσταθώ ; ή να μην κάνω για να μην κρυώσω όταν βγω απ το μπάνιο ;

ξύπνησα τόσο πρωί σήμερα που η μάνα μου έβαλε τα κλάματα και έλεγε "το πίστευα ότι κάποια στιγμή θα τα καταφέρεις"

-είναι καλή η κοπέλα σου στο κρεβάτι
-γαματη
-βάλε τόνο

-Ποιος ηταν στο τηλεφωνο;
-Ο πρωην μου..
-Και τι ηθελε;
-Να τα ξανα βρουμε...
-Του ειπες να παει να γ@μηθει;
-Ναι, οπου να'ναι ερχεται..

Εννοείται έχουν και οι άγγλοι τη φράση το μ**νί σέρνει καράβι. Γιατί νομίζεις βάζουν το ship στο relationship.

Θα σταματησω εναν στο δρομο και θα του πω, ξερεις τι δε μπορω; Τους μαλακες δε μπορω. Και θα φυγω

-Μωρό μου θα με βοηθήσεις με το δίπλωμα;
-Ναι, που έχεις το αμάξι;
-Ποιό αμάξι, εγω θα σιδερώνω εσυ θα διπλώνεις!

όταν βαριέμαι προσπαθώ να δαγκώσω το μέσα της παλάμης μου.

Ενός λεπτού σιγή για τις στιγμές εκείνες που πήγες να ρίξεις φιλοσοφία πάνω σε σοβαρή συζήτηση,ξέχασες τι ήθελες να πείς και έμεινες ο μαλάκας με την μισοτελειωμένη πρόταση.

Όταν καταλάβω ότι η γυναίκα υποκρίνεται στο σεξ ξενερώνω και βάζω άλλο βιντεακι.

Αν ήμουν μουνί, θα ήθελα να ήμουν γυναικείο.

-Θελω να πανρευτουμε
-Με ποιους;

ο πατερας μου ειναι θεολογος..ολη μερα τη παναγια στο στομα του την εχει

Και στη τελικη τι ειμαι; Τιγανιτη πατατα για να αρεσω σε ολες;...
Μισο λεπτο... ΔΗΛΩΝΩ ΤΗΓΑΝΙΤΗ ΠΑΤΑΤΑ

Οι αντρες δεν νοιαζονται μονο για το σεξ... απλα υπαρχουν γυναικες που δεν ξερουν να κανουν κατι αλλο.

Ποιοι ειμαστε; Που παμε; Απο που ερχομαστε;
ΓΙΑΤΙ τραγουδαει η Στικουδη;

Ονομα η αλλη στο facebook "(εχω δυο πεπονια.)"... φταιω εγω βαλω τ ονομα μ στο facebook "(εχω ενα αγγουρι.)" και να την κανω add;

Στο εθνικο λαχειο 3 στους 4 κερδιζουν. Δεν μπορω να καταλαβω γιατι ειμαι παντα ο τεταρτος

Πηρε τηλεφωνο κ μου ειπε:
"Εχω ενα καλο κ ενα κακο νεο".
Αφησα να πει το καλο πρωτα κ μετα το κλεισα...

Ειμαι σκληρος. Πριν κανω φραπε, μαρσαρω την φραπεδιερα.

Ολα τα φαγητα τα σβηνουν με κρασι... εγω το εσβησα με πυροσβεστηρα.

Εννοείται έχουν και οι άγγλοι τη φράση το μ**νί σέρνει καράβι. Γιατί νομίζεις βάζουν το ship στο relationship.

Ο μέσος έλληνας τηλεθέατης έχει δει τον Άρχοντα των Δαχτυλιδιων περισσότερες φορές και απο τον σκηνοθέτη της ταινίας στο στάδιο του μοντάζ

2 είναι οι εποχές. η "δεν έχουμε λεφτά για διακοπές" και η "δεν έχουμε λεφτά για πετρέλαιο".

Είδα μία που είχε ένα κεφάλι στο σπυρί της. Ή είχε τρία μάτια. Ή είναι παντρεμένη με τη μερέντα

-Έχετε τμήμα για λάτιν χορούς;
-Βεβαίως
-Και πόσο καιρό θα μου πάρει;
-Αυτό εξαρτάται,αλλά οι περισσότεροι μετά από 7-8 μαθήματα βρίσκουν γκόμενα