Διαγωνισμός

Τρίτη, 3 Μαΐου 2016

"Απο δω ο fiance μου" λέει η άλλη. Εμείς, μαντάμ,Μπάμπη τον ξέραμε και βουτούσε κουλουράκι στον φραπέ.

Για να επανέλθεις σε φυσιολογική κατάσταση μετά απο πέντε μέρες στο χωριό χρειάζεσαι 2 μήνες γυμναστήριο .

- Πάτερ,έβρισα Μεγάλη Εβδομάδα.
- Γιατί τέκνον μου;
- Μου έπιασε το δάχτυλο η πόρτα .
- Συγχωρεμένος..

-γιαγιά πεινάω
-φάε λίγο αρνί
-γιαγιά διψάω
-πιες λίγο αρνάκι
-γιαγιά κρυώνω
-μη κάθεσαι έτσι πάρε λίγο αρνί απ'το ψυγείο να ρίξεις πάνω σου

Μαλάκες ευτυχώς που είμαστε τόσο μυρωδιάδες και διώξαμε τον Ρανιέρι γιατί αλλιώς δε θα βλέπαμε το θαύμα της Λέστερ στην Πρέμιερ

Όλο και κάποιος  μπάρμπας θα υπάρχει σε κάνα καφενείο στην Αγγλία να λέει "το 'χα πει εγώ για τη Λέστερ"

-Έτσι λεβέντη μου γερός και δυνατός,να μας σηκώσεις όλους στις πλάτες σου,όχι σαν τον άλλο το χαραμοφάη
-Γιώργο,σταμάτα να μιλάς του ρούτερ

Μετα απο 4τρακες απορεί η ξαδέρφη που κανείς δεν της δίνει το αμάξι
-θα βάλω "Ν"
-βάλε "Χάρος" μήπως σωθεί κανας χριστιανός είπε η γιαγιά

Πως θα χάσετε,λέει η άλλη τα κιλά του Πάσχα,κάτσε ρε,ακόμα δεν τα πήραμε..
Πρωτομαγια και βρεχει. Αντι να βγουμε να μαζεψουμε λουλουδια θα βγουμε να μαζεψουμε χοχλιους να κανουμε στιφαδο
Παιδια, μιλαω με ανθρωπο ο οποιος προσπαθεί να με πείσει οτι ο Κούλης δεν εχει μπλεχτεί σε σκάνδαλα Χαρηκα που σας γνωρισα,πα να πιω χλωρίνη
Χθες που μέτρησα τα προβατάκια για να με πάρει ο ύπνος έλειπαν σχεδόν τα μισά
Το ότι οι Radiohead έσβησαν κάθε ίχνος από τα σόσιαλ μίντια δε σημαίνει απαραίτητα ότι βγάζουν δίσκο. Μπορεί απλά να βρήκαν γκόμενα
Αναστήθηκε κι ο Τζον Σνόου. Ας φάω δυο πιάτα μαγειρίτσα μην νομίζει ότι κάνω διακρίσεις